Salve, Dopo che ho litigato pesantemente con una mia amica, sto iniziando ad avere emozioni diverse

Salve, è comprensibile che dopo un litigio con una persona cara, le emozioni possano diventare confuse e complesse. Quando una relazione viene messa in discussione, possono emergere sentimenti intensi, come paura, attaccamento o addirittura affetto più profondo, che magari prima non erano così evidenti.

Potrebbe essere la paura di perdere l'amicizia che sta accentuando queste emozioni, o forse il litigio ha fatto emergere qualcosa che non avevi ancora riconosciuto su ciò che provi per lei. È anche importante tenere conto del fatto che, essendo già fidanzata, le dinamiche potrebbero essere ancora più complicate.

Prenditi un po' di tempo per riflettere su cosa provi realmente e su come vuoi gestire la situazione. A volte, parlare apertamente con la persona interessata può aiutare a chiarire i sentimenti, ma è altrettanto importante rispettare i suoi confini e la sua relazione.

Se vuoi approfondire ulteriormente o esplorare meglio questi sentimenti, rimango a disposizione per una consulenza.

Car* utente, è normale dopo un litigio affrontare emozioni contrastanti. Dipende sempre dai modelli relazionali che abbiamo interiorizzato da piccoli e che continuiamo a seguire da grandi. Quello che proviamo per una separazione, un conflitto o un abbandono, dipende sempre da quello che pensiamo degli altri e di noi stessi e, quindi, il valore che diamo a noi e alle nostre relazioni. Sicuramente è difficile capire bene quello che lei sta attraversando, senza un'adeguata indagine, per capire meglio il significato che ha per lei la sua amica e il vostro rapporto. Alcune volte la perdita che si sente dopo un conflitto, è dovuta a parti di noi che la "registrano" in modo diverso, più intenso o meno intenso, rispetto a quello che davvero è accaduto.
Se vuole capire meglio questa relazione e capire quindi di più su sé stess*, le consiglio una consulenza psicologica anche per vedere cosa di suo mette in campo e quanto invece è dell'altra persona, in questo modo, conoscendosi di più riuscirebbe ha dare un senso a quello che sta accadendo in questo momento e ad essere più preparato per capirsi una prossima volta.
Resto a disposizione.
Cordialmente,
Dr.ssa Lucia Marzano

Buongiorno e piacere di conoscerti! Sono contenta di poterti aiutare, anche se solo con questa risposta.
Il dubbio che ti si è palesato mi sembra più che logico, apprezzo il tuo modo di riflettere e ragionare su ciò che ti accade.
Dal mio punto di vista, il fatto che tu stia iniziando a provare emozioni diverse ed intense a seguito di un litigio con lei, non implica necessariamente che tu possa essere innamorato di lei, ma sicuramente è indice di un forte interesse, di un profondo legame! Mi chiedo...è la prima volta che ti capita con lei o ti è già capitato?

Attendo tue, se ne hai piacere! Un caro saluto.

Buongiorno,

grazie per aver portato qui i suoi dubbi.
Da quello che racconta mi fa pensare che in qualche modo il conflitto con questa sua amica le ha causato un certo turbamento e confusione emotiva. In queste situazioni un confronto con un genitore, un parente o un amico può essere utile a fare luce e chiarezza dentro di noi, ma a volte può non bastare, soprattutto se non ci sono persone di riferimento con le quali aprirsi e confidarsi; in questi casi può essere utile portare le proprie difficoltà ad un professionista che possa aiutarla a capire quello che le succede.

Spero riesca a trovare le risposte che cerca,

Cordiali saluti

Dr Emilio Selvini (Milano)

salve, un litigio con una persona cara può smuovere qualcosa dentro di noi di cui magari non eravamo consapevoli prima, bisogna fare attenzione a non confondere l'innamoramento col dispiacere di aver "perso"/allontanato una persona a cui vogliamo bene per esempio. La prima cosa da fare è capire lei come ci sta in questa situazione e come ci sta con la rabbia per poter dare un giusto nome a quello che le sta succedendo, parlarne con un terapeuta potrebbe esserle d'aiuto. In ogni caso per qualsiasi chiarimento resto a sua disposizione.
Dr.ssa Russo Fabiola

È comprensibile che dopo un litigio intenso con una persona a cui tieni, le tue emozioni possano cambiare o sembrare confuse. In situazioni come queste, è normale che l’intensità del conflitto faccia emergere sentimenti nascosti o inaspettati. Potrebbe essere la paura di perderla come amica che amplifica ciò che provi, oppure una nuova consapevolezza del legame che vi unisce. Prenditi del tempo per esplorare questi sentimenti senza giudicarli troppo in fretta. Le relazioni profonde, come l'amicizia, spesso contengono più sfumature di quanto possiamo immaginare. Questo momento potrebbe essere un'opportunità per comprendere meglio te stesso e il valore di questo rapporto, al di là del semplice conflitto. Un caro saluto.

Ciao, grazie per aver condiviso quello che stai vivendo. Le emozioni che descrivi sono comprensibili, specialmente dopo un litigio con una persona a cui tieni. A volte, i conflitti nelle relazioni possono far emergere sentimenti nuovi o diversi, e può essere difficile capire se si tratta di paura di perdere l'amicizia o di qualcosa di più profondo.

Una possibilità è che il litigio abbia scosso il legame tra voi, facendo emergere sentimenti di attaccamento che magari non avevi riconosciuto prima. Può essere utile chiederti: prima di questo conflitto, come percepivi il vostro rapporto? Ci sono stati segnali che ti facessero pensare di provare qualcosa di più per lei?

D’altra parte, il fatto che lei sia già fidanzata potrebbe complicare la tua lettura dei sentimenti. Potresti essere confuso su cosa desideri, e potrebbe esserci anche una componente di paura di perdere una connessione importante nella tua vita.

Ti suggerirei di prenderti del tempo per riflettere senza fretta, cercando di capire meglio i tuoi sentimenti. Potrebbe essere utile parlarne con qualcuno di cui ti fidi o anche continuare questo tipo di esplorazione in un contesto terapeutico. Le relazioni, anche quelle d'amicizia, sono complesse, e avere chiarezza su ciò che senti ti aiuterà a gestire meglio la situazione, qualunque sia la direzione che prenderà.

Se ti fa piacere, sono qui per continuare a riflettere insieme su ciò che stai vivendo.

Ciao, capisco perfettamente che tu stia vivendo un momento di confusione e di emozioni contrastanti. È normale avere paura di perdere un’amicizia importante dopo un litigio, a volte queste esperienze intense possono far emergere sentimenti nuovi e inaspettati. Prenditi del tempo per capire cosa stai provando davvero. Se vuoi possiamo iniziare un percorso insieme. Spero che ti sia stata d’aiuto, se hai bisogno di ulteriori chiarimenti, non esitare a contattarmi. Sono disponibile anche per terapie online. Un caro saluto dott.ssa Cristina Sinno

Gentile utente, in un primo momento è importante chiarire i sentimenti nei confronti di questa persona. Le consiglio di intraprendere un percorso di supporto psicologico per vedere meglio ciò che ha descritto.
Sarei felice di accompagnarla in questo percorso.
Se dovesse avere dei dubbi, può contattarmi premendo il tasto 'messaggio' sul mio profilo.
Resto a disposizione attraverso consulenze online.
Dott. Luca Rochdi

Salve.
È comprensibile sentirsi confusi dopo un litigio con un’amica, specialmente quando le emozioni iniziano a cambiare.
È possibile che tu stia vivendo una combinazione di sentimenti: la paura di perdere un’amicizia importante e un’attrazione che può essere emersa in un momento di vulnerabilità.
In situazioni come questa, è utile riflettere su alcuni aspetti.
Pensa a cosa desideri realmente da questa relazione. È la vicinanza emotiva di un’amicizia profonda o qualcosa di più? Questo può aiutarti a chiarire le tue emozioni.
I conflitti possono rivelare emozioni nascoste o far emergere bisogni che prima non erano evidenti. Rifletti su come si è evoluta la vostra amicizia e su quali aspetti ti hanno colpito di più.
Dal momento che la tua amica è già fidanzata, è importante rispettare la sua relazione e i suoi sentimenti. Questo può significare esplorare le tue emozioni senza mettere in discussione la sua attuale situazione.
A volte, discutere apertamente del conflitto e chiarire i propri sentimenti può aiutare a rafforzare il legame, sia che si tratti di un’amicizia o di qualcos'altro.
Non è necessario affrettarsi a trovare una risposta. Prenditi il tempo per esplorare queste emozioni e capirle meglio.
Ricorda che è normale provare confusione e che col tempo potresti ottenere maggiore chiarezza. Se necessario, potresti anche considerare di parlare con un professionista per esplorare queste emozioni più in profondità.
Rimango a completa disposizione. Un caloroso saluto.
Dott. Michele Basigli

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo quanto possa essere difficile convivere con questa situazione riportata. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi e disfunzionali che mantengono in atto la sofferenza impedendole il benessere desiderato.
Ritengo altresì utile un approccio EMDR al fine di favorire la rielaborazione del materiale connesso con la genesi della sofferenza in atto.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Gentile utente, innanzitutto la ringrazio per aver condiviso qua la sua situazione.
Come hanno già scritto alcuni colleghi/e quando si litiga con un caro /a amico/a o comunque con una persona a cui si è legati affettivamente la paura di perdere questa persona è naturale.
Quello che posso consigliarle è di riflettere sulla discussione che avete avuto e parlarne con questa persona in modo da poter risolvere e cercare di capire quali sono le sue emozioni nei suoi confronti.

Un caro saluto,
Dott.ssa Giada Valmonte

Buon pomeriggio,
grazie per aver scritto. Le suggerirei uno spazio di confronto in modo dal calzare una risposta adeguata alla situazione specifica.
In generale il conflitto può muovere differenti emozioni e scoprire la dinamica relazionale-bisogni-desideri da un'altra prospettiva. Uno spunto di riflessione potrebbe essere quello di chiedersi cos'è cambiato (rabbia? delusione? paura?), le emozioni sono una guida come le stelle nella notte.
Alcune considerazioni si possono fare indipendentemente dall'altra persona perchè riguardano un vissuto personale. Poi, nello scegliere come di agire, considererà eventualmente gli impegni dell'altra persona.
Provi a formulare una propria opinione, più a freddo, e poi valutare come agire.
Saluti

Buonasera, grazie per aver scritto. Ciò che posso dirle è che, a seguito di un evento particolarmente intenso, le emozioni si intensificano e, magari, alcuni desideri che prima venivano soddisfatti con la sua amica (ad esempio, il bisogno di ascolto, comprensione o vicinanza) ad oggi sono soffocati; le consiglio di identificare un momento in cui vi sia più equilibrio emotivo, in cui si ancora di più alla realtà, per rendere più chiaro a se stesso ciò che prova e sente.
Un caro saluto,
Dott.ssa Chiara Lo Re
Psicologa Psicoterapeuta
Torino e Asti
Consulenze online

Gentile utente, con così poche informazioni non posso darle una riposta più puntuale. Credo però che possa essere importante per lei ascoltare cosa sente, quali emozioni affollano la sua mente e quali pensieri accompagnano tali emozioni. Se anche fosse vero che sente dei sentimenti per questa persona, cosa la turba in tutto ciò? Se non dovesse riuscire a mettere ordine dentro di sé in autonomia potrebbe sempre ritagliarsi uno spazio con un professionista che la possa accompagnare in tale percorso. Rimango a sua disposizione Dott.ssa Alessia D'Angelo

Buonasera, grazie per la condivisione innanzitutto. Capisco la situazione che descrive, e credo che sia comprensibile che i sentimenti che proviamo per qualcuno possano variare in base a quello che accade a livello relazionale. Credo che dei colloqui di terapia potrebbero aiutarla a comprendere quello che sta accadendo dentro di lei a livello emotivo.
Resto a disposizione!
cordiali saluti
AV

Gentile utente spero di poterle essere di aiuto riflettendo insieme su questo momento confuso che sta vivendo. Ho l'impressione che in qualche modo esistesse già un innamoramento latente da parte sua o forse di entrambi. Se così fosse soltanto ora sta diventando consapevole grazie a una litigata che ha fatto emergere emozioni di cui lei non era a conoscenza. Amore e amicizia sono forme d'amore entrambe, ma reputo che talvolta si possa cadere nella confusione perché spinti da un desiderio di nascondere a sé stessi un'emozione troppo intensa, difficile da gestire. Se avesse voglia di parlarne mi contatti e approfondiremo il discorso insieme.
Buona serata,
Dott.ssa Francesca Savoia

Gentile utente, sarebbe molto interessante comprendere come colloca questa persona nella sua vita, che valore e importanza le attribuisce, così come dare un nome a queste "emozioni diverse" che riferisce di provare. Cosa è cambiato rispetto a prima? Sarebbe anche interessante comprendere quali siano i motivi che vi hanno portati a questo litigio. A seguito di un conflitto, è normale che vi siano sentimenti tra cui la paura della perdita, dell'impossibilità di ritrovare una connessione o di aver causato una rottura insanabile. Dalle poche parole che ha condiviso, non è possibile definire se si tratti di innamoramento o di un altro tipo di sentimento, forse ancor più complesso e sfaccettato. Nel caso volesse approfondire questa parte di lei insieme, sono a disposizione. Un caro saluto. Dott.ssa Federica Bertucci

Buongiorno.
La scelta di scrivere a psicologi mi porta a pensare che è desiderosa di approfondire.
Le propongo un colloquio online, per verificare poi se e come continuare.

Salve, in effetti può capitare che dopo un litigio ci sia un stacco relazionale.
Sarebbe da approfondire la gravità di ciò che è successo, e se si possono trovare idee in comune a riguardo dei questo evento. Di fronte a situazioni simili, può capitare di pensare a ciò che si prova per quella persona.
Tuttavia ciò che scrivi nel messaggio dovrebbe esser approfondito, se lo ritieni utile per te.
In caso resto a disposizione.

Salve gentile Utente, la situazione che descrive sembra generare una certa confusione emotiva, il che è comprensibile dopo un litigio con una persona a cui tiene molto. Quando si hanno legami stretti, come quello con un'amica, è possibile che le emozioni si intensifichino, specialmente in momenti di tensione come un conflitto.

È possibile che la paura di perderla a livello di amicizia stia amplificando i suoi sentimenti, facendole mettere in discussione il tipo di legame che avete. A volte, quando ci si sente vulnerabili o preoccupati per una relazione importante, i confini tra affetto amicale e attrazione possono diventare meno chiari.

Le suggerirei di prendersi del tempo per riflettere sulle emozioni che prova e su come queste si sono evolute. Si chieda se questi sentimenti sono nati solo dopo il litigio o se erano presenti anche prima. Il litigio potrebbe aver accentuato paure o dubbi preesistenti, o potrebbe semplicemente aver portato alla luce un desiderio più profondo di riconciliazione e connessione emotiva.

È importante anche considerare il contesto della situazione: il fatto che la sua amica sia già fidanzata aggiunge complessità. Questo può generare confusione, soprattutto se le sue emozioni stanno cambiando in una direzione che non si era aspettato.

La cosa migliore da fare potrebbe essere dare spazio a se stesso e all’amicizia, senza prendere decisioni affrettate. Nel tempo, potrebbe capire meglio la natura dei suoi sentimenti. Se continua a sentirsi confuso o se la situazione le causa disagio, parlare con un professionista può aiutarla a esplorare e comprendere meglio le sue emozioni.

Resto a disposizione se avesse bisogno di ulteriori consigli o di una consulenza.
Dott. Luca Vocino

Buongiorno,
La questione andrebbe approfondita per comprendere cosa lei stia realmente provando in questo momento. Se lo ritiene opportuno più farsi accompagnare da un collega.
Dott. Marco Cenci

Salve, grazie per aver condiviso con noi le difficoltà di questo momento. Dopo un litigio è più che comprensibile essere confusi emotivamente e porsi delle domande sul rapporto che ha questa persona. Il tempo può aiutarla a comprendere la natura dei suoi sentimenti e del vostro rapporto. Intanto, se avesse bisogno di approfondire in una consulenza resto a disposizione. Le auguro una buona giornata.

Gentile utente, le è capitato già altre volte di mettere in discussione i suoi sentimenti in seguito ad un litigio ? Sarebbe utile capire più approfonditamente cosa ha suscitato in lei questa discussione, quali emozioni sta provando, quali erano i suoi pensieri prima e dopo. Solitamente non sono mai i problemi esterni che ci fanno stare male. Ognuno di noi collega a uno stimolo esterno significati diversi e altrettanto spesso le nostre convinzioni si formano in maniera occasionale, senza una vera riflessione.Dovremmo renderci conto che se ciò che ci accade è il punto nero sul foglio,noi siamo l'intero foglio. Siamo quindi molto più dei nostri pensieri e delle nostre emozioni di quel momento. Pertanto un professionista la potrebbe aiutare a fare chiarezza dentro di sè.
Un caro saluto.
Dott.ssa A.Mustatea

Gentile, la ringrazio per aver condiviso il suo vissuto.
Ogni possibile separazione relazionale porta con se emozioni e pensieri che possono risultare confusivi e dolorosi.
Le consiglierei di intraprendere un percorso di supporto psicologico attraverso il quale poter prendere maggior consapevolezza rispetto a queste.
Un caro saluto,
Dott.ssa Alice Savoia

Gentile utente, al momento sembra confusa sui suoi sentimenti.
Se la preoccupa perdere la sua amica, le parli e le esponga i suoi dubbi. In questo modo la situazione sarà chiara ad entrambe e le potrà ritrovare la serenità.
Un colloquio psicologico potrebbe aiutarla a fare chiarezza su di sè e su ciò che prova.
Resto a disposizione, anche online, in caso volesse approfondire.
Cordiali saluti, Dott.ssa Claudia Torrente Cicero

Gentile utente,
le emozioni che descrive sembrano essere complesse e contraddittorie, e questo è del tutto comprensibile in situazioni di conflitto emotivo come quella che sta vivendo. Il litigio con la sua amica potrebbe aver scosso il vostro legame, facendole provare emozioni diverse da quelle che aveva in precedenza. A volte, le situazioni di tensione o paura di perdere una persona possono portare a una maggiore consapevolezza dei sentimenti che si provano, oppure a una confusione tra il legame di amicizia e sentimenti di natura diversa.
È importante prendere tempo per riflettere su ciò che sta provando, senza affrettarsi a definire subito i suoi sentimenti. Potrebbe chiedersi, ad esempio, se le emozioni che sta sperimentando ora sono legate alla paura di perdere una persona a cui tiene, oppure se stanno emergendo sentimenti più profondi. In ogni caso, queste emozioni vanno accolte e comprese, senza giudizio.
Il fatto che la sua amica sia già fidanzata aggiunge un livello di complessità alla situazione. Questo potrebbe accentuare la sua confusione, creando una distanza tra quello che sente e quello che è realistico aspettarsi dalla relazione. È importante rispettare lo spazio emotivo dell'altra persona, ma allo stesso tempo dare ascolto ai propri sentimenti.
Le suggerirei di riflettere su queste domande e, se si sente a disagio o confusa, considerare l'idea di parlarne con un professionista, come uno psicologo. Esplorare questi sentimenti con l'aiuto di un esperto può aiutarla a fare chiarezza e a trovare la strada migliore per gestire le sue emozioni e il rapporto con la sua amica.
Resto a disposizione per ulteriori chiarimenti o supporto.
Un caro saluto,
Dott.ssa Pinella Chionna