Salve a tutti, sono una ragazza di 28 anni che non riesce a capire cosa fare della sua vita e vorreb

Salve a tutti, sono una ragazza di 28 anni che non riesce a capire cosa fare della sua vita e vorrebbe avere un aiuto da qualcuno di più esperto. Purtroppo è da un po' di tempo che non capisco come mi devo porre nei confronti della mia vita, del lavoro e delle mie passioni. Sono appassionata, da quasi tutta la vita, di fotografia, ma trovo difficile da trasformare in un lavoro vero e proprio, per il "semplice" motivo che non so cosa fare di questa mia vita piena di incertezze, dubbi, ansie e paure. Ho una laurea triennale, conclusa con il massimo dei voti, ma dopo di essa (2018) non mi sono posta il problema su cosa volessi fare, su come approcciarmi al modo adulto del lavoro. Per un primo momento ho pensato di trovare qualcosa che mi potesse permette di essere almeno un po' indipendente e così, quasi per puro caso, ho iniziato a fare la cameriera nel weekend. Il lavoro mi piaceva, ero contenta perché ero in movimento, avevo a che fare con le persone e mi sentivo soddisfatta nel portare a termine i miei compiti. Mi reputo una persona piuttosto dedita al lavoro, presente e responsabile, ma poi quando capitano i primi intoppi o le prime situazioni di stress non sono in grado di gestire subito, mi devo sfogare, piangere. Il peggiore dei casi è quando dico di non essere capace a fare nulla, mi imprimo nella mente pensieri negativi che poi mi bloccano e non mi fanno più andare avanti. Sono una persona che cerca sempre di accontentare gli altri, farli stare bene e soddisfare i loro bisogni, mettendoli prima dei miei, e quando questo lavoro mi ha fatto rendere conto che qualcosa di buono lo so fare, mi sono sentita bene, anche perché avevo del tempo libero da dedicare, appunto, alla fotografia. Tutto cambia quando il proprietario del locale inizia a mostrarsi per com'era davvero: acido, burbero e tossico. Dopo un po' di tempo in piena sopportazione non ce l'ho fatta più e me ne sono andata. Ho cambiato locale, orari e situazioni e mi sentivo bene. Tutto cambia con la pandemia, che mette a freno quelle poche certezze che avevo. Mi mette con le spalle al muro, non accetto quel periodo di totale freno, penso che non farò mai nulla nella mia vita, che non potrò viaggiare e non potrò mai realizzarmi e fare qualcosa di bello. Dopo il periodo di lockdown, sotto consiglio del mio ragazzo, decido di partire per Milano (mio posto del cuore da sempre), in seguito anche ad una borsa di studio vinta, e inizio a vivere lì, piena di paura perché non ho mai vissuto da sola e perché ero spaventata dal COVID, dato che c'erano ancora le restrizioni. Queste ansie le ho vissute per tutto il periodo di studi e ora, tornando indietro con la mente, penso di non aver vissuto mai davvero appieno nulla, ma che sicuramente è stato bello (ho questa tendenza a guardare ai ricordi del passato con nostalgia, qualsiasi essi siano, anche se in quel periodo mi sentivo morire dentro, perché, facendo il paragone con il presente, sicuramente sto peggio adesso - nella mia mente). A Milano mi sentivo solo e mi mantenevo da sola, facendo la cameriera, i miei non potevano e non possono tuttora, abbiamo problemi economici e spesso ho dovuto aiutare io loro in diverse situazioni.
Il mio problema è che tendo ad autosabotarmi e a pensare che se sto facendo qualcosa che non ha a che fare con la fotografia non sto facendo nulla di concreto, quando in realtà, basandomi sui ricordi, io sì, lavoravo e facevo orari assurdi che il più delle volte non mi facevano alzare dal letto il giorno dopo o fare qualcosa nel mio giorno libero: ero bloccata, immobile, esausta ed esaurita...ma almeno quando riuscivo a impormelo uscivo, scattavo, vedevo gente e fotografavo. Alla fine ho lasciato anche l'altro lavoro perché mi sentivo frustrata, quando iniziano i primi intoppi o si mettono in mezzo problemi con colleghi, lo stress estremo (forse normale per altri, ma per la mia mente no) o, addirittura, la monotonia io mi arrendo e vado via. Sono sbagliata, lo so. Durante il lavoro da cameriera inviavo CV in agenzie, sperando che prima o poi sarebbe arrivata la mia occasione. Da Novembre 2022 sto provando a lavorare presso uno studio fotografico di matrimoni, non molto lontano da casa mia giù al Sud, ma ho capito che non voglio fare il tipo di lavoro che si fa lì. Inoltre lo sto facendo da casa (cosa di cui il datore di lavoro non è molto favorevole, ma, vedendo le mie capacità e il fatto che imparo in fretta, ha capito che, almeno per il momento, in Smart si poteva lavorare). Sono però frustrata perché mi sento carica di incertezze, non so se questa cosa può andar bene per me per tutta la vita, ho paura di stancarmi anche in questo. Il mio ragazzo cerca di spronarmi, di farmi capire come prendere una decisione, di interrogarmi su cos'è che davvero voglio fare, su quale deve essere il mio ruolo in questa società che mi porterà alla pensione se non alla morte... Io penso sempre alla morte, penso che se morissi non dovrei più pormi il problema di cosa fare della mia vita, siccome niente so fare. Ma poi penso a mia madre, alla mia sorellina e al mio ragazzo, non posso dare loro un dolore così, perché io non vorrei mai far soffrire nessuno, vorrei che tutto andasse bene e che tutti fossero felici, anche per mano mia. Ma io non ho mai avuto nessuno che mi dicesse "brava" o che mi aiutasse a prendere qualche decisione, anche da piccola, ho sempre fatto tutto da sola, anche quando andavo male a scuola, non volevo l'aiuto di nessuno perché NON VOLEVO DISTURBARE: sono sempre cresciuta con la convinzione che, se chiedo qualcosa agli altri, li disturbo e perché troppo occupati per aiutare me, sarei un pesi. Mi paragono agli altri: chi è sposato, chi sta lavorando e ha una carriera ben affermata, chi insegna...stavo pensando anche all'insegnamento, ma cosa posso dire ai ragazzi delle nuove generazioni se non so cosa dire a me stessa per farmi riprendere da questo continuo piagnisteo? È che sono stanca, stanca di non essere in grado di gestire nulla, perché nulla di buono ho mai fatto, stanca perché pressata da tutto lo stress familiare, stanca perché non sono in grado di prendere nessuna decisione. Ma non si può essere già stanchi a 28 anni.
Avrei solo bisogno di un aiuto, qualcuno che mi faccia capire cosa fare, se si può ancora fare qualcosa...
Vi chiedo scusa per il disturbo di dover leggere un messaggio così lungo. Grazie in anticipo se qualcuno mi risponderà.