La premessa: io ho 37 anni, lui 21. Io fidanzata da quattro anni e vicina alle nozze, lui fidanzato

Cara utente,

Comprendo quanto possa essere difficile e confusa la situazione in cui ti trovi, ma voglio chiarire fin da subito chenon c'è nessuno che abbia la facoltà di giudicarti o farti sentire sminuita.. La relazione che hai descritto sembra aver avuto un forte impatto su di te, sia emotivamente che psicologicamente. È naturale sentirsi attratti da qualcuno che ci fa sentire vivi e desiderati, soprattutto quando queste sensazioni mancano nella nostra vita quotidiana. Tuttavia, è importante affrontare questa situazione con chiarezza e consapevolezza.

Il primo passo è riconoscere che il coinvolgimento con questo giovane uomo potrebbe non essere salutare per te a lungo termine. Lui ha deciso di chiudere la relazione, dichiarando il suo amore per la sua fidanzata, e ha fatto un passo indietro per evitare un coinvolgimento emotivo più profondo. Questa decisione, sebbene dolorosa per te, potrebbe essere un segnale chiaro che è il momento di prendere le distanze e di concentrarti su te stessa e sulle tue priorità.

Ecco alcune considerazioni che potrebbero aiutarti a superare questa fase:

Accetta i tuoi sentimenti: È normale sentirsi feriti, delusi e confusi. Accetta queste emozioni senza giudicarle. Ricorda che è un processo di guarigione e ci vorrà del tempo.

Stabilisci confini chiari: Limitare il contatto con lui, soprattutto al di fuori del contesto lavorativo, può aiutarti a ridurre la dipendenza emotiva. Evita di inviare foto o messaggi provocanti che potrebbero alimentare ulteriormente la situazione.

Rifletti sulla tua relazione attuale: Chiediti cosa manca nel tuo rapporto con il tuo futuro marito e perché hai cercato altrove ciò che desideri. Questo potrebbe essere un segnale che ci sono aspetti della tua relazione che necessitano di attenzione e miglioramento.

Focalizzati su te stessa: Dedica del tempo a te stessa, alle tue passioni e ai tuoi interessi. Cerca di riscoprire cosa ti rende felice e realizzata al di fuori di qualsiasi relazione.

Cerca supporto professionale: Parlare con un terapeuta può aiutarti a esplorare i tuoi sentimenti e a sviluppare strategie per affrontare questa situazione in modo sano. Un professionista può offrirti uno spazio sicuro per esprimere le tue emozioni e aiutarti a trovare chiarezza.

Sii gentile con te stessa: Evita di colpevolizzarti o di sentirti "usata". Ricorda che tutti commettiamo errori e che ogni esperienza, anche quelle dolorose, può insegnarci qualcosa di prezioso su noi stessi e sulle nostre relazioni.

Prendere queste misure ti aiuterà a smettere di alimentare il suo ego e a ritrovare la tua indipendenza emotiva. Concentrati su ciò che è meglio per il tuo benessere psicofisico e lavora verso una maggiore autostima e consapevolezza.

Se desideri un supporto continuo e professionale, sono qui per aiutarti come terapeuta. Potremmo lavorare insieme per esplorare le tue emozioni, capire meglio la tua situazione e trovare modi efficaci per superare questo momento difficile.

Resto a tua disposizione per qualsiasi altra domanda o approfondimento.

Gentile utente,
comprendo la difficoltà della situazione e ti ringrazio per la tua condivisione.
È fondamentale che tu dia priorità a te stessa ed al tuo benessere emotivo.
Valuta il motivo per cui questa relazione ti ha fatto sentire viva e come potresti trovare quella stessa vitalità per te stessa.
Prendere tempo per te e magari parlare con uno psicologo può aiutarti a chiarire i tuoi sentimenti e a prendere decisioni più consapevoli per il tuo futuro.
Resto a disposizione, dott.ssa Maraio Francesca.

Cara utente, la ringrazio per la condivisione di questo suo periodo di confusione e sofferenza. Mi sembra che questo ragazzo abbia risvegliato qualche aspetto di lei che adesso fatica a lasciare andare, sarebbe importante poter riflettere su quali parti di sè si sono revitalizzate e sul suo bisogno ora di mantenerle vive. Inoltre forse sarebbe utile interrogarsi sulle sue mancanze all'interno della relazione con il suo compagno, che in parte possono aver contribuito alla sua perdita di vitalità, ora ritrovata con quest'altra persona,
Potrebbe essere prezioso parlarne con un professionista per esplorare a fondo le dinamiche sottostanti a questa complicata e dolorosa situazione che lei sta attraversando.
Resto a disposizione e le porgo un caro saluto.
Dott.ssa Ciaudano

La psicoterapia è un percorso attraverso il quale decidiamo di ri-narrare la nostra storia mettendo in luce i vincoli e le risorse.
Se è già seguita da un/una collega problematizzi la sua sofferenza in seduta. Se sente che invece sia il momento per riprovare la invito a prenotare dalla mia agenda un primo colloquio conoscitivo gratuito.
Saluti, VD

Buongiorno, mi spiace per il periodo che sta attraversando.
Data la complessità della situazione, è necessario prendere consapevolezza del fatto che potrebbe essere molto utile parlarne con uno psicologo che saprà aiutarla a trovare dentro di lei le risposte.
Rimango disponibile per un eventuale colloquio.
Dott.ssa. Grazia Chianetta

Buongiorno.
La parola da lei scritta, «esemplare», lascia perplessità su tutto il suo racconto, sulla lettura di se stessa, di lui, del rapporto.
E' una parola su cui ritengo sia necessario approfondire.

Cara utente,

Grazie per aver condiviso la tua situazione. È comprensibile che tu stia vivendo un momento di grande confusione emotiva. Riflettere sulla tua relazione attuale e capire cosa ti manca può essere un buon punto di partenza per affrontare questa crisi. Potresti scoprire che ci sono aspetti della tua relazione che desideri migliorare, e questo è un passo importante per il tuo benessere emotivo.
È importante riconoscere le dinamiche manipolative del tuo collega. La sua alternanza tra attenzione e distacco potrebbe essere una forma di controllo emotivo che ti fa sentire legata a lui. Stabilire dei limiti chiari può aiutarti a proteggerti da ulteriori sofferenze.Cerca di concentrarti su te stessa e sulle cose che ti rendono felice. Dedica tempo ai tuoi hobby, agli amici e alla famiglia, e alle attività che ti fanno sentire bene e rafforzano la tua autostima. Potrebbe essere utile parlare con un professionista, come uno psicologo, che possa aiutarti a esplorare i tuoi sentimenti e a trovare strategie per superare questa dipendenza emotiva.
Dott. Iacopo Curzi

Buonasera, con il supporto di uno psicoterapeuta può comprendere il senso di questa passione cponvolgente, i suoi bisogni, come procedere nella relazione con il fidanzato e con il suo collega. Un caro saluto. Dr.ssa Lorena Ferrero

Gentile utente, prima di tutto la ringrazio per la sua condivisione. Comprendo come la situazione che ha descritto sia per lei motivo di grande sofferenza e muova in lei potenti emozioni. Le relazioni intime possono metterci di fronte alle contraddizioni e fragilità più profonde e dilanianti. Mi sento comunque in dovere di fare una premessa fondamentale: non è in nostro potere cambiare gli altri, solo noi stessi. Forse non è quello che desidera sentirsi dire, ma è il punto indispensabile da cui partire se si desidera davvero alleviare la propria sofferenza e migliorare la propria vita. Non esiste consiglio che chiunque, compreso un professionista, possa darle per suscitare nell'altra persona il cambiamento che vorrebbe produrre. Ciò che un professionista può offrirle e, probabilmente, ciò di cui ha bisogno, è uno spazio in cui poter esprimere ed esplorare il suo vissuto, in modo da poter maturare una maggiore chiarezza e libertà rispetto ad esso, così da poter condurre la sua vita in modo più sereno, anche di fronte alle delusioni che l'esistenza talora ci infligge, compresa quella che sta patendo in questo momento. Spero di averle dato uno spunto utile e, rimanendo a disposizione, le auguro il meglio. Un caro saluto, Dott. Alessandro Pittari

Buongiorno, certo che lei si trova in una situazione complicata e confusa. Provi a farsi aiutare attraverso colloqui di valutazione e chiarificazione che possano evidenziare i motivi della sua situazione presente.

Buongiorno, credo che per consigli su "cosa fare e come farlo" abbia sbagliato rubrica, qui la invitiamo a prendere contatto con un terapeuta per ragionare sui meccanismi più profondi che l'hanno portata e potrebbero riportarla a muoversi in un certo modo.
Vabbè comunque non riesco a non rispondere: lo tratti con indifferenza.

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo quanto possa essere difficile convivere con questa situazione riportata. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi e disfunzionali che mantengono in atto la sofferenza impedendole il benessere desiderato.
Ritengo altresì utile un approccio EMDR al fine di favorire la rielaborazione del materiale connesso con la genesi della sofferenza in atto.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Gentile utente, la ringrazio per la condivisione di questo suo periodo di confusione e sofferenza. Da ciò che racconta sembra che questa persona abbia risvegliato qualche aspetto di lei che adesso fatica a lasciare andare, sarebbe importante poter riflettere su cosa lei stia provando in questo momento e quali siano i suoi bisogni. Inoltre, forse sarebbe utile interrogarsi sulle sue mancanze all'interno della relazione con il suo compagno. Questa situazione, sebbene dolorosa per lei, potrebbe voler essere un indicatore riguardo al fatto che è il momento di prendere le distanze e di concentrarsi su sé stessa e sulle sue priorità. Accetti i suoi sentimenti, stabilisca confini chiari e rifletta sulla sua relazione attuale. Cerchi supporto per esplorare i suoi sentimenti in modo sano e ritrovare la sua indipendenza emotiva. Resto a disposizione e le porgo un caro saluto. Dott.ssa Consalvo

Quello che sta vivendo è un'esperienza intensa che le ha fatto riscoprire sensazioni di vitalità e desiderio. Tuttavia, è essenziale comprendere che la dipendenza affettiva da questo giovane collega riflette bisogni e desideri non soddisfatti dentro di lei. Invece di cercare di smontare le sue convinzioni o alimentare il suo ego, si concentri su se stessa e sul suo benessere psicofisico. Riscopra la sua vitalità indipendentemente da chi la circonda e lavori sugli aspetti mancanti nella sua relazione attuale. Le consiglio di prendersi del tempo per esplorare le sue emozioni e i suoi vissuti con con l'aiuto di un professionista.

Cordialmente

Buongiorno,

quello che le sta accadendo dovrebbe innanzitutto dirle che sarebbe il caso non sposarsi. Questa relazione potrebbe esser nata come fuga dal suo attuale compagno con cui probabilmente non vuole continuare a stare o con cui non vuole avere una vita insieme. Simbolico l'essersi interessata ad una ragazzo molto più giovane che rimanda all'idea di quanto lei desideri ancora sentirsi ragazza, giovane e con tanta voglia di godersela più che di vedersi in una vita matrimoniale. Porta qui tanti spunti di riflessione importanti su cui varrebbe la pena soffermarsi, magari all'interno di uno spazio di ascolto più ampio che solo una psicoterapia potrebbe fornirle.
Nel caso resto disponibile ad accogliere la sua richiesta di aiuto, ricevo anche on-line.

Cordiali Saluti
Dott. Diego Ferrara

La domanda utile che potrebbe porsi è cosa la spinge ad impegnarsi in un prossimo matrimonio, al di là di quello che prova per questo ragazzo e del fatto che Lui non voglia proseguire la relazione. Si fermi un attimo, pensi a se stessa. Chieda un supporto psicologico e si chiarisca. Un cordiale saluto.

capisco che stai affrontando una situazione complicata e dolorosa. È importante mettere il tuo benessere al primo posto. Per smettere di alimentare l'ego dell'altra persona e smontare le sue convinzioni, è fondamentale concentrarti su te stessa. Distanziati da questa relazione e dai comportamenti che potrebbero rafforzare la dipendenza emotiva. Cerca il supporto di amici, familiari o un professionista per elaborare le tue emozioni e lavorare sulla tua autostima. Rimango a disposizione. Dott.ssa Francesca Gottofredi

Cara certo che non la giudico anzi ritengo che abbia bisogno di essere aiutata e capita perché oltre a sentirsi viva e desiderata ha bisogno di costruire la sua strada a prescindere dal matrimonio e dal collega di lavoro con il quale è nata la passione. Le consiglio di farsi aiutare da un professionista per gestire queste emozioni travolgenti e destabilizzanti che come dice lei nascono da una mancanza, da una dipendenza, dal bisogno di sentirsi viva. Sono a disposizione nel caso avesse necessità. Un caro saluto. Dott.ssa Anna Verrino

Buongiorno, comprendo la situazione di ambivalenza che vive . Penso che la fiducia in sé e il distacco emotivo possano minare le sicurezze che lei sente di avere dato a quest'uomo, anche se in lei albergano due parti opposte: una che lo vorrebbe accanto e l'altra che chiuderebbe definitivamente questo capitolo. Per fare chiarezza sarebbe necessario cercare un supporto professionale. L'obiettivo potrebbe essere rinarrare ciò che è successo, alla luce dei suoi bisogni profondi e inconsapevoli. Ci pensi.
Cordiali saluti
Dott.ssa Valeria Randisi

Grazie per aver condiviso una situazione così complessa e personale. Posso immaginare quanto le emozioni che ha vissuto siano intense e contrastanti, e che arrivare a questo punto abbia richiesto coraggio. In un contesto di questo tipo, dove l’intreccio tra desiderio, senso di colpa, dipendenza emotiva e senso di sé è molto forte, non è insolito provare un mix di attrazione e disagio, di vitalità e vulnerabilità.

Innanzitutto, riconoscere di sentirsi “viva” in questa relazione – con tutte le emozioni che ha riacceso – è una chiave preziosa per comprendere ciò che desidera e ciò che forse sente mancare altrove. La sensazione di sentirsi apprezzata e desiderata può rivelare bisogni profondi di riconoscimento e di conferma di sé, e può essere utile chiedersi se questi bisogni vengano soddisfatti anche nella sua relazione principale, quella con il suo fidanzato. A volte, in momenti di crescita personale o di transizione, può accadere di trovare nelle attenzioni di un’altra persona una via per esprimere aspetti di sé che si percepiscono trascurati o latenti.
Comprendere e affrontare una situazione di dipendenza emotiva richiede di ritornare su di sé: questo ragazzo sembra suscitare in lei sentimenti di conferma e passione, ma è anche un riflesso di qualcosa di più profondo che la riguarda. Chiedersi quali aspetti del suo mondo interiore stanno emergendo può aiutarla a dirigere l’attenzione dall’“esterno” (ovvero, cosa lui pensa o se tornerà) verso l’“interno” (cioè, cosa la fa sentire viva, cosa desidera portare con sé in una relazione duratura e, soprattutto, in quale modo desidera vedere sé stessa valorizzata).

Evitare di alimentare questa dinamica può aiutarla a preservare il proprio equilibrio emotivo, e può essere un primo passo per ridurre la dipendenza affettiva e recuperare una visione più stabile di sé e dei suoi desideri. Si dia la possibilità di vivere questi sentimenti senza auto-giudicarsi, ma contemporaneamente di distaccarsi dai comportamenti che rischiano di mantenere attiva una relazione sbilanciata. Può essere utile, a questo scopo, evitare di cercare conferme da lui tramite messaggi o foto, così da ridurre i momenti in cui può sentirsi esposta o vulnerabile.
Parlare con un terapeuta di questo momento e del suo vissuto potrebbe fornirle uno spazio protetto in cui esplorare più a fondo cosa la trattiene e cosa la spinge avanti, senza giudizi, aiutandola a riscoprire una dimensione autentica di sé da riportare nella sua vita di coppia o, più in generale, nelle sue relazioni. Concedersi il tempo per elaborare questi sentimenti e per riconoscere i suoi bisogni le permetterà di prendere decisioni consapevoli, che rispecchino il suo benessere emotivo e la sua autenticità.

In bocca al lupo, dott.ssa Federica Emiliani