Salve a tutti/e, sono una ragazza di 24 anni e sono fidanzata da quattro anni con un ragazzo di

19 risposte
Salve a tutti/e,

sono una ragazza di 24 anni e sono fidanzata da quattro anni con un ragazzo di 27.
Io e lui stiamo molto bene insieme, siamo molto simili, andiamo d'accordo praticamente su tutto e raramente discutiamo. Ma da qualche mese a questa parte ormai, non riesco a togliermi numerosi dubbi dalla testa, in merito alla mia relazione. In particolare, nonostante io tenga moltissimo al mio ragazzo, non sono sicura di intravedere un futuro con lui, o almeno non più. Certamente penso di essere cambiata in questi anni e anche i miei progetti sono cambiati. Ultimamente, penso spesso che avrei bisogno di un cambiamento, come ad esempio un trasferimento in un'altra città ecc. Il mio ragazzo è molto contento attualmente e non penso che vorrebbe mai trasferirsi, ma in generale penso che stiamo andando sempre di più verso due direzioni diverse.

Io a lui tengo davvero molto, e sono consapevole che non è facile trovare una persona con cui si sta veramente bene e con cui si riesca a costruire un rapporto solido. Certo, siamo entrambi ancora giovani e la strada è lunga. Ho pensato più volte a lasciarlo, senza mai farglielo presente, ma allo stesso tempo penso che me ne pentirei. Forse la mia paura è quella di "perdere" i miei vent'anni in una relazione seria e poi arrivare a guardarmi indietro e pentirmene.
Certamente i miei sentimenti per lui sono cambiati. Forse io scambio il cambiamento e anche la maturazione del sentimento, insomma la perdita di quel "fuoco" dei primi mesi, per qualcosa di negativo. Inoltre, so che lui mi ama molto, ma allo stesso tempo io mi preoccupo che io non sia la persona giusta per lui e che lui stia solo "perdendo tempo"... Sono consapevole dell'assurdità dei miei pensieri ma non riesco a non pensarci.

Insomma, ho veramente molti dubbi e anche molta confusione in testa, soprattutto in merito al mio futuro, a ciò che voglio dalla vita ecc. A volte penso che lui starebbe meglio senza di me e senza tutta la mia confusione.

Come faccio a sapere se la relazione è davvero finita o se sono io che mi sto ponendo troppi dubbi e non riesco a vivere con più tranquillità? Di per sé non c'è niente che vada male, anzi il mio ragazzo fa progetti di convivenza e attende con ansia un futuro insieme. E questo mi spaventa. Come posso vivere più serenamente la storia ed eventualmente assumere una decisione della quale non pentirsi?

Dovrei iniziare un percorso con uno/a specialista?

Grazie a chi risponderà.
Salve, mi spiace molto per la situazione ed il disagio espresso e comprendo quanto possa essere difficile per lei convivere con questa situazione riportata.
Ritengo fondamentale che lei possa ritagliarsi uno spazio per elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi alla situazione da lei riportata, capire ciò che sente e ciò che prova verso questa persona dunque la invito a richiedere un consulto psicologico al fine di trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta possa aiutarla ad identificare pensieri rigidi e disfunzionali che impediscono il cambiamento desiderato e mantengono la sofferenza in atto.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

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Salve, la sua è una situazione delicata. Prima di tutto le consiglio di non pensare ai suoi pensieri come assurdi, infatti li ha esposti con chiarezza e lucidità. Questo tipo di dubbio riguarda moltissime coppie nel corso di una relazione di lunga durata ed è ancora più comune tra le persone giovani. Infatti tra i 20 e i 30 anni siamo in una fase ancora molto dinamica della nostra esistenza durante la quale cambiano progressivamente le nostre priorità, i nostri obiettivi e lo stesso modo di affrontare la vita.
E' vero che l'amore cambia nel corso di una relazione, da quel fuoco passionale ed esaltante dei primi mesi si passa ad un legame molto diverso basato su una profonda conoscenza più calmo ma allo stesso tempo più stabile.
Le uniche persone che possono realmente capire se abbia senso proseguire con la vostra relazione siete voi due. A volte però un parere esterno può risultare utile ad analizzare i propri pensieri e sentimenti. Un perorso con uno specialista potrebbe aiutarvi a trovare le domande giuste
da farvi e aiutarvi ad affrontare un discorso complicato (ma fondamentale) in un ambiente neutro.
Gentile utente, vorrei subito tranquillizzarla sul fatto che sia assolutamente normale per una persona cambiare nel tempo, lei é cambiata e cambierà così come il suo ragazzo e quindi é naturale che anche il vostro rapporto cambi.
Le consiglierei in primis quindi di riflettere meglio su cosa abbia bisogno e cosa voglia lei in questo momento, essendo evidente che si tratta di cose diverse dal passato.
Una volta chiari questi punti é assolutamente di valore condividerli col suo ragazzo, senza un chiaro confronto non é possibile sapere se c’è ancora possibilità di essere sulla stessa lunghezza d’onda o se, come teme, state prendendo strade troppo diverse.
Chiaramente non si parla di cose semplici, capire se cambiare città o meno, capire se si vuole investire in un rapporto serio o se si vuole ancora concedersi un po’ di esplorazione e divertimento, capire che cosa si prova per qualcuno.
Un percorso psicologico, anche breve, potrebbe essere l’opportunità per riflettere su questi temi, nella serenità di un luogo neutro e protetto insieme alla competenza di uno specialista nell’esplorazione sé stessi.
Spero di essere stato utile, per qualsiasi dubbio resto disponibile, mi contatti pure.

Dottor Mauro Simonetti


Buongiorno,
tieni conto che col passare del tempo è normale che il fuoco e la passione dei primi momenti vengano un pochino meno e che quindi ci si fanno domande e riflessioni sulla relazione di coppia. Dato che i tuoi interrogativi sono molteplici quello che ti consiglio è un percorso psicologico dove lavorare su queste domande che tu ti poni e arrivare a trovare insieme le risposte ai tuoi dubbi.
Se vuoi parlarne resto a disposizione per dei colloqui online.
Dott. Michele Arnaboldi.
Un percorso sia individuale che di coppia può essere molto utile per gestire emozioni e soprattutto pensieri dissonanti. Il fuoco dei primi periodi passa, ma si trasforma in qualcosa di diverso, come l’esplorazione migliore di un’intimità condivisa molto più profonda e che può dare dei risultati. I dubbi esistenziali di cambiamento sono sempre presenti, e tenerli per se stesso non aiuta di certo perchè si possono arenare su credenze mai affrontate, come sul pensiero che magari il tuo ragazzo non voglia partire insieme, per esempio. Parlane con lui apertamente, anche questo si chiama relazione, e la decisione arriverà da sola, poi starà a te capire cosa vorrai. Grazie
Salve se scrive su un sito dove rispondono dei professionisti e conclude la sua nota con la domanda "Dovrei iniziare un percorso con uno/a specialista?" sicuramente ci sarà un motivo, Un lavoro che le consenta di leggere gli elementi che costituiscono la sua personalità le potrà offrire un diverso punto di vista sulla situazione che sta vivendo. Quale sarà il risultato non è possibile stabilirlo prima e solo sulla base della sua nota anche se lei evidenzia molte risorse che possono favorire questo percorso volto ad esplorare le motivazioni di questi suoi vissuti. Di solito tutto questo consente una riorganizzazione che consente di vedere o utilizzare delle diverse modalità. Come le avrà sicuramente intuito quello che sembra crearle delle difficoltà sono dei pensieri delle emozioni dei vissuti e forse lavorare su questi temi potrebbe esserle utile ma ovviamente questa è una decisione che spetta solo a lei. Un cordiale saluto
Buongiorno, grazie per la sua condivisione. Probabilmente il tempo le risponderà. Sono dubbi leciti i suoi. qualora sentisse il bisogno di accelerare i tempi, allora un consulto psicologico potrebbe aiutarla. Un caro saluto.
Buongiorno,
Sicuramene ha molta confusione in questo momento che non le permette di vedere le cose in modo chiaro.
Ha dei dubbi leciti ma la cosa fondamentale è capire in primis cosa lei vorrebbe, capire come mai non ha parlato con il suo fidanzato di queste sensazioni e qual è, al momento, la sua priorità.
Sicuramente intraprendere un percorso psicologico la potrebbe aiutare a comprendere meglio se stessa e ciò che vuole e che la circonda.
Resto a disposione e le auguro una buona giornata
Dott.ssa GDM
Buon pomeriggio,
lei è in una fase di cambiamento in cui c'è la riconsiderazione di tanti aspetti, compreso quello sentimentale. I suoi pensieri non sono affatto assurdi, ma sono molto comuni quando si affronta un cambiamento interno.
Uno spazio personale dove poter far chiarezza dentro di sé può certamente aiutarla.
Cordialmente, EP
Buongiorno, mi dispiace leggere tutti questi dubbi. Quello che mi preme dirle è di parlare con il suo fidanzato e affrontare tutte queste sue difficoltà, senza paura, perchè ci tiene a lei come dice, cercherà una soluzione a questo momento di "crisi" se così possiamo definirlo. altra cosa che le chiedo, perchè ha bisogno di cambiamenti? Cosa nella sua testa le dice che ha necessità di ciò? Se ha piacere di approfondire, non esiti a contattarmi. Un caro saluto, Giada
Salve, grazie per aver condiviso i Suoi dubbi. Si avverte molto dispiacere, in quello che scrive, ed è comprensibile che si senta confusa. Parla, in realtà, della Sua relazione come di un percorso già giunto al termine, ma che non siamo ancora pronti ad abbandonare per paura dell'ignoto, del futuro senza quelle basi solide che ormai ben conosciamo. Un sostegno potrebbe esserLe utile per staccarsi dai sensi di colpa che prova nei confronti del Suo fidanzato, perché non vi è colpa quando un sentimento si trasforma. Semplicemente, accade, anche se provoca sofferenza in entrambi (chi lo avverte, e chi lo subisce). Non pensi mai agli anni trascorsi come a una perdita di tempo. Sarebbero trascorsi comunque, e Le hanno insegnato tanto su se stessa e sulla vita di coppia. Sono un utile bagaglio per entrambi e li porterete sempre con voi, qualsiasi cosa decida di fare. Mi scriva pure in privato, se ha bisogno di un confronto più approfondito. Un caro saluto, MB
Gentilissima ragazza,
i suoi dubbi sulla relazione con il suo ragazzo devono prima essere affrontati individualmente per comprendere come è avvenuto questo processo di cambiamento nell'arco di quattro anni. Il desiderio che Lei manifesta di trasferirsi in un' altra città è simbolico di una voglia di rinnovarsi. Un futuro progettuale con il suo ragazzo deve strutturarsi su basi solide e non di incertezza.
Un volta chiarito a se stessa il significato di questo momento di crisi potrà decidere di passare dal dubbio alla scelta o meno di rimanere in questa relazione.
Buongiorno, sarebbe utile per lei intraprendere un percorso per capire se entrambi procedete verso la medesima direzione e se questa relazione soddisfa i suoi desideri e le sue aspettative, e se questa confusione non provenga da un momento di revisione personale che coinvolge il rapporto consolidato che inevitabilmente subisce delle fasi di stallo. Io le proporrei qualche seduta di sostegno per sbloccare la situazione . Saluti Dottoressa Ponziani
Buongiorno, innanzitutto ringrazio per condividere la sua fatica ed il disagio vissuto in questo momento. Probabilmente è in una fase delicata della sua vita dove affiorano desideri e bisogni che si discostano per la prima volta dal suo partner e questo la destabilizza. Ritengo opportunità la possibilità di intraprendere un lavoro psicologico che approfondisca motivazioni personali e caratteristiche della relazione per individuare modalità di realizzazione e costruzione di un progetto di vita soddisfacente.
Resto a sua disposizione anche per appuntamenti ON LINE.

Cordiali Saluti
Dott.ssa Daniela Rivoltella
Buongiorno, innanzitutto vorrei dirle che non sono assurdi i suoi pensieri, in quanto ognuno di noi attiva pensieri ed emozioni rispetto a ciò che ritiene importante e che prova. Non ci sono regole, nè confronti da fare.
Afferma che i suoi sentimenti sono cambiati: stare bene con una persona/volere bene a una persona e amarla/voler avere un futuro insieme sono due cose diverse. Dovrebbe riflettere, quindi, su quali siano i suoi reali sentimenti.
E' comunque normale, in una relazione di coppia, avere momenti di dubbi, soprattutto alla vostra età, nella quale vi state ancora costruendo un futuro. Le consiglio di aprirsi con il suo fidanzato, in quanto nella coppia è fondamentale il dialogo: i momenti di confronto, come anche di scontro, se svolti in modo costruttivo, esprimendo i propri dubbi e bisogni, sono fondamentali.
Si apra rispetto alle sue paure, ai suoi dubbi, esprima tutte le emozioni che sta provando.
Potrebbe esservi utile un percorso psicologico di coppia, dove poter riportare apertamente il vostro rapporto, i vostri vissuti e la vostra visione reciproca all'interno della coppia.
Si pone molte domande che meritano di essere approfondite per aiutarla a trovare le risposte: le consiglio un percorso psicologico individuale, per approfondire la conoscenza di se stessa e cercare di fare chiarezza su ciò che vuole veramente.
La nostra vita è fatta di scelte: sappiamo ciò che lasciamo e non siamo certi di ciò che troveremo, ma la domanda da porci è: voglio accontentarmi per la paura di affrontare il presente e il mio possibile futuro? E' scontato che andrà male, o sono io a focalizzarmi solo su questa possibilità?
Resto a disposizione qualora avesse bisogno, un caro saluto, dottoressa Paola De Martino
Gentilissima, tenuto conto della sua giovane età lo smarrimento, la confusione e i dubbi che ha qui condiviso sono da ritenersi assolutamente fisiologici e legittimi. All'interno del suo quesito, emergono diversi temi degni di un adeguato approfondimento: intanto, il suo disagio in relazione al "prendere delle decisioni" e al "fare scelte giuste di cui non pentirsi"; in secondo luogo, il desiderio di un cambiamento nella sua vita; in ultimo, non per importanza, la trasformazione del suo sentimento nei confronti del suo ragazzo e le relative conseguenze da gestire. Sarebbe utile approfondire nella giusta sede tutti questi preziosi argomenti (e altri che emergerebbero) in modo da potersi concedere, intanto, di fare ordine nei pensieri e quindi aiutarla a gestire questo stato di confusione che ha qui condiviso. Successivamente, solo dopo una opportuna consulenza psicologica, avrebbe modo di individuare degli specifici obiettivi su cui lavorare anche al fine di comprendersi meglio, aumentare la sua consapevolezza e potenziare le sue capacità di autodeterminazione. Restando a disposizione, la saluto cordialmente
Ciao, capisco che tu stia attraversando un periodo di confusione e incertezza nella tua relazione. È normale avere dubbi e interrogarsi sul futuro, soprattutto in una relazione di lunga data, e non c'è una risposta semplice a queste domande. Tuttavia, ci sono alcune cose che potresti prendere in considerazione per aiutarti a capire meglio i tuoi sentimenti e prendere decisioni informate.

Comunicazione: Il primo passo importante è comunicare apertamente con il tuo ragazzo. Parla con lui dei tuoi dubbi e delle tue preoccupazioni. Condividere i tuoi pensieri può aiutare entrambi a capire meglio la situazione. Potrebbe darsi che lui abbia i suoi dubbi o preoccupazioni da condividere.
Auto-riflessione: Cerca di capire meglio te stessa e i tuoi desideri futuri. Cosa vuoi dalla vita? Quali sono i tuoi obiettivi e i tuoi sogni? Questi sono aspetti importanti da considerare quando si valuta il futuro di una relazione.
Terapia: Se ti senti confusa e i tuoi dubbi persistono, potrebbe essere utile iniziare un percorso di terapia individuale. Uno psicologo o uno psicoterapeuta possono aiutarti a esplorare i tuoi sentimenti e le tue preoccupazioni in modo più approfondito, a capire se questi dubbi sono legati a questioni personali o alla relazione stessa, e a trovare strategie per prendere decisioni consapevoli.
Tempo: Non sentirti sotto pressione nel prendere una decisione immediata. Le relazioni possono evolversi nel tempo, e a volte è necessario un periodo di riflessione per capire cosa si vuole veramente. Non c'è nulla di sbagliato nel prenderti il tempo per valutare le tue emozioni.
Ascolta il tuo cuore: Alla fine, devi ascoltare il tuo cuore e fare ciò che ritieni sia meglio per te. Non c'è una risposta giusta o sbagliata, ma è importante che tu sia sincera con te stessa e segua ciò che senti sia la scelta migliore per il tuo benessere e il tuo futuro.
In sintesi, è una buona idea iniziare parlando con il tuo ragazzo e cercando il supporto di uno specialista per esplorare i tuoi sentimenti in modo più approfondito. Ricorda che è normale avere dubbi e incertezze nelle relazioni, ma con la giusta comunicazione e auto-riflessione, puoi fare scelte che sono in linea con i tuoi desideri e bisogni.
Buongiorno, mi dispiace che la grande fatica e frustrazione che avverte. Dalle sue parole credo emerga forte che c'è stata e c'è tuttora in lei un'evoluzione personale che la sta portando a rivalutare anche il suo rapporto amoroso. Ma per riuscire a comprendere meglio gli aspetti salienti, potrebbe essere molto utile iniziare un percorso psicologico volto all'esplorazione del suo vissuto e delle sue emozioni in modo libero e non giudicante. Se deciderà di intraprendere questo viaggio, sono a disposizione!Un saluto.
Grazie per averci parlato della sua situazione. Quando si sta con una persona da un po' di tempo è comprensibile avere dei dubbi e un po' di confusione, specialmente alla sua età poiché si pensa al futuro e a fare progetti. Penso che la cosa migliore sia parlare con il suo fidanzato di questi dubbi e sentimenti che sta provando in questo momento. La comunicazione è fondamentale nelle relazioni, soprattutto di coppia, ed è importante darvi l'opportunità di confrontarvi relativamente ai vostri desideri, le vostre emozioni e le scelte da fare. In merito alla sua confusione può essere utile iniziare un percorso con uno psicologo per ritagliarsi uno spazio d'ascolto in cui esplorare i suoi sentimenti e i suoi dubbi. Un caro saluto.

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