Salve, avrei bisogno di un consiglio. Sono fidanzata da qualche mese che sono stati secondo me un po

Salve,
è lecito sentirsi confusa e porsi delle domande.
Le consiglierei di provare a parlare nuovamente con l'altra persona dei dubbi in merito alla vostra relazione e di come si sente.
Se dovesse sentire il bisogno di fare ulteriore chiarezza e di ritagliarsi uno spazio per sé, potrebbe valutare l'idea di un consulto psicologico.
Augurandole una buona giornata, resto a disposizione.
Cordiali Saluti

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo il disagio che può sperimentare e quanto sia impattante sulla sua vita quotidiana. Ritengo fondamentale innanzitutto che voi possiate avere un dialogo schietto e sincero affinché possiate trovare soluzioni in merito alla situazione da lei riportata e trovare soluzioni che possano soddisfare le esigenze di tutti, ritengo inoltre utile che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente. Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi, disfunzionali e maladattivi che le impediscono il benessere desiderato mantenendo la sofferenza in atto e possa soprattutto aiutarla a parlare con se stessa utilizzando parole più costruttive. Resto a disposizione, anche online. Cordialmente, dott FDL

Gentilissima, ogni relazione di coppia è esclusiva e non è possibile realizzare confronti...le dinamiche relazionali sono diverse perché ogni persona lo è come è diverso per ciascuno di noi la modalità con cui affrontiamo i contesti e le situazioni. Il dialogo è importante come altrettanto riuscire a mantenere un atteggiamento empatico ed accogliente in modo reciproco. Buone cose!

Gentile utente, il fatto che il suo fidanzato sostenga di essersi dimenticato di una frase così importante non significa che l'abbia dimenticata davvero. Talvolta le persone cercano di non pensare a quanto gli fa più male. Quindi questo fatto di per sé non può essere la prova di una mancanza di sentimento, perché sarebbe una deduzione forzata. La stessa cosa può essere detta per il numero di volte in cui vi vedete durante la settimana. Ogni coppia ha il suo equilibrio e cercare il confronto con altre persone non ha senso. È importante capire perché lei cerchi rassicurazioni da questi confronti, come se non fosse sicura delle sue sensazioni personali. Da quanto scrive sembra preoccupata dal comportamento del suo fidanzato, centrata completamente su di lui, ma credo debba riflettere prima di tutto su cosa lei provi in questa relazione.
Resto a disposizione per ulteriori chiarimenti.
Cordiali saluti
Dottoressa Lorena Menoncello

Buongiorno e grazie per la sua condivisione. Dal suo breve racconto emerge una certa insicurezza e confusione per quello che riguarda il vostro rapporto; elenca cosa non va ma allo stesso tempo "compensa" questa mancanza con un qualcosa che invece fa da contrappeso, cercando di rassicurarsi anche mentre scrive. Personalmente non ci vedo nulla di preoccupante riguardo alla relazione ma il consiglio che posso darle e di cercare di capire come mai questi suoi dubbi sono cosi invadenti e come mai ha bisogno di confrontare la sua relazione con quella degli altri ( anche qui emerge il bisogno di rassicurazione). Per fare ciò le consiglio di rivolgersi ad uno psicologo/a o psicoterapeuta e fare qualche incontro con essi al fine di stare su questo "vissuto" di insicurezza e cercare di comprenderlo meglio.
Spero che queste mie parole possano servirle e ritornarle utili in futuro.
Cordialmente, dottor Moraschini.

Buongiorno,

lei è portatrice di una istanza di coppia, ed è in un percorso di coppia che potrebbero esser affrontate le problematiche di cui parla. Ne parli con il suo compagno, in fondo sarebbe un occasione di crescita per entrambi.

Cordiali saluti
Dott. Diego Ferrara

Buongiorno, grazie per la condivisione della sua situazione: mi sento di dirle che non credo che il buon andamento di una relazione possa essere determinata da quanto tempo si trascorre insieme (tutti i giorni o due-tre volte a settimana). Penso sia importante soffermarsi su come state quando siete insieme, sul livello di fiducia e libertà della coppia. Le suggerirei un confronto con un professionista, dapprima individuale, per comprendere meglio cosa sta accadendo dentro di lei ed alla sua relazione. Solo successivamente potrebbe essere utile, qualora i problemi dovessero persistere, ipotizzare un percorso di coppia che dovrebbe tuttavia passare da un confronto con il suo compagno. Resto a disposizione per tutto, anche da remoto. Cordiali saluti. Dottor Montanaro

Buonasera, prendersi i propri spazi è un'ottima cosa. Lei si chiede se lui tenga a lei, ma lei tiene a lui? Si sente innamorata?
Si interroghi sui suoi sentimenti per comprendere che posizione prendere nella relazione e se vuole andare avanti.
Un caro saluto
Dott.ssa Villa

Buongiorno, mi pare che il focus dell'argomento sia spostato sul ragazzo e su quanto tenga a lei, patendo da indicatori come la frequenza con cui vi vedete. Perché invece non parte dai suoi bisogni chiedendosi come si sente quando è con lui, se il suo bisogno è di avere una persona più presente e con esigenze diverse? Le persone non sono tutte uguali e la presenza fisica non necessariamente corrisponde ad una presenza affettiva reale. Valuti quali sono i suoi bisogni in una relazione di coppia, poi ne parli con il suo ragazzo.
Cordiali saluti
Dott.ssa Valeria Randisi

Buongiorno, capisco le sue perplessità e preoccupazioni. Siamo tutti diversi, è possibile che per il suo ragazzo questo significhi già amare e tenere a una persona. Molto dipende dall'esperienza che abbiamo avuto in famiglia e con i nostri genitori, come abbiamo imparato a ricevere e dimostrare affetto. Penso che la cosa più utile potrebbe essere parlarne apertamente in modo tale da chiarire questo aspetto una volta per tutte. Fin quando non vi confronterete a riguardo lei rischierà di rimanere con i dubbi e le preoccupazioni. Rimango a disposizione se ha altri dubbi o domande. Le auguro il meglio. Dott.ssa Rota

Buongiorno, da quello che descrivi sembreresti avere bisogno di dimostrazioni. Ora bisogna vedere se questo accade per una insicurezza tua o per mancanze sue. Questo è il punto, per il resto non ci sono parametri quindi la cosa più sbagliata è paragonare la vostra relazione ad altre due o tre.

Buongiorno, posso immaginare come questa situazione possa essere dolorosa per lei. Le relazioni sono dinamiche complicate che determinano l’incontro di personalità diverse e, quindi, trovate un equilibrio tra i bisogni e le esigenze di ognuno può essere complicato. Inoltre avere la sensazione di non essere ricambiati dal partner quando già si hanno dei dubbi circa la relazione rende il tutto ancora più confuso. Pur non potendo entrare nel merito dei sentimenti che prova il suo partner per lei, cosa impossibile da fare, la inviterei a riflettere su come, da quanto lei dice, il suo partner sembrerebbe “prendere alla leggera” qualsiasi suo tentativo di confronto rispetto alla relazione. Essere insicuri circa i propri sentimenti o sulla direzione che la relazione sta intraprendendo è assolutamente normale e, spesso, è indice che qualcosa non rappresenta ciò che vorrebbe dalla relazione. La inviterei, però, ad iniziare a prendere in considerazione la possibilità di intraprendere un percorso, anche di supporto psicologico che possa, appunto, aiutarla ed accompagnarla in questo momento difficile. Eventualmente io mi metto a disposizione, anche tramite modalità online. Le auguro una buona giornata

Buongiorno. Capisco i suoi dubbi rispetto alla relazione che sta vivendo. È importante il dialogo e quindi potrebbe provare a porre nuovamente la questione al suo fidanzato cercando di far capire quanto per lei sia importante fare chiarezza nei vostri rapporti soprattutto in vista di una futura in comune. Per un eventuale consulenza mi può contattare anche online. Cordiali saluti. Dr. Roberto Clemenza

Buongiorno, la ringrazio molto per la condivisione e mi spiace per la situazione che ha descritto, specialmente per le preoccupazioni che in lei genera. Comprendo come per lei ora sia prioritario capire cosa il suo fidanzato pensa e prova; allo stesso tempo, però, penso che in questo momento, prima ancora che volgere lo sguardo su di lui, le possa essere utile fare luce un po' su di sé, inquadrando i suoi bisogni, esplorando e dando voce ai suoi dubbi e ai suoi desideri.
Ritagliarsi uno spazio per lei, per fare maggiore chiarezza su chi è e verso che direzione vuole andare, potrebbe poi aiutare anche la coppia a trovare più spazio, di dialogo, di crescita e di confronto.
Le auguro il meglio e rimango comunque a disposizione. Cordialmente.

Dott.ssa Monica Zenucchi

Salve, la ringrazio per aver condiviso con noi la sua storia. Il momento di confusione che lei sta vivendo penso sia dovuto al fatto di non avere delle vere certezze sia da parte di lui che sue. Credo che bisognerebbe fare chiarezza e capire cosa effettivamente lei vuole da questa relazione. Potrebbe esserle utile intraprendere una terapia per approfondire meglio la storia e le sue emozioni. Rimango a disposizione.
Cordiali saluti.
Dott.ssa Paola Cammareri Psicologa

È comprensibile che tu abbia dei dubbi riguardo alla tua relazione, specialmente se ci sono state incomprensioni e se tu e il tuo ragazzo avete approcci diversi alla vita e alla relazione stessa. È importante ricordare che ogni persona ha il proprio modo di esprimere i sentimenti e le emozioni, e le persone possono avere bisogni diversi riguardo agli spazi e all'intimità nella relazione.

Il fatto che il tuo ragazzo ti abbia presentato alla sua famiglia e ai suoi amici è un segno positivo che indica un certo grado di impegno e serietà nella relazione. Tuttavia, ci possono essere altre dinamiche e aspetti della relazione che potrebbero richiedere attenzione e comprensione.

Per affrontare i tuoi dubbi e le tue insicurezze, è importante che tu e il tuo ragazzo abbiate una comunicazione aperta e sincera. Parla con lui delle tue preoccupazioni e dei tuoi sentimenti, e ascolta anche le sue opinioni e punti di vista. La comunicazione è fondamentale per costruire una relazione sana e capire meglio le intenzioni e i sentimenti reciproci.

È anche importante fare un po' di auto-riflessione e capire cosa tu desideri davvero da una relazione. Chiediti se ti senti amata e apprezzata nella relazione, e se le tue esigenze emotive sono soddisfatte. Se ci sono aree in cui senti che ci sono problemi o incomprensioni, parlane apertamente con il tuo ragazzo e cercate di trovare un terreno comune.

Ricorda che le relazioni richiedono impegno, pazienza e comprensione da entrambe le parti. Non c'è una risposta giusta o sbagliata riguardo a cosa fare, ma ascoltando i tuoi sentimenti e le tue intuizioni e cercando una comunicazione aperta, potrai prendere una decisione che sia più giusta per te. Se hai ancora dubbi e incertezze, potrebbe essere utile parlare con un consulente o uno psicoterapeuta per esplorare i tuoi sentimenti e ricevere ulteriori supporto e orientamento.

È comprensibile che ti senta confusa e insicura riguardo alla tua relazione. È importante comunicare apertamente con il tuo partner riguardo ai tuoi dubbi e alle tue preoccupazioni. Esprimi chiaramente i tuoi bisogni e ascolta anche i suoi. Cerca di capire se le vostre visioni e aspettative sulla relazione sono compatibili. Rifletti anche sui tuoi sentimenti e sul tuo benessere emotivo. Se hai ancora dubbi persistenti sul fatto che lui ti voglia veramente bene, potrebbe essere utile cercare il supporto di uno psicologo per esplorare questi sentimenti e prendere decisioni informate sulla tua relazione.
Dott.ssa Francesca Gottofredi

Gentile utente, la ringrazio per aver condiviso i suoi dubbi con noi. Comprendo le sue difficoltà e le sue preoccupazioni, e mi dispiace per i vissuti negativi che queste le provocano. Qualora dovesse ritenerlo opportuno o necessario, mi rendo disponibile a cominciare con lei un percorso , che potrebbe tornarle utile per esplorare ed approfondire le sue emozioni, esperienze e valori al fine di trovare una strada percorribile e ritrovare la serenità.
Tenga a mente che il benessere mentale è una priorità, e trovare il professionista giusto può fare la differenza.
Qualora dovesse avere altre domande, o desiderasse ricevere ulteriori informazioni, non esiti e chiedere.
Un caro saluto, dott. Daniele D’Amico.

Gentile, La situazione che sta vivendo con il suo fidanzato sembra davvero complessa e, comprensibilmente, porta insicurezze e dubbi sulle dinamiche della vostra relazione. È importante riconoscere che nelle relazioni può esserci una differenza nella percezione delle cose e nel modo di affrontare i conflitti, e questo può generare frustrazione.

Le suggerirei di considerare l'opzione di intraprendere un percorso di coppia. Un mediatore esperto potrebbe aiutarvi a comunicare in modo più chiaro e profondo, permettendo a entrambi di esprimere le proprie emozioni e preoccupazioni. Questo potrebbe aiutarvi a trovare un terreno comune e a chiarire le incomprensioni, fornendo uno spazio sicuro per affrontare le vostre difficoltà.

Tuttavia, se ritiene di avere bisogno di un tempo da dedicare a se stessa per chiarire i propri sentimenti e la propria posizione nella relazione, potrebbe essere utile anche un percorso individuale. In questo modo, potrebbe esplorare la sua auto-percezione, le sue emozioni e le aspettative che ha verso il suo compagno. Comprendere i propri desideri e dubbi è fondamentale per prendere decisioni consapevoli e costruire relazioni sane.

In entrambi i casi, è fondamentale che comunichi apertamente con il suo fidanzato riguardo ai suoi sentimenti. Potrebbe essere utile chiedergli di chiarire il suo punto di vista e le sue intenzioni, per capire meglio come entrambi vedete il futuro della vostra relazione.

Spero che queste considerazioni possano esserle di aiuto. Le auguro di trovare un percorso che le porti chiarezza e serenità.

buonasera, la ringrazio per aver condiviso con noi la sua storia. Partiamo dal presupposto che due relazioni tra due coppie diverse non potranno mai essere uguali, non esiste uno "stampino" che ci fa cadere sempre in una relazione giusta per noi, quindi è meglio non fare confronti tra la sua e quella di sua sorella, anche per non provocare risentimenti e discussioni con il suo fidanzato. Il mio consiglio è di parlare apertamente ma in modo assertivo, quindi senza accusarlo di nulla, ma esprimendo le proprie emozioni e i propri pensieri e soprattutto quello che lei prova quando lui si comporta in un qualche modo.
Se ha bisogno di un supporto, io sono a disposizione anche online
Dott.sa Elena Bonini

Buonasera.
Spesso quando si vivono delle difficoltà nella propria relazione e questo causa comprensibilmente sofferenza, si tende a fare confronti con altre coppie. Da questo confronto spesso ne consegue che le altre coppie sono felici, stanno bene, viaggiano di più, hanno poche discussioni etc.
Spesso non è così e/o non sono confronti utili in un momento di vulnerabilità di coppia.
Le suggerisco di portare lo sguardo su di sè, su cosa vuole realmente e su come il percepire il suo compagno superficiale la fa sentire.
Se lei ha comprensibilmente il bisogno di affrontare i problemi di coppia attraverso un confronto con il suo partner può provare a chiedergli di concordare un momento di confronto perchè per lei è importante. I non detti procrastinati nel tempo è ciò che porta a delle profonde crisi.
I propri bisogni e il proprio vissuto emotivo ha un valore, dobbiamo averlo chiaro noi in primis per poi condividerlo al partner. Dando la responsabilità solo all'altro togliamo anche a noi stessi la possibilità di avere un potere di azione della nostra relazione e soprattutto verso il proprio sentire.
L'altro non legge nella mente, a volte può non comprendere l'urgenza etc ma non necessariamente per menefreghismo. L'altro è una complessità diversa da sè quindi importante parlarsi e chiedersi se la vostra relazione può ancora crescere valutando anche dei compromessi. Oppure prendere altre decisioni.
Rimango a sua disposizione qualora potesse esserle utile un supporto psicologico in questo momento di vita piuttosto difficile e di sofferenza.
Un caro saluto, Dott.ssa Martina Orzi