il mio ex mi ha lasciata perché non sta bene con se stesso, quello che mi fa rabbia (tra le tante co

Salve, Mi spiace molto per la situazione ed il disagio espresso e comprendo quanto ciò possa essere impattante sulla sua vita quotidiana. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico alla fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti e motivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente. Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare Quei pensieri rigidi disfunzionali che mantengono in atto la sofferenza impedendole il benessere desiderato. Ritengo altresì utile un approccio EMDR al fine di favorire la rielaborazione del materiale traumatico Connesso con la genesi della Sofferenza in atto. Resto a disposizione, anche online. Cordialmente, dott FDL

Buonasera, farsi domande sulle motivazioni dell'altro ha poco senso. Nessuno può rispondere del comportamento degli altri, sarebbe tra l'altro poco professionale (e di poco senso) in questa sede. Ciò che può chiedersi è cosa può fare lei in questa situazione, cosa le dice di lei il malessere che prova, che spunto di consapevolezza, stimolo di crescita le deriva da questa esperienza.

Buonasera, è probabile che magari il suo ragazzo stia vivendo un periodo di vita molto difficile e di cambiamento. Lei, anche a malincuore non può far altro che accogliere questa sua necessità. Il mio suggerimento per lei è cercare di recuperare le sue energie e cercare di recuperare le parti della sua vita che sente essere ferite. Il futuro potrà riservarle tante nuove sorprese e prospettive nuove. Se desidera qualche colloquio sono a sua disposizione. Dott.ssa Alessandra Domigno

Buonasera, comprendo i suoi dubbi e le sue perplessità. Si percepisce nella sua descrizione l’impegno e le energie che ha dedicato a questa relazione che si è conclusa con molti punti interrogativi che ad oggi non riescono a trovare una risposta e un senso per lei. Capire quali possono essere state o sono le intenzioni del suo ex, per quanto comprensibile, può portarla in un vicolo cieco. Potrebbe essere invece importante comprendere quali sono le sue intenzioni, ovvero come lei stessa si sta chiedendo: “cosa devo fare adesso?”. Potrebbe domandarsi come lei si è sentita dopo il comportamento del su ex, come si è sentita in questa relazione, come si sente adesso e via discorrendo… Riportare l’attenzione su di lei e su ciò che prova l’aiuteranno a capire cosa fare. Se motivata ad approfondire, potrebbe esserle utile un percorso psicologico che possa accompagnarla a ritrovare se stessa e le sue risorse. Rimango a sua disposizione, anche online.
Cordialmente
Dott.ssa Fozibo

Buongiorno,

le crisi personali di un individuo possono compromettere le relazioni in cui è inserito, paradossalmente anche una relazione di coppia consolidata. Il suo ex probabilmente inizierà un percorso di psicoterapia individuale per risolvere le proprie cose, ma al momento in virtù del malessere che la accompagna, anche per la fine di una relazione per lei cosi importante, sarebbe opportuno che anche lei cominciasse a prendersi cura di sé iniziando un percorso di supporto psicologico, avendo modo cosi anche di elaborare il dolore di tale perdita e di attribuire un significato per quanto accaduto. Questo potrebbe riportarla ad un maggior senso di sé, aspetto andato perduto ultimamente in virtù della costante preoccupazione verso il suo ex e le sue problematiche.
Nel caso volesse approfondire il discorso non esiti a contattarmi, ricevo anche mediante consulti on-line.

Cordiali Saluti
Dottor Diego Ferrara

Buon giorno e grazie per la sua domanda. Spiace per la situazione che sta vivendo e non potremo mai avere una risposta da una persona che al momento non è disposta a lavorare su se stessa. Ma mi sorge un dubbio. Nella sua descrizione ha parlato del suo ex ragazzo. E mi sorge quest’altra domanda. Come mai lei nonostante quello che ha visto e vissuto non riesce o non vuole lasciarlo andare cominciando così davvero a volersi bene. Si merita questo o forse meriterebbe altro? Cordialmente e coraggio. Gian Piero dott Grandi

Ciao, il dolore che si prova quando si viene traditi e’ immenso, paragonabile a un lutto.
Sicuramente troveresti aiuto e sollievo in uno spazio dove raccontarti e capire meglio cosa è successo. A volte quando si ama si perde in obiettività.
Ora devi concentrarti nello stare meglio, nel trovare la stima e l amore dentro di te che questa perdita a minato.
Farsi aiutare in questo percorso sicuramente ti sarebbe utile.
Forza! Sono sicura che troverai l’ energia per farlo

Buongiorno,
Non si disperi, mi spiace per la sua situazione.
Sono disponibile a maggiori chiarimenti e consigli tramite consulenza online.
Cordiali saluti
Dott.ssa Laura Francesca Bambara

Buon pomeriggio, mi dispiace per ciò che sta provando in questo periodo delicato, ma è inutile porsi troppe domande sull'altra persona, deve iniziare a concentrarsi su stessa, le consiglio, quindi, di iniziare un percorso psicologico con un professionista per comprendere i suoi bisogni. Sono a disposizione, anche online, dottoressa Nibbioli.

Buongiorno, da quanto ha scritto sembra che lei le abbia provate tutte per salvare la sua relazione, le serve a poco continuare a cercare di capire il perchè del comportamento del suo ex compagno. Comprendo le ragioni del suo disagio e ne sono dispiaciuto. Tuttavia qualsiasi ipotesi formulata sulla base delle sole informazioni presenti nel suo scritto sarebbe a mio avviso riduttivo a fronte di una situazione complessa come la sua (tutte quelle che riguardano il vissuto umano lo sono). La invito per questo a contattarmi in privato, anche con un semplice messaggio se vuole; mi limiterei a farle solo qualche ulteriore domanda in modo da offrirle una consulenza più accurata. Cordiali saluti Dott. Antonio Panza.

Buongiorno gentile utente. La capisco per la circostanza dolorosa che sta vivendo, ma le consiglio di rimanere su quello che il suo ex-ragazzo ha dichiarato di volere (lasciarsi), invece di pensare a quello che potrebbe non aver detto, oppure a come vi vedevano gli altri. E' proprio capendo se ha difficoltà nel fare questo, che si dovrebbe concedere la possibilità di avere un suo spazio per elaborare le sue emozioni e ricavare il meglio da questo momento anche se triste.Rimango a disposizione anche online, dott.ssa M. Costantini.

Gentilissima,
il suo dolore è grande e la sta spingendo a cercare aiuto. Sta vivendo momenti di confusione e di rabbia, ed è incerta sul futuro. E’ dunque questa l’occasione per far pienamente luce sui suoi veri bisogni e sulle responsabilità avute da entrambi i componenti della coppia.
Trovare uno spazio di riflessione riservato a lei sarebbe di sicuro beneficio, in quanto le consentirebbe, insieme ad un esperto, di elaborare i vissuti emotivi ed i pensieri legati alla situazione che sta vivendo e di trovare in tempi brevi strategie utili per fronteggiare le criticità, evitando così che il disagio possa consolidarsi in lei e impedirle di vivere una vita libera e serena.
Per questo le suggerisco vivamente un consulto psicologico, per esplorare insieme le problematiche portate, le potenzialità di risoluzione e le sue risorse, innescando in breve il cambiamento verso il miglioramento e la conquista di uno stato di armonia e benessere.
Un caro saluto
Dr.ssa Laura Tofani

Certamente ciò che Le ha detto il suo ex non cambia la situazione e cioè che l'ha lasciata, ma ha reso tutto più difficile, confondendola e immergendola in dubbi che non le permettono di riflettere in modo appropriato. E' un momento difficile che sarebbe meglio non 'affrontare da sola, infatti il sostegno di un professionista la aiuterebbe di sicuro a "pulire" pensieri ed emozioni

Gentile persona, mi dispiace per la situazione che sta vivendo. Credo che possa esserle utile affrontare i suoi dubbi in uno spazio psicologico d’aiuto. Vorrei inoltre aggiungerle che il valore che Le viene riconosciuto, forse non è il valore per cui, in questa fase di vita, Lui, il suo ex compagno, sente di spendersi.
Le suggerirei di rivolgersi ad un/a collega della sua zona di residenza o, se ritiene, se vuole, di avvalersi del mio apporto professionale, proponendole la mia disponibilità anche online. La ringrazio e La saluto cordialmente. Ignazio Gioia

Mi dispiace sentire che hai attraversato una rottura difficile e che hai dei dubbi sulla decisione del tuo ex di lasciarti nonostante riconosca il tuo valore come persona. È normale sentirsi arrabbiati e confusi in una situazione del genere.

È importante ricordare che le relazioni sono complesse e che ognuno ha le proprie ragioni e i propri motivi per prendere determinate decisioni. Anche se sembra che il tuo ex non abbia gestito la situazione adeguatamente o che non abbia fatto tutto il possibile per salvare la relazione, è possibile che stesse attraversando delle difficoltà personali che hanno influenzato le sue azioni.

È importante anche considerare che il processo di crescita e cambiamento personale è un percorso individuale. Anche se riconosceva il tuo valore, potrebbe aver sentito la necessità di focalizzarsi su se stesso e sul suo benessere personale prima di poter essere in grado di impegnarsi appieno in una relazione. Ognuno ha il proprio ritmo di crescita e il proprio percorso di autodiscovery.

Per quanto riguarda il tuo ruolo in questa situazione, è importante prenderti cura di te stessa e del tuo benessere emotivo. Cerca di concentrarti su di te, sulle tue esigenze e sui tuoi obiettivi personali. Non mettere troppa pressione su te stessa cercando di capire il motivo per cui il tuo ex ha preso la decisione che ha preso. È un processo che richiede tempo e riflessione.

Inoltre, è utile cercare il supporto di amici fidati o di uno psicologo per elaborare le tue emozioni e aiutarti a superare questa rottura. Lavorare sulle tue emozioni e sul tuo benessere personale ti aiuterà a guarire e a costruire una vita soddisfacente anche senza la presenza del tuo ex.

Ricorda che ogni persona è responsabile delle proprie azioni e delle proprie scelte. Non puoi controllare le decisioni o le azioni del tuo ex, ma puoi prenderti cura di te stessa e lavorare per il tuo benessere. Cerca di imparare dalle esperienze passate e guarda al futuro con speranza e apertura verso nuove opportunità.

Spero che tu possa trovare la pace e la felicità nel tuo percorso di guarigione e nella costruzione di una vita appagante.Spero che la mia risposta le sia stata utile e le abbia fornito le informazioni di cui aveva bisogno.
Inoltre, se avesse ulteriori domande o desidera approfondire l'argomento in modo più dettagliato, la invito a contattarmi tramite chat privata. Sarà un piacere rispondere alle sue domande e fornirle ulteriori informazioni su ciò di cui ha bisogno.
Grazie ancora per aver condiviso la sua situazione, e spero di sentirla presto!

Ci si arrabbia quando qualcuno supera un confine che noi abbiamo posto, quindi ci sentiamo minacciati e si attiva l'istinto di difesa per sopravvivere. La rabbia è molto utile, perché ci aiuta a capire che cosa sta succedendo intorno a noi, che cosa è importante per noi e come orientarci nella relazione con gli altri. Ad esempio, una minaccia esterna può essere qualcuno o qualcosa che funge da ostacolo per il raggiungimento di un obiettivo personale, oppure considerare un'altra persona responsabile di averci causato un danno, fisico o psicologico. Quello che mi sembra di leggere nel suo scritto è la prospettiva di una persona che si è sentita ferita, perché lasciata nel bel mezzo di un progetto che credeva comune. Come se il suo ex, con le sue scelte, avesse posto un ostacolo alla relazione felice che lei avrebbe voluto. E rimprovera al suo ex di non avere la lucidità e l'impegno che lei è capace e disposta a mettere nella vostra relazione. Il suo ex è una persona diversa da lei, con caratteristiche, bisogni e attitudini che sono sue proprie. La costruzione di una relazione si fa in due, in base a quello che ognuno sente di riuscire a investire o è semplicemente disposto a investire. Emerge, quindi, che per lei sia importante avere accanto una persona in grado di affrontare in un determinato modo le situazioni problematiche e che abbia in comune con lei lo stesso obiettivo di priorità per la costruzione e cura della coppia. Il suo ex ha preso una decisione rispetto alla vostra coppia che era coerente con il suo proprio sentire, con i suoi bisogni e con quello che ha ritenuto più opportuno. Ognuno prende legittimamente le proprie scelte in base ai propri bisogni, ai propri desideri, alle proprie capacità o anche solo in base al momento che sta attraversando.
Capisco che il sentimento che la lega a questa persona faccia scattare un sentimento di rabbia, lei avrebbe voluto altro. Ma per costruire una relazione bisogna guardare l'altro per quello che è. Da quello che racconta, il suo ex non risponde (o non risponde più) ai suoi bisogni all'interno della coppia. Lei può scegliere quello che ritiene sia meglio per se stessa: può restare ancora legata con i suoi pensieri e le sue emozioni a questa relazione finita, anche per darsi il tempo di elaborare la fine e la perdita; può assumere che per se stessa vuole una persona che faccia scelte diverse dal suo ex e quindi orientarsi verso altri tipi di relazione. Qualunque sia la scelta che lei decide per se stessa è legittima, l'importante (dal punto di vista di chi cerca di sostenere il suo benessere) è che lei resti centrata sul suo proprio bisogno e sulle sue emozioni, che possono farle da bussola per orientarsi.

Gentile utente,
la fine di una storia è qualcosa di molto doloroso e da quel che scrive, sembra che lei si sia impegnata davvero tanto per farla funzionare. A volte si pensa di avere il potere di fare qualcosa per fare funzionare la relazione e si rischia così di cominciare a pensare per due, fino a sfinirsi. è sicuramente vero che il suo ex ragazzo ha bisogno di lavorare su se stesso e capire ciò che desidera, d'altro canto mi sembra che lei abbia già fatto tanto e forse la domanda che pone ("Che cosa dovrei fare?") è dettata dalla sensazione di non aver ancora fatto abbastanza. Purtroppo la coppia funziona se entrambi lavorano per essa e forse il suo ragazzo si è reso conto che finché non sistema i suoi problemi personali e non assume qualche consapevolezza, non riesce a darle quello che si meriterebbe. Non si sa con esattezza che cosa intendesse lui dicendole di essere consapevole che non troverà mai più una come lei, pur rimanendo convinto di terminare il vostro rapporto, anche se mi rendo conto che per lei forse sarebbe importante saperlo. Dopo così tanti sforzi, credo che potrebbe farle bene ritagliarsi uno spazio per se stessa dove pensare e rielaborare quanto accaduto. Elaborare e accettare la fine di un amore, è un'impresa difficile, talvolta la si vive quasi come un lutto.
Se vuole parlarne, sono disponibile.
Cordialmente, Dott.ssa Cecilia Bagnoli

Gentile utente, la ringrazio per aver condiviso i suoi dubbi con noi. Comprendo le sue difficoltà e le sue preoccupazioni, e mi dispiace per i vissuti negativi che queste le provocano. Qualora dovesse ritenerlo opportuno o necessario, mi rendo disponibile a cominciare con lei un percorso , che potrebbe tornarle utile per esplorare ed approfondire le sue emozioni, esperienze e valori al fine di trovare una strada percorribile e ritrovare la serenità.
Tenga a mente che il benessere mentale è una priorità, e trovare il professionista giusto può fare la differenza.
Qualora dovesse avere dubbi, domande, o perplessità riguardo al mio lavoro non esiti a contattarmi.
Un caro saluto, dott. Daniele D’Amico.

Gentile utente, farsi domande sulle motivazioni dell'altro ha poco senso. Nessuno può rispondere del comportamento degli altri, sarebbe tra l'altro poco professionale (e di poco senso) in questa sede. Ciò che può chiedersi è cosa può fare lei in questa situazione, cosa le dice di lei il malessere che prova, che spunto di consapevolezza, stimolo di crescita le deriva da questa esperienza. Resto a disposizione, Dott.ssa Martina Panzeri