Ho appena lasciato la ragazza dopo 2 mesi che ci conoscevamo Ci siamo conosciuti online , lei Thaila

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo il disagio che può sperimentare e quanto sia impattante sulla sua vita quotidiana. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi, disfunzionali e maladattivi che le impediscono il benessere desiderato mantenendo la sofferenza in atto e possa soprattutto aiutarla a parlare con se stesso utilizzando parole più costruttive.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Buongiorno, mi dispiace, mi sembra una situazione molto complessa. Da quello che racconta, la sua compagna sembra una persona molto sofferente, sembra abbia molte difficoltà nell'affrontare il dolore e questo inevitabilmente ricade su di lei. Non posso dirle se ha fatto bene o male in primo luogo perchè lei è il maggiore esperto di sè stesso, in secondo luogo perchè non la conosco a sufficienza e ho poche informazioni per comprendere fino in fondo la situazione. Rimango a disposizione se ha domande o se decide di ritagliarsi uno spazio per affrontare questo dolore. Le auguro il meglio, dott.ssa Rota

Caro Utente, mi dispiace per la situazione che descrive, posso solo immaginare la sofferenza che prova. Non dev'essere stato facile lasciare una persona a cui tiene ma i cui comportamenti la facevano anche soffrire. Capisco anche il bisogno di rassicurazione dopo la scelta che ha compiuto. Purtroppo, non conoscendo nè lei, nè la sua ex compagna e nemmeno i particolari del vostro rapporto, non mi sento di rispondere direttamente alla sua domanda. La invito però a contattare un/a psicologo/a che possa aiutarla a chiarire le ragioni che l'hanno portata a compiere questa scelta e che possa anche sostenerla in questo cambiamento.
Per approfondire, resto a disposizione, anche online. Dott.ssa Irene Gorrino.

Buongiorno, la situazione che descrive appare sicuramente complessa.
Non mi sento di dare delle risposte alle sue domande poichè non sarebbe professionalmente corretto; non conosco abbastanza la situazione relazionale, nè lei. In ogni caso, nessuno dovrebbe dirle se ha fatto la scelta giusta o meno, in quanto banalmente nessuno può sostituirsi a lei.
Tuttavia, il supporto di un professionista potrebbe aiutarla ad analizzare non solo la situazione relazionale, ma tutto il suo contesto di vita, chiarendo quindi le ragioni che l'hanno portata a questa scelta.
Relativamente alla sua ex compagna, si evince uno stato di sofferenza psicologica che probabilmente rende ancor più complesso gestire una separazione.
Rimango a disposizione.
Un caro saluto
Dott.ssa Ilenia Caggiu

Buongiorno, mi dispiace per la situazione descritta. La sua domanda è molto complessa e non si può dare una risposta immediata. Sta attraversando un periodo doloroso con diversi dubbi e pensieri , immagino spesso contrastanti, che potrebbe condividere con un professionista per non sentirsi solo e per avere una guida nel trovare la risposta alla sua domanda.
Rimango a disposizione se ha altre domande.
Dott.ssa Volha Izmestsyeva

Buongiorno
Le risposte alle sue domande arriveranno quando lei si sentirà pronto. Sicuramente è una situazione difficile e ha bisogno del suo spazio e tempo per metabolizzare la situazione. La terapia psicologica può essere di aiuto in questi casi. Le auguro un sereno proseguimento. Dott.ssa Alessandra Zifatini

Salve
Certo non è una situazione facile, quando il cervello ci dice che non possiamo continuare una storia sentimentale che non funziona e alcuni ricordi piacevoli si oppongono a questa decisione diventa un lotta interiore. Penso che con un colloquio psicologico possa comprendere se il legame è profondo o rasenta la dipendenza affettiva, in tutte e due i casi si può intervenire nel modo giusto. Mi contatti se vuole, sono disponibile anche online. Cordialmente Dott.ssa Tiziana Vecchiarini

Caro utente, posso solo immaginare come la situazione che descrive la faccia soffrire. Mi sento di suggerirle un consulto psicologico per approfondire meglio la questione e comprendere le dinamiche relazionali che c'erano tra lei e la sua ex. Per quanto riguarda la sua richiesta di sapere se ha fatto bene o no a lasciarla, sicuramente questo può arrivare a comprenderlo solo lei, analizzando i vantaggi e gli svantaggi della sua scelta e i margini di crescita che vi possono essere nella relazione. Probabilmente questo sarà possibile attraverso una guida e un supporto psicologico che l'aiuti in questo percorso. Resto a disposizione.

Cordialmente,
Dott.ssa Melodia

La ringrazio per i dettagli e le dò conforto poiché è naturale che lei abbia delle domande riguardo alla sua decisione di lasciare la sua ragazza.

In generale, non c'è una risposta giusta o sbagliata quando si tratta di questioni di cuore. È importante considerare le sue emozioni e i suoi valori personali quando fa una scelta del genere. Tuttavia, posso darle alcuni suggerimenti per aiutarla a pensare alla sua situazione.

Prima di tutto, sembra che lei abbia avuto alcune divergenze importanti con la sua ragazza, tra cui la sua pressione per il matrimonio e la sua gelosia. Se queste cose sono importanti per lei, allora potrebbe essere stato giusto per lei lasciare la relazione.

Inoltre, l'episodio in cui la sua ragazza ha bevuto una bottiglia di vino intera potrebbe essere preoccupante. Se sentisse che la sua ragazza sta lottando con problemi di dipendenza o con la solitudine, potrebbe essere utile che lei cerchi aiuto professionale.

In generale, se senti che ha fatto la scelta giusta per lei, allora non c'è motivo per cui lei dovrebbe tornare indietro sulla sua decisione di lasciare la sua ragazza. Tuttavia, se decidesse di parlare con lei di nuovo, faccia attenzione a comunicare chiaramente i suoi sentimenti e le sue aspettative per la relazione. La invito a contattarmi in chat privata per approfondire.

Ti auguro il meglio nella tua situazione e spero di esserti stato d'aiuto.

Salve, anzitutto mi spiace molto per la situazione dolorosa in cui si trova.
Nessun professionista può dirle se ha fatto bene o meno, soprattutto attraverso questa modalità in cui i dati a disposizione sono pochi.
Certamente i comportamenti che ha descritto hanno provocato in lei un malessere tale da lasciarla. Tuttavia è anche lecito avere dubbi su quanto fatto alla luce di tutti quegli aspetti che durante la vostra frequentazione vi hanno unito.
Il mio consiglio è sicuramente quello di rivolgersi ad un professionista.
Intanto, le suggerisco anche di darsi del tempo prima di fare passi avventati in qualunque direzione. Le ferite aperte hanno bisogno di rimarginarsi: andarle a toccare continuamente non fa altro che acuire il dolore e, nel suo caso, il dubbio.

Nella speranza che possa star meglio presto,
Daniela Iorio

Gentile Utente,
grazie per aver condiviso una parte della sua storia personale. Dalle sue parole emerge la difficoltà profonda che ha incontrato nel dover prendere la decisione di mettere della distanza fisica e relazionale da una donna dalla quale, evidentemente, è più complesso mettere una distanza affettiva. Le relazioni chiamano in gioco diverse parti di noi, che a volte non conoscevamo, e questo può valere per entrambi. Evidentemente la difficoltà nei momenti principali della vostra relazione è stata profonda per entrambi. La possibilità di metabolizzare e dare un senso all'esperienza che ha vissuto dal suo punto di vista prevederebbe uno spazio e un tempo idonei e adeguati. Un percorso psicologico o psicoterapeutico potrebbe offrire lo spazio necessario alla ri-elaborazione dell'esperienza.
Dott.ssa Ciaramella

Gentile utente,
Chiudere una relazione è sempre qualcosa che fa male: si ripensano ai momenti passati insieme e ci si concentra su quanto di bello è stato. Tuttavia, non è una questione di colpa, di chi ha sbagliato, poiché se il rapporto le provocava sofferenza ha preso una decisione sana per se stesso. È importante fare un quadro della situazione, andando oltre la mancanza per capire cosa sta cercando in una relazione. Spero di esserle stato utile.
Cordiali saluti.

Salve,
non capisco cosa sta chiedendo. Se ha fatto bene a lasciare una persona instabile, alcolizzata che è dipendente dalla relazione con lei perchè non ha nessun altro in Italia che si prenda cura di lei? Scusi ma non è il suo educatore di comunità, dovrebbe essere un partner che sta con una persona che lo sostenga e lo migliori. Questa relazione non aveva senso di esistere se si è una persona sana. Il fatto che Lei abbia posto fine alla relazione con questa donna per tali motivi dovrebbe bastare per non chiedersi più se ha fatto bene a lasciarla. Spero che questa persona venga aiutata da qualcuno a risolvere i suoi problemi, ma quel qualcuno non deve essere Lei che scrive. Saluti. Edoardo Giordano

Gentile utente, alla luce dei quesiti che si è posto, le consiglio di rivolgersi ad uno specialista per elaborare la fine della relazione. Sono a disposizione, anche online, dottoressa Nibbioli.

Buongiorno, comprendo il momento delicato e di confusione che la fine di una storia d'amore comporta. Non posso rispondere alla sua domanda perché non conosco bene la vostra storia e le motivazioni profonde che portano la sua ex ragazza ad assumere il comportamento da lei descritto. Quello che posso consigliarle è prendersi il giusto tempo per restare in ascolto di sé stesso e per sedimentare la decisione presa , e vedrà che a mano a mano la situazione le sembrerà più chiara. Nel caso lo ritenesse opportuno può chiedere il sostegno e il supporto di uno psicologo che la aiuti ad esplorare meglio questo suo momento crisi personale che di norma comporta il cambiamento. Cordialmente dott.ssa Stefania Palmacci

Buongiorno, sicuramente dopo una rottura i dubbi sono tanti, è comprensibile, non è facile, come anche non è facile il superamento di una fine di un rapporto. Quello che la può aiutare è pensare a cosa vorrebbe non solo nell’immediato ma anche nel suo futuro, se la scelta è stata giusta può saperlo solo lei.

È evidente che la tua relazione con questa ragazza aveva alcuni problemi e differenze significative riguardo alle aspettative e alla gestione delle emozioni. Non posso prendere decisioni per te, ma posso darti alcuni punti di riflessione per aiutarti a valutare la tua decisione.

Aspettative diverse: Sembra che voi due aveste aspettative diverse per la relazione. Mentre lei sembrava desiderare un impegno più serio e il matrimonio, tu eri orientato verso una relazione più informale e la convivenza. Queste differenze possono portare a conflitti e tensioni nella relazione.
Gelosia e problemi di comunicazione: La gelosia e la mancanza di fiducia possono essere segnali di problemi di comunicazione e di fiducia all'interno della relazione. È importante avere una comunicazione aperta e sincera per risolvere questi problemi.
Comportamento autodistruttivo: Il fatto che lei abbia bevuto una bottiglia intera di vino in risposta a situazioni di stress può essere preoccupante. È importante che entrambi i partner siano in grado di affrontare le sfide della vita in modi sani ed equilibrati.
Decisione di lasciarla: Se hai preso la decisione di lasciare la relazione, è importante chiedersi se questa è stata una scelta ben ponderata. Rifletti sulle tue ragioni e sulle dinamiche che hai vissuto con lei. Se hai preso questa decisione per il tuo benessere e perché sentivi che la relazione non era sana o soddisfacente, potrebbe essere una scelta valida.
Mantenimento della comunicazione: Se decidi di non scrivere più a lei, considera se questa sia la scelta migliore per entrambi. A volte, un periodo di separazione può essere utile per guadagnare chiarezza e distanza emotiva. Tuttavia, se desideri mantenere una comunicazione per discutere o risolvere questioni rimaste in sospeso, fallo in modo rispettoso e con attenzione alla sua reazione.
In generale, prendere decisioni nelle relazioni può essere difficile, soprattutto quando ci sono emozioni coinvolte. È importante prenderti il tempo per riflettere sulle tue esigenze, i tuoi valori e ciò che è meglio per te. Se hai dubbi o hai bisogno di supporto, potresti considerare la possibilità di consultare uno psicologo o uno psicoterapeuta per discutere delle tue decisioni e delle tue emozioni.

Buongiorno, da quello che ci racconta mi sembra di capire che tra di voi c'è stato un primo innamoramento, ma che poi sono risultati evidenti dei lati difficili del carattere di lei. Se ha deciso da poco di interrompere la relazione è normale che abbia dubbi o che pensi ancora a lei. Ma mi sembra che la decisione sia dovuta al fatto che non la faceva stare bene. Separandosi all'inizio della relazione (due mesi) ha evitato che le cose peggiorassero a livello sentimentale ed emotivo.
Spero che la mia risposta le sia d'aiuto.

La tua situazione è complessa e coinvolge molte dinamiche relazionali che meritano un'analisi attenta. Da una prospettiva psicologica sistemico-relazionale, possiamo considerare vari elementi che influenzano le interazioni e le emozioni in gioco.
1. Le aspettative relazionali: È evidente che lei aveva aspettative molto forti riguardo alla relazione, come il matrimonio e la stabilità, che non sembrano allinearsi con ciò che desideri tu, ovvero una convivenza senza necessariamente evolversi in un impegno formale. Questo disallineamento può portare a frustrazioni e tensioni. Le aspettative non corrispondenti di due partner possono creare malcontento e conflitti, e la tua scelta di interrompere la relazione può essere vista come un modo per proteggere i tuoi desideri e la tua visione di vita.
2. Gelosia e insicurezza: La reazione di lei nei confronti delle tue interazioni sociali e familiari potrebbe riflettere una sua insicurezza o un bisogno di maggiore affidamento e rassicurazione. La gelosia, in questo caso, può essere un sintomo di una bassa autostima o della paura di perdere il partner. È importante considerare come queste dinamiche possono influenzare il benessere di entrambi.
3. Coping e gestione delle emozioni: L'episodio in cui ha bevuto una bottiglia di vino da sola evidenzia come possa affrontare lo stress e la solitudine in modi poco salutari. Questo comportamento può rivelare una difficoltà a gestire le emozioni e un bisogno di supporto. Questo punto è cruciale, perché una relazione sana richiede una certa capacità di affrontare le emozioni in modo costruttivo.
4. Decisione di lasciarla: La decisione di interrompere la relazione può essere stata giusta per te, soprattutto se hai percepito che non c’erano le basi per una relazione equilibrata. È fondamentale ascoltare le proprie necessità e i propri limiti, e se la relazione non soddisfa le tue aspettative o causa sofferenza, il distacco può essere la scelta più sana.
5. Riflessione sull'eventuale contatto futuro: Riguardo al fatto di non scriverle dopo la rottura, potresti considerare che un contatto potrebbe riaccendere emozioni difficili e confusione per entrambi. È importante dare spazio al processo di elaborazione della separazione. Se continui a pensare ai momenti positivi, potrebbe essere utile riflettere su cosa puoi imparare da questa esperienza e su quali sono i tuoi desideri futuri in una relazione.
In conclusione, è essenziale prendersi del tempo per riflettere su cosa desideri realmente e su come vuoi costruire le tue relazioni future. La tua esperienza può fungere da occasione di crescita personale e per chiarire le tue esigenze relazionali. Se necessario, considera di rivolgerti a un professionista per esplorare ulteriormente queste dinamiche e i tuoi sentimenti. Rimango a tua disposizione per un eventuale colloquio conoscitivo.
Dott. Cordoba