Salve a tutti, Io e il mio fidanzato da 5 anni, dopo 2 mesi di litigi e discussioni dove entrambi
19
risposte
Salve a tutti,
Io e il mio fidanzato da 5 anni, dopo 2 mesi di litigi e discussioni dove entrambi eravamo spenti, io che cercavo di superare questo momento cercando di essere carina e sorridente, lui che rimaneva arrabbiato, abbiamo deciso di prenderci una pausa di riflessione per calmare rabbia e rancori e capire cosa volevamo dalla nostra relazione. Specifico che stavamo finendo di costruire casa nostra e la scelta della pausa è stata presa prima di chiudere definitivamente una storia in preda a rabbia e frustrazione a menta più ludica insomma. In queste 3 settimane di pausa io ho faticato a non sentirlo e lui si innervosiva perché non stavo rispettando anche la mia parte. Arriva il giorno fatidico della decisione, lui dice di non amarmi più. Io con tutta la calma del mondo accetto la sua scelta, e gli dico: Se non sei felice è giusto così, ti meriti di esserlo. Gli chiedo solamente di rispondere a qualche mia domanda in merito a dubbi e rancori per poter vivere più serenamente senza focalizzarmi su domanda a cui io da sola non potevo dare risposta. Es. cosa ho sbagliato nei tuoi confronti? Da quanto hai iniziato a sentirti così? Domande normalissime. Lui ha iniziato ad alterarsi, piangere e urlare, ( cosa che faceva anche prima durante i litigi) ha iniziato a dirmi ti prego basta mi fa male rispondere a queste domande, mi fa male che tu sia qui. Sto male non voglio.. quindi chiudo le domande e gli chiedo di poter andare a prendere le mie cose a casa nostra, lui di tutta risposta mi dice ( in preda ancora a rabbia e pianti) no oggi non riesco sto male a pensarti lì a casa nostra, ti scrivo io magari tra 2 settimane passi a prenderle così ti abbraccio e ci vediamo. Mi abbracciava, mi coccolava.
Ora.. io penso di essermi comportata nel modo più corretto possibile, ho accettato a malincuore la sua scelta senza oppormi e augurandogli tutta la felicità del mondo. Perché lui non ci è riuscito? Ha molta rabbia quando mi parla, dice di essere più arrabbiato con se stesso e non con me, perché effettivamente io di male non gli ho fatto nulla. Se non le motivazioni che mi ha dato, che ho insistito troppo, e che in alcuni frangenti lo facevo sentire in difetto e non abbastanza. Perché magari mi lamentavo o altro..
Ma non capisco tutta questa sua rabbia.. qualcuno mi può aiutare? Mi sento quasi in colpa perché vedendolo così sembra che sia colpa mia o che io l’abbia fatto stare male in qualche modo..
Io e il mio fidanzato da 5 anni, dopo 2 mesi di litigi e discussioni dove entrambi eravamo spenti, io che cercavo di superare questo momento cercando di essere carina e sorridente, lui che rimaneva arrabbiato, abbiamo deciso di prenderci una pausa di riflessione per calmare rabbia e rancori e capire cosa volevamo dalla nostra relazione. Specifico che stavamo finendo di costruire casa nostra e la scelta della pausa è stata presa prima di chiudere definitivamente una storia in preda a rabbia e frustrazione a menta più ludica insomma. In queste 3 settimane di pausa io ho faticato a non sentirlo e lui si innervosiva perché non stavo rispettando anche la mia parte. Arriva il giorno fatidico della decisione, lui dice di non amarmi più. Io con tutta la calma del mondo accetto la sua scelta, e gli dico: Se non sei felice è giusto così, ti meriti di esserlo. Gli chiedo solamente di rispondere a qualche mia domanda in merito a dubbi e rancori per poter vivere più serenamente senza focalizzarmi su domanda a cui io da sola non potevo dare risposta. Es. cosa ho sbagliato nei tuoi confronti? Da quanto hai iniziato a sentirti così? Domande normalissime. Lui ha iniziato ad alterarsi, piangere e urlare, ( cosa che faceva anche prima durante i litigi) ha iniziato a dirmi ti prego basta mi fa male rispondere a queste domande, mi fa male che tu sia qui. Sto male non voglio.. quindi chiudo le domande e gli chiedo di poter andare a prendere le mie cose a casa nostra, lui di tutta risposta mi dice ( in preda ancora a rabbia e pianti) no oggi non riesco sto male a pensarti lì a casa nostra, ti scrivo io magari tra 2 settimane passi a prenderle così ti abbraccio e ci vediamo. Mi abbracciava, mi coccolava.
Ora.. io penso di essermi comportata nel modo più corretto possibile, ho accettato a malincuore la sua scelta senza oppormi e augurandogli tutta la felicità del mondo. Perché lui non ci è riuscito? Ha molta rabbia quando mi parla, dice di essere più arrabbiato con se stesso e non con me, perché effettivamente io di male non gli ho fatto nulla. Se non le motivazioni che mi ha dato, che ho insistito troppo, e che in alcuni frangenti lo facevo sentire in difetto e non abbastanza. Perché magari mi lamentavo o altro..
Ma non capisco tutta questa sua rabbia.. qualcuno mi può aiutare? Mi sento quasi in colpa perché vedendolo così sembra che sia colpa mia o che io l’abbia fatto stare male in qualche modo..
Buongiorno, ho letto il suo messaggio e la ringrazio per il pensiero che ha condiviso.
Il termine di una relazione lunga e importante è sempre fonte di grande dolore e disagio, specialmente durante le prime fasi della rottura del rapporto. In momenti del genere è importante riuscire a prendersi del tempo per capire quali sono le emozioni che ci attraversano, consapevoli del fatto che non possiamo ottenere subito le risposte che cerchiamo. Rimanere dentro l'incertezza e la sofferenza è a volte necessario, per quanto molto difficile. Spesso, inoltre, la confusione, la rabbia e la paura che sperimentiamo può essere tanto nostra quanto dell'altra persona che, insieme a noi, sta attraversano un periodo difficile fatto di cambiamenti e incertezze. Sta alle persone coinvolte decidere di cercare un aiuto con un professionista che possa accoglierli, comprenderli e analizzare insieme il disagio del momento.
Per farlo, può rivolgersi ad un professionista psicologo o psicoterapeuta per un percorso individuale e, se lo ritiene opportuno, consigliare un percorso di questo tipo anche all'altra persona.
Un saluto
Dr. Luca Barbieri
Il termine di una relazione lunga e importante è sempre fonte di grande dolore e disagio, specialmente durante le prime fasi della rottura del rapporto. In momenti del genere è importante riuscire a prendersi del tempo per capire quali sono le emozioni che ci attraversano, consapevoli del fatto che non possiamo ottenere subito le risposte che cerchiamo. Rimanere dentro l'incertezza e la sofferenza è a volte necessario, per quanto molto difficile. Spesso, inoltre, la confusione, la rabbia e la paura che sperimentiamo può essere tanto nostra quanto dell'altra persona che, insieme a noi, sta attraversano un periodo difficile fatto di cambiamenti e incertezze. Sta alle persone coinvolte decidere di cercare un aiuto con un professionista che possa accoglierli, comprenderli e analizzare insieme il disagio del momento.
Per farlo, può rivolgersi ad un professionista psicologo o psicoterapeuta per un percorso individuale e, se lo ritiene opportuno, consigliare un percorso di questo tipo anche all'altra persona.
Un saluto
Dr. Luca Barbieri
Risolvi i tuoi dubbi grazie alla consulenza online
Se hai bisogno del consiglio di uno specialista, prenota una consulenza online. Otterrai risposte senza muoverti da casa.
Mostra risultati Come funziona?
Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo il disagio che può sperimentare e quanto sia impattante sulla sua vita quotidiana. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi, disfunzionali e maladattivi che le impediscono il benessere desiderato mantenendo la sofferenza in atto e possa soprattutto aiutarla a parlare con se stessa utilizzando parole più costruttive.
Tenga conto che questa situazione potrebbe rappresentare il sintomo di un disagio interiore che evidentemente lei si porta dentro e che richiede sicuramente di essere attenzionato.
Credo che anche un approccio EMDR possa esserle utile al fine di rielaborare il materiale traumatico connesso ad eventi del passato che possono aver contribuito alla genesi della sofferenza attuale.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi, disfunzionali e maladattivi che le impediscono il benessere desiderato mantenendo la sofferenza in atto e possa soprattutto aiutarla a parlare con se stessa utilizzando parole più costruttive.
Tenga conto che questa situazione potrebbe rappresentare il sintomo di un disagio interiore che evidentemente lei si porta dentro e che richiede sicuramente di essere attenzionato.
Credo che anche un approccio EMDR possa esserle utile al fine di rielaborare il materiale traumatico connesso ad eventi del passato che possono aver contribuito alla genesi della sofferenza attuale.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL
Cara utente, la fine di una relazione non è mai semplice per nessuno, ne per chi lascia ne per chi viene lasciato. Le sue domande sono legittime ma ahimè riguardando il mondo interno del suo ex partner non possiamo sapere cosa gli stia accadendo, perchè reagisce così. Sicuramente tutto ha un senso ed un significato per lui. Ma mi chiedo e le chiedo: a cosa le serve sapere come mai lui reagisce così? come l'aiuterebbe capire? Spesso l'incertezza che accompagna questi momenti è un pezzetto necessario. L'unica cosa che può fare lei è prendersi cura dei suoi vissuti, di ciò che sta accedendo dentro di lei, del suo senso di colpa. Rimango a sua disposizione Dott.ssa Alessia D'Angelo
Gentile utente, innanzitutto la ringrazio per aver condiviso con noi un momento così doloroso della sua vita. Mi spiace molto per la situazione che descrive e posso immaginare il disagio connesso non solo alla fine di un rapporto per lei così importante, ma anche legato alle reazioni del suo ex che dalla descrizione mi sono sembrate a tratti un po' confusive.
Ora lei chiede agli psicologi della piattaforma come dovrebbe comportarsi, ma come professionisti siamo formati per offrire comprensione, conforto, punti di vista differenti, ma non consigli: questo non perchè non vogliamo aiutare chi ci sta davanti, ma perchè lei e lei soltanto può decidere in che direzione far proseguire questo rapporto e la sua vita.
Quello che mi sento di suggerirle è di valutare un consulto psicologico al fine di rielaborare il suo vissuto e le emozioni connesse, per mettere ordine tra i pensieri e ricercare, insieme a una figura professionale che la supporti, le risposte che cerca.
Nella speranza che questo confronto possa esserle utile, resto a disposizione anche online.
Un caro saluto.
Dott.ssa Elena Sinistrero
Ora lei chiede agli psicologi della piattaforma come dovrebbe comportarsi, ma come professionisti siamo formati per offrire comprensione, conforto, punti di vista differenti, ma non consigli: questo non perchè non vogliamo aiutare chi ci sta davanti, ma perchè lei e lei soltanto può decidere in che direzione far proseguire questo rapporto e la sua vita.
Quello che mi sento di suggerirle è di valutare un consulto psicologico al fine di rielaborare il suo vissuto e le emozioni connesse, per mettere ordine tra i pensieri e ricercare, insieme a una figura professionale che la supporti, le risposte che cerca.
Nella speranza che questo confronto possa esserle utile, resto a disposizione anche online.
Un caro saluto.
Dott.ssa Elena Sinistrero
Buonasera gentile utente.
Le differenze che lei ha descritto nel modo di affrontare questa fase di separazione tra lei e il suo partner, sono differenze legate soprattutto alla gestione delle emozioni in ballo. L'intelligenza emotiva che lei sta mostrando, nello sforzarsi di comprendere le emozioni del partner, nel mitigare le sue emozioni e nel cercare di impostare un dialogo, è notevole e sicuramente più sviluppata di quella mostrata nei fatti dal partner stesso.
Questo non vuol dire che lui prova emozioni più intense delle sue (dispiacere, rabbia, confusione, senso di colpa, ma anche affetto), semplicemente le manifesta in modo incontrollato e non le traduce in comportamenti e decisioni lucide e mature.
Lei, però, ha bisogno del suo spazio per elaborare bene ciò che le sta accadendo personalmente. Potrebbe accadere che un eccessivo controllo emotivo, con una forte razionalizzazione, le impedisca di far fluire in modo corretto le emozioni, creando sentimenti profondi di colpa, bassa autostima, vergogna, anche per cose che non ha mai detto, mai fatto e neanche mai pensato.
Il mio consiglio è, dunque, di affrontare questa fase della sua vita con un supporto psicologico. In questo modo, sarà più consapevole dei suoi sentimenti, dei suoi bisogni e delle paure che la mancanza di un rapporto d'amore potrebbe determinare. Non bisogna sottovalutare l'effetto che una separazione può causare sul piano psicologico.
Se lo desidera può consultarmi, anche online, per ulteriori domande o chiarimenti. Un caro saluto, Dott. Antonio Cortese
Le differenze che lei ha descritto nel modo di affrontare questa fase di separazione tra lei e il suo partner, sono differenze legate soprattutto alla gestione delle emozioni in ballo. L'intelligenza emotiva che lei sta mostrando, nello sforzarsi di comprendere le emozioni del partner, nel mitigare le sue emozioni e nel cercare di impostare un dialogo, è notevole e sicuramente più sviluppata di quella mostrata nei fatti dal partner stesso.
Questo non vuol dire che lui prova emozioni più intense delle sue (dispiacere, rabbia, confusione, senso di colpa, ma anche affetto), semplicemente le manifesta in modo incontrollato e non le traduce in comportamenti e decisioni lucide e mature.
Lei, però, ha bisogno del suo spazio per elaborare bene ciò che le sta accadendo personalmente. Potrebbe accadere che un eccessivo controllo emotivo, con una forte razionalizzazione, le impedisca di far fluire in modo corretto le emozioni, creando sentimenti profondi di colpa, bassa autostima, vergogna, anche per cose che non ha mai detto, mai fatto e neanche mai pensato.
Il mio consiglio è, dunque, di affrontare questa fase della sua vita con un supporto psicologico. In questo modo, sarà più consapevole dei suoi sentimenti, dei suoi bisogni e delle paure che la mancanza di un rapporto d'amore potrebbe determinare. Non bisogna sottovalutare l'effetto che una separazione può causare sul piano psicologico.
Se lo desidera può consultarmi, anche online, per ulteriori domande o chiarimenti. Un caro saluto, Dott. Antonio Cortese
Gentile Signora,
la fine di una relazione giunta ormai tanto vicina al matrimonio non può che averla sconvolta e riempita di quegli interrogativi a cui vorrebbe risposta.
Se il suo ex fidanzato non è in condizione di spiegarle quanto è accaduto in lui per portarlo a lasciarla, temo sia inutile insistere e preferibile concentrarsi su lei stessa per riguadagnare quanto prima la serenità a cui ha diritto.
Si affidi ad un professionista che possa accompagnarla lungo questo percorso col dovuto distacco e la aiuti ad elaborare al meglio il lutto, perché di un lutto si tratta, ed a guardare al futuro con rinnovata fiducia.
Auguri!
la fine di una relazione giunta ormai tanto vicina al matrimonio non può che averla sconvolta e riempita di quegli interrogativi a cui vorrebbe risposta.
Se il suo ex fidanzato non è in condizione di spiegarle quanto è accaduto in lui per portarlo a lasciarla, temo sia inutile insistere e preferibile concentrarsi su lei stessa per riguadagnare quanto prima la serenità a cui ha diritto.
Si affidi ad un professionista che possa accompagnarla lungo questo percorso col dovuto distacco e la aiuti ad elaborare al meglio il lutto, perché di un lutto si tratta, ed a guardare al futuro con rinnovata fiducia.
Auguri!
Gentissima,
Grazie per aver condiviso con noi i suoi vissuti.
Purtroppo la fine di una relzione può essere molto dolorosa, soprattutto dopo una convivenza. Siamo continuamente attraversati da sensi di colpa, dubbi e ricordi e ciò può generare un conflitto interiore più o meno intenso.
L'aver bisogno di risposte è del tutto legittimo ma c'è un tempo anche per quelle e aimè non le resta che attendere i tempi del suo ex compagno.
Allo stesso tempo può riflettere lei stessa sulle questioni che ha posto a lui, sui suoi bisogni che questa relazione ha soddisfatto e quelli che ha lasciato in sospeso.
Nelle coppie non si può stabilire chi ha ragione al 100% ma è importante focalizzarsi sulle proprie ragioni e sentimenti.
Le auguro il meglio
Cordialmente
Simona Torrente Psicologa e Psicoterapeuta Torino
Grazie per aver condiviso con noi i suoi vissuti.
Purtroppo la fine di una relzione può essere molto dolorosa, soprattutto dopo una convivenza. Siamo continuamente attraversati da sensi di colpa, dubbi e ricordi e ciò può generare un conflitto interiore più o meno intenso.
L'aver bisogno di risposte è del tutto legittimo ma c'è un tempo anche per quelle e aimè non le resta che attendere i tempi del suo ex compagno.
Allo stesso tempo può riflettere lei stessa sulle questioni che ha posto a lui, sui suoi bisogni che questa relazione ha soddisfatto e quelli che ha lasciato in sospeso.
Nelle coppie non si può stabilire chi ha ragione al 100% ma è importante focalizzarsi sulle proprie ragioni e sentimenti.
Le auguro il meglio
Cordialmente
Simona Torrente Psicologa e Psicoterapeuta Torino
Buongiorno, i suoi dubbi sono leciti ma non troverà risposte, come professionisti non formuliamo ipotesi de relato sul comportamento di terzi, lei, come ex partner può ottenere risposte da quest’uomo ma non saprà mai se corrisponderanno al vero (cosa che, se ci pensa, potrebbe non sapere neanche lui stesso). Ciò che potrebbe interrogarla è come mai lei metta in questione la sua condotta nella relazione, le sue eventuali colpe e reazioni e la rabbia dell’altro. Una relazione amorosa è l’espressione più alta della profondità del nostro essere, un punto di vista privilegiato sulla nostra interiorità e su come ci poniamo rispetto all’altro significativo. Se questi temi le fanno questione, valuti un percorso professionale più articolato per poter avere sostegno in questo delicato periodo e poter fruire di una ferita/feritoia quale quella odierna. Un saluto cordiale
Buongiorno, ti ringrazio per aver condiviso la tua esperienza dolorosa. Ogni relazione che si conclude è sempre dolorosa da entrambe le parti anche so ognuno reagisce lasciandoli guidare da quelle che sono le proprie rappresentazioni della storia e della propria persona. Per quanto noi abbiamo un rapporto aperto e sincero o comunque cerchiamo di comprendere la mente dell’altro, sarà sempre incompleto come tentativo perchè a volte la rappresentazione che abbiamo di noi stessi non è sempre comprensibile è facile da condividere con l’altro. Io credo che in questo caso bisogna concentrarsi anche suoi bisogni e le tue domande. Quello che puoi augurarti e fare e agire su te stessa proprio come ha fatto il tuo ex. È importante non cadere nell’errore di mettere i bisogni dell’altro prima dei nostri altrimenti non saprai mai cosa ti rende felice o ti fa stare serena con te stessa.
Gentile utente,
la ringrazio per aver condiviso questi pensieri. Mi dispiace molto per il periodo che sta passando, e dal suo racconto mi arriva molta sofferenza.
Il termine di una relazione così lunga porta con sè molti sentimenti ed emozioni forti che ognuno vive e gestisce con i propri tempi e modalità che sono da rispettare. Questo può portare a provare maggiore confusione, incertezza, rabbia o sensi di colpa: emozioni che però possono anche permetterle di porsi ulteriori domande ed esplorare nuove parti di se stessa per accrescere la sue consapevolezza.
Un caro saluto, Dott.ssa Noemi Tribbia
la ringrazio per aver condiviso questi pensieri. Mi dispiace molto per il periodo che sta passando, e dal suo racconto mi arriva molta sofferenza.
Il termine di una relazione così lunga porta con sè molti sentimenti ed emozioni forti che ognuno vive e gestisce con i propri tempi e modalità che sono da rispettare. Questo può portare a provare maggiore confusione, incertezza, rabbia o sensi di colpa: emozioni che però possono anche permetterle di porsi ulteriori domande ed esplorare nuove parti di se stessa per accrescere la sue consapevolezza.
Un caro saluto, Dott.ssa Noemi Tribbia
Gentile utente, l' interruzione di un rapporto è sempre molto doloroso per entrambe le parti coinvolte e porta con sé inevitabilmente tanti dubbi e un senso di smarrimento. Quello che lei sta cercando di capire è cosa stia vivendo lui ma leggendo il suo racconto non ho potuto fare a meno di chiedermi cosa stia invece vivendo lei. In che modo dare risposta a queste domande può aiutarla? Forse pensa che se fosse stata più consapevole del proprio modo di stare in relazione avrebbe potuto evitare la rottura? Se così fosse mi sento di dirle che ormai ciò che è stato con lui non si può modificare ma si può sempre lavorare su di sé affinché possa vivere più serenamente questo momento e le relazioni future. Per questo potrebbe trarre beneficio da un percorso psicologico che la aiuti a prendere consapevolezza e mettete a fuoco i suoi bisogni. Resto a sua disposizione e le auguro di ritrovare presto la serenità. Un saluto!
Buonasera, mi sembra fin troppo accogliente e comprensiva. Quando finisce un rapporto non sempre si può parlare di colpa, spesso si cambia perdendo la sintonizzazione con l'altro. E' probabile che il suo ex-compagno abbia qualcosa da risolvere, di inelaborato, come molti di noi, e non abbia la forza di affrontare la situazione in questo momento. Accettare la fine di una relazione sentimentale richiede energie per elaborarla, per cui le direi di non sprecarle con un iper-accudimento non richiesto. Mi chiederei se l'accudimento è una strategia abituale per lei e nel caso cercherei di capire da dove viene e quali sono le alternative.
Un cordiale saluto
Dott.ssa Marina Bonadeni
Un cordiale saluto
Dott.ssa Marina Bonadeni
Prenota subito una visita online: Psicoterapia individuale - 70 €
Per prenotare una visita tramite MioDottore, clicca sul pulsante Prenota una visita.
Per prenotare una visita tramite MioDottore, clicca sul pulsante Prenota una visita.
Salve, il suo approccio è stato assolutamente intelligente e costruttivo nonostante la difficoltà e il dolore emotivo che il momento le comportasse. Le sue domande sono legittime dopo una lunga e importante relazione. Le risposte del suo fidanzato sembrano evidenziare una difficoltà nel lasciarla andare nel tentativo di tenerla ancora legata a lui. Le suggerisco di non cadere in questa condizione perché è solo ciò che lui vuole ma non lei. Ne parli con lui facendogli intendere che lei non sarà più disponibile a questi incontri a tempo. La cosa farà bene a entrambi e aiuterà soprattutto lui nel chiarirsi. Cordiali saluti. Professor Antonio Popolizio
Gentilissima, leggendo le sue parole confesso di non sentirmi in diritto di darle un'opinione riguardo il sentire del suo ex compagno: dovrei avere certamente maggiori dettagli. Riguardo a lei mi permetto invece di invitarla a non sottovalutare, negare o minimizzare il dolore che ogni separazione inevitabilmente comporta. La sua capacità di accogliere una decisione non sua è sicuramente dignitosa e le fa onore, abbia cura però di esprimere tutto il suo sentire al riguardo. Se vuole, potremmo farlo insieme con una consulenza, anche on line. Ogni fine è un nuovo inizio, e vale la pena dargli tutta la buona energia di cui siamo capaci. Nel frattempo, tanti auguri.
Gentilissima, il suo racconto evoca l'immagine di una coppia che, ora e nell'ultimo periodo, non è stata pienamente capace di garantire la imprescindibile sintonizzazione dell'uno con l'altra che permettesse di comunicare in modo pieno e autentico riguardo ai propri vissuti e alle proprie emozioni. Il risultato appare scontato e, proprio nel momento in cui la coppia si trovava a dover fare il famoso Salto di qualità, non ha avuto quella forza motrice necessaria per concretizzare il passaggio. Se vogliamo, questo contiene in sé una grande "fortuna" perché vi ha protetti da una fase dove forse sarebbe stato ancora più faticoso "sopravvivere" senza prima mettere a fuoco alcuni elementi, ossia quella della convivenza. Spesso, sull'onda delle emozioni quali dolore, tristezza, rabbia etc. non è facile comunicare in modo costruttivo con l'altro. Bisogna concedersi il tempo necessario per far depositare le scorie e ritentare un dialogo a "menti fredde". Le sue domande, tuttavia, sono più che legittime ma suppongo non abbia trovato le risposte di cui aveva bisogno. Inoltre, mi complimento per la sua reazione saggia, rispettosa e matura. Adesso, è il momento di mettersi in ascolto di se stessi, di prendersi cura delle proprie ferite, medicandole e disinfettandole e, se necessario, farsi supportare nell'elaborazione della perdita che sussegue alla fine di un legame così importante come lo era il vostro. Restando a sua disposizione, le porgo cordiali saluti.
Buongiorno,
sicuramente la fine di una relazione è sempre qualcosa di molto difficile da elaborare.
Sembrerebbe che lei sia riuscita maggiormente rispetto al suo compagno, il quale possiamo ipotizzare provi ancora molta rabbia e tristezza per l'accaduto, per cui può darsi che si sia effettivamente accorto di non provare più amore, tuttavia non abbia ancora accettato ciò a livello consapevole.
In questi momenti a volte il distacco è l'arma vincente per elaborare, ognuno singolarmente, i pensieri, le emozioni e i vissuti associati alla fine della relazione. In questo periodo, si prenda il tempo per sé stessa e per occuparsi dei suoi bisogni. Difatti, seppur sia stata estremamente riflessiva e rispettosa nei confronti della reazione del suo ex compagno, consideri come attualmente avrà sicuramente anche lei dei vissuti da rielaborare in relazione a quanto successo.
Sperando di esserle stata d'aiuto,
Dott.ssa Elisa Folliero
sicuramente la fine di una relazione è sempre qualcosa di molto difficile da elaborare.
Sembrerebbe che lei sia riuscita maggiormente rispetto al suo compagno, il quale possiamo ipotizzare provi ancora molta rabbia e tristezza per l'accaduto, per cui può darsi che si sia effettivamente accorto di non provare più amore, tuttavia non abbia ancora accettato ciò a livello consapevole.
In questi momenti a volte il distacco è l'arma vincente per elaborare, ognuno singolarmente, i pensieri, le emozioni e i vissuti associati alla fine della relazione. In questo periodo, si prenda il tempo per sé stessa e per occuparsi dei suoi bisogni. Difatti, seppur sia stata estremamente riflessiva e rispettosa nei confronti della reazione del suo ex compagno, consideri come attualmente avrà sicuramente anche lei dei vissuti da rielaborare in relazione a quanto successo.
Sperando di esserle stata d'aiuto,
Dott.ssa Elisa Folliero
È comprensibile che tu ti senta confusa e preoccupata riguardo alle reazioni del tuo ex-fidanzato. Le dinamiche di una relazione possono essere complesse, e le emozioni delle persone possono essere difficili da gestire in momenti di separazione o di fine di una relazione.
Innanzitutto, è importante sottolineare che non sei responsabile per le emozioni o le reazioni del tuo ex-fidanzato. Ognuno ha la sua responsabilità nelle dinamiche di una relazione, e sembra che tu abbia affrontato la separazione in modo rispettoso e comprensivo.
La sua rabbia potrebbe essere il risultato di una serie di fattori. Potrebbe sentirsi sopraffatto dall'intera situazione, dalla fine della relazione e dalla necessità di rispondere alle tue domande. La rabbia può anche essere una reazione comune in una situazione di rottura, soprattutto se lui si sente in colpa per la fine della relazione o se ha avuto difficoltà nell'esprimere i suoi sentimenti durante la relazione stessa.
È importante comprendere che le emozioni delle persone possono essere complesse e che ognuno reagisce in modo diverso alla fine di una relazione. Alcune persone potrebbero aver bisogno di tempo per elaborare i loro sentimenti e le loro emozioni prima di essere in grado di rispondere alle domande dell'ex-partner.
La cosa migliore che puoi fare in questa situazione è rispettare i suoi desideri e il suo bisogno di spazio, come hai fatto quando ha chiesto di ritardare il recupero delle tue cose. Nel frattempo, potresti considerare di cercare il supporto di amici, familiari o uno psicologo per aiutarti ad affrontare le tue emozioni e a fare i conti con la fine della relazione.
Ricorda che la fine di una relazione è un momento difficile per entrambe le persone coinvolte, ma è importante concentrarsi sul tuo benessere emotivo e cercare il sostegno di persone che ti comprendano e ti supportino durante questo processo.
Innanzitutto, è importante sottolineare che non sei responsabile per le emozioni o le reazioni del tuo ex-fidanzato. Ognuno ha la sua responsabilità nelle dinamiche di una relazione, e sembra che tu abbia affrontato la separazione in modo rispettoso e comprensivo.
La sua rabbia potrebbe essere il risultato di una serie di fattori. Potrebbe sentirsi sopraffatto dall'intera situazione, dalla fine della relazione e dalla necessità di rispondere alle tue domande. La rabbia può anche essere una reazione comune in una situazione di rottura, soprattutto se lui si sente in colpa per la fine della relazione o se ha avuto difficoltà nell'esprimere i suoi sentimenti durante la relazione stessa.
È importante comprendere che le emozioni delle persone possono essere complesse e che ognuno reagisce in modo diverso alla fine di una relazione. Alcune persone potrebbero aver bisogno di tempo per elaborare i loro sentimenti e le loro emozioni prima di essere in grado di rispondere alle domande dell'ex-partner.
La cosa migliore che puoi fare in questa situazione è rispettare i suoi desideri e il suo bisogno di spazio, come hai fatto quando ha chiesto di ritardare il recupero delle tue cose. Nel frattempo, potresti considerare di cercare il supporto di amici, familiari o uno psicologo per aiutarti ad affrontare le tue emozioni e a fare i conti con la fine della relazione.
Ricorda che la fine di una relazione è un momento difficile per entrambe le persone coinvolte, ma è importante concentrarsi sul tuo benessere emotivo e cercare il sostegno di persone che ti comprendano e ti supportino durante questo processo.
Gentile utente, è comprensibile che si senta confusa e preoccupata riguardo alla reazione del suo ex-partner. La rabbia può emergere durante una separazione, spesso come espressione di emozioni complesse e di dolore.
È importante sottolineare che non è colpa sua se lui sta vivendo queste emozioni. La sua gentilezza e il suo rispetto per la decisione presa sono lodevoli. Tuttavia, le persone elaborano la fine di una relazione in modi diversi . Consiglio di continuare a mostrare comprensione e rispetto per i suoi sentimenti, senza però assumersi la responsabilità delle sue emozioni. Se la situazione dovesse evolvere in modo problematico potrebbe essere utile per entrambi cercare supporto individuale, o di coppia qualora lo riteniate necessario, da uno psicologo. Un professionista può aiutarvi a esplorare i sentimenti, gestire il dolore e facilitare una migliore comprensione di sé stessi e delle dinamiche relazionali.
Rimango a disposizione per ulteriori domande o supporto. Un saluto. Dott.ssa Pasqualina Annoso
È importante sottolineare che non è colpa sua se lui sta vivendo queste emozioni. La sua gentilezza e il suo rispetto per la decisione presa sono lodevoli. Tuttavia, le persone elaborano la fine di una relazione in modi diversi . Consiglio di continuare a mostrare comprensione e rispetto per i suoi sentimenti, senza però assumersi la responsabilità delle sue emozioni. Se la situazione dovesse evolvere in modo problematico potrebbe essere utile per entrambi cercare supporto individuale, o di coppia qualora lo riteniate necessario, da uno psicologo. Un professionista può aiutarvi a esplorare i sentimenti, gestire il dolore e facilitare una migliore comprensione di sé stessi e delle dinamiche relazionali.
Rimango a disposizione per ulteriori domande o supporto. Un saluto. Dott.ssa Pasqualina Annoso
Prenota subito una visita online: Colloquio psicologico di coppia - 60 €
Per prenotare una visita tramite MioDottore, clicca sul pulsante Prenota una visita.
Per prenotare una visita tramite MioDottore, clicca sul pulsante Prenota una visita.
E' normale sentirsi confusa e colpevole in una situazione così emotivamente carica. Ricorda, le reazioni di tuo ex fidanzato sono il risultato delle sue emozioni, non dei tuoi presunti errori. Lui potrebbe essere confuso e arrabbiato con sé stesso. Concentrati sulla tua guarigione emotiva e cerca supporto per elaborare le tue emozioni. Ricorda, non sei responsabile per la sua felicità. Rimango a disposizione. Dott.ssa Francesca Gottofredi.
Stai ancora cercando una risposta? Poni un'altra domanda
Tutti i contenuti pubblicati su MioDottore.it, specialmente domande e risposte, sono di carattere informativo e in nessun caso devono essere considerati un sostituto di una visita specialistica.