Salve a tutti, avrei bisogno di un aiuto da parte vostra. Dopo tre anni di relazione, dieci giorni f

Salve a tutti, avrei bisogno di un aiuto da parte vostra. Dopo tre anni di relazione, dieci giorni fa ho deciso di lasciare il mio ragazzo.
Fin da quando ci siamo conosciuti, mi sono legata particolarmente a lui e provavo gelosia nei suoi confronti e cercavo spesso di tenere sotto controllo la situazione perché ero più tranquilla, quindi in chat chiedevo che facesse, dove fosse e domande così. Purtroppo quando litigavamo, io tendevo sempre ad essere più pressante nel risolvere le cose, mentre lui mi riportava a casa, mi offendeva e non voleva risolvere le cose. Quando poi la situazione si calmava, io ero contentissima di ritornare a stare bene con lui e lui mi chiedeva scusa. Sono sempre stata una persona insicura, perciò per aprirmi con lui ci ho messo un po’. Avevo paura che lui potesse lasciarmi da un momento all’altro. Dopo un anno e mezzo di relazione insieme, abbiamo dovuto affrontare la relazione a distanza che per me è stata davvero una grande difficoltà in quanto quando l’avevo conosciuto, io avevo 18 anni e non lavoravo ne studiavo. Avevo allontanato un po’ di amici in quanto avevo capito che loro non fossero interessati a me. Mi sono ritrovata a stare da sola, a sentire molto la sua mancanza non vedendo l’ora che lui tornasse. Decido di iscrivermi in palestra così da alleviare un po’ i miei pensieri. ci vedevamo una volta al mese e cercavamo di vederci per quello che potevamo in quanto lui era molto impegnato con gli studi. Negli ultimi 6/7 mesi, ho iniziato a guardarmi un po’ in giro, provando attrazione per alcune persone, anche un po’ di fissazione ma che poi facevo immediatamente passare e ritornavo a pensare al mio ragazzo. In quel momento non pensavo a cosa avessi fatto, forse per abitudine di stare con il mio fidanzato. Evidentemente però c’era qualcosa che non andava in noi. Lui sempre molto tranquillo, viveva tranquillamente le sue giornate facendo sempre le stesse cose e non preoccupandosi molto di me, mentre io cercavo spesso di chiedergli le cose, di parlare un po’, di chiamarlo in quanto ci sentivamo al telefono. In questo mese che passiamo lontani, io inizio ad uscire con nuovi amici ed ero felice di farlo, forse mettendo anche lui da parte. Effettivamente scende e ci rendiamo conto che io fossi fredda nei suoi confronti, tanto da causarmi uno stato d’ansia forte perché sentivo di perderlo. Purtroppo lui riparte e da quel momento io inizio a farmi tanti pensieri, a non volerlo neanche sentire e non capisco perché, a stare tutti i giorni chiusa in camera a piangere e a darmi risposte che non riuscivo a trovare. Decido così di chiudere la relazione, ma di sentirlo comunque durante il giorno. Ad oggi abbiamo deciso di non sentirci più. In alcuni giorni sto bene, in altri ricado tantissimo in una forte depressione, sento di essere stata la causa di tutto ciò, facendomi venire i sensi di colpa perché forse io ero solo dipendente da lui, forse non l’ho amato davvero ma era solo dipendenza e mi faccio ancora più male. Mi vengono i sensi di colpa per aver provato attrazione verso altre persone, tendo a pensare di volergli scrivere per recuperare tutto, ma non lo faccio perché so che non devo farlo. Non riesco ad uscire, mi sento da sola perché ho davvero pochi amici a cui non ho parlato di questa situazione, ho mia sorella che non mi aiuta per niente. Penso solo di non voler esserci più, sarebbe solo più facile per me non soffrire. Non ho il coraggio di farlo, ma lo penso spesso e sono arrivata davvero allo sfinimento. Vorrei poter recuperare questa storia, forse è per questo che sto male, perché mi do delle piccole certezze di recuperare tutto, ma penso che non ha senso in quanto viviamo a distanza e perchè emotivamente non mi sento più coinvolta nei suoi confronti di scrivergli e condividere la nostra giornata. Mi scuso per gli errori ortografici, ma sono nel panico più totale e non so più che cosa fare. Era una storia vera? era solo ossessione e non amore? devo recuperare la storia o stare da sola? riuscirò a riprendermi?