Ho scritto pochi giorni fa, sono 30 mesi percio 2 anni e mezzo che ho perso mamma, e non credo di av

Ho scritto pochi giorni fa, sono 30 mesi percio 2 anni e mezzo che ho perso mamma, e non credo di aver elaborato e bene e soprattutto che vuol dire elaborare? Ancora non l ho capito.
Io so solo che dopo altri incubi sui miei , che significano non lo capisco, perche in 3 gg di seguito, io me li senta dentro tutto il giorno. Procurandomi angoscia depressione e consapevolezza.

Credo di aver capito ieri mattina che è sceso pure l ultimo velo. I miei non ci sono più , papà è anziano ed in ordine se fosse naturale, può andar via ed io resto da sola. Oltretutto senza lavoro certezze ecc. È come se fino a ieri, una parte del mio cervello si difendesse, si proteggesse dal fatto che a quasi 50 anni sono una donna adulta davvero che vuole e deve vivere la sua vita. Solo che sono cose così forti, che emotivamente non riesco ad accettarle. Ma è la verità. Mi sono presa cura di tutti, e in parte pure se non ero felice e sono il risultato degli errori genitoriali, avevo uno scopo. Dopo mamma infatti sono entrata in crisi ma con il margine di protezione, il velo. Ieri o dal processo di cambiamento pre e post lockdown, la menopausa, ripeto il velo è caduto.

E da ieri piango il dolore, la tristezza, che mai forse ho pianto in 30 mesi sptto di mamma. È lei la chiave di volta. Persi mio fratello e fu terribile ma avevo ancora mamma, persa lei, non sapevo più cosa fossi, ma avevo papà coi suoi agganci. Fino a pochi giorni fa, avevo rabbia per il fatto che non c'è stato quando doveva. Che ho cercato negli uomini ciò che lui non mi ha dato. Poi arrivano 2 incubi del cavolo, varie vicende e ieri nonostante lui sia vivo, lo sento distaccato cioè io mi ci sento distaccata. Vabbe ha errato? Ok pazienza, ormai è passato. Non ci sono i miei, è assodato. Basta pensare al passato, ai momenti brutti. Voglio ricordare i belli. Una dovrebbe esultare gioia e sentirsi libera di vivere la sua vita. Invece io no

Questa mi pare una consapevolezza tremenda. Mi piglia il soffocone, la paura della paura, non mi so vedere sola del tutto a vivere una vita mia. Forse se avessi un lavoro, si abbasserebbe la paura?

Insomma cosa mi angoscia, la consapevolezza che il passato è passato, che io sono adulta o il presente che non ha un senso al momento. Ci sta chi perde un genitore o due ma ha fratelli sorelle, figli, partners. Chi non ha nulla o quasi nulla? Ecco il mio panico angosciante depressivo ruota su ciò da ieri. Prendo l ansiolitico, ho contattato il medico neuropsichiatra, se mi serve un antidepressivo mai preso perche volevo farcela da sola. Mi sento diversa ma non so in che modo e ne ho terrore.

Grazie a tutti intanto.
ciò che lui non mi ha dato. Poi arrivano 2 incubi del cavolo, varie vicende e ieri nonostante lui sia vivo, lo sento distaccato cioè io mi ci sento distaccata. Vabbe ha errato? Ok pazienza, ormai è passato. Non ci sono i miei, è assodato. Basta pensare al passato, ai momenti brutti. Voglio ricordare i belli

Questa mi pare una consapevolezza tremenda. Ma mi piglia il soffocone, la paura della paura, non mi so vedere sola del tutto a vivere una vita mia. Forse se avessi un lavoro, si abbasserebbe la paura?

Insomma cosa mi angoscia, la consapevolezza che il passato è passato, che io sono adulta o il presente che non ha un senso al momento. Ci sta chi perde un genitore o due ma ha fratelli sorelle, figli, partners. Chi non ha nulla o quasi nulla? Ecco il mio panico angosciante depressivo ruota su ciò da ieri. Mi sento battere dentro, tanto da scoppiare. Mi sento diversa ma non so in che modo e ne ho terrore. O mi sono bevuta il cervello o credo di aver fatto cadere pure l ultimo velo. Ma una psiche e un corpo possono reggere tanta angoscia? Io mi voglio sentire una quasi 50 enne libera e dovrebbe essre rinascita. A me pare una morte, un lutto tremendo. Persino il concetto di menopausa ieri ho cambiato. Ho detto la mia menopausa, cioè nulla ho avuto di mio. Tutto influenzato da mamma, i miei. Ora è il mio momento e mi sento così male? Così una diventa matta.
Oltre a suggerire un terapeuta che sto valutando, vorrei capire se la consapevolezza di cui sopra è follia o perché mi procura così tanto uno shock ansioso depressivo.