Provo un’attrazione fortissima per la mia ex. Dopo la separazione (abbiamo due figlie), consensuale

Salve, credo che per lei possa essere opportuno elaborare la separazione con la sua ex e trovare un modo per gestire meglio la situazione che si è venuta a creare. Ha mai pensato ad un consulto psicologico?
Buona giornata.
Dott. Fiori

Gent.mo, la sua è una domanda la cui risposta risiede nella sua personale esperienza emotiva e affettiva (che non corrisponde alla sola consapevolezza di ciò che sente). Si potrebbero fare tante ipotesi e pensieri: ma sarebbero del tutto inutili, poiché non corrisponderebbero alla sua specifica persona e alle sue modalità di vivere i rapporti e i legami sentimentali. E per cogliere questi molteplici aspetti di sé occorre svolgere un lavoro analitico personale. SG

Gentilissimo,
una separazione ancora non risolta, non si comprende con quale costo emotivo.
Le poche notizie che da' permettono solo delle generalizzazioni che non le sarebbero di grande aiuto.
Forse potrebbe fare un consulto almeno per focalizzare cosa la tiene ancora legato. Dopo potrebbe decidere la possibilità di fare un lavoro che vada più in profondità e che potrebbe esserlo d'aiuto per la sua vita affettiva presente e futura.
A disposizione.
Dott.ssa Maria Piscitello

Buongiorno,
Come mai per lei è importante sapere il perché è ancora attratto dalla ex moglie?

Buonasera, sarebbe utile approfondire perché non riesce a slegarsi psicologicamente dalla sua ex moglie, soprattutto per poter avere nuovi legami e relazioni. Il consiglio è di approfondire questo aspetto ed eventualmente elaborare la fine del vs rapporto. Resto a disposizione anche in modalità online, buona serata. Dr.ssa Daniela Benvenuti

Gentile utente per rispondere a questa domanda bisogna ricercare le motivazioni all’interno della sua storia affettiva e relazionale, oltre che nello specifico della relazione con la sua ex compagna. Potrebbe intraprendere un percorso psicologico che la aiuti ad elaborare o suoi vissuti e a comprenderne l’origine. Rimango a disposizione, Dott.ssa Paola Trombini

Salve. Una separazione per quanto possa essere consensuale, rispettosa e senza traumi, resta una separazione. Perché vi siete separati? Chi dei due ha preso la decisione? Dice che avete continuato ad avere rapporti anche dopo, tranne che negli ultimi due anni perché la sua ex ha un altro legame. Come mai avete continuato ad avere rapporti? Valuti la possibilità di intraprendere un percorso psicoterapeutico che possa aiutarla a fare chiarezza su questa relazione che ancora la vincola e che le impedisce di sentirsi libero. Distinti saluti

Salve, la sua forte attrazione per la ex moglie può testimoniare un legame importante che porta dentro di sé. Ma poiché sono passati due anni dalla vostra separazione, credo che la aiuterebbe approfondire i sui sentimenti ed i suoi pensieri con uno psicoterapeuta. Questo le permetterebbe delle evoluzioni sul piano personale.
Auguri,
Dr. Vittorio Cameriero

Gentile signore, come protrà o avrà già potuto constatare, l'atto di separazione è un processo molto complesso, per nulla lineare, che coinvolge e "travolge" a più livelli. La sua curiosità per questa sua domanda è comprensibile e la risposta non è per nulla scontata. Considerando quanto da lei raccontato, posso provare ad ipotizzare quanto il processo di separazione sembri non essersi ancora risolto dentro di lei, non tanto nell'atto pratico quanto a livello emotivo; chissà quanto tutto questo la stia condizionando nella sua vita affettiva presente e futura. La invito caldamente a riflettere nel considerare la possibilità di attivare una consulenza psicologica nel rispodere a questo suo interrogativo. Se necessario sono disponibile anche in modalità online.
Molti auguri.
Dott.ssa Ilaria Zazzera

Gentile utente di mio dottore,
L' attrazione verso la sua ex moglie potrebbe fare pensare ad un legame che non si è mai spezzato. Magari lei ne è ancora affascinato ed innamorato. Rifletterei su questo, su quali sentimenti ancora prova per lei e come mai a differenza sua non è andato avanti anche dal punto di vista proprio di investimento in una relazione nuova.
Cerchi di trovare da dentro le risposte che cerca, si sintonizzi sulle sue emozioni e sui suoi sentimenti, la aiuterà ad orientarsi ed ad andare avanti.
Saluti
Dottor. Diego Ferrara

Buonasera, difficile risponderle. Sarebbe da analizzare tutta la vostra storia, il perché lei si chiede il motivo di tale attrazione, che impatto ha oggi nella sua vita attuale e la singolare precisazione che la sua ex sia una donna che passa inosservata, quasi a volere sottolineare l incredulità di questa attrazione. Ogni storia è unica, i legami e le scelte hanno radici profonde e per averne consapevolezza bisogna scavare a fondo con l'aiuto professionale, necessario qualora ciò di cui parla abbia conseguenze sul suo quotidiano.
Cordiali saluti
Dott.ssa Valeria Randisi

Gentile utente le risposte che vorrebbe vanno ricercate nella storia affettiva che vissuto con sua moglie. Sembra che la vostra separazione sia stata molto graduale e che vi siate permessi momenti in cui continuare a stare insieme.
Ad oggi sua moglie sembra però essere andata avanti con una nuova relazione. Perchè lei no? L'attrazione è desiderio, un desiderio che a volte si può anche alimentare per paura di provare emozioni nuove.
Valuti la possibilità di una consulenza psicologica che le permetta di comprendere meglio le dinamiche legate al vostro rapporto e i sentimenti che prova.
Le mando un caro saluto
Dott.ssa Anna Tomaciello

Buonasera, se la relazione dentro di sé non è risolta, non è poi così strano provare attrazione per una persona con cui si è costruita una famiglia e si condivide serenamente... mi incuriosisce il motivo per cui se lo chieda!
Un saluto
Claudia m

Buonasera
Forse la sua è solo paura per un cambiamento a cui non riesce ad abituarsi. Questo è del tutto normale, ma se ciò le provoca difficoltà nel ricominciare un nuovo periodo della sua vita può diventare un problema. Se vuole ne possiamo parlare. Non esiti a contattarmi anche on line.
Dr.ssa Claudia Felici

Gentile Utente, sicuramente c'è qualcosa nella sua separazione che non è andato elaborato e il passato è ancora molto più attraente del presente e del futuro. Sarebbe bene, quindi, riprendere in mano il tutto, per non rimanere invischiati in un limbo emotivo che non le permette di andare oltre. Cordialmente L.C.

L'erotismo si nutre di impossibilità e leggerezza, mentre la curiosità di interesse disimpegnato. Un caro saluto, Giovanna Silvestri

Salve,
credo che uno spazio di riflessione dove poter elaborare meglio la separazione potrebbe essere utile.
Da quello che racconta, sembra che si sia creata una situazione invischiante che, se da un lato è foriera di attrazione sessuale, dall'altro potrebbe impedirle di guardare avanti.
Valuti la possibilità di una consulenza psicoterapica per esplorare meglio questa situazione. Cordialmente, EP