Salve a tutti. Scrivo su questa bacheca in quanto vorrei

Salve a tutti. Scrivo su questa bacheca in quanto vorrei avere un parere sulla mia situazione.. ho 22 anni e sento di essermi completamente incasinata. A 19 anni ho iniziato a studiare giurisprudenza, tutto benissimo il 1 anno ma per vicissitudini all’interno della casa dove vivevo con i miei coinquilini sono dovuta tornare a casa dopo attacchi di panico e mal di testa atroci, reprimendo tantissima rabbia e stati d’animo tossici, sentendo di non aver mai davvero affrontato la questione e trovare una soluzione che mi andasse bene per rimanere in quella città (vivevo fuorisede). Ho lavorato perché mi sentivo tremendamente in colpa verso i miei ma con un assurdo senso di perdita di tempo e dolori fisici come se fossi stretta. Non mi sono ritrovata con gli amici che ho nella mia città natale e sentivo che dovevo andarmene, ma per questioni economiche sono rimasta. Ho continuato a lavoricchiare e provare a riprendere in mano i libri di giurisprudenza che però non sentivo più mia, lo sentivo un percorso troppo lontano dalla mia vera me e dalle mie passioni, sebbene in me vi sia il profondo desiderio di aiutare gli altri e ho un ampia visione del mondo e di come vorrei fare la mia parte per cambiarlo. Non capendo però se effettivamente il problema fosse dovuto al tornar a casa , dopo vari incontri di psicoterapia ho provato a tornare in quel contesto, che l’avessi mai fatto mi sentivo malissimo; lavoravo anche li ma sentivo che non era più il mio ambiente. In tutto ciò è arrivato il COVID, chiusa in casa ancora, e sentendomi completamente distante da tutto e tutti, nella mia bolla totale non sapendo assolutamente cosa fare; avrei voluto partire e andar lontano per schiarirmi le idee o comunque per buttare fuori il blocco che ho, perché mi sento costantemente di non risolvere davvero il problema e sentire la scelta che devo fare visto che sento sempre un blocco e mi sento in trappola rimanendo a casa. Mi son presa del tempo per scegliere per risentirmi in contatto ma nel contesto sbagliato . Dopo il primo lockdown ho lavorato tanto d’estate full time e mi ha anche dato un po’ soddisfazione, ma rimanendo nella mia città comunque capivo che dovevo riprendere a studiare o mi sarei sprecata; ho sempre amato l’arte e l’idea di direttrice artistica è sempre volteggiata in testa, così decido di andar in un’altra città a provare un corso di beni culturali, ma ancora stimoli zero. In tutto ciò mi sono formata sempre per conto mio con libri di crescita personale , ecc.. scrivo tanto e ho guadagnato creando gioielli e un piccolo business. Ma comunque mi dovevo staccare dai miei e trovare il mio ambiente; e abbinarlo al corso di studi era l’unico modo (tornare fuorisede). Sono partita per il Portogallo dove ho lavorato come social media manager e fatto volontariato ma in tutto quel tempo sento di essermi allontanata sempre di più da me stessa, non provavo davvero emozioni, forse dovuto anche alle esperienze mi sembravano perdite di tempo. Io mi son trovata con la testa completamente in pappa, per aver passato tanto tempo anche in casa chiusa con uno schermo davanti. Ho studiato anche un po’ ux/ui design, insomma ok tutto ciò ma mi manca ricreare il contesto universitario che avevo il primo anno, con le persone che avevo incontrato. Come alternative di studio ci sarebbero psicologia o comunicazione , e ad oggi potrei ritrasferirmi da qualche parte per studiarle. Il punto è che non riesco a sentire nulla, sono piena di energie, voglio fare , combinare, ma non sento qual è la strada che devo prendere. E sono sempre stata una che a ogni ostacolo è andata dritta , ma mi sono decisamente incastrata da dubbi , pensieri, scelte economiche. Ad oggi non so proprio cosa fare; sono portata per lo studio e i lavori intellettuali mi gratificano, tanto, ma al tempo stesso non so davvero cosa studiare e sono totalmente bloccata, senza aiuto da nessuno e distante dalle persone che vorrei al mio fianco. Sento di dover far un cambiamento forte, non ce la faccio più e non esco mai perché non mi trovo più con la gente della mia città e non m’interessa neanche. È come vedere che tutti vanno avanti, con facilità , accumulando lauree e obiettivi e io non riesco a ritrovare un punto di partenza. C’è un ‘ansia latente in me di riniziare qualsiasi cosa temendo di sbagliare tutto e investire di nuovo su un qualcosa che non è per me visto che non riesco a sentirmi e ad essere in contatto con me stessa per scegliere. Il primo anno sentivo di essere cresciuta troppo rispetto a quel contesto, figuriamoci quando sono tornata a casa che mi son sentita l’adolescente che rifrequentava gli amici del liceo da cui mi sono sempre sentita distante. Non so se buttarmi in una facoltà che sento affine come comunicazione (in quanto amo scrivere e mi potrebbe portare sulla strada della direzione artistica / scrittura) o psicologia (aiutare le persone è ciò che sento più profondamente e perché mi sembra un percorso un po’ più solido) o prendermi un altro anno per far esperienze aiutando gli altri che è ciò che sento nel mio profondo davvero e cercando di riconnettermi? Vi chiedo un parere per trovare la direzione. Grazie per l’aiuto e per aver letto.