Gentili Dottori, Chiedo consiglio a voi esperti, sto insieme al mio compagno da circa 1 anno, ha un

Salve, la ringrazio per aver utilizzato questo portale per porre la sua questione.
Il disagio che sta vivendo merita di approfondimento. Non è possibile dare risposte generiche, le difficoltà relazionali o i sintomi sono sempre collegati e nascono all’interno di una storia di vita del tutto personale e unica. Se ha bisogno di un parere può contattarmi così da valutare insieme quale sia il modo migliore per modificare questa situazione. Potrebbe essere necessario per il suo compagno trovare un supporto per affrontare questa difficoltà.
Un saluto
Dott.ssa Camilla Ballerini

Gentile Utente, posso immaginare quanto sia difficile dover praticamente cercare autorizzazione nel proprio stare insieme da qualcun'altro, ancor più se una giovane di 22 anni. Lei stessa ha chiarito un nucleo importante: la ragazza ha già vissuto una dura esperienza di abbandono da parte della madre, ed è normale ci sia stato un grande investimento emotivo nella figura paterna. Purtroppo nessuna rassicurazione può davvero placare l'ansia della quale le scenate sono espressione, perché la ragazza porta con sé una ferita invisibile che da quello che racconta ancora sanguina. Comprensibilmente aggiungerei. Suggerirei di non tentare il canale delle spiegazioni, la ragazza non è convincibile sul piano razionale. Se da un lato possiamo immaginare e capire che vedere una nuova donna accanto al papà possa generarle timori, dall'altro va fatta riflettere sull'intensità con la quale li esprime, e che finisce col far sentire la vostra coppia in ostaggio del suo dolore. Il problema c'è, va capito e allo stesso tempo fatto notare; il passo successivo è che la ragazza possa elaborare le sue ferite in uno spazio di terapia, mentre il padre si mostrerà sufficientemente solido da problematizzarle senza accusare, resistendo alla tentazione di cedere per non ferirla. Un caro saluto

Salve, mi spiace molto per la situazione ed il disagio espresso e comprendo quanto possa essere difficile per lei convivere con questa situazione riportata.
La ragazza sta sicuramente vivendo un disagio legato a questi cambiamenti meritevole di attenzione clinica pertanto credo che un consulto con un terapeuta possa aiutarla ad identificare pensieri rigidi e disfunzionali che impediscono il cambiamento desiderato e mantengono la sofferenza in atto.
Resto a disposizione anche online Cordialmente dott FDL

Gentile Utente, mi colpisce la frase “sembra che non voglia vedere il padre felice”. Comprendo che, razionalmente e dal suo punto di vista, possa essere senza senso. Ma Lei e il suo compagno avete provato a riflettere su cosa possa farle paura della felicità del papà e dei relativi sentimenti di esclusione e di abbandono (l’ennesimo) che questa felicità può attivare?
Le può sembrare un cammino percorribile poter riflettere voi su questi temi per poter successivamente accompagnare la ragazza in questi pensieri?
Un caro saluto, Luisa

Buon giorno a Lei e grazie. Ci sono molti aspetti come hanno sottolineato i colleghi che lasciano riflettere. Quello che potreste fare è provare a riflettere insieme su quali strategie possa essere più opportuno adottare per il vostro benessere e per il rapporto padre figlia. Da non escludere la possibilità di un percorso di coppia volto alla ricerca dell equilibrio. In ogni caso sono convinto che la situazione sia risolvobile attraverso un buon lavoro clinico. Coraggio. A sua disposizione. Cordialmente Gian Piero dott Grandi

Buongiorno, grazie per aver condiviso il suo vissuto. La situazione è sicuramente complessa e delicata, purtroppo queste situazioni richiedono un grande approfondimento per poter comprendere quali sono le dinamiche sottostanti a comportamenti di questo tipo. Ogni membro gioca un ruolo fondamentale e ogni comportamento messo in atto vuole comunicare qualcosa. Potrebbe essere utile intraprendere un percorso psicologico sia individuale che di coppia.
Resto a disposizione per ogni altro tipo di chiarimento.
A presto
Dott.ssa Maida Simona

Buongiorno signora, da quello che racconta penso che la ragazza abbia un'estrema paura di venire abbandonata, di perder d'importanza, angoscia che non può essere gestita razionalmente e la porta a mettere in atto un comportamento di rifiuto e disfunzionale, volgendo all'attivo e facendo sentire l'altro come teme di sentirsi lei.
Buona giornata e se dovesse aver bisogno mi faccia sapere.
Dott. Mucciarelli

Gent.ma,
comprendo la frustrazione sua e del suo compagno nel ricevere tanta ostilità e rabbia da parte di una persona alla quale volete bene, che sembra opporsi alla vostra felicità. Come altri colleghi hanno rilevato le spiegazioni e le dichiarazioni della vostra intenzione che la relazione non interferisca con il rapporto con il padre possono non essere sufficienti a rassicurare emotivamente profondamente la ragazza. Se nell’infanzia, come potrebbe essere successo con la madre, ha avuto legittime aspettative o ha ricevuto rassicurazioni che sono state tradite dai fatti, può non avere costruito una buona fiducia negli altri. Inoltre è possibile che la reazione della figlia sia attivata dai cambiamenti sottili che inevitabilmente avvengono quando si investe in una nuova relazione positiva. In altre parole può essere non vero che nulla stia cambiando nella relazione con il padre, nonostante le vostre buone intenzioni e attenzioni, e che, per esempio, cambiamenti di umore in positivo possano attivare inconsciamente timori di abbandono o di non essere più al centro delle cure e dell’affetto del padre, che si manifestano con rabbia e aggressività. Sembra che altre modalità più evolute di esprimere i propri timori non siano ancora a disposizione della ragazza, che si trova in un’età nella quale sta costruendo la propria identità di donna adulta, che è in una relazione di coppia che sembra molto intensa, che non sembra orientata a costruire una propria autonomia economica, abitativa, relazionale, … e quindi forse anche psichica.
Ritengo comunque che le vostre attenzioni e rassicurazioni siano un importante tassello nel permettere alla figlia del suo compagno di elaborare la complessa realtà che un padre può provare affetto, trasporto e cura anche verso una compagna senza smettere di essere padre. Alcuni cambiamenti sono inevitabili e probabilmente auspicabili. Chissà se alla ragazza serve particolare attenzione e sostegno nei propri progetti di vita autonoma e di coppia, che giustamente può ritenere prioritari rispetto alla “seconda occasione” del padre. Alcune reazioni inconsce possono sembrare crudeli, a volte, ma nascere da una sofferenza sottostante.
Una consulenza psicologica, per voi come coppia, o forse ancor meglio per la famiglia (padre e figlia) potrebbe essere un modo per prendersi cura delle relazioni che possono crescere verso nuove forme adulte.
Un augurio di maggiore serenità

Buongiorno, lei dice che la relazione con il suo compagno non è invadente, quindi discreta e che mantiene con questa ragazza “ una distanza” al punto che neanche chiama quando lei è in casa, che cos’è che teme? La ragazza gioca il suo ruolo di figlia sofferente per la separazione dei suoi genitori, di questo lei non è responsabile, perché nascondersi?
Lei e il suo compagno ne avete parlato?
Forse non abbastanza
Un saluto

Gentile signora, capisco la sua difficoltà di essere coinvolta in tali dinamiche.
Se il tempo non cambierà la situazione, consiglio una consulenza psicologica, magari insieme al suo compagno.
Buona fortuna e cordiali saluti.
Giada Bruni

Gentile Utente, non è possibile essere precisi ed esaustivi fino in fondo in questo contesto ma descrive una ragazza che è stata abbandonata dalla madre, che si mostra legata in modo particolarmente intenso alle figure importanti della propria vita (padre e fidanzato), stando con loro h24.
Si può ipotizzare che la ragazza, a causa delle esperienze di vita, viva con difficoltà le esperienze di attaccamento.
Non si può non tener conto che la separazione è sì avvenuta che la ragazza era abbastanza grande ma è una cosa abbastanza recente ed il rapporto tra lei ed il padre della ragazza per quanto introdotto con tatto e trasparenza è anch'esso recente.
Quando si intraprende una relazione con un partner che ha una famiglia già presente le cose hanno un maggior livello di complessità e capisco che dal suo punto di vista le cosa possano creare un certo disagio.
Sicuramente avete provato ad adottare tutte le strategie che vi sono venute in mente ed avete utilizzato le risorse a vostra disposizione ma ritengo che se si trova qui a scrivere sia necessario coinvolgere un professionista: Un percorso individuale per la ragazza sarebbe la cosa ideale ma qualora non fosse possibile valutate un intervento familiare che coinvolga tutti e tre che potrebbe essere risolutivo o almeno favorire una motivazione, nella ragazza, per l'intervento individuale.
Cordiali Saluti

Buongiorno. La situazione in cui si trova non è semplice. La figlia del suo compagno sta vivendo con diffidenza la relazione del padre probabilmente a causa della paura di essere abbandonata dal padre dopo l'allontanamento della madre. Deve il suo compagno essere capace di far capire alla figlia che per lui ricostruire una vita affettiva non significa dedicare meno attenzioni anche se pur sempre di una ragazza di 22 anni parliamo e dovrebbe essere proiettata verso una vita propria. Se ciò non fosse possibile sarebbe consigliabile per la ragazza una richiesta d'aiuto presso uno psicologo o uno psicoterapeuta o anche un consulenza per voi come coppia per aiutarvi a superare questo momento difficile. Può contattarmi anche online se lo ritenesse necessario. Cordiali saluti. Dr.Roberto Clemenza

Gentile utente, mi dispiace molto per la situazione che vive e comprendo quanto possa essere difficile e complessa, soprattutto perché non è l'unica a soffrire. La figlia del suo compagno sta mettendo in atto queste dinamiche dove esprime rabbia, che nascondono tanta, tanta sofferenza. Credo che riuscire a porsi con un atteggiamento accogliente e non intrusivo sia un primo passo, ma questo non è facile per nessuno, e soprattutto, non sufficiente. Provare a richiedere una consulenza psicologica, lei e il suo compagno nel frattempo. Rimango a sua disposizione. Cordialmente, dott.ssa Angela Ricucci

buongiorno,
dal suo racconto appare una situazione complicata da bordate aggressive da parte della figlia che mette in scacco la stabilità della sua coppia. questa aggressività, che sia lei che il suo compagno percepite come distruttive, originano da un dolore che la ragazza non sa dire e agisce.
purtroppo non si possono fare congetture sul motivo che spinge la ragazza ad agire in tal senso, ma ciò che mi sento di chiederle è come si posiziona lei rispetto al suo compagno e se sia lei che il suo compagno sareste disposti ad affrontare la questione in un'ottica di terapia di coppia e famigliare.
un caro saluto
Dott.ssa Villa

Buongiorno gentile signora,
La ringrazio per aver condiviso con noi la situazione purtroppo non facile che si sta trovando ad affrontare.
Comprendo che per lei sia molto frustrante e amareggiante vedere questa reazione così fortemente negativa da parte della figlia del suo compagno, a dispetto di tutti i suoi sforzi per non essere invadente nel rapporto padre-figlia e per non far sentire la ragazza "minacciata" dalla sua presenza o trascurata dal padre.
Non so se tra voi ne abbiate già parlato, ma forse la figlia del suo compagno potrebbe beneficiare molto di un percorso di psicoterapia, perchè è possibile che non abbia del tutto superato la separazione dei genitori e il conseguente abbandono della madre, che per lei sarà stato certamente dolorosissimo.
Per quanto riguarda invece l'atteggiamento che può tenere lei nei confronti della ragazza, mi sembra che già si stia muovendo molto bene; l'unica cosa che mi sento di consigliarle è di fare un grandissimo sforzo per non vedere la figlia del suo compagno come una nemica che ce l'ha con lei, ma piuttosto come una ragazza ancora molto giovane, vulnerabile e sicuramente spaventata da questo cambiamento nella vita di suo padre. Credo che vederla così possa aiutarla a provare più empatia nei suoi confronti, e magari a sentirsi meno arrabbiata e attaccata durante le sue manifestazioni di rabbia.
Un caro saluto,
Dott.ssa Federica Casale

Gentile signora,
il suo compagno potrebbe rivolgersi ad uno psicologo per valutare più approfonditamente la dinamica tra il padre e la figlia. Avrà la possibilità di utilizzare diversi tipi di approcci e di comunicazione con la figlia. Le dinamiche relazionali dipendono dalle modalità comunicative di entrambi, dalle aspettative magari non esplicitate, da emozioni non espresse e non chiarite. Consiglio al suo compagno di parlarne con un professionista. Le auguro che la situazione possa migliorare. Saluti Dott.ssa Maria Luisa Strano

Capisco che stiate attraversando una situazione complessa e delicata. Gestire dinamiche familiari, specialmente quando coinvolgono figli di precedenti relazioni, può essere impegnativo. Ecco alcuni consigli che potrebbero aiutare a gestire la situazione:

È importante che tu e il tuo compagno continuiate a comunicare apertamente sulla situazione. Parlate dei vostri sentimenti, delle vostre preoccupazioni e cercate di capire come affrontare la situazione insieme.

Nonostante i comportamenti difficili, cercate di empatizzare con la reazione della figlia. Potrebbe essere utile cercare di capire cosa la rende così turbata e se ci sono modi per affrontare le sue preoccupazioni.

Il tuo compagno avrà bisogno di continuare ad essere coinvolto nella vita della figlia e cercare di mantenere un equilibrio tra la sua relazione con te e la sua responsabilità nei confronti di lei. Ciò potrebbe includere momenti di qualità insieme e discussioni aperte sulla situazione.

Se la situazione continua a essere difficile, potrebbe essere utile considerare l'opzione di coinvolgere uno psicologo esperto in sostegno familiare. Un professionista può fornire supporto neutrale e aiutare la famiglia a sviluppare strategie per affrontare la situazione in modo sano.

Se la figlia continua a comportarsi in modo inappropriato, potrebbe essere utile limitare il coinvolgimento diretto con lei. Questo non significa ignorarla, ma stabilire chiari confini e cercare di mantenere un ambiente pacifico.

Queste dinamiche richiedono tempo per risolversi. Siate pazienti e continuate a lavorare insieme per migliorare la situazione. Non è detto che tutti i problemi si risolvano rapidamente, ma con impegno e comunicazione costante, si possono fare progressi.

Ricorda che ogni situazione è unica, e questi suggerimenti potrebbero non essere la soluzione perfetta per tutti. La consulenza professionale può svolgere un ruolo cruciale nel fornire supporto personalizzato per affrontare le sfide specifiche della vostra famiglia.

Buonasera, apprezzo la sua volontà di cercare il modo migliore di relazionarsi in una situazione così delicata. Questi "agiti abbandonici" di che cosa parlano? C è rabbia, sofferenza. Al momento non può essere rassicurata di fronte la paura dell'abbandono con le sole parole. E' importante in questo momento dare senso a queste scenate e richieste di attenzioni e cercare nello stesso tempo di mantenere i confini di ruolo. Le dinamiche che si sono create sono complesse ma è possibile delinearle e con sensibilità e rispetto riconoscere i desideri e le paure che provate in questo momento. A sua disposizione. Dott.ssa Monica D'Ettorre

Buongiorno, da ciò che lei ha scritto sono emerse molte tematiche importanti che a mio avviso sarebbe necessario valutare con uno specialista psicologo che si occupi di terapia familiare. La tematica dell'abbandono sicuramente influisce intensamente nelle vostre relazioni e andrebbe iniziato un percorso specifico al fine di poter sciogliere tutti i nodi che sono presenti tra tutti voi.
Per qualsiasi chiarimento resto a sua disposizione.

Salve, e grazie per la sua condivisione. Comprendo quanto possa essere sfidante gestire una situazione in cui una nuova relazione incontra la resistenza di una persona cara al partner, come una figlia. La reazione della ragazza potrebbe riflettere non solo il desiderio di proteggere il legame con suo padre, ma anche delle difficoltà nel venire a patti con il cambiamento della dinamica familiare, specie dopo una separazione complessa. Le sue "scenate" possono essere viste come espressioni di disagio, incertezza e forse anche di insicurezza verso un rapporto che considera fondamentale per la sua stabilità.
In questo contesto, mantenere la calma e dare spazio a un dialogo aperto e paziente, in cui la ragazza può sentirsi ascoltata senza giudizio, può aiutare gradualmente a ridurre le tensione. Il padre potrebbe trarre beneficio dall'esprimere chiaramente il suo affetto e la sua presenza incondizionata, riaffermando però anche la sua autonomia nelle scelte di vita. È un equilibrio delicato, ma dare spazio ai suoi sentimenti senza cedere a ogni pretesa potrebbe rassicurarla senza conflitti.
Questi tipi di dinamiche complesse spesso traggono beneficio dal supporto di un professionista della salute mentale, che può aiutare ciascuno dei membri coinvolti a trovare modalità di comunicazione e relazione più serene e costruttive.

Gentile Utente,
La situazione che descrive è molto complessa e coinvolge dinamiche familiari profonde, che toccano temi di perdita, conflitti di lealtà e difficoltà nel trovare un equilibrio tra il ruolo di genitore e quello di partner. È comprensibile che si sente insicura e che la situazione le generi un senso di instabilità emotiva.
Per lei:
Il primo passo importante è concentrarsi su ciò che può controllare: i suoi pensieri, emozioni e reazioni. È naturale che, in un contesto così complicato, emergano sentimenti di paura o frustrazione. Tuttavia, coltivare un sano equilibrio tra il rispetto per i bisogni del suo compagno e l'affermazione delle sue necessità personali è fondamentale. Esprimere i suoi sentimenti in modo chiaro e rispettoso può aiutare a mantenere una comunicazione aperta e onesta nella relazione.
Per il padre:
Il suo compagno potrebbe beneficiare di un confronto chiaro con la figlia, non come atto di sfida, ma come occasione per stabilire limiti e spiegare il suo diritto di costruirsi una nuova vita affettiva. Questo dialogo, per quanto difficile, dovrebbe essere accompagnato da empatia verso le paure della ragazza, che sembra temere ulteriori perdite affettive, probabilmente alimentare dalla separazione dei genitori. Al contempo, è essenziale che il padre non rinunci a ciò che lo rende felice, perché il benessere di un genitore influenza positivamente anche i figli.
Suggerimenti pratici:
Può essere utile per tutti i soggetti coinvolti nell'esplorazione di un percorso di mediazione familiare o supporto psicologico. La presenza di un terzo neutro può facilitare il dialogo e aiutare a definire soluzioni condivise.
Per affrontare le sue insicurezze, potrebbe essere d'aiuto la pratica tecnica di gestione dello stress, come la consapevolezza , che insegna a osservare i pensieri senza giudicarli, lasciandoli scorrere.
Il coinvolgimento di uno specialista esperto in queste dinamiche può fare una grande differenza, aiutando ciascun membro della famiglia a riconoscere e affrontare le proprie emozioni, migliorando la qualità delle relazioni. Rivolgersi a uno psicoterapeuta è una scelta utile e consigliata per approfondire e risolvere la situazione.

Dott.ssa Silvia Parisi
Psicologa Psicoterapeuta Sessuologa

Cara utente buongiorno,
Da quel poco che si può evincere da un breve messaggio, posso dire che probabilmente la ragazza avrà un risentimento non nominato, che prende corpo nei comportamenti. Anche se sembra che tutto sia stato detto e messo in chiaro, molto probabilmente non è così. La ragazza porterà un risentimento che avrà come soggetti principali entrambi i genitori. Bisogna esplicitare questo risentimento attraverso delle sedute congiunte e individuali da un professionista

Gentile paziente, la situazione che descrive è complessa ma purtroppo non rara nelle famiglie ricostituite. Quando un genitore inizia una nuova relazione dopo una separazione, può accadere che i figli vivano questa novità come una minaccia alla propria posizione affettiva. Dietro i comportamenti oppositivi o provocatori spesso si nasconde una grande paura: quella di perdere l’attenzione esclusiva del genitore o di vedere incrinata la propria sicurezza emotiva. Per la figlia del suo compagno, la nuova relazione rappresenta probabilmente un cambiamento difficile da accettare, soprattutto se il legame con la madre è stato segnato da delusione o abbandono.
In questi casi è importante che il padre mantenga una posizione ferma ma empatica: continui a rassicurarla sul fatto che il suo affetto e la sua presenza non cambieranno, ma al tempo stesso le faccia capire che la sua vita sentimentale non è in discussione e merita rispetto. I limiti chiari e costanti aiutano la ragazza a comprendere che può esprimere il suo disagio, ma non può controllare la vita del padre.
Lei, invece, sta già tenendo un atteggiamento maturo e rispettoso: mantenere una certa distanza e non entrare nei conflitti diretti è la scelta più saggia. Può continuare così, cercando di non prendere sul personale le reazioni della figlia, ma proteggendo il proprio equilibrio emotivo. Se la tensione dovesse persistere, un breve percorso di consulenza familiare o di supporto psicologico al padre potrebbe essere utile per gestire meglio la comunicazione e contenere l’impatto emotivo di questa dinamica.

Un caro saluto,
Dott.ssa Alina Mustatea, Psicologa clinica e giuridica, Psicodiagnosta.