Il mio è un problema riguardante la mia passata psicoterapia. Non sono andato da un libero professio

Il mio è un problema riguardante la mia passata psicoterapia. Non sono andato da un libero professionista, ma in un centro di ascolto.

Il problema nacque quando la psicoterapeuta decise di "svegliarmi" da un meccanismo di autosabotaggio usando una provocazione, cosa che mi fece arrabbiare moltissimo. Lei stessa ha chiarito che si trattava di una provocazione, non è stata una mia percezione.
Io ho sempre saputo che il suo intento fosse positivo, purtroppo però, soffro di un grave problema di fiducia (sono un Attaccamento Evitante) e di rabbia, e non riesco a lasciare andare i ricordi e le sensazioni negative. La cosa è dovuta anche a una persona che, per motivarmi, mi rise in faccia "X sa fare tutto, tu invece non sai fare niente" e poi me lo sbatté di nuovo in faccia adirata, e quindi ci credeva veramente. Inoltre, l'atteggiamento alquanto freddo della psicoterapeuta non aiutava per niente.
Ciò nonostante, sono sempre tornato da lei, proprio perché una metà di me sapeva che il suo intento fosse positivo.
Il problema però è rimasto. Continuavo a farle capire che mi aveva ferito, ma lei mi ha sempre e solo detto: "Lo sai che l'ho fatto con amore?" Senza capire che a livello razionale lo sapevo benissimo, ma non a livello emotivo.
E ora so che il lavoro che avremmo dovuto fare avrebbe dovuto basarsi proprio sull'Amore e sulla Fiducia (preciso che molti anni prima mi fu diagnosticato un Disturbo Borderline da un'altra psicoterapeuta, ed è molto probabile che io sia uno Schizoide).

Nonostante tutto, mi ero molto affezionato alla dottoressa, e quando ero in sua presenza la rabbia sembrava svanire, salvo poi ricomparire quando tornavo a casa. Essendo un Evitante, lei era una delle pochissime persone a cui mi fossi legato.

Poi il tempo a nostra disposizione è terminato. Io ero ancora arrabbiato, perché mi si era creata un'associazione mentale negativa tra la provocazione e l'obiettivo da raggiungere, e dunque ho finito con l'odiare l'obiettivo stesso. Ciò nonostante, ho sempre ascoltato la voce buona dentro di me che mi diceva di essere costruttivo.
Sono andato a trovare la dottoressa per sottoporle il problema (ed ero così felice di vederla). Le ho spiegato che associavo l'obiettivo alla rabbia, e non riuscivo a svincolarmi dal rancore. Le ho detto: "Se lei mi ripete le stesse cose della provocazione con dolcezza, io mi sblocco." Così avrei creato una nuova associazione di idee, e una bella esperienza avrebbe sovrascritto quella brutta. Se mi avesse parlato con tenerezza mi sarei completamente sciolto, nel senso più sano del termine, e avrei visto l'amore che non avevo visto durante la provocazione.
Ma lei ha cominciato a chiedermi perché soffermarsi su una cosa accaduta tanti mesi prima. Mi ha detto: "Lo sai che se continui a pensarci, tu dai potere alle sensazioni negative?" Senza capire che io non riesco a mettere a tacere i pensieri negativi, e dirmi "Non pensarci" non è producente. E questo è un lavoro serio su cui dovrò soffermarmi in futuro.
Le ho chiesto, provato ma senza arrabbiarmi: "Ma lei perché ha pensato che se mi avesse parlato con dolcezza, io non mi sarei svegliato?"
Lei a quel punto si è urtata, ha detto che parlava così come le cose le venivano, senza strategie, e poi mi ha sbattuto in faccia: "Non ti chiedo scusa e non te lo chiederò mai. Mi dispiace se ti ho ferito".

E il problema sta proprio in questo. Mi ha parlato per mettermi al mio posto, invece di accogliere i miei mostri. La cosa peggiore è che ora mi sento colpevole di ciò che provo.
Il dubbio che mi consuma è: sono un narcisista che voleva sottometterla in qualche modo, e che merita di essere distanziato? Oppure sono solo ferito e cerco tenerezza?
La mia ricerca di dolcezza è un modo inconscio di manipolare? Oppure voglio solo che il mostro che ho sulle spalle sia ascoltato con amore (cosa che, in questa situazione come in molte altre, non è accaduta)?

Grazie a tutti per la vostra attenzione
Vi saluto con affetto