La mia ragazza (22 anni come me), dopo 3 anni di relazione mi dice che non riesce ad aprirsi con me

Salve, mi spiace molto per la situazione ed il disagio espresso e comprendo quanto possa essere difficile per lei convivere con questa situazione riportata.
Ritengo innanzitutto fondamentale che lei possa ritagliarsi uno spazio per elaborare ciò che sente e ciò che prova verso questa persona dunque la invito a richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta possa aiutarla ad identificare pensieri rigidi e disfunzionali che impediscono il cambiamento desiderato e mantengono la sofferenza in atto.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Buongiorno, grazie per la condivisione. Mi dispiace per la situazione che riporta, non dev'essere facile.
Non è possibile cambiare gli altri, ma è possibile lavorare su di se. La comunicazione è fondamentale. Mi sembra molto motivato nel voler migliorare e curare il rapporto con la sua ragazza. Ognuno si esprime in modo personale, e la comunicazione è spesso soggetta a fraintendimenti e interpretazioni errate. Per allineare le sue intenzioni ai suoi fatti, provi a considerare come si comporta attualmente e quali comportamenti attua nel comunicare con lei. Potrebbe anche chiedere direttamente alla ragazza quali atteggiamenti la fanno sentire ascoltata e provare quindi ad aggiustare il modo di relazionarsi. L'ascolto e l'interesse si può dimostrare in vari modi, attraverso il silenzio, attraverso il linguaggio verbale ma anche non verbale, attraverso parole di conforto ed empatia e non giudizio.
Un consulto potrebbe aiutarla a comprendere le sue reazioni e a gestire in maniera più efficacie la comunicazione,
Resto a disposizione, Dott.ssa Ilaria Truzzi

Buongiorno, sono d'accordo con la mia collega. In questa situazione la comunicazione sembra essere il fulcro del problema. Molte volte noi mandiamo dei messaggi di cui non siamo consapevoli. È importante capire che cosa esprimono per gli altri i nostri atteggiamenti verbali e non verbali.
Sicuramente qualche colloquio psicologico potrebbe chiarire il suo stile comunicativo e l'impatto che ha nella vostra relazione.
Resto a disposizione per ulteriori chiarimenti.
Dott.ssa Lorena Menoncello

Gentile utente, la relazione deve essere reciproca e i sentimenti corrisposti. A quanto pare questi due elementi vacillano mentre si solidifica per lei il senso di .colpa. In questo modo, la ragazza otterrà sempre più, ma lei dovrà affrontare un costo emotivo alto.
Suggerisco un percorso di psicoterapia per conoscersi meglio e proteggersi dai rischi.
Saluti dott.ssa Silvana Zito

Buonasera, sarebbe importante comprendere se dietro alle richieste della sua fidanzata non ci sia una sua insicurezza che le fa sembrare questo. Può accadere che siano le nostre percezioni a guidarci, ma che queste non corrispondano alla realtà. Ha fatto certamente il primo passo importante nel mettersi in discussione.
La comunicazione nella coppia è fondamentale: potreste pensare a dei colloqui di coppia con uno psicologo, così da dirvi apertamente quali sono i vostri pensieri e i bisogni reciproci insoddisfatti. Potrebbe, inoltre, svolgere anche dei colloqui singoli, per comprendere meglio il suo stile comunicativo e se, nel caso, possa apprendere strategie comunicative e assertive più funzionali nelle relazioni.
Resto a disposizioni per eventuali chiarimenti, un caro saluto dottoressa Paola De Martino

Buongiorno,
lei è portatore di una istanza di coppia, per tanto è in un percorso di coppia che potrebbero esser affrontate le problematiche qui espresse. Ne parlo anche con la sua lei, potreste insieme ritrovare una intimità comunicativa probabilmente andata perduta.
Cordiali saluti
Dott. Diego Ferrara

Gentile Utente, è sempre difficile quando ci scontriamo con qualcuno che costruisce la realtà in modo diverso se non opposto alle nostre vere intenzioni. Non c’è un modo per il quale lei possa mostrare più interesse per la sua ragazza, perché il problema sembra proprio stare nella fatica di lei a sentirla davvero interessato. Chissà dove affonda le radici questa percezione di un Altro disinteressato e/o assente, e che l’ha portata a difendersi con la chiusura. Riguarda la mente della sua fidanzata e non possiamo che fare ipotesi, ma è proprio su questo che dovrebbe concentrarsi la riflessione di entrambi. Perché l’alternativa è che lei si imponga manifestazioni di interesse via via più esplicite, ma che la ragazza potrebbe continuare a non sentire vere. In altre parole, se parlo a qualcuno che non capisce ciò che intendo, la soluzione potrebbe non essere dire le cose ad alta voce, perché l’ostacolo è altrove e va cercato. Un caro augurio di buona fortuna

Buongiorno,
mi sento di restituirle che, dalle sue parole, traspare una forte e seria motivazione ad agire sulla situazione, così da stare meglio e far stare meglio la sua compagna, oltre che a migliorare la relazione di coppia. Per fare ciò, è fondamentale iniziare ricavandosi uno spazio nel quale indagare cosa sente come partecipante di quell'interazione che sembra, al momento, non funzionare al meglio. A volte, è necessario decifrare i significati sottostanti i problemi di comunicazione o le manifeste insoddisfazioni nella relazione di coppia, prima di poter agire su di essi.
Sono disponibile qualora desiderasse parlarne più approfonditamente, anche online.
Un caro saluto, dott.ssa Sonia Setti

Buongiorno,
sarebbe utile potersi ritagliare uno spazio dove poter entrambi confrontarvi e fare chiarezza reciproca riguardo la vostra relazione e su come questa sia cambiata nel corso di questi tre anni.
Un percorso di psicoterapia di coppia può esservi d'aiuto.
Cordialmente, EP

Buongiorno. Ritengo sia importante in merito a ciò che condivide il confronto aperto e sincero con la sua ragazza, con l'obiettivo di potervi comprendere più a fondo reciprocamente, trovando un nuovo punto di incontro tra le vostre diverse prospettive e sguardi individuali.
Se entrambi d'accordo potreste rivolgervi ad un professionista per valutare l'inizio di un percorso di coppia attraverso il quale poter esser supportati nel vostro confronto, nella vostra comunicazione e nell'affrontare questo momento particolare della vostra relazione. Un saluto, Dott. Felice Schettini

Caro ragazzo,
la relazione si basa su dei meccanismi ben precisi. Quello che ogni donna vuole è esser: presa, sorpresa e compresa.
Alcuni piccoli consigli potrebbero esserti di estremo aiuto.
In questo caso si potrebbe parlare più di coaching che di sedute psicologiche.
Prova a prendere un appuntamento con uno specialista, non credo si tratti di più di qualche colloquio.

A presto!
Dott.ssa Francesca Gottofredi

Buonasera, mi dispiace per la situazione di sofferenza che vive. Da ciò che ha scritto, sembra che la sua ragazza non riesca a "sentire" la tenerezza e l'affetto che lei mostra nei suoi riguardi; come se avesse un filtro che non lascia passare nulla. In tal caso la difficoltà non è facile da cambiare senza un lavoro su di lei. Oppure, e questo non mi è chiaro da ciò che scrive, lei vorrebbe dalla sua ragazza un avvicinamento maggiore, forse vorrebbe sapere cose più intime del suo passato? In tal caso bisognerebbe chiedersi perché e quanto sia veramente necessario al vostro rapporto. Se fosse vero che porta la discussione su di sé potrebbe banalmente fare caso al modo in cui dialogate. È una situazione di coppia che andrebbe valutata conoscendo di più entrambi. Spero di essere stata chiara e di averle fornito un'altra visione della situazione.
Cordiali saluti
Dott.ssa Valeria Randisi

Da un lato, potresti effettivamente non mostrare all'esterno ciò che provi dentro, quindi anche l'interesse nei suoi confronti, ma dall'altro potrebbe essere la tua ragazza a vivere in un determinato modo le tue attenzioni, per motivi suoi personali. Potrebbero anche essere vere entrambe, ma qui non è possibile dare una qualsiasi risposta al tuo quesito. Ciò che resta da fare è, se in te resta il dubbio di non essere in grado di esprimere all'esterno ciò che senti, provare ad esplorare insieme il tuo modo di essere, con uno/a psicologo/a. Anche un percorso breve può fornirti la conoscenza di te stesso sufficiente a superare questo periodo di dubbio, mentre il secondo caso sarebbe molto più complicato, ma l'opzione sarebbe quella che tu suggerissi alla tua ragazza un percorso su di sé, per capire meglio cosa ricerca realmente dietro queste richieste di attenzione.

Condivido la sua preoccupazione e il desiderio di risolvere questa situazione. E' importante ricordare che la comunicazione è alla base di ogni relazione sana e che ci vuole impegno da entrambe le parti per far funzionare una relazione.

Potrebbe iniziare a mostrare maggior interesse nei confronti della sua ragazza attraverso la comunicazione attiva. Invece di riportare il discorso sempre su di se, cerchi di ascoltarla attivamente, facendole domande specifiche su come si sente o su ciò che le sta succedendo nella vita. In questo modo, la sua ragazza si sentirà ascoltata e compresa, e potrebbe aprirsi di più con lei.

Inoltre, cerchi di evitare di giudicare le risposte della sua ragazza, anche se sembrano superficiali o poco importanti. Ricordi che ogni persona ha la propria storia e le proprie esperienze, e quello che sembra poco significativo per lei potrebbe essere molto importante per lei. Le mostri che è interessato anche a questi aspetti della sua vita, perché la apprezza per quello che è.

Infine, cerchi di trascorrere del tempo di qualità con la sua ragazza. Pianificate delle attività che amate fare insieme e che vi permettono di condividere emozioni e pensieri. Potrebbe essere un'occasione per conoscervi meglio e avvicinarvi ancora di più.

In ogni caso, se sentisse di non essere in grado di risolvere da solo questa situazione o se la tua ragazza sembra avere difficoltà a parlare con te, vorrei esserle utile cercando insieme strategie efficaci.Attendo un suo messaggio in chat privata qualora volesse approfondire con più dettagli.

Ciao,

capisco che tu sia preoccupato per la tua relazione con la tua ragazza. È importante che tu sappia che non sei solo. Molte coppie attraversano periodi di difficoltà, e con il tempo e con l'impegno è possibile superarli.

Il fatto che la tua ragazza non riesca ad aprirsi con te è un segno che c'è qualcosa che non va nella vostra relazione. È probabile che lei si senta insicura o non amata.

Ecco alcuni consigli che potrebbero esserti utili:

Ascolta la tua ragazza con attenzione e senza giudizio. Quando ti parla, prestale tutta la tua attenzione e non interromperla. Fai domande per mostrare che sei interessato a quello che ha da dire.
Fai domande profonde e sincere. Non limitarti a fare domande di cortesia. Chiedi alla tua ragazza cosa pensa, cosa sente e cosa le piace.
Condividi i tuoi pensieri e sentimenti con lei. Mostrale che ti fidi di lei e che ti senti a tuo agio a condividere le cose con lei.
È anche importante che tu parli con la tua ragazza dei tuoi sentimenti. Fagli sapere che ti dispiace per la situazione e che vuoi fare tutto il possibile per migliorare la vostra relazione.

Ecco alcuni esempi di cose che potresti dire:

"Mi dispiace di averti fatto sentire così. Voglio che tu sappia che ci tengo davvero molto a te e che voglio fare tutto il possibile per migliorare la nostra relazione."
"Mi piacerebbe saperne di più su di te. Cosa ti piace fare nel tempo libero? Quali sono i tuoi sogni e le tue aspirazioni?"
"Mi sento fortunato ad averti nella mia vita. Mi piacerebbe poterti conoscere ancora meglio."
Con il tempo e con l'impegno, puoi dimostrare alla tua ragazza che sei interessato a lei e che la ami.

Buonasera, mi dispiace molto per ciò che sta vivendo e immagino che non sia semplice per lei. Da parte sua, il voler mostrare maggior interesse alla sua ragazza denota quanto lei tenga a questa relazione. Tuttavia, non è possibile sciogliere i suoi dubbi in questo breve spazio. La inviterei a prendere in considerazione la possibilità di un percorso psicologico, attraverso il quale potrà comprendere meglio la sua modalità di relazionarsi, ma senza snaturarsi. Mi arriva forte la sua urgenza di andare incontro alla sua ragazza, nonostante ciò potrebbe in questo modo perdere di vista quelli che sono i suoi bisogni all'interno della relazione pur di accontentare la sua partner. Nel frattempo, la invito a parlare direttamente con lei dei suoi dubbi e dei suoi sentimenti: una relazione amorosa autentica non può prescindere da un'intimità emotiva. Le faccio i miei migliori auguri e resto a disposizione per qualsiasi necessità o chiarimento. Un caro saluto

Buongiorno.
Grazie per la condivisione.
Il fulcro del problema sembra essere il modo di comunicazione. Quando ascoltiamo o ci rivogliamo a qualcuno entrano in gioco un tanti fattori: il tono della voce, la postura che abbiamo mentre interloquiamo, i gesti che effettuiamo e soprattutto il tipo di sguardo che anche inconsciamente possiamo avere. Indirettamente ed inconsciamente forse lei ha fatto trasparire a volte un disinteresse nell’ ascoltare la sua compagna. Questo però non è segno di poco amore, le relazioni stabili di anni, fanno sì che alcune cose, gesti e parole vengano dati per scontati e non se ne rilega la giusta importanza.
Quello che le posso dire è di parlare con la sua ragazza e dirle che le sue intenzioni sono sempre state buone e che con lei si può trovare a parlare di tutto ciò che crede e pensa e che d’ora in avanti si impegnerà di più a mostrarle maggiore interesse.

Gentilissimo utente grazie di condividere questo momento così difficile, ti potrei consigliare di provare a lavorare sulla comunicazione e sull'empatia all'interno della tua relazione.
Per mostrare maggiore interesse verso la tua ragazza, potresti cercare di migliorare la tua capacità di ascolto attivo. Questo significa essere presenti nel momento e concentrarsi completamente su ciò che la tua ragazza sta dicendo, senza interromperla o riportare immediatamente il discorso su di te. Mostrare interesse richiede anche di porre domande aperte e approfondite, per dimostrare che vuoi davvero conoscere i suoi pensieri e sentimenti.
Inoltre, potresti comunicare apertamente con la tua ragazza riguardo alle sue preoccupazioni e dubbi sulla vostra relazione. Chiedile cosa significa per lei sentirsi veramente ascoltata e capita, e cerca di capire insieme quali sono i bisogni emotivi che entrambi avete.
Ricorda anche che ogni persona ha il proprio modo di comunicare e di esprimere i propri sentimenti; quindi, cerca di essere paziente e rispettare il suo ritmo. Potresti trovare utile anche coinvolgere un professionista della psicoterapia familiare sistemica per aiutarvi a esplorare insieme queste dinamiche relazionali e trovare soluzioni adeguate per entrambi.
Infine, è importante ricordare che le relazioni richiedono impegno da entrambe le parti e che è normale incontrare delle difficoltà lungo il percorso. Ciò che conta è la volontà di lavorare insieme per superarle e rafforzare il legame che vi unisce. Rimango a tua disposizione per un eventuale colloquio conoscitivo.
Dott. Cordoba