Mi ritrovo a scrivere su questo sito perché è da un po' di tempo che faccio dei sogni ricorrenti e p

Mi ritrovo a scrivere su questo sito perché è da un po' di tempo che faccio dei sogni ricorrenti e penso sempre ad una persona, ho deciso di parlarne a voi, e a nessun'altro. La persona in questione è la mia nonna..una figura di grande importanza nella mia vita, mi ha accompagnato per mano sin dalla mia infanzia durante tutta la mia crescita fino a diventare un ragazzo. Inutile dire l'amore che provo per lei, sin da piccino andavo tutti i giorni a casa da lei e a volte mi fermavo a dormire, facevamo tutto insieme.. ricordo quando guardavamo la TV, giocavamo ai giochi da tavola, o mi raccontava la sua infanzia e le sue esperienze, mi preparava la merenda..avevamo un legame così profondo che io da piccolo la chiamavo "mamma", nonostante avessi un bellissimo rapporto con mia madre. Purtroppo però, come in tante famiglie, i rapporti tra mia mamma e la famiglia di mio padre (compresa mia nonna) non erano molto pacifici.. devo ammettere che la famiglia di mio padre ha sempre fatto pettegolezzi su di noi e sono sempre stati cattivi, hanno sempre avuto atteggiamenti di rabbia e aggressività. Io non ho mai avuto un bel rapporto con mio padre ad esempio, che a causa di tanti problemi ho dovuto escludere dalla mia vita. Adesso mi ritrovo senza avere rapporti né con mio padre né con quella famiglia.. ed è questo il punto. A me sta bene non parlare con mio padre perché è una figura pericolosa e potrebbe farmi del male sia fisico che psicologico, ma il problema sorge quando ci va di mezzo mia nonna.. purtroppo tagliando i ponti con lui e quella famiglia, automaticamente ho perso pure lei. E questo è accaduto 4 anni fa, e non so dirvi come e quando, so solo che non ci siamo più visti né sentiti. E' vero che io poi mi son trasferito e quindi questo ha condizionato molto il tutto.. E' da un po' di tempo che mi vengono in mente brutti pensieri, tipo la morte. Credo che la mia rottura e fine di convivenza abbia influenzato molto, ma sono pensieri ricorrenti.. penso al tempo che passa e alle persone a me care, e questo può sembrare inquietante a 22 anni... proprio per questo non voglio parlarne con nessuno; so che non capirebbero, mi direbbero che sono giovane e a certe cose non dovrei pensare. E' vero che mia nonna non mi ha più cercato, ma chiede di me.. io so che lei non si è dimenticata di suo nipote, non può averlo fatto.. mi si spezza il cuore al pensiero. Vorrei in qualche modo poter comunicare con lei ma dopo 4 anni, al pensiero di dovermi infilare di nuovo in quella famiglia malvagia che mi ha fatto male, mi terrorizza.. e questo mi blocca. Io non voglio che mia nonna se ne vada via per sempre e restare con questo litigio a vita, non lo posso sopportare. Sento la sua mancanza, e parlarne mi sta rievocando delle cose che ho cercato di sopprimere da tempo, e sono in lacrime. Ho tanto bisogno di dirle che mi manca e mi è sempre mancata, che non me ne importa niente chi ha ragione o meno, perché quando c'è tanto amore chi è che pensa a chi ha ragione o torto? A me non passa neppure per il cervello.. le questioni non hanno importanza, per me è fondamentale ciò che provo io.. e l'amore per mia nonna che mi manca da ormai 4 anni mi lacera dentro, ma in questi anni ho provato a distrarmi, a non pensarci, a fomentare rabbia, per non soffrire. Adesso la sogno, ci penso, quando ascolto musica o leggo poesie, quando guardo il cielo..voglio potermi godere tutto il tempo che abbiamo insieme e non sprecare neppure un attimo, ma sono un codardo. Sono un meschino senza coraggio, l'idea di contattarla e di mettermi in contatto con quella famiglia o con mio padre mi disgusta e mi blocca. A volte mi chiedo se lei mi pensa un po', se pensa a tutte le cose che facevamo quando ero bambino.. se le manca la mia voce, la mia risata.. il mio modo di essere.. E se c'è una cosa che voglio fare prima che sia troppo tardi, è confessarle di me e della mia omosessualità, voglio essere un libro aperto con lei. So che vi sembrerà strano, ma è come se stessi attraversando un lutto, e nessuno se n'è andato via.