Dopo tante settimane dalla fine della nostra storia mi ha voluta vedere per darmi le spiegazioni. Ab
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Dopo tante settimane dalla fine della nostra storia mi ha voluta vedere per darmi le spiegazioni. Abbiamo fatto l amore ed è stato tutto come una volta, abbiamo parlato molto dei nostri errori, di come stiamo passando le giornate, mi ha detto del brutto momento che sta vivendo, lo stress lavorativo e i problemi in famiglia, mi ha parlato anche di quante cose gli stia tirando fuori il percorso che ha intrapreso mesi fa con uno psicologo. Subito dopo mi ha detto che ha preso questa decisione tra noi perché dopo 1 anno lui non prova amore per me, gli ho ripetuto molte volte se era sicuro di questa scelta e senza mai guardarmi negli occhi mi ha detto di sì. Mi ha chiesto di andarmene, aggiungendo che in questo momento le persone a cui tiene è meglio che gli stanno lontano perché lui deve ricostruirsi come persona. Mi ha abbracciata e baciata a lungo e io dopo un po' non sono stata in grado di trattenere neanche una lacrima così me ne sono andata. Verso sera mi ha mandato 2 messaggi e mi ha telefonato ma non ho mai risposto, voleva sapere se ero a casa. La mattina seguente mi ha scritto di nuovo dicendomi che quella sera non è stato bene, che anche se era stato duro con me appena me ne sono andata ha sentito un senso di vuoto. Ho risposto dicendo che mi dispiace se mi ha vista piangere, che apprezzo la sincerità anche se è stato difficile, ci abbiamo provato ma non è andata, e gli ho augurato buona fortuna. Mi ha risposto dicendomi che il mio era un messaggio maturo!!!!!!
Possono davvero finire i sentimenti in poco tempo? Non riesco a credere davvero che lui non provi niente per me, penso che abbia bisogno di stare un po' da solo ed ha scelto il modo più duro per allontanarmi da lui. Non so se ritornerà da me, anche se in cuor mio ci spero tanto, ma in quel caso, come si possono affrontare queste chiusure che ha? Come si può dare serenità ad una persona così particolare? Come può provare sensazioni di vuoto senza di me se dice di non provare niente nei miei confronti?
Possono davvero finire i sentimenti in poco tempo? Non riesco a credere davvero che lui non provi niente per me, penso che abbia bisogno di stare un po' da solo ed ha scelto il modo più duro per allontanarmi da lui. Non so se ritornerà da me, anche se in cuor mio ci spero tanto, ma in quel caso, come si possono affrontare queste chiusure che ha? Come si può dare serenità ad una persona così particolare? Come può provare sensazioni di vuoto senza di me se dice di non provare niente nei miei confronti?
Salve, mi spiace molto per la situazione ed il disagio espresso.
Ritengo fondamentale che lei intraprenda un percorso psicologico per indagare cause origini e fattori di mantenimento dei suoi sintomi e trovare strategie utili per fronteggiare le situazioni particolarmente problematiche onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Sarebbe opportuno inoltre cercare di ritagliarsi uno spazio per elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi alla situazione da lei riportata.
Cordialmente, dott FDL
Ritengo fondamentale che lei intraprenda un percorso psicologico per indagare cause origini e fattori di mantenimento dei suoi sintomi e trovare strategie utili per fronteggiare le situazioni particolarmente problematiche onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Sarebbe opportuno inoltre cercare di ritagliarsi uno spazio per elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi alla situazione da lei riportata.
Cordialmente, dott FDL
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Gentile utente, comprendo i dubbi che può averle procurato il comportamento di questo ragazzo e il dolore che può provare nel dividersi fra l'attesa che lui torni e la consapevolezza della difficoltà di una relazione con lui. La sua è stata davvero una risposta matura, che penso le sia costata un certo sforzo per mettere da parte i suoi sentimenti e "difendersi" dal rischio di essere abbandonata. In questo momento sarebbe meglio per lei focalizzarsi sulla propria vita, lasciare che il ragazzo svolga il suo percorso per ricostruirsi come persona, senza nutrire aspettative irrealistiche in merito. Per costruire una relazione sana è importante che i due partner siano in grado di reggersi da soli e che non scelgano qualcuno per riempire i propri vuoti.
Le auguro il meglio, dott.ssa Jessica Maranza
Le auguro il meglio, dott.ssa Jessica Maranza
Buongiorno, è vero, è molto difficile. Quello che può esserle utile in questo momento è comprendere che quanto il suo ex-compagno descrive riguarda "lui" e non "voi". Mi sembra di capire che il senso di vuoto riguardi sé, per cui ha deciso di rivolgersi ad uno psicologo. Quello che risulta chiaramente difficile è stare con la possibilità che sia il fatto che si senta vuoto, sia il fatto che non provi niente possono essere entrambe realtà vere ma non collegate. Lei però, desidera un momento di serenità? Se necessita di un confronto rispetto a quello che invece è il suo vissuto emotivo, altrettanto importante, valuti la possibilità di contattare uno psicologo. Rimango a disposizione, un saluto
Salve, mi dispiace per il periodo che sta vivendo, comprendo che non è semplice. Sono d'accordo con la collega, credo che un percorso psicologico possa aiutarla a ritrovare la serenità perduta. Se ne dia almeno l'occasione.
Buona giornata.
Dott. Fiori
Buona giornata.
Dott. Fiori
Salve. I sentimenti possono cambiare ma bisogna anche chiedersi se c'è capacità di provare sentimenti. Non tutti sono capaci di provarli e si possono scambiare alcuni bisogni per sentimenti. È importante partire da sé, da ciò che si prova per poter stare in una relazione sana, senza chiedersi troppo cosa prova l'altro, rischiando di diventarne dipendenti. Se non lo sta già facendo, valuti la possibilità di intraprendere un percorso psicoterapeutico che possa aiutarla a elaborare il vissuto emotivo di questo momento particolare della sua vita, stimolando la fiducia in se stessa per poter vedere con maggiore chiarezza la dinamica di questa relazione da cui non riesce a sganciarsi. Distinti saluti
Buongiorno,
Lei come sta ora? Si metta al centro e non si focalizzi troppo sull’aiutare l’altro ma aiuti e se stessa.
Lei come sta ora? Si metta al centro e non si focalizzi troppo sull’aiutare l’altro ma aiuti e se stessa.
Cara utente, sì è possibile che i sentimenti durino così poco come è possibile che rinascano e se ne creino di nuovi, intensi e lunghi. Non serve aiutare lui ma molto utile che lei aiuti se stessa, come sta già facendo qui cercando risposte ma soprattutto agendo nella sua quotidianità facendo ciò che la fa semplicemente star bene. Basta piccoli passi e probabilmente si sentirà già un po’ meglio. Lei assecondi le richieste del suo compagno:lui vuole restare solo e ricostruire se stesso. Quale desiderio migliore?? Il suo psicologo lo aiuterà. Lo so che è dura ma col tempo le cose potrebbero migliorare, questo è il semplice consiglio (scusi se è banale) da darle in questa chat. Buon proseguimento
Buongiorno, la fine di una storia può essere molto dolorosa e credo davvero che lei stia soffrendo, anche a causa dei comportamenti contraddittori di quest'uomo così importante per lei. Penso che anche lei meriti l'attenzione che sta dando a questa persona, cercando di capire i suoi sentimenti e le sue motivazioni. Vista la sua capacità riflessiva, potrebbe provare a concentrarsi anche e soprattutto su ciò che prova lei, su quali sensazioni abbia e su quali siano i suoi bisogni.
La saluto caramente
La saluto caramente
Buongiorno,
mi pare che in questo modo si sfoga, ottenendo tante letture diverse, chissà a che le serve.
Un saluto cordiale
dr.ssa Sellini M.
mi pare che in questo modo si sfoga, ottenendo tante letture diverse, chissà a che le serve.
Un saluto cordiale
dr.ssa Sellini M.
Gentile, sono dispiaciuta per la situazione che sta vivendo. La fine di una relazione è già di per sè un momento molto difficile e lo diventa ancora di più quando i messaggi che riceviamo sono ambivalenti, come in questo caso dove per esempio riferisce di avere avuto momenti di intimità e condivisione proprio nel giorno in cui il suo compagno decide di lasciarla definitivamente. Per quanto riguarda la possibilità che i sentimenti finiscono, questa va certamente messa in conto: non tutto purtroppo è destinato a durare. Occorrerebbe tuttavia chiarire la capacità di provare sentimenti autentici, o meglio ancora la capacità di "vedere qualcosa al di fuori" di sé. Non tutti hanno la attitudine a ricercare la presenza dell'altro, alcuni cercano nell'altro semplicemente un rispecchiamento ed è giocoforza limitata la loro capacità di un'intima e profonda connessione affettiva. Evidentemente si tratta soltanto di ipotesi, che per essere chiarite richiederebbero quanto meno la presenza di entrambi, la comprensione della vostra storia e del vostro stare insieme. Ora credo che lei debba riservarsi la stessa possibilità di ricostruirsi, accettando la distanza che le è stata imposta. Per qualsiasi domanda o informazione resto a sua disposizione. Un cordiale saluto. sr
Buonasera, penso che al momento attuale, rivolgersi ad uno psicologo potrebbe esserle di aiuto per fare chiarezza e avere maggiore comprensione del periodo e della difficoltà che sta vivendo. Qualora volesse, sono a disposizione. Un saluto, Dott. Alessandro D'Agostini
Gentile utente avere consapevolezza dei propri sentimenti non è semplice e spesso stati emotivi differenti possono convivere.
Lei si sta chiedendo cosa potrebbe fare per lui. Credo che debba chiedersi cosa può fare per lei per elaborare la fine di questa relazione definendo la distanza necessaria per proteggersi da messaggi contrastanti e concentrarsi su ciò che le può servire per andare avanti.
Se le servisse aiuto valuti un sostegno psicologico.
Le mando un caro saluto
Dott.ssa Anna Tomaciello
Lei si sta chiedendo cosa potrebbe fare per lui. Credo che debba chiedersi cosa può fare per lei per elaborare la fine di questa relazione definendo la distanza necessaria per proteggersi da messaggi contrastanti e concentrarsi su ciò che le può servire per andare avanti.
Se le servisse aiuto valuti un sostegno psicologico.
Le mando un caro saluto
Dott.ssa Anna Tomaciello
Buongiorno,
ci sono situazioni in cui l'altro va lasciato andare e la cosa migliore che possiamo fare è farlo sentire libero di occuparsi di sè, di prendersi tutto il tempo che gli serve. Credo che il suo ex abbia apprezzato questo. In secondo luogo, conviene pensare a sè, concentrarsi sui propri bisogni e sulle proprie emozioni. Anche lei necessita di tempo per dare senso a questa fine, per comprendre bene che cosa le insegna questa esperienza. Se lo ritiene utile non esiti a contattarmi per un consulto. Le auguro un buon tempo per sè. Dott.ssa Franca Vocaturi
ci sono situazioni in cui l'altro va lasciato andare e la cosa migliore che possiamo fare è farlo sentire libero di occuparsi di sè, di prendersi tutto il tempo che gli serve. Credo che il suo ex abbia apprezzato questo. In secondo luogo, conviene pensare a sè, concentrarsi sui propri bisogni e sulle proprie emozioni. Anche lei necessita di tempo per dare senso a questa fine, per comprendre bene che cosa le insegna questa esperienza. Se lo ritiene utile non esiti a contattarmi per un consulto. Le auguro un buon tempo per sè. Dott.ssa Franca Vocaturi
Buonasera, come spesso accade in amore, si creano e si vivono situazioni apparentemente inspiegabili. In realtà sono piene di tanto/troppo che fa parte di noi e che fa parte dell'altro: paure, insicurezze, fantasmi del passato, stili di attaccamento sbagliati o bassa autostima, difficoltà nel fidarsi e chi più ne ha più, più ne metta! In una situazione sana, tutto questo viene risolto fuori dal campo relazionale, facendo percorsi di psicoterapia o autoanalizzandosi. In questo modo si raggiunge una certa stabilità e autenticità che ci prepara a vivere l'amore in modo sano e felice. Se questi mostri li portiamo in relazione invece, tutto diventa più complesso, inspiegabile e pesante. La conseguenza? O i partner litigano dalla mattina alla sera o si instaura quel legame suicida del "malato e la crocerossina" ancor più invalidante e distruttivo.
Se il suo compagno ha intrapreso un percorso credo sia opportuno lasciare a lui lo spazio necessario per comprendere e risanare determinate ferite. Da ciò che racconta in queste poche righe è evidente che i fatti non coincidano con le parole, ma il suo ex compagno ora ha fatto determinate scelte, lei faccia le sue.
Se ha difficoltà nel gestire lo tsunami emotivo provocato da questa situazione, si rivolga ad uno specialista in grado di sostenerla in questa situazione delicata. Rimango a disposizione, buona serata! Anthea Mirra
Se il suo compagno ha intrapreso un percorso credo sia opportuno lasciare a lui lo spazio necessario per comprendere e risanare determinate ferite. Da ciò che racconta in queste poche righe è evidente che i fatti non coincidano con le parole, ma il suo ex compagno ora ha fatto determinate scelte, lei faccia le sue.
Se ha difficoltà nel gestire lo tsunami emotivo provocato da questa situazione, si rivolga ad uno specialista in grado di sostenerla in questa situazione delicata. Rimango a disposizione, buona serata! Anthea Mirra
Gentile Signora, la relazione d'amore non è quasi mai un atto di fede. E' l'incontro tra due alterità, tra mondi che da sconosciuti diventano intimi e confidenti. Durante questo viaggio spesso dopo promesse e futuro immaginato con l'altro e per l'altro emergono naturalmente quelle che sono le caratteristiche della personalità individuale con le possibili complessità e difficolta e in alcuni casi psicopatologie. Sinceramente penso che la sua riflessione più importante debba essere organizzata non " sul come sia possibile l'ambivalenza tra presenza e assenza del suo ex fidanzato, ma sul come tutelarsi salvaguardando la sua emotività sicuramente "provata" da questa relazione che come spesso accade ha fragilizzato il suo Sè. ù
Si occupi del suo mondo , di riparare la Sua ferita ( alcuni amori ne creano di importanti) di rielaborare con amore il suo dolore.
il distanziamento dall'altro e la focalizzazione sul proprio Se in alcuni casi è doverosa e salvifica.
Si occupi del suo mondo , di riparare la Sua ferita ( alcuni amori ne creano di importanti) di rielaborare con amore il suo dolore.
il distanziamento dall'altro e la focalizzazione sul proprio Se in alcuni casi è doverosa e salvifica.
Gentile utente, credo sia la cosa migliore quella di focalizzarsi su se stessa in qs periodo, di mantenere quell' atteggiamento maturo di cui sa essere capace. Lui dovrà probabilmente continuare il suo percorso ricostruttivo di sé. E se lei accetta di vivere questo momento di sofferenza, starà senz'altro meglio dopo, e in grado di vedere da più punti di vista positivi una realtà, che oggi le sembra forse troppo offuscante.
I miei auguri
Dr. Vittorio Cameriero
I miei auguri
Dr. Vittorio Cameriero
Buongiorno,
Capisco che la fine di una relazione affettiva sia fonte di malessere, di vuoto e nostalgia. Il malessere personale inevitabilmente si riversa anche nelle relazioni che ci circondando. Si prenda del tempo per sé stessa, coltivi i suoi interessi e inizi a fare una riflessione sui suoi pensieri riguardo questa relazione sentimentale. Provi a chiedersi questi pensieri mi aiutano a stare bene? Cosa hanno di vero? Se la può aiutare a elaborare la fine della storia si può rivolgere ad uno psicologo per aiutarla ad elaborare la situazione. La saluto
Capisco che la fine di una relazione affettiva sia fonte di malessere, di vuoto e nostalgia. Il malessere personale inevitabilmente si riversa anche nelle relazioni che ci circondando. Si prenda del tempo per sé stessa, coltivi i suoi interessi e inizi a fare una riflessione sui suoi pensieri riguardo questa relazione sentimentale. Provi a chiedersi questi pensieri mi aiutano a stare bene? Cosa hanno di vero? Se la può aiutare a elaborare la fine della storia si può rivolgere ad uno psicologo per aiutarla ad elaborare la situazione. La saluto
Mi spiace per il momento che sta vivendo e per il disagio che sta vivendo. Penso che al momento attuale potrebbe rivolgersi ad uno psicologo, parlarne e alleggerire il carico. Mi rendo disponibile. Cordiali Saluti Dott.ssa Sica Angela
Buonasera, mi sento di rispondere alle sue ultime domande con una frase: rispettare questo suo momento di "ricostruzione"che forse gli farà comprendere anche il senso che lui dà a quel vuoto ed al bisogno di riempirlo.
Ovviamente prova qualcosa per te, ma al momento non è in grado di relazionarsi come vorrebbe, te lo dice.
Molto bello che ti ponga la domanda sulla "rapida" fine dei sentimenti, ma non è cosi facile avere una risposta, quantomeno non qui.
In una terapia adeguata troverai le risposte che cerchi e potrai capire cosa stia succedendo nella tua vita e perché.
Un caro saluto
Lavinia
Molto bello che ti ponga la domanda sulla "rapida" fine dei sentimenti, ma non è cosi facile avere una risposta, quantomeno non qui.
In una terapia adeguata troverai le risposte che cerchi e potrai capire cosa stia succedendo nella tua vita e perché.
Un caro saluto
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