E' normale che io e il mio ex fidanzato dopo 6 anni che ci siamo lasciati siamo ancora molto attratt

Buona sera
si che è possibile essere ancora attratti nonostante abbiate deciso di chiudere il vostro rapporto.
Dovreste riflettere su quali siano stati i motivi delle rottura e soprattutto chi l'ha voluta e per quale ragione ... probabilmente sono di tipo razionale, ma in realtà il vostro legame non era finito.
Inoltre entrambi cercate motivi oppure la vostra vita vi mette nelle condizioni di incontrarvi e rinforzare quest'attrazione che quindi si alimenta.
Non credo che sia solo lui a provare un sentimento profondo inconscio, forse lo siete entrambi e bisogna comprendere quale è e perchè vi tiene così uniti ...
dott.ssa Letizia Muzi

Buongiorno. Risulta difficile rispondere a questa domanda senza conoscere come è nata la vostra storia, come si è evoluta e quali motivi l'hanno portata alla rottura, ma soprattutto le dinamiche che vi tengono ancora legati. Sarebbe utile un percorso di terapia, anche per fare chiarezza riguardo le sue emozioni e progettualità. Resto a disposizione.

Buonasera, capisco le sue perplessità ma di fatto è impossibile rispondere al suo quesito, mi spiace. Un caro saluto

Salve, è possibile ma in un rapporto di coppia oltre l’attrazione subentrano altri elementi.
La domanda che forse potrebbe aiutarla è perchè si chiede se il suo ex fidanzato sia ancora attratta da lei?

Resto a disposizione per eventuali chiarimenti
Cordiali saluti
Dott.ssa Daniela Chieppa

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè capisco quanto questa situazione possa impattare sulla sua vita quotidiana. Ritengo fondamentale innanzitutto che lei faccia chiarezza circa ciò che sente e ciò che prova verso questa persona, ritagliandosi uno spazio d'ascolto per elaborare pensieri e vissuti emotivi legati alla situazione descritta pertanto la invito a richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi, disfunzionali e maladattivi che le impediscono il benessere desiderato mantenendo la sofferenza in atto e possa soprattutto aiutarla a parlare con se stessa utilizzando parole più costruttive.
Credo che anche un approccio EMDR possa esserle utile al fine di rielaborare il materiale traumatico connesso ad eventi del passato che possono aver contribuito alla genesi della sofferenza attuale.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Gent.ma, non è francamente possibile rispondere alla sua domanda. Se desidera capire meglio i suoi sentimenti o altri aspetti della sua persona può chiedere una consultazione: in questa circostanza avrà la possibilità di riferire meglio la sua esperienza e valutare se e come intraprendere un lavoro psicoterapeutico. SG

Gentile utente, le consiglierei un consulto psicologico per trovare delle risposte alle sue domande.
Cordiali saluti,
Dott.ssa Alessandra Barbera

Buongiorno, le informazioni sono poche per poter rispondere alla sua domanda. Inoltre, non conoscendo il caso è difficile offrirle un parere. Penso possa essere utile andare a osservare ciò che la attira in questa persona e il sentimento che vi lega in un colloquio psicologico. Rimango a disposizione per ulteriori chiarimenti, Dott.ssa Rota.

Buongiorno,
non si può rispondere a questa domanda. Per questa ragione sarò io stessa a porgliene una: quanto pensa sia utile inserirsi in certi dilemmi e quanto sarebbe meglio invece imparare a distaccarsi per poter andare avanti?
Capisco che un rifiuto non sia facile da digerire ma l'amore su cosa si basa?
Innanzitutto sul mutuo desiderarsi ma anche sulla condivisione, sulla fiducia, sulla stima.
Attualmente ci potrebbero essere le basi per una relazione di questo tipo tra voi?

Rimango a disposizione per ulteriori approfondimenti.
Dott.ssa Francesca Gottofredi

Buonasera,
interrompere una relazione non equivale a interrompere un'affinità, quest'ultima può durare a lungo. Per quello che riguarda i sentimenti, credo non vi sia cosa migliore che chiedere direttamente e fare molta attenzione non tanto alle parole quanto alle azioni.
Saluti, Valentina.

Buonasera, è possibile che dopo una lunga relazione, ci sia ancora una forte attrazione reciproca tra due ex-partner, anche dopo tanto tempo dalla fine della relazione. Tuttavia, è importante fare attenzione a non proiettare i propri desideri e aspettative su di lui. Se ha deciso di impegnarsi in una relazione con un'altra persona, è importante rispettare la sua scelta e non interferire nella sua relazione.
Inoltre, non è possibile sapere con certezza se il suo ex fidanzato abbia ancora sentimenti per lei, soprattutto se non lo ha espresso esplicitamente. Tuttavia, è importante cercare di mettere da parte le emozioni del passato e concentrarsi sul presente e sul futuro. Se il suo ex fidanzato ha scelto di impegnarsi in una nuova relazione, potrebbe essere opportuno concentrarsi su se stessa e cercare di costruire una vita soddisfacente e appagante indipendentemente dalla presenza del tuo ex fidanzato. Resto a disposizione qualora volesse approfondire.

Buongiorno, leggendo la sua domanda mi sono chiesta lei cosa desideri realmente. Mi è parso di cogliere che sia un po' in balia di questo ex fidanzato. Provi a chiedersi lei cosa vuole, provi a focalizzare l'attenzione su di sé. Se lui, come lei sostiene, "scappa" da una relazione con lei potrebbe domandarsi se investire su questa frequentazione oppure ricercare qualcosa d'altro.
Un caro saluto.

Caro utente, ti ringrazio per aver condiviso il tuo vissuto e la tua storia, dalle tue parole si percepisce che stai attraversando un momento difficile.
In tutta sincerità, rispondere alla tua domanda non è facile in quanto non conosco approfonditamente la tua storia e i tuoi vissuti.
Un consulto psicologico potrebbe essere un modo efficace per affrontare le sfide che stai vivendo e lavorare insieme per trovare delle soluzioni.
Se ti va, possiamo iniziare un percorso psicologico insieme attraverso la videoconsulenza online, sarei felice di aiutarti a trovare le risposte che stai cercando e di sostenerti. Ti aspetto con piacere e se posso esserti d’aiuto resto a tua disposizione. Un saluto caloroso, Dott.ssa Chiara Esposito.

Gentile utente, la ringrazio molto, per aver trovato il coraggio di aprirsi e condividere i suoi dubbi sui comportamenti del suo ex!
Non ci sono molte informazioni per poter comprendere le dinamiche che si sono sviluppate negli ultimi anni con il suo ex, ci sarebbero molte domande che mi vengono in mente e che si potrebbero analizzare, senza dimenticare i suoi desideri personali ed emotivi che ovviamente sono in conflitto con la realtà della situazione attuale. Mi piacerebbe poterla aiutare a comprendere meglio il tutto, se fosse disponibile a parlane con il sottoscritto. Resto a disposizione, e le auguro una buona giornata.
dr. Massimo.

Gentilissima,
Probabilmente la domanda che si pone non è quella giusta.
Forse dovrebbe chiedersi cosa lei prova per quest’uomo e cosa ha rappresentato per lei ricoprire il ruolo di amante.
è realmente predisposta a lasciar andare ciò che deve cadere e a concludere questa storia con lui dentro se stessa.
Cordialmente

Buongiorno. Riflettendo sulla sua domanda sto pensando che separarsi è sempre un atto molto complesso che richiede una elaborazione profonda. Non c'è luogo in cui scappare per poter ritenere di avere risolto qualcosa, che invece resta ancora dentro di noi e chiede uno sguardo più attento ai nostri bisogni.

Buonasera, spesso la conclusione di un rapporto non coincide con la fine del legame emotivo. Sarebbe utile, da un punto di vista psicologico, esplorare la dimensione dei confini e quanto la fine della relazione sia stata vissuta come tale anche a livello emotivo. La domanda da cui partirei lavorandoci all'interno di un percorso è: cosa c'è che vi sta tenendo ancora uniti e cosa vi ha portato a separarvi?
Resto a disposizione, Dott. Lorenzo Atti

Gentile utente, la ringrazio per aver condiviso i suoi dubbi con noi. Comprendo le sue difficoltà e le sue preoccupazioni, e mi dispiace per i vissuti negativi che queste le provocano. Qualora dovesse ritenerlo opportuno o necessario, mi rendo disponibile a cominciare con lei un percorso , che potrebbe tornarle utile per esplorare ed approfondire le sue emozioni, esperienze e valori al fine di trovare una strada percorribile e ritrovare la serenità.
Tenga a mente che il benessere mentale è una priorità, e trovare il professionista giusto può fare la differenza.
Qualora dovesse avere altre domande, o desiderasse ricevere ulteriori informazioni, non esiti e chiedere.
Un caro saluto, dott. Daniele D’Amico.

Salve,
Capisco che la situazione che stai vivendo possa essere emotivamente molto complessa e, in un certo senso, anche confusa. Sei in una posizione delicata, dove da una parte provi ancora un'attrazione per una persona con cui hai condiviso una parte importante della tua vita, e dall'altra cerchi di interpretare il suo comportamento e i suoi sentimenti. È normale che, dopo una relazione significativa di sei anni, ci sia ancora un legame forte, anche se non siete più insieme. Le emozioni, soprattutto quando sono state intense, non spariscono semplicemente, e possono riemergere anche a distanza di anni. L'attrazione può essere una parte di questo legame, ma non è necessariamente un segnale di un "sentimento profondo inconscio". A volte, l'attrazione può derivare da una combinazione di familiarità, storia condivisa e una certa idealizzazione del passato. Dal punto di vista del tuo ex, il fatto che ti tenga a distanza può significare molte cose. Potrebbe avere dei sentimenti per te, ma allo stesso tempo sentirsi confuso o in conflitto, specialmente perché è coinvolto in un’altra relazione. È possibile che stia cercando di evitare di riaprire vecchie ferite o di complicare ulteriormente la sua vita attuale. Forse ha paura di affrontare i sentimenti che ancora potrebbero esserci o si sente in colpa verso la sua attuale partner. Detto questo, il focus più importante, in questo caso, sei tu e come ti senti. La domanda su cosa provi tu in questa situazione è cruciale. Come ti fa sentire essere ancora legata a questa persona? Come influisce sulla tua vita e sulle tue emozioni? Potrebbe essere utile riflettere su cosa vuoi davvero da questa connessione e su cosa ti farebbe sentire meglio, considerando anche la tua serenità emotiva. Questi sono aspetti che potresti esplorare ulteriormente, magari con l'aiuto di un percorso di terapia, per capire meglio le tue emozioni e trovare una direzione più chiara su come affrontare questa situazione. Ti auguro il meglio. Dott. Andrea Boggero