Io e il mio ragazzo stiamo ufficialmente insieme dal primo febbraio, ma già da dicembre facevamo qua

Gentile utente, è comprensibile che lei stia attraversando un momento di confusione e preoccupazione riguardo alla sua relazione. È importante mantenere una comunicazione aperta e onesta con il suo ragazzo. Ha già iniziato ad affrontare il problema parlandone con lui, il che è un passo positivo. Continui a condividere i suoi sentimenti e preoccupazioni in modo rispettoso, ascoltando anche ciò che lui ha da dire. Questo può aiutare a chiarire meglio la situazione e a comprendere le sue prospettive. Tuttavia, tenga presente che le dinamiche sessuali possono variare nel tempo nelle relazioni. È comune che l'entusiasmo iniziale possa diminuire, e questo non necessariamente significa che c'è un problema. Le fasi della passione possono fluttuare e adattarsi alle circostanze e agli impegni di entrambi. Potrebbe essere utile anche considerare altri fattori che potrebbero influenzare la situazione, come lo stress, le distrazioni quotidiane, gli impegni personali e persino la dinamica a distanza. La comunicazione sessuale in una relazione è un aspetto importante, ma è altrettanto importante dare spazio alle altre sfaccettature della connessione emotiva e spirituale. Sebbene possa sembrare che la situazione stia cambiando, è essenziale dare tempo alla relazione per evolversi e adattarsi. Rifletta anche su cosa desidera da questa relazione e cosa la rende felice. È possibile che, con una comunicazione aperta e un maggiore equilibrio tra diversi aspetti della relazione, si possano superare queste preoccupazioni. Se la situazione continua a destare preoccupazioni o se sente di avere difficoltà a gestire i suoi sentimenti al riguardo, potrebbe essere utile cercare il supporto di uno psicologo o un terapeuta. Un professionista può aiutarla a esplorare più approfonditamente questi sentimenti e a trovare modi costruttivi per affrontare la situazione. Resto a sua disposizione, e se vuole, la aspetto. Saluti, Dott. Alessio Lambiase.

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè capisco quanto questa situazione possa impattare sulla sua vita quotidiana. Ritengo fondamentale innanzitutto che lei faccia chiarezza circa ciò che sente e ciò che prova verso questa persona, ritagliandosi uno spazio d'ascolto per elaborare pensieri e vissuti emotivi legati alla situazione descritta pertanto la invito a richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi, disfunzionali e maladattivi che le impediscono il benessere desiderato mantenendo la sofferenza in atto e possa soprattutto aiutarla a parlare con se stessa utilizzando parole più costruttive.
Credo che anche un approccio EMDR possa esserle utile al fine di rielaborare il materiale traumatico connesso ad eventi del passato che possono aver contribuito alla genesi della sofferenza attuale.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Buongiorno,
grazie della sua condivisione, è comprensibile che quando alcune situazioni cambiano possano entrare timori e preoccupazioni riguardo alla relazione. Soprattutto pensando che le relazioni a distanza rendono più complessa la comunicazione ed il contatto quotidiano.
Sta già gestendo la cosa in modo funzionale, mantenendo una comunicazione sincera rispetto ai suoi dubbi e sentimenti assieme al suo compagno. Ascoltare e condividere i diversi punti di vista in modo sereno e rispettoso può aiutare a comprendere l'altro e come vive la situazione.
Assolutamente normale nelle relazioni è attraversare cambiamenti, relativi all'equilibrio di coppia ed alla sessualità, che può variare sia a seconda del periodo che di eventi esterni non riconducibili alla vostra storia (periodi di stanchezza, preoccupazioni, impegni e distrazioni possono far calare per un periodo la libido) e questi cambiamenti non sono da considerare negativi per forza, può anche trattarsi di una nuova fase della relazione, dove l'enfasi iniziale lascia spazio a momenti di intimità diversi e più connessi al legame emotivo di accudimento e condivisione.
Le consiglio di mantenere una comunicazione aperta sui suoi bisogni e sulla vostra relazione, ascoltando anche le necessità dell'altro, dando il tempo al rapporto di trovare un nuovo equilibrio senza dimenticare cosa rende felice entrambi.
Se sentisse comunque il bisogno di confrontarsi e sentirsi supportata in questo periodo di cambiamento, è sempre possibile appoggiarsi ad un professionista che possa aiutare a comprendere meglio i propri desideri e timori.
Con i miei migliori auguri,
Dott.ssa Aisha Battelini

Gentile utente, mi sembra di comprendere che lei stia attraversando un momento di confusione rispetto alla dinamica di coppia. Ogni rapporto è in continuo mutamento, i cambiamenti in una coppia sono fisiologici. Mi sembra però di intuire una sua certa preoccupazione, cosa teme stia accadendo? cosa la sta allarmando? Cosa significa per lei la possibilità che nella vostra relazione la sessualità abbia una forma diversa da quella fino ad oggi esperita?
Le relazioni a distanza presentano una complessità aggiuntiva rispetto alle relazioni non a distanza. Comunicare in modo onesto e sincero i propri, pensieri, emozioni e vissuti è fondamentale. Provi a condividere ciò che sente con il proprio partner.
Rimango a sua disposizione Dott.ssa Alessia D'Angelo

Non è facile passare da una situazione di interazione più leggera e passionale ad una più relazionale in cui gli scambi non sono solo sessuali. Mi concentrerei più sulla conoscenza reciproca (perchè, di fatto, vi conoscete poco) più che sui segnali legati agli scambi sessuali, che possono a volte fuorviare, essendo legati alle sensazioni del momento.

Buongiorno, ciò che si può evincere dal suo messaggio è che sta vivendo un momento di insicurezza all'interno della coppia. Ha fatto bene a verbalizzare le sue difficoltà al partner ma consideri che il mondo della coppia è normale che subisca dei mutamenti. Normalmente i primi mesi sono quelli dell'innamoramento, nella quale si vive una forte intesa anche di tipo sessuale e successivamente invece si vanno a costruire nuovi equilibri. Viva il cambiamento con apertura e fiducia. Spero di essere stata utile. Dott.ssa Alessandra Zifatini

Cara utente,

Comprendo che possa sentirsi preoccupata e perplessa riguardo alle dinamiche recenti della vostra relazione. Le relazioni a distanza presentano sfide particolari, e i cambiamenti nella comunicazione e nell'intimità possono portare a dubbi e insicurezze.

E' positivo che abbiate avuto un dialogo a riguardo, poiché la comunicazione aperta è fondamentale per comprendere le esigenze e i sentimenti del partner. Il fatto che il tuo ragazzo abbia espresso preoccupazioni riguardo ai vicini potrebbe effettivamente influenzare la sua volontà di fare videochiamate di quel tipo, specialmente se non ha la possibilità di utilizzare auricolari o di garantire privacy.

Tuttavia, è comprensibile che tu senta che la relazione stia cambiando. La relazione potrebbe essere in una fase di evoluzione, dove l'attrazione iniziale sta maturando in qualcosa di più profondo e stabile. La prossima volta che vi vedrete potrebbe essere l'opportunità di condividere ulteriormente i vostri sentimenti e valutare il vero stato della vostra relazione.

Se ritieni che ci siano problemi irrisolti o dinamiche che desideri esplorare più a fondo, potrebbe essere utile considerare un supporto professionale, come una consulenza di coppia, per affrontare le vostre preoccupazioni in modo costruttivo e comprendere meglio le dinamiche in gioco.

Ti auguro il meglio e spero che tu possa trovare chiarezza nella tua relazione.

Cordiali saluti,

Ilaria.

Buongiorno,
La relazione sta sicuramente cambiando. Questo non per qualche motivo legato in particolare alla vostra relazione ma perchè le relazioni, nel tempo, naturalmente cambiano.
Comprendo che sia difficile tollerare la distanza riuscendo a stare nello spazio che vi separa. Capisco la necessità di conferme. Parlare col partner è l'unico modo per sapere quali siano le sue sensazioni a riguardo ed entrare in un'intimità oltre quella fisica. Esplorare i propri motivi di malessere rispetto ai cambiamenti e alla lettura di certi comportamenti alla lunga potrebbe essere d'aiuto a gestire la distanza di cui sopra.
Gestire questo tipo di frustrazione potrebbe essere utile non solo alla relazione in oggetto ma più in generale ad ogni relazione per renderla maggiormente equilibrata.
Eventualmente, resto a disposizione.
Anna Rosati

Cara utente,
è comprensibile avere timori e preoccupazioni di fronte ai cambiamenti.
L'aspetto sessuale di una coppia è sicuramente molto importante ed è positivo che lei si sia confrontata apertamente con il suo compagno e abbia espresso le sue preoccupazioni. Il suo compagno ha manifestato timori rispetto alla vostra privacy in momenti molto intimi, ed è comprensibile che non avendo la possibilità di poter utilizzare auricolari possa sentire maggiore inibizione.
È altrettanto vero che la relazione starà evolvendo e che l'iniziale entusiasmo lasci spazio ad altri aspetti della relazione ugualmente importanti.
Le consiglio di parlare con il suo compagno per comprendere come sta evolvendo la vostra relazione, quali sono le vostre aspettative e i vostri bisogni. Se l'inibizione del compagno è legata alla possibilità che i vicini possano sentirvi potreste utilizzare delle cuffiette wireless.
Ti consiglio anche di riflettere e ragionare su quali sono le tue aspettative nella relazione.
Spero di essere stata utile
Dott.ssa Giorgia Sapienza

È comprensibile che tu sia preoccupata per i cambiamenti nella vostra vita sessuale e nella dinamica della relazione. È importante comunicare apertamente con il tuo ragazzo per comprendere meglio cosa potrebbe essere la causa di questi cambiamenti. Potrebbe esserci una varietà di fattori che influenzano la sua ridotta partecipazione alle videochiamate hot o la richiesta di foto osè, come il livello di comfort, i fattori esterni o i cambiamenti nella sua vita. La comunicazione aperta e onesta è fondamentale per affrontare queste questioni in modo costruttivo e trovare soluzioni che soddisfino entrambi. Se la situazione persiste e ti senti ancora insoddisfatta o preoccupata, potresti anche considerare la consulenza di coppia per esplorare più approfonditamente queste dinamiche.
Rimango a disposizione,
Dott.ssa Francesca Gottofredi

Buongiorno
Leggendo quanto ci scrive e ci racconta rispetto al suo rapporto di coppia mi ha colpito il fatto che quello che traspare maggiormente dal suo racconto sia l'aspetto del sexting è quindi della sessualità vissuta a distanza. È chiaro che in una relazione a distanza l'espressione e il bisogno di vivere la sessualità si espleta attraverso questo canale, ma alla lunga questo potrebbe anche portare ad una forma di assuefazione che può determinare un calo d'interesse o cmq un cambiamento nelle dinamiche. Cosa che cmq in ogni coppia può essere un passaggio normale.
Rifletta su questo aspetto e magari cerchi di implementare e vivere la sessualità quando riuscite ad incontrarvi in persona e diminuire il sexting in modo da far ricrescere il desiderio e di conseguenza anche ravvivare la relazione. Sicuramente può essere utile parlarne anche con un professionista.

Buonasera, condivido il pensiero di alcuni colleghi per cui la relazione sembra più focalizzata sulla dimensione sessuale piuttosto che relazionale vera e propria. Certamente è una sfera fondamentale all'interno del rapporto, tuttavia anche il solo focalizzarsi su questo può portare alla rottura del rapporto stesso. Rifletterei con il suo ragazzo rispetto a quale sia l'impegno che stata condividendo. Un saluto

Gentile utente, la ringrazio per la sua condivisione. Vorrei farle diverse domande di chiarimento per comprendere meglio la situazione. Dagli elementi che emergono sembra che per lei il focus della relazione sia molto legato all’aspetto della sessualità. Riconosco che la gestione di una relazione a distanza non è semplice ma ma consiglio di provare a conoscervi sotto altri aspetti magari anche condividendo le sue preoccupazioni con il suo ragazzo.
Rimango a disposizione e le auguro una buona giornata
Dott.ssa Beatrice Taveggia

Gentile utente, la ringrazio per la sua condivisione. Nelle relazioni avvengono spesso cambiamenti e quelli che sembrano negativi in realtà possono rivelarsi invece l'inizio di qualcosa di nuovo e di bello. A volte è complesso però capire la natura di questi cambiamenti, che sembrano irrazionali (ad esempio il suo ragazzo che sostiene di avere lo stesso desiderio ma poi si comporta in maniera diversa). Affrontare poi i cambiamenti quando si è a distanza può ampliare le incomprensioni. Io penso che sia importante poter proporre come lei si sente, anche se è solo uno dei due che prova delle "insicurezze" è importante poterle affrontare insieme, anche se lui non sente lo stesso.
Sicuramente intraprendere un percorso con uno psicologo, dato che si è rivolta a questo spazio, può essere un modo per comprendere meglio cosa stia accadendo e mettere in luce le sue risorse per affrontare al meglio questo momento. Spero che riuscirà a risolvere le difficoltà che vive.

Gentile Utente,
la coppia è un sistema complesso e non esistono regole univoche e valide per tutti; il modo in cui i partner vivono la sessualità è uno degli aspetti su cui non è possibile esprimere giudizi che siano "oggettivi", se non nella misura in cui si è più o meno allineati rispetto alle modalità con cui viene vissuta. Non posso fare a meno di notare, però, che lei parla esclusivamente del sesso come unica misura dell'evoluzione (o involuzione) del vostro rapporto. Ci sono altri aspetti importanti da considerare nel valutare il coinvolgimento in una relazione?

Gentilissima, le relazioni nel tempo cambiano, si trasformano, evolvono, regrediscono, si riequilibrano e poi cambiano di nuovo, si trasformano e via dicendo. Non sono una figura fissa e definita, ma fortunatamente in continuo muoversi e adattarsi a ciò che c'è di nuovo. Condivida i suoi pensieri con il suo partner, confrontatevi sulle percezioni che avete sulla relazione e i suoi cambiamenti. Trovate insieme, voi due, una risposta ai suoi dubbi e un modo per continuare a soddisfare i bisogni di entrambi. Resto a disposizione per qualsiasi approfondimento o, se desidera, per iniziare un percorso psicologico online per sostenere al meglio i cambiamenti. Dott.ssa Anastasia Giangrande

Salve gentile utente, grazie per aver condiviso la sua situazione. Non conosco la sua età ma da quello che scrive presumo che sia molto giovane. Comprendo i suoi timori per il fatto che le sembra che il suo fidanzato abbia cambiato il suo interesse verso di lei. Mi consenta comunque di dirle che il valore di una relazione, e il nostro valore personale, va ricercato anche al di là del desiderio sessuale che l'altro può avere di noi o che possiamo provare verso il nostro partner. I cambiamenti e le trasformazioni nelle relazioni esistono e sono fondamentali. In un ottica di una sua crescita umana più profonda le suggerisco senz'altro un percorso di sostegno psicologico. Resto a sua disposizione per ogni eventuale approfondimento, ricevo anche online, il primo colloquio è gratuito. Un caro saluto. Dott Mauro Terracciano

Gentile utente, la ringrazio per aver condiviso i suoi dubbi con noi. Comprendo le sue difficoltà e le sue preoccupazioni, e mi dispiace per i vissuti negativi che queste le provocano. Qualora dovesse ritenerlo opportuno o necessario, mi rendo disponibile a cominciare con lei un percorso , che potrebbe tornarle utile per esplorare ed approfondire le sue emozioni, esperienze e valori al fine di trovare una strada percorribile e ritrovare la serenità.
Tenga a mente che il benessere mentale è una priorità, e trovare il professionista giusto può fare la differenza.
Qualora dovesse avere dubbi, domande, o perplessità riguardo al mio lavoro non esiti a contattarmi.
Un caro saluto, dott. Daniele D’Amico.

Buongiorno, grazie per la sua domanda. Forse dovrebbe esplorare, comunicando con il suo fidanzato, gli atteggiamenti e le circostanze che la portano ai dubbi di cui scriveva sopra, per capire se entrambi vi attribuite gli stessi significati. Ci tenga aggiornati. Cordiali saluti,

Gentile utente, da quello che leggo la sua mi sembra una relazione in fase iniziale. Le relazioni di coppia attraversano delle fasi... nasce, si sviluppa e cresce, proprio come un organismo vivente. La prima fase della coppia che dura circa sei mesi è quella simbiotica in cui si creano le fondamenta su cui si erige la relazione. l'uscita da questa fase è indicata da un momento di "crisi" in cui ci accorgiamo del fatto che l'altro non è perfetto. Ed ecco che avviene la differenziazione. Queste sono solo le prime due fasi. Da ciò che leggo vi è un cambiamento, cosa lo ha determinato? con i pochi elementi che ho non posso darle una risposta. Un dialogo aperto all'ascolto, empatico e allo scopo di trovare insieme una soluzione può rinforzare il vostro legame. Qualora volesse essere accompagnata in questo percorso non esiti a contattarmi.
Cordiali Saluti
Dott.ssa Mariaconcetta Liali