Salve, dopo che una una persona ha detto che non condivide i miei stessi sentimenti, che gli piacci

Salve, mi spiace molto per la situazione ed il disagio espresso e comprendo quanto possa essere difficile per lei convivere con questa situazione riportata.
Ritengo innanzitutto fare chiarezza circa ciò che sente e ciò che prova verso questa persona dunque la invito a richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
'credo che un consulto con un terapeuta possa aiutarla ad identificare pensieri rigidi e disfunzionali che impediscono il cambiamento desiderato e mantengono la sofferenza in atto.
'Resto a disposizione, anche online.
'cordialmente, dott FDL

Buongiorno, io credo che la risposta sia dentro di se. Se nutre un amicizia verso questa persona e la cosa è reciproca può mantenere il rapporto; se invece la cosa la disturba e vorrebbe di più e non è pronto per donare amicizia forse è meglio lasciar perdere. Tutto dipende da quello che lei desidera in un clima di consenso e rispetto reciproco. Le auguro di trovare presto la risposta che cerca per poter vivere al meglio questa situazione. Carissimi saluti.

Buongiorno,
Se per te la cosa è sopportabile puoi mantenere questo rapporto sul piano dell’amicizia.
Se può esserti utile un confronto a riguardo resto a disposizione online.
Dott. Michele Arnaboldi.

Buongiorno, grazie per la condivisione. Posso immaginare la sua confusione. Le suggerisco di riflettere e provare a comprendere quello che sente e desidera. Si guardi dentro e provi a chiedersi cosa desidera da questa persona e se l'amicizia sarebbe una fonte di soddisfazione e gioia o al contrario un motivo di delusione e risentimento. Non c'è un giusto o sbagliato in assoluto, dipende da come ci sentiamo. Da come la descrive, questa persona appare volubile e il suo atteggiamento ha dei cambiamenti repentini, instabili.
Non è possibile cambiare l'altro, ma è possibile lavorare sull'accettazione dell'altro e sul cambiare la propria di prospettiva. Quando avrà riflettuto, potrà quindi condividere in maniera sincera e limpida con questa persona la sua decisione. Il dialogo è importante.
Resto a disposizione, Dott.ssa Ilaria Truzzi

Salve, sento che riporta una comprensibile confusione perché tanti saranno i pensieri e le emozioni che le frullano dentro. Io cambierei la domanda : “io come sento di poter stare meglio!!”
Pensi a lei, al suo benessere, a ciò che le fa bene. Non c’è giusto e sbagliato in questo casi, c’è quello che la fa stare bene. Se vuole resto disponibile per una riflessione insieme.

Buon pomeriggio, non c'è un comportamento giusto e uno sbagliato. La cosa giusta è quella che lei ritiene sia corretta per lei e per il suo benessere fisico e mentale. Avete provato a parlare con onestà e sincerità? Ha capito il motivo per il quale le ha detto quelle cose? Provi a indagare meglio.
Se la fa stare bene perchè chiudere il rapporto, esistono molte amicizie, in caso contrario sarà lei a decidere.
Se ha piacere di condividere altre informazioni non esiti a contattarmi. Un caro saluto, Giada

Buongiorno e grazie per averci parlato della sua situazione. Dirle se faccia bene o meno a chiudere una relazione dopo aver letto poche righe della sua, seppur precisa, descrizione non sarebbe onesto e corretto da parte mia. Sono d'accordo quando dice "per me stesso", nel senso che la scelta che prenderà la dovrà prendere, prima di tutto, per lei. Quello che posso consigliarle, qualora questa decisione diventasse difficile, è di poter consultare uno psicologo, così da potersi ritagliare uno spazio in cui dar voce ai suoi pensieri ed in cui poter dare un significato più profondo al suo sentire. Sperando di esserle stato utile, le auguro una buona giornata. Corialmente, dott. Andrea Brumana

Salve, i miei colleghi e le mie colleghe hanno già toccato con la dovuta sensibilità la domanda che lei ci porta. Mi sento di dirle innanzitutto che tutto ciò che lei avverte e che prova ha pieno diritto e dignità di essere considerato, analizzato e affrontato in un ambiente che sia in grado di venire incontro alle sue necessità e ai suoi bisogni. Questo spazio deciderà lei come e quando strutturarlo, con i suoi tempi e i suoi modi. Le relazioni ci chiedono continui aggiustamenti e, spesso, compressioni a quella che è la nostra identità, il nostro Sé. Quando questi aggiustamenti vengono compiuti consapevolmente e sono accompagnati da un reciproco avvicinamenti, il Sé rimane stabile, il nucleo della personalità non viene schiacciato né soffocato da ciò che è stato subito. Quando però vengono a verificarsi delle cesure immediate o dei cambiamenti troppo repentini e non motivati, allora il Sé soffoca, e subentrano stati di infelicità e incomprensione. Affrontare assieme a una persona formata in queste problematiche questi suoi desideri, paure e bisogni le permetterà di dare un nome e una collocazione a ciò che sente. Cordiali saluti, Dott. Corrado Schiavetto.

..................Questo potrà saperlo solo da se stesso. I puntini introduttivi rappresentano il tempo rivelatore. Se la sente di riempire quei puntini con la frequentazione richiesta? L'epilogo può offrirle inediti risvolti o negazioni rafforzate, che tuttavia potrebbero condurla comunque ad un'accettazione più completa... se lei non farà dipendere la sua autostima dall'eventuale fallimento della storia. insomma le prospettive possono essere suggerite mentre il rischio contemplato.. va intrapreso in autonomia. Ci faccia sapere

Buonasera la sua domanda a mio parere è già una risposta. Dovrebbe chiedersi quali sono i suoi desideri, sono in linea con quelli dell'altra persona?
decidere di seguire la volontà dell'altro come la fa sentire? Tutto dipende da come lei riuscirà a gestire la situazione, le sue emozioni e l'affetto che prova per questa persona.
Buona serata

Salve.
Nel suo racconto sembra emergere un’attenzione scrupolosa a quello che l’altro vuole mentre mi riesce difficile scorgere ciò che è Lei a volere. In quest’ottica mi sembra importante che Lei riesca a dare visibilità ai suoi occhi di ciò che Lei desidera, di ciò che vuole per sé, e solo dopo capire quanto questo possa incontrare le istanze altrui. Se quanto appena detto avesse in Lei una corrispondenza, Le suggerirei di valutare la possibilità di avvalersi di un percorso psicologico di aiuto per rispondere Lei stessa alle sue domande e per farlo, con buone probabilità, con un maggior senso di consapevolezza di sé. Se ritiene, se vuole, sono disponibile anche online. La ringrazio e La saluto cordialmente. Ignazio Gioia

Buongiorno, ti ringrazio per aver voluto condividere con un professionista la tua situazione. Comprendo quanto vivere un’esperienza di questo tipo possa causarti smarrimento e difficoltà nella lettura “dell’altro”. Prenditi il tempo necessario per elaborare ciò che l’altra persona ha espresso ed ha voluto condividere con te, tenendo però a mente come la priorità debba essere, prima di tutto, la tua stabilità e il tuo benessere. Una conoscenza partita secondo alcuni presupposti e poi mutata porta con sé sentimenti contrastanti che devono essere necessariamente elaborati. Un cambiamento rapido, inoltre, necessita di tempo per essere elaborato ed un’elaborazione sana prevede sempre un dialogo. Se, per affrontare questo cambiamento, sentissi il bisogno di una seconda persona che possa supportarti professionalmente, sentiti libero di contattarmi. Resto a disposizione. Dott. Roberto Greco

Le era mai capitato prima d'ora di trovarsi in una situazione simile? Cioè di dover rincorrere qualcuno che non ci teneva a lei quanto lei teneva all'altro? O che l'altro avesse repentini cambiamenti di atteggiamento nei suoi confronti lasciandola così, perplesso, confuso?

Salve, la persona di cui parla sembra essere abbastanza confusa, e invece lei? Cosa cerca in questa relazione? Cosa si aspetta, cosa aspetta, come la fa stare il comportamento dell'altro? Può fare chiarezza dentro di sé a partire da questi spunti di riflessione

Sembra che tu stia vivendo una situazione emotivamente complessa con questa persona. La sua ammissione di non provare le tue stesse emozioni e sentimenti può essere difficile da gestire, soprattutto quando sembrava esserci un'attrazione reciproca iniziale. È comprensibile che ti ponga delle domande riguardo al futuro della vostra relazione.

La decisione di chiudere o continuare a essere amici dipende da te e da ciò che senti di poter gestire emotivamente. Se rimanere amico con questa persona ti porta conforto e ti permette di accettare la situazione senza nutrire aspettative romantiche, allora potresti prendere in considerazione l'opzione di rimanere amici, soprattutto se entrambi siete d'accordo su questa possibilità. Tuttavia, se rimanere amico con lui ti causa sofferenza o ti impedisce di andare avanti, potrebbe essere meglio prendere una pausa e allontanarti almeno per un po'.

È importante anche riflettere su ciò che desideri veramente in una relazione e se questa persona può offrirti ciò che cerchi. Se desideri una relazione romantica con qualcuno che condivide gli stessi sentimenti e desideri, allora potrebbe essere necessario mettere fine a questa situazione per cercare qualcuno che sia davvero in linea con ciò che vuoi.

Quanto al repentino cambiamento di atteggiamento da parte sua, potrebbe esserci stata una varietà di motivi per questo comportamento, ma a volte le persone possono essere incerte o confusi riguardo ai propri sentimenti. Questo, naturalmente, non giustifica il cambiamento improvviso, ma potrebbe aiutarti a capire che ciò che sta accadendo potrebbe essere indipendente dalle tue azioni.

In generale, è importante ascoltare i tuoi sentimenti e prendere decisioni che siano migliori per te. Se senti che la situazione ti sta causando troppa angoscia o confusione, potresti avere bisogno di prendere una decisione definitiva per il tuo benessere emotivo.

Se ti senti sopraffatto da questa situazione o hai bisogno di ulteriori supporto, potresti valutare la possibilità di parlare con un amico di fiducia o con uno psicoterapeuta, che può aiutarti a esplorare i tuoi sentimenti e guidarti nella presa di decisioni.

Ti auguro il meglio nella tua situazione e spero che tu possa trovare la strada giusta per il tuo benessere e la tua felicità.

Buongiorno, forse potrebbe iniziare a chiedersi che cosa a lei piacerebbe e in che modo vorrebbe stare con questa persona, oltre le esigenze altrui che paiono piuttosto confuse.
Se nota la necessità di un confronto con un professionista rimango disponibile per un consulto, anche online.
Cordialmente, dott. Ssa Chiara Carraro

Gentile utente, la ringrazio per aver condiviso i suoi dubbi con noi. Comprendo le sue difficoltà e le sue preoccupazioni, e mi dispiace per i vissuti negativi che queste le provocano. Qualora dovesse ritenerlo opportuno o necessario, mi rendo disponibile a cominciare con lei un percorso , che potrebbe tornarle utile per esplorare ed approfondire le sue emozioni, esperienze e valori al fine di trovare una strada percorribile e ritrovare la serenità.
Tenga a mente che il benessere mentale è una priorità, e trovare il professionista giusto può fare la differenza.
Qualora dovesse avere dubbi, domande, o perplessità riguardo al mio lavoro non esiti a contattarmi.
Un caro saluto, dott. Daniele D’Amico.

Buongiorno, grazie per aver condiviso questa tua situazione. Sembra che ci sia stata una serie di alti e bassi nella vostra relazione, con cambiamenti repentini nei sentimenti dell'altra persona. Prima di prendere una decisione definitiva, potresti voler avere una conversazione sincera con lui riguardo ai vostri sentimenti e alle vostre aspettative per il futuro della relazione. Potrebbe essere utile capire se c'è spazio per una connessione più profonda o se è meglio per entrambi seguire strade separate. Un saluto, Dr. Vittorio Penzo

Gentile utente, la situazione che stai descrivendo è complessa e ricca di sfumature. È importante prendere in considerazione il bene di entrambe le parti coinvolte e cercare di capire quali sono le reali intenzioni e desideri di entrambe le persone.
Il fatto che questa persona ti abbia detto che non condivide i tuoi stessi sentimenti ma desideri comunque mantenere un rapporto di amicizia potrebbe indicare che ha rispetto e considerazione nei tuoi confronti. Tuttavia, è importante anche prendere in considerazione il tuo benessere emotivo e sentimentale.
Se senti di aver bisogno di chiudere per poter elaborare i tuoi sentimenti e proteggere la tua salute mentale, allora potrebbe essere una scelta giusta per te. È importante ascoltare le tue emozioni e intuizioni e agire in base ad esse.
Inoltre, potrebbe essere utile parlare apertamente e sinceramente con questa persona per capire meglio le sue motivazioni e desideri e stabilire insieme un modo per gestire questa situazione in modo rispettoso e costruttivo per entrambi.
In ogni caso, è importante prendersi il tempo necessario per riflettere sulla situazione e fare la scelta che senti più giusta per te e per la tua salute mentale. Consultare un terapeuta o uno psicologo potrebbe essere utile per aiutarti a navigare attraverso questa situazione complessa e trovare una soluzione che sia soddisfacente per te. Rimango a sua disposizione per un eventuale colloquio di consultazione.
Dott. Cordoba