È giusto seguire i propri sentimenti e disfare una matrimonio con i figli.....o è più giusto rinunci

Cara utente, non esiste una risposta perfetta alla sua domanda. Poiché ognuno di noi agirebbe in modo differente in base a ciò che sete e prova. Una separazione è certo un evento doloroso per i figli e per chi si separa. Tuttavia le chiedo cosa vorrebbe per suo figlio? Vorrebbe che suo figlio avesse un genitore felice, che certo dovrà gestire un momento complesso ma forse a lungo termine felice? Oppure per lei è più importante che suo figlio abbia una famiglia unita non per forza felice ma unita? Si ricordi che lei oltre ad essere genitore è anche una persona. Faccia ciò che sente, e se sente di aver bisogno di aiuto nel capire cosa desidera o come gestire qualsiasi sia la sua scelta, si affidi ad un professionista. Cordiali Saluti Dott.ssa Alessia D'Angelo

Salve, non esistono risposte totalmente giuste e risposte totalmente sbagliate. Ne parli con un terapeuta che la farà riflettere su costi e benefici di ogni scelta cercando di capire cosa può essere più adatto per la sua situazione tenendo presente che, qualsiasi sia la decisione, spetterà solo a lei.
Cordialmente, dott FDL

Si tratta di un bel dilemma gentile utente, che lei ha espresso nella sua forma più sintetica e divisiva. Che cosa è giusto e che cosa è sbagliato e per chi? Non esiste una sola risposta. In casi come questi ci si può arrovellare per giorni interi senza venirne a capo e forse l'unica via di uscita è cercare la risposta non su un piano solo razionale ma interrogando la parte più profonda di noi, quella che comunica con noi non sul piano verbale ma sul piano del corpo, dei sogni, dei sintomi... A sua disposizione se interessata ad approfondire. Dott.ssa Franca Vocaturi

Gentile utente, le si potrebbero dare mille risposte a riguardo e di informazioni sulla sua situazione ne ho poche purtroppo. In quanto madre lei fa bene a mettere in primo piano il benessere dei suoi figli, ma dalla mia esperienza posso dirle che un matrimonio senza più amore può pesare molto sia sui coniugi che sui figli. Chiudere un matrimonio non è necessariamente un atto di egoismo. So che non è facile, ma dovrebbe ricavarsi del tempo per riflettere su sé stessa e su cosa è meglio per lei e i suoi figli. Come già detto ci possono essere mille soluzioni al suo problema, ma solo lei conosce bene la situazione, quindi è lei che può consigliarsi meglio di chiunque altro. Purtroppo sia che si resti in un matrimonio senza amore o che ci si separi, in entrambi i casi c’è sempre un po’ il rischio che la situazione pesi sui figli. Spero di esserle stato d’aiuto.

Distinti saluti, dott. Morgione Massimo

Buonasera, è difficile o forse impossibile, rispondere alla domanda "cosa è giusto?". L'unica cosa che credo si possa rispondere è che è giusto stare bene, cercare di essere sereni, rispettando se stessi e i propri bisogni, senza ferire nè se stessi, nè gli altri. Ciò che nel suo caso è da capire con estrema chiarezza e consapevolezza, è cosa la farebbe realmente stare bene, cosa la fa soffrire, cosa si aspetta da sè, dalla propria vita, quali sono le cose che la riempiono di gioia, di soddisfazione e di gratificazione. Oltre a capire se quello che lei chiama un grande amore, lo è davvero. Dalle sue poche parole, credo che stia vivendo un momento di confusione e quello che mi sento di dirle, è che dovrebbe cercare di fare chiarezza di tutte le emozioni che prova, delle aspettative che ha e valutare in modo molto attento e ponderato ogni minimo particolare e sua potenziale conseguenza, per entrambi le situazioni di cui parla. Le auguro una buona serata, dott.ssa Michela Boccardi

Se ci fosse una risposta totalmente giusta ed una totalmente sbagliata non sarebbe una scelta. La difficoltà sta proprio nel decidere cosa tenere e cosa lasciare andare. Entrambe le opzioni hanno dei costi e dei benefici.

Gentile utente, la scelta tra seguire i propri sentimenti e disfare un matrimonio con i figli o rinunciare a un grande amore per preservare la serenità della famiglia è estremamente complessa e personale. Non esiste una risposta giusta o sbagliata in questa situazione, poiché ogni famiglia e ogni individuo affronta le dinamiche relazionali in modo diverso.
Valuta come la separazione o il mantenimento di un matrimonio insoddisfacente potrebbe influire sui tuoi figli. Cerca di comprendere il loro benessere emotivo e considera se una situazione di conflitto o insoddisfazione costante potrebbe avere ripercussioni negative sulla loro felicità e sviluppo. In alcuni casi, la separazione potrebbe essere considerata nell'interesse dei figli, specialmente se l'ambiente familiare è tossico o poco sano. Rifletti sul tuo matrimonio, comprese le ragioni dietro la tua insoddisfazione e i sentimenti che provi verso il tuo partner. Cerca di comunicare apertamente con il tuo partner riguardo ai tuoi sentimenti e valuta se ci siano opportunità per il cambiamento o l'aiuto professionale, come la terapia di coppia, per lavorare sulla relazione. Considera la tua felicità e il tuo benessere emotivo nella decisione. A volte, seguire i propri sentimenti può portare a una maggiore autenticità e a una vita più soddisfacente. Tuttavia, è necessario valutare attentamente gli effetti collaterali e le conseguenze della tua scelta.
Cerca il supporto di amici, familiari o professionisti qualificati come terapeuti o consulenti matrimoniali. Queste persone possono offrirti prospettive, consigli e supporto in un momento così delicato. Potrebbero anche aiutarti a esplorare opzioni diverse e trovare un equilibrio tra i tuoi desideri personali e la responsabilità familiare.
Dr. Roberto Prattichizzo

Buongiorno.
La sua domanda esprime anche molto dolore e credo che richieda un approfondimento che renda giustizia allo spessore che manifesta.
Per questo motivo la invito ad un colloquio online di tipo conoscitivo per valutare insieme se e come continuare un percorso per arrivare anche a dare risposta a quella domanda.

Gentile Signora, la risposta al suo dilemma, molto sofferto, è complessa e molto delicata. Non ci dice l'età di suo figlio intanto, elemento estremamente importante. Ci sono momenti della vita di un figlio nel quale è meglio evitare eventi di questo tipo, altre età invece dove il tutto è gestito meglio perché più facilmente elaborato. Chiaramente ci sono le differenze individuali, di temperamento, della propria storia personale e familiare, sempre del figlio come anche della coppia. E' molto importante che quest'ultima sappia digerire tale divisone così da poterla rappresentare al meglio. Una separazione altamente conflittuale con varie triagolazioni può solo indebolire il giovane. Cosa fare dipende anche da quanto su esposto come da altre variabili. E' chiaro però che avere un genitore infelice non è molto educativo né auspicabile, sarebbe un modello da interiorizzare alquanto negativo. Magari può chiedere aiuto ad uno specialista.
Cordialmente

Salve non esistono regole universali sul modo di vivere piuttosto esistono scelte personali in base a ciò che ci fa stare meglio. Si parla di scelte soggettive. Sicuramente le posso dire che i figli sentono se in una famiglia c'è amore o meno,se ci sono tensioni o se i genitori non sono felici insieme. Le consiglio di fare qualche incontro di psicoterapia per capire qual è la cosa migliore per lei. Un caro saluto Rossella Chiusolo

Dalla sua domanda si evince una profonda angoscia legata a un momento molto difficile, come se la scelta fosse tra l'essere profondamente felice e profondamente infelice. Ne parli con un terapeuta, così potrà approfondire e capire meglio la natura di quel che le sta accadendo . Cordialmente, GDV

Gentile utente, io credo che la cosa giusta per lei sa solo lei qual’é.
Di sicuro per un figlio la cosa più importante è avere dei genitori sereni e felici; e avere dei genitori felici insegna a volerla anche per sé la felicità.
Si ricordi che la persona più importante per lei è lei stessa, dal suo benessere dipende il benessere di chi le sta intorno.
Un caro saluto,
Dott.ssa Emanuela Graziano

Buonasera. Credo che alla sua domanda possa trovare risposta solo lei stessa/o, cercando di comprendere in profondità i sentimenti che sta vivendo e riflettendo sulla scelta che ritiene realmente più giusta innanzitutto per sé.
Se ne sentisse la necessità potrebbe certamente rivolgersi ad un/a professionista per aver un proprio spazio di ascolto e di esplorazione della propria esperienza, al fine di esser sostenuta/o e supportata/o nella importante scelta che sta affrontando. Un saluto, Dott. Felice Schettini

Buonasera, quella che pone è la domanda che più frequentemente alberga nella mente di chi si trova al bivio a cui verosimilmente si trova lei, in questo momento. È un crocevia esistenziale estremamente delicato, faticoso, ed emotivamente significativo, comprendo che si senta in grande difficoltà. Non esiste una risposta giusta o sbagliata, bensì esistono le riflessioni e le valutazioni che ognuno di noi deve e può fare in circostanze simili. La maggior parte dei figli dei genitori separati afferma, nel tempo, che la scelta migliore è la via della verità e della serenità dei genitori, piuttosto che l’artifizio di una famiglia felice e unita “a tutti i costi”. I figli meritano genitori felici, coerenti e determinati, oltre che presenti, rassicuranti e sensibili. Perseguire una via, piuttosto che un’altra, espone comunque a delle conseguenze emotive e pratiche che dovrà gestire. Il suggerimento che posso darle è di pensare alle conseguenze a lungo termine, piuttosto nel breve periodo, rispetto alla decisione che prenderà. Un caro saluto

Buongiorno,
evitare di prendersi cura della propria felicità alla lunga può compromettere la propria salute psichica. Allo stesso tempo mettere fine ad un matrimonio può esser complesso e doloroso e per questo in alcuni casi c'è il bisogno di esser supportati.
Nel caso, resto disponibile ad accogliere la sua richiesta di sostegno.
Cordiali Saluti
Dott. Diego Ferrara

Gentile utente, la ringrazio per aver condiviso i suoi dubbi con noi. Comprendo le sue difficoltà e le sue preoccupazioni, e mi dispiace per i vissuti negativi che queste le provocano. Qualora dovesse ritenerlo opportuno o necessario, mi rendo disponibile a cominciare con lei un percorso , che potrebbe tornarle utile per esplorare ed approfondire le sue emozioni, esperienze e valori al fine di trovare una strada percorribile e ritrovare la serenità.
Tenga a mente che il benessere mentale è una priorità, e trovare il professionista giusto può fare la differenza.
Qualora dovesse avere dubbi, domande, o perplessità riguardo al mio lavoro non esiti a contattarmi.
Un caro saluto, dott. Daniele D’Amico.

Gentile utente, difficile dare una risposta definitiva alla sua domanda. La scelta di seguire i suoi sentimenti e disfare un matrimonio con figli è una decisione complessa e altamente personale, che dipende da una varietà di fattori individuali.
Cosa significa "giusto"?
La nozione di "giusto" o "sbagliato" in questo caso è soggettiva e influenzata da valori personali, esperienze di vita, contesto sociale e religioso. Non esiste una risposta universale che vada bene per tutti.
Esplori i suoi sentimenti
Indipendentemente dalla scelta che farà, è importante prendersi il tempo necessario per esplorare i suoi sentimenti in modo profondo e onesto, parlare con un professionista qualificato, può aiutarla a fare chiarezza sui suoi pensieri e sentimenti e a sviluppare un piano adatto alla sua situazione.
Cordiali Saluti
Dott. Marco Marchini

Gentile utente, sicuramente non è una scelta facile ma a questo punto credo che sia fondamentale scendere a compromessi: quanto è importante questa storia d'amore per lei? Se dovesse restare nella famiglia attuale, riuscirebbe ad essere felice e stare bene? Ne ha già parlato con i suoi figli? Perché se questo amore è così importante come racconta, sicuramente i suoi figli ne risentirebbero perché lei non starebbe bene nella sua casa attuale.
È sicuramente una cosa che andrebbe approfondita.
Se dovesse avere dei dubbi, può scrivermi premendo il tasto 'messaggio'.
Resto a disposizione attraverso consulenze online.
Dott. Luca Rochdi

Buonasera, il primo punto è capire "giusto per chi". Un figlio può soffrire sia all'interno di una famiglia unita ma con genitori che non si amano più, sia per una separazione non elaborata in modo opportuno da entrambi i partner. Io le suggerirei di cercare un supporto e chiarire dentro di sé questo dilemma e decidere cosa fare del suo futuro.
Cordiali saluti
Dott.ssa Valeria Randisi