Non so se sia possibile amare due persone e non so come uscirne. Ho avuto una relazione importante c

Carissima, quanto racconta necessità di approfondimento poiché ci sono moltissime variabili in gioco (quanto tempo è durata la passata relazione, quanto tempo è trascorso tra la prima e la seconda, che cosa intende per crisi, cosa vi ha portato alla separazione, come vive lei la separazione, cosa mantiene vivo il rapporto attuale, cosa cerca lei nella relazione in generale). Risponderle sulla base di poche righe porterebbe ad interpretazioni generiche. Rimango a disposizione qualora volesse approfondire, un saluto

Buongiorno, da quello che lei scrive, il precedente rapporto ha lasciato in lei qualcosa di insoluto, essendo terminato con un messaggio.
Non so da quanto tempo durasse la relazione, ma sicuramente per lei era importante.
Naturalmente ci dà pochi elementi per approfondire la sua situazione, ma sono convinta che un confronto con il suo ex metterebbe un po' di chiarezza in lei.
C'è poi da analizzare se questa sua indecisione abbia a che fare con la situazione che sta vivendo o con un suo stato interiore che magari ha bisogno di essere preso in considerazione, giacché genera insofferenza e instabilità.
Sicuramente un percorso psicologico la può aiutare a mettere chiarezza in se stessa e nelle sue relazioni.
Se vuole può prendere un appuntamento online per fare semplicemente il punto della situazione e capire come procedere.
In questo periodo la prima consulenza è gratuita.
Un caro saluto.

La fine di una relazione è sempre dolorosa, soprattutto se lascia dietro di sè delle incognite e degli interrogativi. Mi trovo un po' in difficoltà a risponderle in modo soddisfacente, mi vengono in mente più che altro delle domande da farle: come mai non ha chiesto spiegazioni al suo ex fidanzato? Com'era il suo rapporto con lui? Simile all'attuale? O ci sono delle differenze? Si è concluso male solo per il modo (via messaggiO) o c'erano delle problematiche che la disturbavano? Di che tipo, nel caso? In che termini pensa al suo ex? Vi siete più sentiti? Quanto tempo è passato? Ne riesce a parlare con il suo attuale compagno? In cosa consistono le crisi di cui scrive? Queste sono alcune delle domande che potrebbero aiutarla a fare chiarezza. Una psicoterapia le renderebbe più facile trovare risposte soddisfacenti, per dare un senso a queste dinamiche. Se avesse voglia di approfondirle assieme, mi contatti pure per un primo colloquio online. Un caro saluto

Soffrire per una relazione d’amore interrotta improvvisamente è assolutamente normale, soprattutto quando la scelta dell’altra persona è arrivata come un fulmine a ciel sereno e in modo così ambivalente: mi manchi, ti amo, ma di fatto scelgo di non stare con te!!!
Dalle poche informazioni che leggo, intuisco che lei ha trovato un’altra persona che ama, ma una parte di lei è rimasta bloccata in quel passato alla continua ricerca dei “perché”, che anziché indicarle una via d’scita, la bloccano ancora di più ad un sentire che la tiene imprigionata e dal quale ha l’esigenza di staccarsi per evolvere.
Il passato non si può cambiare, ma è possibile lavorare nel presente per costruire un differente futuro ed è quello che le consiglio di fare con l’aiuto di un esperto che in tempi brevi possa aiutarla a ritrovare la sua serenità.
Se vuole, senza alcun impegno, sono disponibile telefonicamente per un breve e più calzante parere professionale.
Un caro saluto e in bocca la lupo!

Provare interesse per due persone è una cosa che può capitare e lei lo testimonia. Da quello che scrive non mi è chiaro quale sia il vero problema così provo a fare delle ipotesi. Se si sente confusa rispetto ai sentimenti che prova, potrebbe esserle utile esplorare, da sola o con l'aiuto di un terapeuta, quali sono i suoi bisogni profondi, cosa le danno queste due persone in termini di emozioni, sensazioni, e quali bisogni vanno a colmare. Forse qualcosa è rimasto in sospeso nella fine della prima relazione e non è riuscita a chiudere emotivamente. Se il punto invece non è questo , ma la sofferenza legata alla mancanza di uno dei due, consideri che su un piano di realtà le scelte difficili comportano sempre la rinuncia a qualcosa per ottenere qualcos'altro. E può essere doloroso. L'importante è valutare con attenzione e piena consapevolezza, riuscendo a definire le proprie priorità. Cordiali saluti.

Gentile utente, da quello che racconta sembra che emotivamente sente ancora qualcosa di non detto con il suo precedente partner, e questo le crea un pò di confusione, è normale, magari un momento di confronto con lui potrebbe esserle di aiuto per fare maggiore chiarezza dentro di lei. Magari un supporto esterno di un professionista la potrebbe aiutare ad orientarsi in questo periodo di confusione e ritrovare un pò la bussola interna dei suoi sentimenti ed emozioni.
Un caro saluto.
Dott.ssa Alessandra Contiero

Buonasera. La risposta breve alla Sua domanda è si, è possibile. L'amore non è un sentimento esclusivo ed è possibile provarlo per più persone, ognuna con le sue particolarità, e non deve di per se crucciarLa. Detto questo, sembra evidente dalle Sue parole che il rapporto precedente, sia per le modalità di conclusione sia per il fatto che questa persona continua a scriverLe, è al momento insoluto. È complesso potersi riprogettare senza prima mettere a tema il motivo per cui questa persona continua a farsi sentire. Pertanto, benché non ci sia nulla di male o di insolito nel provare affetto o amore per più persone, il consiglio è quello di chiarire la situazione con il partner precedente. Il suo atteggiamento di sicuro non La aiuta a voltare pagina, e Le rende le cose più complesse e confuse. È normale! Laddove trovi difficoltà o sofferenza, può chiedere un sostegno psicologico durante il momento di confusione. In bocca al lupo, DMP

Gent. Utente,
Sembrerebbe che non abbia ancora del tutto elaborato la rottura della precedente relazione,forse perché non sono stati chiari i motivi per cui il suo ex ha deciso di chiudere né le modalità con cui lo ha fatto, e forse perché quella relazione ha avuto e ha un importante significato per lei. Il rischio è che questa mancata elaborazione interferisca con la sua nuova relazione a cui mi sembra che lei tiene molto. Potrebbe beneficiare di un percorso di consulenza psicologica per fare chiarezza sulla questione e vivere appieno la sua attuale storia d'amore.

Buongiorno concordo con i colleghi rispetto alla poliedricita' del sentimento amoroso. È possibile che il problema però non sia tanto questo, quanto un suo stile di funzionamento che andrebbe indagato, compreso e accettato. Se abbiamo un malessere è perché dentro di noi si creano delle dissonanze o fratture interne. Provi a riflettere su cosa significhi avere questa doppia via affettiva Per Lei.

Buongiorno,
sarebbe importante capire e comprendere più nel dettaglio (la durata della relazione precedente, l'investimento emotivo che lei ha avuto, la rottura, dopo quanto tempo ha stabilito questa nuova relazione)... Ha cercato un chiarimento di persona e seguito del messaggio ricevuto? Perché da quello che scrive sembra che tutto sia restato sospeso senza chiarezza.
Cosa intende con il termine crisi?
Credo che tutti questi punti vadano approfonditi per avere maggiore consapevolezza di ciò che è stato e di quello che sta vivendo ora in modo da poter scegliere ciò che è meglio per lei.

Buongiorno, nelle relazioni sentimentali, dopo la separazione ciò che manca dell'altro è la parte di noi che l'altro sosteneva e vivificava. Nel suo caso sarebbe importante analizzare che cosa le manca in realtà. L'amore e il desiderio di costruire qualcosa con qualcuno è una scelta, un atto di fede.

Un caro saluto,

mg

Buongiorno, è chiaro che, nonostante la chiusura della prima relazione, lei non si sia separata realmente dalla persona in questione. Ampliando, quando affrontiamo un processo di separazione non sempre questo avviene secondo nostra scelta, dunque separarci realmente e lasciare alle spalle una relazione conclusa non sempre risulta semplice. Questa modalità non riguarda solitamente solo l'ambito relazionale, ad esempio riguardo ad una scelta lavorativa vi sono persone che pur intraprendendo una strada, restano sempre con un grande dubbio che, nei momenti di sconforto, risorge perchè non affrontato.
Spero di aver dato, nel mio piccolo, un aiuto almeno nel chiarificare la situazione.

Dott. Vittorio Sarnelli

Ci sono emozioni a volte contrastanti, che ci confondono se non abbiamo chiavi di lettura per comprenderle. Nel suo caso entrano in gioco, in momenti diversi, sentimenti non ancora abbastanza chiari, nei confronti di una persona con cui ha vissuto una parte della sua vita e verso un'altra con la quale sta sperimentando una nuova esperienza. Un supporto psicologico le darebbe la possibilità di fare chiarezza, fare le sue scelte con maggiore consapevolezza e vivere la sua storia di amore con maggiore serenità.
Dott.sa Maura Falocco

Buongiorno, se la domanda è: "si può amare contemporaneamente" la risposta potrebbe essere sì! L'amore è un sentimento che procede per "moltiplicazione"e non per divisione/sottrazione... andando avanti è importante chiedersi "come mai".
Quando una storia d'amore non si è chiusa bene ma ci si trovati in una rottura traumatica è come se nel nostro cuore rimanesse sempre aperta una porta d'accesso a quel dolore, a quella situazione. Un buon percorso di consapevolezza ed elaborazione di quel lutto da separazione potrebbe far chiudere quella porta e lasciare si possa godere dei nuovi spazi conquistati, cioè la nuova relazione o anche altro.
Dr.ssa Tiziana Lo Re

Gentile utente, la fine di una relazione è faticosa, e si percepisce dalle sue parole che questo dolore non è ancora stato elaborato a sufficienza. Il rischio che può presentarsi quando una rottura "incompresa" ci travolge, è che coinvolga la nostra nuova relazione, se presente, come nel suo caso. E' possibile investire sul presente per ottenere una maggiore consapevolezza di noi stessi e dei nostri obiettivi. Dott.ssa Giulia Bernardinello

Buongiorno, è normale che lei stia ancora male per una relazione passata importante che si è interrotta senza un motivo chiaro e comunque dove non c'è stata la possibilità di parlarne insieme. Potrebbe pensare di confrontarsi con il suo ex per capire cosa prova ancora. In questo periodo di confusione magari un aiuto di un professionista potrebbe aiutarla a fare maggiore chiarezza dentro di lei. Se lo desidera sono disponibile per una consulenza online gratuita per darle un parere sulla sua situazione. Cordiali Saluti. Dott. Andrea Maldifassi

Gentilissima utente, la fine della sua vecchia relazione in modo così inconsueto e inaspettato, accompagnata con l' impossibilità di non poter chiarirsi , può portarla in una situazione come quella che sta descrivendo. La sua situazione non le dà la possibilità di vivere la sua storia attuale in modo completo. Sarebbe opportuno che lei si rivolgesse ad uno psicoterapeuta per poter elaborare il lutto di separazione e poter imparare a fare le sue scelte con maggior consapevolezza.Cordiali saluti

È normale nella sua condizione porsi delle domande, in quanto sembra ci sia una situazione irrisolta.
Il fatto che si senta, o comunque si sia sentita con lui anche dopo la separazione, non le consente di andare avanti liberamente con il suo nuovo ragazzo.
Sarebbe importante, dunque, capire e conoscere cosa prova quando pensa o parla con il suo ex, quali sono le sue emozioni, dopo quanto tempo si è fidanzata di nuovo, se ha parlato con lui di questa situazione.
Sicuramente la modalità e la motivazione per cui è stata lasciata e il successivo risentirsi, hanno creato confusione e instabilità in lei.
Sarebbe necessario indagare meglio, guardarsi dentro e trovare una risposta risolutiva al suo stato di malessere.

Salve,
sicuramente la storia con il suo ex, pur essendo di fatto finita, non risulta essere stata chiusa a livello emotivo, pertanto ritorna nella sua vita e nella sua mente.
Ne parli con uno psicoterapeuta in modo che possa aiutarla e darsi delle risposte.
Saluti.

Buongiorno. Da quanto riferisce pare essere ambivalente rispetto ai sentimenti che nutre verso le due persone. È quantomeno normale in situazioni affettive di questa entità. Provi a confrontarsi con uno specialista se lo ritiene necessario.

Cordialità

Massimiliano Trossello

Carissima Utente, ci sono diverse emozioni in gioco e forse una difficoltà a superare la rottura con il suo ex fidanzato. Per fare chiarezza su cosa prova e cosa desidera dal suo attuale fidanzato e dal suo ex, potrebbe essere utile ricavarsi uno spazio per riflettere su di sé, comprendere quali pensieri ed emozioni sono presenti sia quando ricorda la storia precedente e la sua rottura, sia quando è con il suo nuovo fidanzato. Tutto questo lo può fare all’interno di un percorso psicologico, se si accorge di non riuscire da sola a darsi una risposta e se questa situazione le provoca una forte sofferenza emotiva. Resto a sua disposizione, dott.ssa Irene Capello

Salve, dovrebbe cercare di capire cosa vuole davvero, un professionista potrà aiutarla a capire meglio ciò che fa per lei.
MMM

Buonasera, penso che al momento attuale, rivolgersi ad uno psicologo potrebbe esserle di aiuto per fare chiarezza e avere maggiore comprensione del periodo che sta attraversando. Un saluto, Dott. Alessandro D'Agostini