Mi sento davvero molto confusa. Sto con un ragazzo da 3 anni, è stata ed è una storia complicata, pe

Buongiorno, innanzitutto la ringrazio di aver condiviso questa esperienza e mi dispiace molto del periodo che sta vivendo. Posso solo provare ad immaginare quanto possa essere difficile per lei convivere con questa situazione. A volte capire come andare avanti e identificare la scelta migliore per noi stessi, può non essere affatto semplice, per questo scoprire le nostre modalità di agire e comprendere da dove deriva questo blocco che la porta a porsi tutte queste domande può aiutarla a stare meglio. Le relazioni, sopratutto quelle così intense, rappresentano degli ambiti molto delicati, dove per orientarsi e capire come procedere, bisogna essere consapevoli di tanti aspetti, emotivi ma anche effettivamente pratici. Un obbiettivo di un percorso psicologico, può essere quello di chiarire questa confusione e questa malessere e cercare di trasformarlo in benessere. Una terapia psicologica potrebbe permettergli di conoscersi meglio e di sviluppare delle strategie utili per poter vivere al meglio il presente, costruendo delle basi solide al fine di affrontare in maniera efficace un futuro che a tratti può sembrare angoscioso. Sarebbe uno spazio solo per lei alla scoperta di se stessi. In caso volesse, io sono a completa disposizione, in presenza ma anche Online. Dott. Matteo De Nicolò

Salve, Mi spiace molto per la situazione ed il disagio espresso poiché comprendo quanto ciò possa impattare sulla sua vita quotidiana. Ritengo fondamentale che lei possa fare chiarezza circa ciò che senti ciò che prova verso questo ragazzo dunque la invito a richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti motivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente. Credo che un consulto con un terapeuta possa aiutarla ad identificare Quei pensieri rigidi disfunzionali che mantengono la sofferenza in atto impedendole il benessere desiderato.
Resto a disposizione anche online.
Cordialmente, dott FDL

Buongiorno, quello che le posso dire è di darsi tempo per decidere. Non c'è bisogno di comunicare ogni cambiamento di stato d'animo al partner, che lei dice di amare. Cerchi di capire meglio se il nuovo incontro non sia solo una via di fuga da una situazione che le sta stretta o un vero interesse e coinvolgimento. Nel frattempo potrebbe farsi aiutare a fare un po' di chiarezza nei suoi moti interiori, in un pur breve percorso di psicoterapia, anche on-line.
Un cordiale saluto
Dott.ssa Marina Bonadeni (Rm)

Cara signorina,
questa è una di quelle situazioni in cui l’indicazione è diretta: si faccia accompagnare in un lavoro psicoanalitico di formazione e consapevolezza in merito ai suoi moti affettivi, e alla sua interpretazione del legame. È giovane e indubbiamente meritevole di vivere un rapporto pieno: cioè un rapporto dove ci senta sempre liberi…
Un abbraccio

Salve, credo che in una situazione di costrizione psicologica sia difficile comprendere appieno ciò che si desidera per sé. Il suo ragazzo sembra molto possessivo e impositivo, lei sembra temere le sue reazioni più che amarlo. Un breve percorso psicologico potrebbe aiutarla a decifrare meglio se stessa e ciò che farebbe bene alla sua vita. Resto a disposizione, anche in modalità online. Cordialmente, dr.ssa Daniela Benvenuti

Salve, ritengo fondamentale fare chiarezza, è importante per lei trovare la tranquillità per cui intraprendere un percorso psicologico e favorire in analisi delle sue emozioni e relazioni con gli altri è l avvi per sentirsi molto meglio e avviare un cammino con un compagno in armonia e fiducia. dottoressa Mirella Pepi

Buongiorno,
lei è portatrice di una problematica di coppia, ed è in un percorso di coppia che andrebbero affrontate le problematiche qui espresse. Ne parli anche con il suo compagno, nel caso, potrebbe esser un opportunità per entrambi per poter stare insieme in una dimensione di maggior serenità.

Cordiali saluti
Dott. Diego Ferrara

Incredibilmente dopo che chiedi aiuto su come risolvere problemi nella relazione attuale, causati tra le altre cose dai flirt che hai avuto durante (apprendiamo) vari distacchi, concludi dicendo che non sai se forse ti sai invaghita di un uomo più grande che hai appena conosciuto. Non sarebbe meglio che tu ti chiarisca le idee prima di proseguire questa o iniziare una nuova relazione?

Gentile utente, sarebbe credo utile per lei ricavarsi uno spazio “ libero e protetto “ dove lei possa in tutta serenità fare chiarezza in merito alle sue spinte affettive. Tendiamo ad innamorarci per motivi che spesso rimangono sepolti nella nostra parte inconsapevole. Rimango a disposizione per ogni ulteriore chiarimento e la saluto cordialmente. Dottor Emanuele Grilli

Gentilissima utente, comprendo la sua confusione e il suo stato emotivo. Tuttavia prima di parlare con il suo ragazzo è importante per lei chiarire ciò che le sta accadendo per essere poi più consapevole delle scelte da fare. Di solito alle persone in confusione faccio presente che può essere pericoloso far scelte affrettate per cui la invito a prendere in considerazione l'idea di farsi accompagnare da un esperto in questa scelta così delicata. Le auguro ogni bene!!!!

Buonasera, mi sento di consigliarle qualora ci fosse un'adeguata motivazione da parte di entrambi un percorso di psicoterapia di coppia al fine di poter sperimentare seduta dopo seduta modalità alternative di relazione, sciogliendo cosi i vostri nodi.
Buona serata
Dott. Raffaello Di Monte
Dott.sa Luisa Anibaldi

Carissima, grazie per aver condiviso...
Indubbiamente, se la sua testa è presente nella relazione con il suo compagno, il suo cuore va altrove!
Cerchi di meglio comprendere se, adilà delle parole d'amore per il suo ragazzo, c'è quel sentimento
La sua curiosità per un uomo più maturo sicuramente racconta molto di più di qualsiasi riga qui scritta.
Spero di averle dato una mano e resto a disposizione, anche online
Un caro saluto.
Dr Eliana Nola

Buonasera, il suo attuale ragazzo affronta la paura di perderla aumentando il controllo e fa leva sul suo senso di colpa per costringerla a "cancellare" i vecchi incontri. Questo aspetto può averla stancata? Cosa c'è dietro questa nuova attrazione per un uomo più grande? Difficile da dire senza una conoscenza più approfondita dei suoi sentimenti e della sua storia personale. Gli eventi non sono casuali, dietro ogni scelta ci sono motivazioni profonde estranee alla coscienza. Se avesse necessità di fare chiarezza sarebbe necessario consultare uno psicoterapeuta per qualche colloquio.
Cordiali saluti
Dott.ssa Valeria Randisi

Gentile utente in alcuni momenti della propria vita ci si può trovare, come lei in questo momento, in situazioni di profonda confusione e smarrimento. Comprendo cosa prova e i dubbi su cosa fare o quale decisione prendere.
Potrebbe esserle di aiuto un percorso con uno/a psicoterapeuta che la aiutasse a fare chiarezza su aspetti personali che probabilmente sono a lei oscuri e che in questo momento non la aiutano nell'intravedere una uscita da questa situazione.
Le faccio i mie migliori auguri.

Salve , la gelosia può creare molti turbamenti e molto malessere. Cerchi qualcuno con cui parlare dei suoi dubbi e del suo malessere. Può essere che gettarsi in una nuova relazione le giovi ma può essere che sia un passo affrettato dovuto al grande stress dovuto allo stare accanto ad una persona gelosa. Rifletta da sola se riesce, o cerchi aiuto. Un saluto

Salve, dato l’alto grado di gelosia io rifletterei bene se fossi al suo posto.
Se il suo desiderio è lasciarlo consulti uno psicoterapeuta che la saprà accompagnare nella scelta.
É una situazione complessa, lei sembra manifestare qualche possibile lieve elemento di dipendenza per questo ragazzo per cui va aiutata a trovare quella giusta componente che la possa far sentire completa e capace di agire in autonomia.
Saluti, dott.ssa Sandra Petralli

Gentile utente grazie per la condivisione di questo suo disagio. Si sente confusione nella scelta delle sue relazioni affettive, confusione che potrebbe esplicitare e condividere all' interno di una relazione terapeutica. Il mio approccio consiste in un primo colloquio telefonico gratuito, che prevede la una raccolta anamnestica a cui far seguire un percorso terapeutico in presenza oppure online. Per ulteriori chiarimenti non esiti a contattarmi.
Cordialità dott. Gaetano Marino

Ciao, capisco quanto la tua situazione sia complessa e carica di emozioni contrastanti. Quello che stai vivendo è un conflitto tra i sentimenti che provi per il tuo attuale partner e il desiderio di libertà e autenticità che sta emergendo dentro di te, oltre a una nuova attrazione che ti ha messo in discussione.

Il fatto che la relazione con il tuo ragazzo sia iniziata con difficoltà e che sia caratterizzata da dinamiche di gelosia e possessività può contribuire alla tua confusione. La sua richiesta di "pulizia" e di eliminare contatti dai social è un comportamento che può facilmente farti sentire sotto pressione e limitata nella tua libertà, anche se, come hai detto, capisci che il suo intento è cercare fiducia. Però, la sua richiesta di "rinunciare" ai tuoi passati contatti ti fa sentire costretta e in qualche modo non libera di essere te stessa. Questo tipo di dinamica può minare la serenità della relazione, soprattutto se senti che non c'è spazio per la tua individualità e per una comunicazione sana.

La nuova conoscenza che hai fatto con quest'uomo più grande potrebbe essere un segnale di una ricerca di novità e di emozioni che forse nella tua attuale relazione ti mancano. È del tutto normale che tu possa essere attratta da qualcuno che ti fa sentire diversa o che ti stimola in maniera nuova, ma la tua confusione nasce anche dal fatto che hai ancora dei forti legami affettivi e una paura di ferire il tuo attuale partner, il che è comprensibile.

Il primo passo per affrontare questa situazione è ascoltare te stessa e capire cosa desideri veramente. Avere un dialogo sincero con il tuo ragazzo riguardo alle tue sensazioni di costrizione, di insoddisfazione e di confusione può essere molto utile. Non c'è bisogno di agire impulsivamente, ma di chiarire dove ti trovi emotivamente e cosa ti fa sentire più libera e serena.

Infine, se senti che la tua relazione non ti consente di crescere e vivere in maniera autentica, potrebbe essere il momento di prendere una decisione, anche se dolorosa. Rispetto per te stessa e per le tue esigenze emotive è fondamentale, e non c'è nulla di sbagliato nel voler fare scelte che ti permettano di essere felice e appagata, sia che riguardino il tuo attuale compagno che nuove opportunità che potrebbero presentarsi.

Una relazione sentimentale in cui viene a mancare la reciproca fiducia diventa con il passare del tempo un legame sempre più debole. La fiducia rappresenta una delle "impalcature" fondamentali del rapporto. Potrebbe affrontare queste difficoltà a parlare con il suo ragazzo in terapia di coppia o chiarire i suoi dubbi con un terapeuta di coppia.
Cordiali Saluti
Giuseppe Lombardo