mi sono innamorato della mia coinquilina con cui abbiamo un rapporto molto intenso. Ci sentiamo tutt

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè capisco quanto questa situazione possa impattare sulla sua vita quotidiana. Ritengo fondamentale innanzitutto che lei faccia chiarezza circa ciò che sente e ciò che prova verso questa persona, ritagliandosi uno spazio d'ascolto per elaborare pensieri e vissuti emotivi legati alla situazione descritta pertanto la invito a richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi, disfunzionali e maladattivi che le impediscono il benessere desiderato mantenendo la sofferenza in atto e possa soprattutto aiutarla a parlare con se stesso utilizzando parole più costruttive.
Credo che anche un approccio EMDR possa esserle utile al fine di rielaborare il materiale traumatico connesso ad eventi del passato che possono aver contribuito alla genesi della sofferenza attuale.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Buongiorno,
Non sta a noi consigliarle cosa fare, dovrà essere lei a fare ciò che ritiene sia meglio. Tuttavia, se lo ritiene necessario, può rivolgersi ad un collega per comprendere meglio i sentimenti che la situazione genera in lei.
Dott. Marco Cenci

Gentile Utente,
Le pongo una domanda. È meglio soffrire e rimanere nel dubbi o sapere la verità con la possibilità di soffrire?
La verità può essere sempre un punto di partenza per un nuovo inizio e non bisogna solo vederla come una fine di qualcosa. Il linguaggio è ciò che distingue dagli animali ed è una delle armi più potenti che abbiamo e solo comunicando agli altri cosa proviamo e come stiamo possiamo comprendere le intenzioni di chi abbiamo di fronte, senza restare nell’attesa che l’altro ci allontani o si allontani senza neppure sapere cosa stavamo provando.
A disposizione, DOC. Giulia Esposito

Buongiorno, è normale soffrire per una situazione del genere significa tenerci davvero, la cosa migliore da fare è esprimerle questi sentimenti ma prima dovresti chiederti se ciò che provi non deriva, solo dal fatto di passare tanto tempo insieme. Dico questo perché una dichiarazione può dar vita ad un esisto positivo, ma come anche allontanarla; quindi è importante essere certo dei tuoi sentimenti.

Buongiorno gentile Utente, la ringrazio per essersi aperto a condividere questo stato di sofferenza, sicuramente non facile da sostenere. Un professionista non le può dire cosa fare, che scelte prendere, ma la può aiutare nell'esplorare analiticamente tutte le variabili interne per favorire una scelta consapevole. Un approccio integrato la potrà sicuramente aiutare sia nella gestione dei sintomi legati alla sofferenza psicologica che porta, ma anche ad andare in maniera sicura più a fondo nell'esplorare e prendere consapevolezza delle proprie dinamiche interiori imparando quindi a gestirle e ristrutturarle.
Per ulteriori consigli o per intraprendere un percorso di supporto psicologico resto a disposizione. Augurandole di superare al più preso questo momento di difficoltà le porgo cordiali saluti.
Dott. Luca Vocino

Salve, deve essere faticoso ritrovarsi in questa situazione.
Provi ad ascoltarsi e a chiedersi se non aprirsi con la sua coinquilina ha più costi che benefici.
Resto a disposizione per eventuali dubbi
Cordiali saluti
Dott.ssa Daniela Chieppa

Comprendo quanto possa essere difficile trovarsi in una situazione emotivamente complessa come la tua. Innanzitutto, è importante riconoscere e accettare i propri sentimenti, ma anche valutare con attenzione le possibili conseguenze delle azioni che potresti decidere di intraprendere.

In situazioni del genere, un passo potrebbe essere quello di riflettere su cosa è veramente meglio per te a lungo termine. Anche se il cuore spinge a dichiararsi, è cruciale considerare la situazione attuale di lei e il rispetto per i suoi impegni sentimentali. Dichiararsi potrebbe, infatti, mettere entrambi in una posizione difficile e potenzialmente danneggiare la vostra attuale convivenza e amicizia.

Potresti considerare l'idea di esplorare le tue emozioni con qualcuno di fiducia, come un amico vicino o un terapeuta, per aiutarti a vedere la situazione da diverse prospettive e a elaborare i tuoi sentimenti. Questo può darti la chiarezza per decidere se mantenere i tuoi sentimenti per te, almeno per il momento, fino a quando la sua situazione sentimentale non diventa più chiara, o se è veramente necessario e appropriato esprimere i tuoi sentimenti.

Inoltre, è essenziale prendersi cura di sé stessi in momenti come questi. Assicurati di avere un supporto emotivo e di dedicare tempo ad attività che ti portano gioia e stabilità. Questo ti aiuterà a gestire il dolore e a prendere decisioni più equilibrate. Grazie Dottor Benjamin Collins

Buongiorno, grazie per la sua condivisione. Avrei bisogno di qualche informazione in più per potermi sbilanciare a dare un consiglio, che dipende comunque molto da come si sente: da quanto avete questa relazione così intensa? Come si comporta lei nei suoi confronti? Ci sono mai stati degli scambi anche fisici? In che termini le parla della sua relazione? Cosa la farebbe propendere per dichiararsi, e che cosa invece la spaventa rispetto al poterle dire quello che prova? Se fa fatica a rispondere a queste domande da solo, e ad arrivare a un punto, il mio suggerimento è quello di farsi affiancare da un professionista, anche solo per qualche seduta di consultazione, che potrebbe aiutarla a fare chiarezza dentro di sè e lenire questo dolore. Se avesse bisogno di ulteriore supporto resto a disposizione, anche online. Un caro saluto, Dott.ssa Elena Gianotti

Gentile utente,
dichiararsi è un atto di coraggio che implica assumersi la responsabilità di tutto ciò che potrebbe accadere di positivo o di negativo. Non ci sono quindi riposte giuste, ma solo la sua motivazione ad andare fino in fondo: è disposto ad accettare quanto potrebbe accadere?
Resto a dipspozione
Francesca Cilento

Buongiorno. Comprendo appieno la complessa situazione che sta vivendo. Innamorarsi di una persona non disponibile può essere davvero doloroso e frustrante. Le sue emozioni sono assolutamente comprensibili e legittime, e il suo dubbio su come procedere è più che giustificato.
Come psicoterapeuta CBT, vorrei accompagnarla in questa riflessione e offrirle alcuni spunti che potrebbero esserle utili per affrontare questo momento delicato.
Esplorare i suoi sentimenti:
È fondamentale che prenda del tempo per approfondire i suoi sentimenti per la sua coinquilina. Si tratta di vero amore o di un'infatuazione dovuta alla vicinanza e all'intensità del vostro rapporto? Cosa la attrae di lei? Cosa la fa stare bene in sua compagnia? Come immaginerebbe la vostra relazione se lei fosse single?
Valutare la situazione con lucidità:
È importante considerare anche la situazione di lei. È davvero infelice nella sua relazione? Sta seriamente pensando di lasciarsi? Come pensa che reagirebbe se le confessasse i suoi sentimenti?
Comunicazione aperta e sincera:
Se decide di dichiararsi, è fondamentale farlo in modo aperto e onesto, senza pressioni o aspettative. Le spieghi come si sente e quanto ci tiene a lei, ma sia anche chiaro sul fatto che rispetta la sua relazione. La ascolti attentamente e cerchi di capire il suo punto di vista.
Prendersi cura di sé stesso:
Indipendentemente da come andranno le cose, è importante che si prenda cura di sé stesso. Non si fissi eccessivamente su di lei e si concentri anche su altri aspetti della sua vita. Faccia cose che le piacciono e che lo fanno stare bene. Se necessario, non esiti a chiedere supporto a un amico fidato o a un professionista.
Ricordi che non esiste una risposta giusta o sbagliata in questa situazione. La cosa più importante è che sia onesto con sé stesso e con la sua coinquilina.
In aggiunta a quanto sopra, vorrei sottolineare che la terapia cognitivo-comportamentale (CBT) può essere un valido strumento per aiutarla ad affrontare questa situazione in modo costruttivo. La CBT può aiutarla a:
-Comprendere meglio i suoi pensieri e le sue emozioni.
-Sviluppare strategie per gestire le sue emozioni in modo sano.
-Aumentare la sua autostima e la sua fiducia in sé stesso.
-Imparare a comunicare in modo efficace con la sua coinquilina.
Se è interessato ad approfondire, sarò lieta di fornirle maggiori informazioni sulla terapia CBT e di valutare insieme se potrebbe essere utile per lei. Un caro saluto. Dott. Giulio Sbravati

Buongiorno, la domanda che secondo me dovrebbe porsi è... preferisce un domani avere un rimorso oppure un rimpianto? Ovviamente non sarà facile ma ci pensi.
Un caro saluto

Buona sera gentilissimo Utente, grazie per la sua condivisione. Le relazioni uomo-donna, soprattutto quelle a lungo termine, possono essere paragonate a una città sconosciuta. Proprio come nella città, se non sa come muoversi e a cosa fare attenzione, può facilmente perdersi in senso fisico e perdere un bene prezioso, il suo tempo i mesi e anni che non torneranno mai più. Per non parlare delle ferite profonde nella sua psiche.
D'altronde nella stessa città si possono trovare posti e persone meravigliosi, spesso anche di cui non sospettavi nemmeno l'esistenza. Allo stesso modo, nelle relazioni uomo-donna, nonostante le problematiche esistenti, può creare una relazione che migliorerà incredibilmente la qualità della sua vita, sarà fonte di ispirazione per lo sviluppo e fornirà un supporto affidabile nei momenti difficili che capitano a tutti. Sappiamo che questo è possibile ma non ci illudiamo che sia facile, perché il raggiungimento di tale relazione non è comune e richiede un approccio adeguato.
Naturalmente, se il suo obiettivo è una relazione seria per un lungo periodo, o forse anche per la vita, la questione è un po' più complicata che nel caso di una conoscenza passeggera. In tal caso non possiamo limitarci ad alcune ricette su come migliorare la relazione, come fanno molte pubblicazioni su questo argomento. Una questione così complessa deve essere affrontata in modo globale e questo non inizia nemmeno con la scelta del partner giusto, ma molto prima, chiedendosi come può aumentare significativamente le sue possibilità, che quando incontrerà una persona del genere, non solo deciderà, che è un’ottima candidata, ma anche si qualificherà così per lei. Non sembra molto romantico, ma la realtà è che le persone mature sono considerate il partner per una relazione del genere, presteranno fin dall'inizio, molta attenzione ai suoi vari comportamenti e ai possibili segnali d'allarme, proprio come dovrebbe fare anche lei con loro.
Dovrebbe farlo, indipendentemente da quanto pensi che sia attraente questa persona e da quanto sia forte la chimica tra voi. Quindi, rifacendosi alla metafora menzionata all'inizio “città sconosciuta”, la metterà in guardia sulle numerosissime trappole” che dovrebbe evitare se non vuole - nella migliore delle ipotesi – sprecare anni interi della sua vita e, nel peggiore dei casi, creare involontariamente un vero inferno sulla terra per sé stesso.
È ferito, addirittura bloccato in questa relazione, per questo ha molte meno possibilità di avere una relazione veramente stretta e felice e questo dovrebbe essere evitato a tutti i costi, e una volta incontrata la persona giusta, vale la pena sapere quali questioni deve discutere con lei prima di iniziare a vivere insieme per evitare problemi inutili in futuro. Conoscere i metodi collaudati che possono rendere la sua relazione ancora più profonda e stabile.
Resto a disposizione Dott.ssa Beata Bozena Rozborska

Mi rendo conto sia una situazione molto conflittuale e difficile da gestire. Mi piacerebbe conoscere maggiori dettagli sulla vostra amicizia e soprattuto su di te per poterti offrire un parere più completo e preciso; ma farò comunque del mio meglio per offriti un ulteriore spunto di riflessione.

Qualcuno ha detto "l'amore non corrisposto è pur sempre amore" quindi mi permetto di suggerirti di provare a domandarti se questo rapporto, amore o amicizia, sia più importante della tua serenità. Vivere nel dubbio è in parte confortante, ma ci congela in un limbo dove si rischia di restare imprigionati.

Ritengo che tu e la tua amica dobbiate chiarire la natura profonda dei vostri sentimenti. Fallo con onestà e trasparenza, accompagnando al terrore di un'ipotetica perdita, la consapevolezza che un rapporto in cui essere pienamente riconosciuto passa anche per un atto di coraggio, in primis verso di te.

Ti devi delle risposte.

Gentile utente, grazie per aver condiviso le sue fatiche. Posso immaginare che stare nella situazione che ha descritto debba essere molto faticoso per lei. Non posso dirle quale sia la scelta migliore e nessuno può sostituirsi a lei nel prendere una decisione così delicata. Valuti pro e contro per lei e provi a porsi alcune domande: cosa le piace della sua coinquilina? Quanto il fatto di passare così tanto tempo insieme secondo lei può aver influito sull'intensità di quello che prova? Come starebbe se i vostri sentimenti fossero diversi? Ha provato in passato lo stesso tipo di sensazione in un rapporto diverso da quello attuale?
La non condivisione dei suoi sentimenti e delle sue emozioni non porterà una modifica all'interno del vostro rapporto, d'altra parte la condivisione degli stessi potrebbe avere delle conseguenze diverse rispetto a quello che lei si aspetta.
Lo stare per molto tempo in situazioni di incertezza può avere effetti a cascata su altre situazioni e portare a problematiche in ambiti diversi della nostra vita. Le consiglio, qualora ne sentisse il bisogno, di chiedere aiuto e farsi supportare dal punto di vista terapeutico. Cordialmente. Dott. Gianluca Pilotti

Buongiorno e grazie per questa condivisione. Da quanto tempo vivi questa situazione? Sono un grande sostenitore della verità su tutto ma anche del filtrare le proprie em azioni, sentimenti e non doverli per forza spargere senza alcun controllo non appena ne sentiamo la minima esigenza. Se volesse indagare con una guida sul suo sentire e sul comportamento che davvero desidera adottare, può contattare me o un collega per accendere i fari della consapevolezza. Grazie e buona giornata

Buongiorno grazie per aver condiviso questa tua situazione con noi. La tua situazione è complessa e delicata. È importante considerare il fatto che lei è già in una relazione fidanzata e che questo aggiunge un livello di complicazione alla situazione. Prima di dichiararti, è fondamentale valutare attentamente i rischi e le conseguenze. Innanzitutto, rifletti sui sentimenti di lei nei confronti della sua relazione attuale. Se lei ha ciclicamente dei dubbi sulla relazione, potrebbe essere indicativo di insoddisfazione o incertezza. Tuttavia, ciò non significa necessariamente che lei sia pronta per una nuova relazione, specialmente con un coinquilino. Inoltre, considera le implicazioni pratiche di dichiararti. Vivere insieme può complicare ulteriormente le cose se le cose non vanno come sperato. Potrebbe causare tensioni nella convivenza e rendere difficile il mantenimento di un rapporto amichevole, qualora le cose non dovessero funzionare tra voi. Prima di prendere una decisione, potresti cercare di avere una conversazione aperta e sincera con lei per capire meglio i suoi sentimenti e la situazione della sua relazione attuale. Tuttavia, è importante rispettare i suoi sentimenti e la sua decisione finale, anche se potrebbe non essere quella che desideri. Se decidi di non dichiararti, potrebbe essere utile concentrarti su te stesso e sul trovare modi per gestire i tuoi sentimenti senza compromettere la tua relazione con lei o la convivenza. Parlare con amici di fiducia o cercare supporto emotivo da parte di professionisti potrebbe essere di grande aiuto in questa situazione. Infine, ricorda che i sentimenti possono essere complicati e non sempre corrispondono alle nostre aspettative. È importante essere gentili con te stesso e prenderti il tempo necessario per elaborare i tuoi sentimenti in modo sano e costruttivo. Grazie, un saluto
Dr. Vittorio Penzo.

La tua situazione è complessa poiché coinvolge sentimenti romantici per la tua coinquilina, che è attualmente fidanzata. È importante considerare le dinamiche e i rischi emotivi coinvolti in una situazione del genere. Prima di dichiararti, rifletti attentamente sulle conseguenze e sulle implicazioni per tutte le persone coinvolte. Tieni conto anche della sua instabilità emotiva nella relazione attuale. Potrebbe essere utile parlare con un professionista per esplorare i tuoi sentimenti e guidarti verso la decisione migliore per il tuo benessere. Rimango a disposizione per ulteriori chiarimenti. Dott.ssa Francesca Gottofredi

Capisco quanto sia difficile vivere una situazione così complessa e dolorosa. È naturale che i sentimenti possano svilupparsi in un contesto di intimità e vicinanza emotiva come quello che hai con la tua coinquilina, specialmente quando ci sono elementi di insoddisfazione o incertezza nella sua relazione attuale.

Tuttavia, è importante considerare alcuni fattori prima di prendere una decisione riguardo ai tuoi sentimenti:

1. Rispetto per la sua relazione: Anche se i suoi dubbi possono generare confusione e speranze per te, è essenziale rispettare la sua relazione esistente e i suoi sentimenti. Dichiararti potrebbe metterla in una situazione difficile e potrebbe compromettere la vostra amicizia e convivenza.

2. Realismo sui tuoi sentimenti: È importante essere realistici riguardo ai tuoi sentimenti e alle tue aspettative. Se ritieni che le tue dichiarazioni potrebbero non essere ricambiate, potrebbe essere utile esplorare altre strategie per affrontare i tuoi sentimenti, come la parola a un amico di fiducia o uno psicoterapeuta.

3. Priorità del benessere emotivo: Prenditi cura del tuo benessere emotivo prima di tutto. Se i tuoi sentimenti per la tua coinquilina ti causano sofferenza, potrebbe essere utile distanziarti un po' e concentrarti su te stesso. Trova attività che ti piacciono e che ti fanno stare bene, e cerca supporto da parte di persone di fiducia.

Prima di agire, rifletti attentamente su ciò che desideri e sui possibili risultati delle tue azioni. Non c'è una risposta giusta o sbagliata in questa situazione, ma è importante fare scelte che rispettino i confini, i sentimenti e il benessere di tutte le persone coinvolte.

Se senti il bisogno di parlare di più di questa situazione o di ricevere supporto emotivo, non esitare a cercare l'aiuto di uno psicoterapeuta o di un consulente. Sono qui per sostenerti nel modo migliore possibile.

Con affetto,

Dott.ssa De Pretto

Gentile utente, grazie per la sua condivisione.
Attraverso il suo racconto, arriva forte e chiara la sensazione di stallo. Mi dispiace molto che questa situazione le generi sofferenza ed è comprensibile il non sapere come muoversi. Sia se la scelta ricadrà sul dichiararsi, sia se sceglierà di fare un passo indietro, inevitabilmente ci saranno delle conseguenze e il vostro legame si modificherà. In effetti, se ci riflette, senza un cambiamento, la circostanza in cui si trova non evolverà e non potrà dare luce ad un nuovo periodo delle vostre vite. È però fondamentale mantenere il rispetto, sia per sé stessi, che per l’altro, pertanto, è importante che lei sia preparato ad ogni evenienza (che lei ricambi o rifiuti).
Avrei un dubbio: quando dice “penso che lei non ricambierà mai”, perché lo pensa? Cosa la spinge? Lo dice per il suo essere fidanzata o ci sono altri fattori?
Iperfocalizzarsi su preoccupazioni, paure e ipotesi future genera malessere e porta a chiudersi e rimanere ancorati negli scenari che le nostre menti producono. Spesso e volentieri sono congetture, supposizioni, casistiche che rimarranno semplici teorie senza mai diventare concrete.
Agire seguendo ciò che ci fa stare bene, prendere una decisione, riflettere su di noi, seguire la nostra strada, è sicuramente una via più funzionale. Ascoltandosi ed esplorando ciò che sente troverà la risposta al suo quesito e seguirà la sua via.
Le auguro il meglio, un saluto!

Gentile utente,
grazie per essersi confidato qui. Sicuramente non si trova in una situazione facile, ci sarebbe da chiedersi come si sente a essere colui che colma le mancanze del fidanzato della sua coinquilina. La situazione che descrive manca di tanti dettagli che aiuterebbero a capire di più lei e come si pone nelle cose che accadono. Se desidera uno spazio suo, in cui poterne parlare, resto disponibile. Dott.ssa Martina Panzeri