Ogni giorno esce un fiume di emozioni che non pensavo di avere o avere più. Molte su mio padre anzia

Ogni giorno esce un fiume di emozioni che non pensavo di avere o avere più. Molte su mio padre anziano, unico rimasto. Su passaggi che ora dopo tutta la vita mi stanno emergendo. Non essere mai stata scelta per prima, non essere stata protetta. Ok ho i lutti fraterno e materno da elaborare, le emozioni bloccate che salgono e alcune le vedo, le soffro. Ma la ma giornata è fatta di angoscia appena sveglia che spinge al petto e mi terrorizza. Ansia che mi segue tutto il giorno, oppure risvegli notturni di soprassalto con cuore e testa che mi pare schizzino fuori. Stanotte dopo questo episodio ravvicinato, mi è partito tremore, scosse come una foglia. Ho detto sarà adrenalina, presa camomilla. Poi il sonno arriva ma io ho voglia ma pure una inconsapevole resistenza a lasciarmi andare. Se poi ci scivolo, sogni orrendi. Uno che metteva bombe in ascensore e due ragazzi che salatavano in aria. Mi sveglio così e fino alle 11 tengo botta alla paura del tremore. Poi mio padre racconta delle sue bravate di gioventù, lo ascolto, provo almeno ma spinge di nuovo ansia, tremore, misto di nostalgia per suoi racconti, di rabbia per ciò che non ha fatto per me e mio fratello in passato, emerge di tutto. Mi metto a fare faccende e dal balcone dove ci sta sole rivado verso stanza mia col buio del corridoio e li nella testa il mostro mi è uscito, pareva fossi in un film del terrore od orrore che non vedo mai. Perché mi fanno paura. Gli do un simbolo di vita nel sole luce e di morte nel rientrare nel buio della stanza. Morte di cui ho una paura atavica e accresciuta da una casa mortifera dove ho visto di tutto di più della mia famiglia, malattie, feretro di nonna voluto tenere prima della sepoltura da parte di mamma. Sono cose che so, che ho dentro. La paura della morte si accompagna alla paura della follia. Che è salita poco fa forte perché sembra come se debba uscire un evento terribile, ma io non ho avuto abusi o cose così. Certo di traumi diversi sicome i citati e le angosce di mamma ecc.. Ma così sto impazzendo? È come nei film di tensione dove la protagonista ha incubi di qualcosa che non ricorda appunto terribile. Io non voglio diventare psicotica o paranoica. Prendo un ansiolitico il giorno e gocce naturali di notte, ma non può una con un travagliato passato di aria mortifera, di colpo oggi stare così. Vorrei risvegliarmi come se fosse tutto un incubo. Sto andando da una terapeuta da poco, le racconterò ciò. Ma io ora ho fifa nera. So che il cambiamento, i cassetti tenuti a bada perché non potevo avere spazio per me, poi fanno venire fuori i famtasmi, ma ripeto neppure una che è stata violentata ha ciò. La terapeuta dice che non sono matta, ma sofferente per lo tsunami che vivo. Idem uno psichiatra visto 2 volte, che ho anche una grande intelligenza ma io non posso vivere con la terapeuta 24h. E se di notte, di giorno, nel sonno sogno addirittura cose orrorifiche o di terrore, così mi gioco il cervello o mi piglia un colpo. Ho con la paura della follia, che possano pigliarmi cose strane che a volte leggo, tipo allucinazioni. Non voglio più vivere con ste paure ma nonostante l ansiolitico preso da poco, nell anima o psiche, mi sento come in un film di terrore orrore. Ho 49 anni, tutta la vita ho avuto ansie sensazioni strane e vabbe arginavo, duravano di meno. Ora piu esce consapevolezza di una vita che non va, dei lutti, dei dolori, paure ecc... Piu sto male? Devo fare cose, al PC ma sto in preda del mio malessere che poi diventa stanchezza. Se non ho il terapeuta h24 come spazzo via il nero e il terrore in me come sto ora? Non è un farmaco che poi non mi pare siano di aiuto più di tanto.. Io non voglio avere tutto ciò. Voglio vivere togliendo tutte le paure di una vita. Non voglio più pensare sto impazzendo? Ho i mostri o fantasmi di un qualcosa che non so. Io voglio vivere meglio ma sto perdendo la fiducia. Mentre vi scrivo ho quel malessere, che è giustificato in un sogno violento come il su raccontato delle bombe, ma ora sto sveglia e perché sto così? Aiutoooo S
Ps. Le solite.. Respira, distraiti, non mi aiutano con sti livelli di malessere ed allora si diventa matti o cosa mi succede? Non voglio finire in un reparto psichiatrico.. Non ho mai fatto uso di droghe, e adesso mio padre mi parla, sento un misto di panico terrore che ha a che fare pure con lui. Ma non si campa così.