Salve buonasera sono Melissa, sto per compiere 20 anni e ho bisogno d’aiuto! A giugno sono andata a

Buongiorno Melissa, dal tuo racconto è evidente che tu tenga ancora molto a questo ragazzo e che ti manchi.
In questa situazione non è importante di chi siano le colpe e se ci sono ma rispettare i confini che l'altra persona chiede, per quanto sia difficile.
Con uno psicologo puoi affrontare il dolore della separazione, ed analizzare quelle dinamiche che vi hanno portato ad allontanarvi.
Dot.ssa Lovisato

Buongiorno Melissa
Provare questo tipo di conflitto con una persona verso la quale ci sono ancora emozioni così forti è normale...
Ti suggerisco di evitare di agire o prendere iniziative. E' il momento per te di riflettere, capire l'impatto che il dolore per la separazione ha avuto per te e come questo non ti consenta di reallizare appieno i tuoi obbiettivi e i tuoi sogni.
Evita dinamiche conflittuali e cogli l'occasione per scoprire cosa questa relazione ti ha insegnato. Dott. Buccheri

Ciao Melissa, sono consapevole che tu stia attraversando un momento molto difficile e confuso riguardo alla tua relazione passata con il tuo ex ragazzo. È comprensibile che vederlo con un'altra persona abbia suscitato in te emozioni molto forti, come la tristezza e il desiderio di riconquistarlo.

Tuttavia, è importante prendere in considerazione alcuni aspetti della situazione. Prima di tutto, è fondamentale rispettare la scelta del tuo ex di avere una nuova relazione. Anche se ti senti ancora innamorata di lui, è essenziale accettare che la vostra storia sia finita e che ora entrambi avete intrapreso strade diverse.

Cercare di convincerlo o fare scenate non porterà nulla di positivo e potrebbe solo allontanarlo ulteriormente. È importante rispettare le sue decisioni e concedergli lo spazio di cui ha bisogno per costruire la sua nuova relazione.

Se hai commesso degli errori nel passato, è positivo che tu abbia provato a comunicare il tuo pentimento. Tuttavia, devi anche accettare che non puoi obbligare nessuno a perdonarti o a darti una seconda possibilità. Ogni persona ha il diritto di decidere con chi vuole essere e con chi no.

Per quanto ti senta distrutta e manchi all'inverosimile, è essenziale che tu cerchi di concentrarti su te stessa e sulla tua crescita personale. Potrebbe essere utile prendere del tempo per riflettere sulle tue emozioni, sui tuoi desideri e sulle tue aspettative per il futuro. Chiediti cosa vuoi davvero dalla vita e da una relazione, e cerca di concentrarti su ciò che ti rende felice e soddisfatta.

Se necessario, puoi anche cercare il sostegno di amici o di un professionista come uno psicologo, che può aiutarti a esplorare i tuoi sentimenti e a trovare modi sani per affrontare questa situazione.

Infine, è fondamentale ricordare che la vita è piena di opportunità e possibilità. Anche se sembra difficile ora, con il tempo potresti scoprire nuove persone e nuove esperienze che ti porteranno gioia e felicità.

Ti auguro il meglio per il tuo cammino e spero che tu possa trovare la serenità e la felicità che meriti. Sii gentile con te stessa e prenditi il tempo di guarire e crescere. Sei una persona speciale e unica, e meriti di essere felice.

Gentilissima, non si tratta di stabilire chi ha torto o ragione, si tratta di capire che in ogni relazione sono coinvolte almeno due persone e vanno rispettati i diritti e i confini degli altri. Se il suo ragazzo ha deciso di voler chiudere con lei ha tutto il diritto di farlo e non si può costringere nessuno a fare qualcosa che non vuole. Mi sembra chiaro che lei faccia fatica ad accettare tutto ciò, le consiglierei di rivolgersi a un professionista che la aiuti ad elaborare la chiusura della vostra storia, esplorando anche emozioni e pensieri che stanno alla base del suo malessere. Soltanto raggiungendo una miglior consapevolezza di se inizierà a guardare al futuro in modo più sereno.
Qualora lo volesse resto a disposizione, anche online.
Cordialmente
dott.ssa Miculian

Buonasera Melissa.
Comprendo appieno il tuo stato e mi dispiace molto per i tuoi sentimenti: vedere qualcuno che abbiamo amato o che amiamo ancora andare avanti non è mai semplice, perché risveglia in noi vissuti di rifiuto e abbandono, quelli che mi sembra di capire tu stia provando attualmente.
Talvolta, per quanto il dolore possa sembrare insopportabile, dobbiamo accettare che i nostri cari vadano per la loro strada e chiederci piuttosto cosa possiamo fare noi, come individui, per stare meglio, disponendo di questi sentimenti così intensi rimasti privi del loro oggetto.
Credo che ti serva tempo per elaborare al meglio ciò che senti e attraversare questa perdita, non sapendo se il tuo ex tornerà sui suoi passi oppure no. L'unica cosa che potevi fare era riportargli ciò che senti ancora per lui, ricordando che adesso spetta a lui scegliere con libertà e coscienza con chi stare. Amare qualcuno significa anche amare la sua libertà.
Nel caso volessi approfondire tutto questo con qualcuno, sono a disposizione.
Un caro saluto

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo quanto possa essere difficile convivere con questa situazione riportata. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi e disfunzionali che mantengono in atto la sofferenza impedendole il benessere desiderato.
Ritengo altresì utile un approccio EMDR al fine di favorire la rielaborazione del materiale connesso con la genesi della sofferenza in atto.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Salve Melissa, dalle sue parole emerge tanto sconforto e sofferenza, ma anche tanta energia convogliata verso la riconquista della sua relazione. Il mio invito è quello di volgere l'energia e lo sguardo dentro se stessa, per guardare con profondità cosa la può portare a stare meglio, indipendentemente da una relazione. Credo che lei debba riconquistare l'amore per sè stessa, prima di tutto.
Per quanto mi riguarda, io potrei acccoglierla anche online se vorrà, e comunque le auguro di trovre presto chi possa guidarla.
Dott.ssa Lupo

Buonasera Melissa, comprendo quanto sia stato difficile vedere il tuo ex ragazzo con la nuova fidanzato e il tentativo di provare a riconquistarlo visti i forti sentimenti che provi per lui.
Però mi sento di dirti che una relazione affettiva funzionale si costruisce in due a partire dalla scelta condivisa di voler stare insieme.
Il tuo ex ti ha comunicato in modo chiaro le sue intenzioni, e il modo migliore per dimostrargli il tuo affetto è rispettare le sue scelte e i suoi confini.
Costringere e convincere a tutti i costi una persona di poter ricostruire una relazione per dar ascolto unicamente ai propri sentimenti non porterebbe comunque alla tua felicità.
Meriti una persona che possa sceglierti come sua partner, perchè sceglie di passare il suo tempo proprio con te. E viceversa.
Il consenso, anche a un bacio tra ex fidanzati, è un aspetto quindi estremamente legato al rispetto dei suoi confini ed è sacrosanto.
Un percorso psicologico potrebbe esserti utile non solo per elaborare i vissuti rispetto alla fine di questa relazione, ma soprattutto per esplorare quello che è bisogno sotteso alle tue dinamiche relazionali con questa persona e il doverlo riconquistare a tutti i costi.
Potrebbe essere utile capire i fattori che hanno influito sul tuo funzionamento nelle relazioni per sviluppare risorse che ti permettano di star bene con te stessa e riuscire a instaurare futuri rapporti in modo funzionale e soprattutto che ti possano gratificare.
Rimango a tua disposizione, anche online.
Un caro saluti. Dott.ssa Martina Orzi

Gentile Melissa, penso che il suo ex ragazzo abbia capito bene che lei è ancora innamorata di lui e nonostante il suo tradimento se anche lui fosse innamorato ..non la respingerebbe come invece ha fatto. Se davvero è innamorata come dice…lo deve lasciare andare perché significherebbe che lei è felice se lui lo è…anche se con un’altra persona. Si sta comportando invece un po’ da “stalker” e da persona ferita narcisisticamente….Non sono sicura dai comportamenti che ha che si tratti davvero di amore, sembra un rivolere qualcosa che “era mio” nel momento in cui però c’è un’altra ragazza a prenderselo…Le consiglio di intraprendere un percorso individuale di terapia per affrontare tutti questi temi e guardarsi dentro e anche per “accettare” un distacco e crearsi una nuova vita. Buona fortuna

Buongiorno Melissa. Ti ringrazio per aver esternato questa tua sofferenza. Posso immaginare non sia facile lasciar andare una persona che si ha amato, si ama ancora e vederla con una ragazza che non sia tu. I ricordi riaffiorano, si inizia a pensare ai momenti felici che avete condiviso e passato insieme. Riconquistarsi la fiducia o far capire della sincerità di un nuovo impegno sarà difficile, soprattutto se non vengono analizzate le dinamiche che hanno portato alla rottura.
Concediti del tempo per avere consapevolezza del tuo gesto e comprendere che funzione ha avuto per la vostra relazione, per riflettere cosa non abbia funzionato e le emozioni che stai attraversando attualmente. Prenditi il tuo spazio e rispetta allo stesso tempo i suoi confini. Provare sentimenti contrastanti è normale quando ci si separa da una persona, con uno psicologo potrai avere la possibilità di elaborare questo dolore, affrontare le varie fasi e arrivare all'accettazione, che consentirà di concentrarti su te stessa, farti capire che esisti anche senza di lui, che puoi vivere una nuova normalità o routine di vita, anche se non ti dimenticherai di quello che eravate quando stavate insieme e facendo tesoro del bello o dell'insegnamento che questa storia ti ha donato. Sono a sua disposizione, Dott.ssa Manuela Nuzzo.

Buongiorno Melissa, la fine di una storia è difficile da affrontare, soprattutto se si provano ancora sentimenti forti e se questi non sono più corrisposti. Quello su cui dovresti riflettere è se questi sono veri sentimenti o se è il desiderio di tornare con il tuo ex per quel senso di gelosia che è emerso quando l'hai visto con la sua nuova ragazza. Un percorso personale potrebbe aiutarti ad affrontare questo tuo sentire, capire quali sono davvero i tuoi sentimenti e le ragioni per cui nonostante il tradimento ora tu senta ancora questo bisogno di stare insieme a lui.
Certe volte trattenere è più doloroso di lasciare andare, ma una volta fatto possiamo sentirci più leggere e pronte per affrontare una nuova storia.
Resto a disposizione.
Un caro saluto
Dott.ssa Marta Vittoria Gambardella

Ciao Melissa, al di là di quello che provi e del tuo desiderio di essere "perdonata", DEVI rispettare la volontà del tuo ex di non vederti. Continuare a forzare le cose è controproduttivo perchè lui non potrà che avercela con te sempre di più. SE c'è una possibilità di un riavvicinamento, passa per forza di cose dal tuo lasciarlo libero, ora, di non volerti frequentare. Aspetta, fai passare del tempo, cerca di concentrarti sulle tue responsabilità, invece di pensare alla sua attuale ragazza o a quello che lui secondo te dovrebbe o meno fare. Pensa a te, a crescere internamente, se puoi fai un percorso personale e solo dopo questo tempo e questa tua crescita puoi pensare a proporre a lui un riavvicinamento. Un saluto

Buongiorno Melissa, si comprende l'energia e la difficoltà che stai provando nel voler riparare la situazione e riprendere la relazione con il tuo ex ragazzo. Purtroppo però non possiamo sempre ottenere ciò che vogliamo, soprattutto se sono coinvolte le volontà di altre persone. In questo momento, più che stabilire chi dei due possa avere ragione, mi concentrerei su di te e su come poter intraprendere un nuovo percorso personale senza il tuo ex ragazzo a fianco.
Datti tempo e vedrai che "l'ossessione" che stai sperimentando in questo momento scemerà di intensità e lascerà spazio a nuove opportunità e conoscenze.
Un caro saluto.
Veronica Vanerio

Cara Melissa, buonasera.
Sei ancora innamorata quindi è ovvio che il vedere la persona per cui proviamo amore con un’altra persona ci distrugge, ma in questo caso non cercare di affibbiare per forza a qualcuno la colpa, attualmente il tuo ex sta con un’altra persona, è giusto che per amore che provi nei suoi confronti lo lasci vivere il suo nuovo rapporto.
So che è difficile andare avanti, ma il tempo guarisce le ferite, sembra una frase fatta, ma vedrai che sarà così. La vita è in continua trasformazione, sei giovanissima vedrai che troverai anche tu un’altra persona con cui condividere la tua vita e le tue esperienze.
Preservati e preserva l’amore che potrai donare a chi vorrai e soprattuto a chi se lo meriterà.
In bocca al lupo per tutto
Dott.ssa Silvia Marcelletti

Cara utente, mi arriva tutto il suo dolore per questa separazione. Non metto in dubbio quindi il suo forte sentimento, ma purtroppo questo, come può riscontrare, da solo non basta. Nella costruzione di una solida relazione ci sono in ballo molteplici dinamiche, e la prima è indubbiamente la volontà di entrambe le parti di stare nella relazione stessa. Dal suo racconto sembra che ciò non avvenga, in quanto il suo ex fidanzato ha deciso di chiudere il vostro rapporto. Per quanto ciò può risultarle doloroso e sconcertante, è una volontà che va accettata e rispettata. Nel superamento di questo trauma può valutare l'opzione di intraprendere un percorso psicologico che possa aiutarla a ritrovare il suo benessere e la sua serenità, oltre che a capire il suo modo di stare in relazione e trarne tanti benefici per le sue relazioni future. Le auguro tutto il bene e resto a disposizione per qualsiasi necessità.
Cordiali saluti.

Buongiorno Melissa , comprendo quanto sia difficile e sofferente per lei la situazione . Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico per esplorare meglio la situazione ed elaborare i pensieri e le emozioni ad essa connessi per poi riuscire a trovare insieme una soluzione per lei efficace. Resto a disposizione anche online.
Dottoressa Andreozzi Jasmine

Cara utente, traspare molto dolore dalle sue parole e le consiglio di rivolgersi ad uno psicologo per liberarsene. Sentirsi rifiutati è sconvolgente e arrendersi alla realtà (in questo caso la fine di una relazione) è difficile; dovrebbe farsi supportare da un professionista. Un caro saluto.

Cara Melissa, leggendo le tue parole mi sembra di capire che questa separazione per te è stata molto dolorosa e probabilmente dentro di te non è ancora avvenuta. Capisco che è difficile separarsi ma è importante rispettare i confini messi dagli altri per quanto questi possano significare per noi sofferenza.
Ti suggerisco di cercare un* psicoterapeuta per superare questo momento di difficoltà.
Un caro saluto,
Dott.ssa Del Giudice Genoveffa

Cara Melissa, in quanto esseri umani è naturale provare dolore e confusione quando ci troviamo di fronte a una persona che amiamo, specialmente in un contesto così carico di ricordi e di emozioni forti. La sua reazione all'incontro con il suo ex e la nuova fidanzata è comprensibile e riflette l'intensità del suo attaccamento emotivo. È importante riconoscere questi sentimenti, non per giudicarli, ma per comprenderli. L'amore e la perdita sono esperienze che ci costringono a confrontarci con noi stessi e con le nostre aspirazioni più profonde. La sua difficoltà a lasciar andare il suo ex potrebbe rappresentare un legame non solo con lui, ma anche con idealizzazioni di esperienze passate e con la ricerca di un amore che potrebbe sembrare incompleto. È fondamentale considerare che, nonostante il desiderio di riconciliazione possa essere forte, le scelte del suo ex e della sua attuale partner devono essere rispettate. Tentare di forzare una riconciliazione, o cercare di allontanarlo dalla sua nuova relazione, potrebbe portare a conseguenze negative e non desiderate per entrambe le parti coinvolte. La vera crescita avviene spesso attraverso l'accettazione e il lasciar andare, anche se può sembrare difficile. In questo momento, la sua attenzione dovrebbe essere rivolta non solo al suo ex, ma anche a se stessa. Cosa può imparare da questa esperienza? Quali parti di sé emergono in questo periodo di vulnerabilità? Prendersi del tempo per riflettere su queste domande potrebbe aiutarla a crescere e a sviluppare una comprensione più profonda di ciò che desidera veramente in una relazione. Se sente di aver bisogno di supporto, potrebbe considerare di parlare con qualcuno di fiducia o un professionista che possa aiutarla a esplorare queste emozioni in modo più profondo. Cordiali saluti