È normale nonostante sia attratta e follemente innamorata del mio ragazzo che capita di provare attr

Buongiorno,

quello che descrive è un'esperienza più comune di quanto si possa pensare e non è necessariamente un segnale che qualcosa non vada nella sua relazione. Essere attratti o provare un'infatuazione per qualcun altro può capitare, anche quando si è profondamente innamorati del proprio partner. Questo accade perché l'attrazione è una risposta naturale e spontanea agli stimoli esterni, influenzata da fattori biologici, psicologici e sociali.

L'importante è distinguere tra un'attrazione passeggera e un desiderio profondo di instaurare una connessione diversa con qualcun altro. Un'infatuazione può essere semplicemente un riflesso della nostra natura curiosa o di un bisogno momentaneo di novità, senza intaccare il legame affettivo e il rispetto per il partner.

Tuttavia, è utile considerare cosa potrebbe aver generato queste sensazioni. A volte, queste attrazioni possono emergere in momenti in cui ci sentiamo insoddisfatti o meno connessi nella relazione, anche se non in modo consapevole. Questo non significa che il suo amore per il suo ragazzo sia meno autentico, ma potrebbe essere un'occasione per riflettere sulla vostra relazione, su eventuali bisogni emotivi non espressi o su desideri inesplorati.

Le consiglio di non giudicarsi per ciò che prova, ma di concentrarsi su come gestire queste emozioni. Se ritiene che queste infatuazioni siano fugaci e non incidano sulla sua relazione, potrebbe lasciarle passare senza dare loro troppo peso. Se invece sente che stanno creando confusione o che c’è qualcosa di più profondo, parlarne con un terapeuta potrebbe aiutarla a fare chiarezza.

Rimango a disposizione, qualora volesse approfondire.

Un caro saluto.

Buongiorno, sarebbe importante approfondire che cosa intende per provare attrazione e infatuazione così da poter capire cosa si cela dietro queste esperienze. Intanto potrei dirle che è più che normale sentire attrazione anche per altre persone e notarne le qualità anche se si è innamorati del proprio partner. L'attrazione e l'infatuazione sono esperienze emotive naturali che non sono necessariamente legate a un desiderio di cambiare relazione o tradire, ma possono riflettere aspetti della propria psiche che richiedono attenzione.
E' importante riflettere sui bisogni e le spinte interiori che potrebbero esserci dietro questa attrazione. Ad esempio, potrebbero esserci insoddisfazioni o desideri non pienamente espressi nella relazione che ci portano a notare più intensamente qualcun altro. Potrebbero esserci anche motivi legati alla propria autostima, alla ricerca di nuove emozioni o semplicemente alla naturale curiosità umana.
Ciò che conta davvero è come gestiamo queste emozioni. Essere consapevoli di questi sentimenti e discuterne apertamente con il partner (se lo si ritiene utile) può rafforzare la relazione, mentre ignorarli o reprimerli senza comprensione può creare confusione e tensioni. L'importante è non farsi travolgere da queste sensazioni, ma cercare di capire cosa esse rappresentano e cosa ci stanno comunicando rispetto alle nostre necessità emotive e relazionali.
In conclusione, provare attrazione per altre persone non significa necessariamente che ci sia qualcosa che non vada nella relazione, ma è un'opportunità per riflettere su ciò che desideriamo e su come possiamo comunicare meglio con il nostro partner.
Se vuole approfondire aspetti di sè e trovare un luogo dove poter parlare apertamente e sinceramente dei suoi bisogni, un percorso terapeutico potrebbe darle questa possibilità. Se sente che è la cosa giusta può contattarmi anche per la terapia online.
Le auguro tante buone cose, un caro saluto

Buongiorno, provare attrazione anche per altre persone è umano e legittimo, anche se si è molto innamorati del partener, spesso perchè influenzati da fattori come la novità, l'affinità o semplicemente una curiosità. I sentimenti possono essere a volte complessi, ma l'attrazione verso altri individui non significa necessariamente che l'amore verso il partener stia diminuendo.

Salve, può certamente capitare di sentirsi attratti verso altre persone anche se si vive una relazione soddisfacente. Ci si può permettere talvolta di fare delle fantasie, poichè tra fantasie e fatti c'è una grande differenza. La questione forse è un'altra, la fantasia le mette ansia?

È assolutamente normale. L’attrazione e l’infatuazione non smettono di esistere solo perché si è innamorati o in una relazione stabile. Essere in coppia non elimina la nostra capacità di notare altre persone o di sentirci attratti da loro. Questi sentimenti, se accolti senza giudizio, possono offrire spunti di riflessione su di sé, sul proprio desiderio e anche sulla relazione.

L’importante è osservare come si sceglie di agire rispetto a queste attrazioni e che significato hanno per lei. Potrebbe essere utile esplorare questi vissuti in terapia, se sente che creano confusione o disagio.

Un caro saluto,
Marco Di Campli, psicologo psicoterapeuta

Buon pomeriggio
Sì, è assolutamente normale provare attrazione o infatuazione per qualcun altro, anche se sei profondamente innamorata del tuo ragazzo. Le emozioni umane sono complesse e non sempre univoche, e l’attrazione non è un sentimento che possiamo controllare completamente. Puoi essere innamorata di una persona, ma al contempo provare una forma di attrazione o interesse per qualcun altro. Questo non significa che l'amore che provi per il tuo partner sia meno forte o che ci sia un problema nella relazione. È una parte naturale della psicologia umana.

Le cause di queste sensazioni possono variare: può trattarsi di ammirazione per qualcuno che ti colpisce, una curiosità legata a una nuova esperienza o a una "fuga" emotiva momentanea. Questo tipo di attrazione non deve essere interpretato come un tradimento o come un segno di insoddisfazione nella relazione, ma piuttosto come una manifestazione della tua natura sociale e delle tue emozioni complesse.
Cosa fare con queste sensazioni?

1. Riconosci i tuoi sentimenti senza colpevolizzarti: L'importante è accogliere questi sentimenti senza giudicarti. Non è un segno di disonestà o di mancanza d'amore se ti capita di provare attrazione per qualcun altro. La consapevolezza di questi pensieri ti aiuterà a gestirli meglio.

2. Focalizzati sul tuo rapporto: Quando ti accorgi di queste sensazioni, prova a tornare alla consapevolezza del tuo amore e della tua connessione con il tuo partner. Può essere utile ricordare ciò che ti lega a lui, rafforzando il legame emotivo.

3. Evita di idealizzare l'infatuazione: L’infatuazione è spesso più una proiezione di desideri o di bisogni che una realtà profonda. È importante riconoscere che l'attrazione verso qualcun altro può essere effimera e non necessariamente rappresenta qualcosa di concreto o duraturo.

4. Comunicazione nella coppia: Se questa attrazione ti crea disagio o se senti che sta influenzando il tuo comportamento nella relazione, parlarne con il tuo partner potrebbe essere utile. Una comunicazione aperta, basata sulla fiducia, può rafforzare la relazione e permettervi di affrontare insieme eventuali paure o insicurezze.

In sintesi, l'attrazione per qualcun altro non invalida l’amore che provi per il tuo partner. È importante gestire queste sensazioni in modo consapevole, senza che esse diventino fonte di conflitto o di confusione. L’amore maturo implica la capacità di riconoscere e affrontare queste emozioni senza farsi sopraffare da esse.
Rimango a disposizione.
Un saluto
Dott.ssa Marta Landolina

Sì, certo.

Buongiorno, quello che descrive è una situazione che molte persone trovano difficile da affrontare, ma è anche piuttosto comune. Essere innamorati e attratti dal proprio partner non significa necessariamente essere immuni da pensieri o sensazioni di attrazione verso qualcun altro. Siamo esseri umani, e provare emozioni complesse o contraddittorie è parte della nostra natura. Ciò che conta è come interpreta e gestisce queste sensazioni. L’attrazione per un’altra persona non toglie valore o autenticità ai suoi sentimenti per il suo ragazzo, ma potrebbe essere utile riflettere su cosa significhi per lei questa esperienza. Talvolta, può essere semplicemente un riflesso di un momento di curiosità o di un bisogno di novità che è normale in ogni relazione, soprattutto nelle relazioni di lunga durata. Altre volte, potrebbe indicare qualcosa che desidera esplorare all’interno della sua relazione, come un rinnovamento della complicità o dell’intimità. Dal punto di vista cognitivo-comportamentale, può essere utile notare come reagisce a questi pensieri. Se si sente in colpa o si giudica severamente, questo potrebbe amplificare il disagio e farla sentire più confusa. Invece, riconoscere i pensieri per ciò che sono (semplici fenomeni mentali) senza attaccarvi un giudizio, può aiutarla a vivere la situazione con maggiore serenità. Una tecnica utile potrebbe essere quella della defusione cognitiva, che consiste nel vedere i pensieri come eventi passeggeri, piuttosto che come verità assolute o indicatori del suo amore per il partner. La cosa importante è ciò che sceglie di fare con queste sensazioni. È il comportamento, più che il pensiero o l’emozione, a definire il significato e il valore della sua relazione. Se questi episodi di attrazione sono per lei fonte di disagio o confusione, potrebbe essere utile parlarne con un professionista per approfondire i significati che attribuisce a questa esperienza e per capire come bilanciare i suoi sentimenti in modo da mantenere una relazione che la faccia sentire felice e appagata. Un caro saluto, la ascolto, Dott. Andrea Boggero

Può accadere a tutti di sentirsi attratti da qualcun altro, è perfettamente normale ma può dare informazioni sulla relazione che stiamo vivendo: si sente soddisfatta della sua relazione? Sente magari che ci siano delle mancanze nella relazione stessa? Fermarsi un attimo e porsi qualche domanda può essere utile a capire cosa accade.

Gentile utente, cosa non le piace di questo? Come mai vive questa cosa con disagio? teme possa essere sintomo di altro?
Lei si dice molto innamorata del suo partner come mai questo non basta?
Certamente non deve essere semplice per lei vivere in questo dubbio e malessere. Provare attrazione non è obbligatoriamente sintomo di qualcosa di spiacevole, se poi lei rimane fedele ai suoi valori e a ciò che la rappresenta. Possiamo provare attrazione ma non compire atti che potrebbero farci sentire in errore. Le ogni giorni sceglie il suo partner. Forse avrebbe però senso chiedersi è soddisfatta dalla sua relazione? C'è qualcosa che potrebbe essere migliorata per crescere e aumentare l'amore ed il rapporto? Cosa la incuriosisce dell'altro?
Queste domande e molte altre potrebbero essere interessanti. Rimango a sua disposizione Dott.ssa Alessia D'Angelo

Sì, è normale. Provare attrazione o una momentanea infatuazione per qualcun altro, anche se sei innamorato e coinvolto in una relazione stabile, è una risposta umana naturale. Il nostro cervello è programmato per riconoscere e reagire a stimoli nuovi o attraenti, indipendentemente dallo stato della relazione. Questo non significa che il sentimento che provi per il tuo partner sia meno autentico o che la relazione sia in crisi.

Spesso queste attrazioni sono fugaci e non minano la solidità del rapporto, a meno che non si scelga di agire su di esse. In molti casi, riconoscerle e accettarle senza senso di colpa aiuta a rafforzare la consapevolezza del legame che si ha con il proprio partner.

Tuttavia, se questo tipo di attrazioni ti crea disagio, dubbi persistenti o senso di colpa, sarebbe utile approfondire il tema con uno specialista. Un percorso di consapevolezza personale può aiutarti a comprendere meglio le dinamiche della tua relazione ea vivere con maggiore serenità le emozioni che emergono.

Dottoressa Silvia Parisi
Psicologa Psicoterapeuta Sessuologa

Buona sera, innanzitutto la ringrazio per aver condiviso il suo vissuto.
Per darle un feedback completo, avrei bisogno di ulteriori informazioni. Tuttavia le posso dire che momenti di infatuazione per un'altra persona non sono dovuti al caso, ma riflettono uno stato (che può essere di malessere o dovuto a qualcosa) nella relazione di coppia che si sta vivendo. Se vuole, sono a disposizione per parlarne.
Cordiali saluti.

Sì, è normale provare attrazione o infatuazione per qualcun altro, anche quando si è profondamente innamorati del proprio partner. Questo può accadere per diversi motivi, come la curiosità o il desiderio di esplorare nuove connessioni. Tuttavia, è importante distinguere tra attrazione momentanea e una mancanza di soddisfazione nella relazione. Se questo ti crea disagio o confusione, potrebbe essere utile esplorarlo in psicoterapia breve strategica per comprendere meglio le dinamiche emotive e rafforzare il legame con il tuo partner.

Nella nostra società questa caratteristica delle relazioni è misconosciuta in favore della favola romantica che ci fa sognare e stare più tranquilli del "ho occhi solo per lei/lui". In realtà nelle relazioni, in particolare se di lunga durata ma non solo, è normale vedere gli altri ed anche esserne attratti. Lo valuterei anche come un meccanismo sano che mi dice che "ho altre scelte" e "vedo altre cose". Ciò che dice della qualità di un rapporto non è tanto se provo attrazione per qualcun'altro ma: il grado di attrazione che io provo, perchè la provo, al netto di quella attrazione sceglierei comunque il mio ragazzo? O sento che il mio ragazzo non mi soddisfa più completamente?

Buongiorno, certamente si.
Poi è importante comprendere il contesto in cui ciò avviene e il momento di vita, in quanto siamo esseri in continua trasformazione. Capire cioè cosa sottende questa infatuazione, se una paura, una voglia di cambiamento o altro ad esempio.
A presto
VB

Buongiorno,
Definire normale o non normale potrebbe essere deleterio e poco funzionale. Risulta invece più proficuo comprendere cosa possa essere funzionale a noi stessi e, in questo caso, alla sua relazione sentimentale. La cosa importante è rendersi consapevoli di ciò che ci fa stare bene.
Potrebbe domandarsi il motivo per il quale prova attrazione per altri ragazzi: a quali suoi bisogni risponde questa attrazione? La fa sentire desiderata e appagata?
Le relazioni con gli altri ci dicono molto sulle nostre caratteristiche, su come siamo e su quali sono i nostri bisogni.
Se percepisce che questi pensieri sono per lei fastidiosi e persistenti, minando la qualità della sua relazione, potrebbe essere utile considerare un percorso di supporto psicologico, spazio nel quale poter esplorare le sue emozioni.
Spero che possa trovare la strada per chiarire le sue emozioni.
Cordiali saluti

Gentile utente, può capitare di provare attrazione per un'altra persona, ma potrebbe essere utile indagare gli aspetti che suscitano questo interesse. Fare ciò la potrebbe aiutare a conoscersi e a gestire meglio la situazione.
Un consulto psicologico potrebbe essere utile in questo caso.
Resto a disposizione in caso fosse interessata ad approfondire, anche online.
Cordiali saluti, Dott.ssa Claudia Torrente Cicero

Assolutamente sì, anzi, se capita significa che siamo sani e che ci permettiamo di pensare anche altro. Detto questo, è importante che nonostante capiti di provare qualcosa (ognuno poi dà nomi diversi) per altre persone, la nostra scelta consapevole rimane la persona con cui siamo fidanzati.

Buonasera, le confermo che l’attrazione per altre persone, anche quando si è innamorati, è assolutamente normale e naturale. Essere in una relazione non significa che i propri sentimenti siano esclusivamente diretti al partner; può capitare di provare attrazione per qualcun altro senza che ciò implichi una mancanza di affetto o impegno nei confronti della relazione attuale.
Tuttavia, è importante prestare attenzione a come si vive questa esperienza e questo come la fa sentire. Riflettere su questi sentimenti, comprendere cosa rappresentano per lei e come si collocano nel contesto della sua relazione può essere utile per comprendere e ascoltare meglio le sue emozioni.
Se sente che questi sentimenti la confondono o se desidera esplorare più a fondo le sue emozioni, potrebbe essere utile discuterne con un professionista.
Spero di esserle stata d’aiuto!

Gentile utente, grazie per aver condiviso con sincerità ciò che stai vivendo. La tua situazione è delicata, ma il fatto che tu stia cercando di affrontarla dimostra un'importante consapevolezza.

E'naturale che in una relazione,soprattutto di lunga durata, possano emergere attrazioni verso altre persone. Questo non significa automaticamente che tu non ami più il tuo partner, ma potrebbe indicare un tuo bisogno di esplorare sentimenti o aspetti di te stessa che forse, in questo momento, non sono completamente soddisfatti nella tua relazione.È essenziale non giudicarti duramente per ciò che senti; i pensieri e i desideri non sono "giusti" o "sbagliati", ma segnali di qualcosa che merita attenzione.Come uscire da questo caos interiore?
Ascolta le tue emozioni: Concediti il tempo di esplorare ciò che stai provando. Cosa rappresenta per te questa attrazione verso l'altra persona? È un desiderio momentaneo, una fantasia, o qualcosa di più profondo? Rifletti anche su ciò che provi davvero per il tuo fidanzato.

Esplora la tua relazione attuale: Potresti chiederti:

Quali aspetti della relazione con il tuo fidanzato ti soddisfano?
Quali, invece, ti mancano o ti lasciano insoddisfatta?
Hai mai condiviso con lui alcune delle difficoltà che stai vivendo, senza necessariamente entrare nei dettagli?

Per comprendere meglio ciò che stati vivendo, potresti richiedere l’aiuto di un professionista: Anche se sei già molto riflessiva, parlare con un terapeuta potrebbe offrirti uno spazio neutrale per esplorare le tue emozioni e chiarire meglio i tuoi desideri.

Un caro saluto.
Dott.ssa A.Mustatea