Devo buttare questi pensieri da qualche parte, e come faccio di solito uso la scrittura per spostarl

Devo buttare questi pensieri da qualche parte, e come faccio di solito uso la scrittura per spostarli o dargli un posto meno scomodo.
Sono sempre così tanti che non so mai da dove iniziare, ho sempre il timore che chi mi ascolta non riesca davvero a comprendermi al 100%, forse sono io che non riesco a spiegarmi bene mi dico..
Ripenso alla psicoterapia che ho fatto (4 anni di tipo psicodinamico) e mi viene da piangere…perché io mi sento come una penna che perde inchiostro e ovunque va sporca ovunque. Sono riuscita a rovinare anche quest’esperienza della mia vita, a non capirci nulla, a non essere all’altezza, vorrei scrivere tantissime altre cose ma le parole mi sfuggono, non riesco a trovare le giuste parole.. E’ stato un percorso che mi ha fatta stare molto male, peggio di come sto adesso, allo stesso momento mi manca, mi manca avere l’attenzione di questa persona seppur a pagamento. I miei pensieri sono contrastanti, ci sono momenti in cui mi dico “Ok, questa cosa non mi faceva più stare bene e ho preso la scelta di chiudere la terapia” a momenti in cui “Mi manca, lei mi voleva bene, mi ascoltava, la maggior parte delle volte era disponibile anche fuori dall’orario lavorativo, forse ho perso e sprecato la fortuna che avevo..”, è così che viaggia la mia testa, una totale confusione e disperazione. Non posso più fidarmi nemmeno di me stessa, del mio istinto, perché tutto di me mi sembra sempre sbagliato, fuori posto e anormale.
Ho sempre avuto molta paura della diversità in generale, quindi potete immaginarvi il mio stato d’animo tutte le volte che in 25 anni mi sono sentita tale, mi sono sempre vergognata di tutto, di ogni cosa e quindi anche di me stessa, del mio modo di pensare, di fare, di vivere, di comportarmi, di parlare, di vestirmi o prepararmi ad una qualunque situazione. Mi sono sempre sentita sola e diversa e per anni ho portato e conservato questa cosa dentro di me perché avevo paura che chi mi stava ad ascoltare potesse non capirmi, cosa che purtroppo è successa più di una volta nella mia vita e fa molto male, perché la solitudine e il senso di diversità si accentuano ancora di più. Uno dei problemi che accomuna un po’ tutti è questo, tu vorresti dire, spiegare cos’hai, ma se gli altri non ti comprendono e anzi sminuiscono il tuo sentire? Ti dici ma a me chi me lo fa fare di stare peggio di così..e allora preferisci fingere un sorriso e un “Si, si, tutto bene e tu?”.
Forse sono bipolare, o narcisista, o borderline, o autistica o ancora chissà quante altre etichette che mi fanno tanta paura, perché mi farebbero sentire diversa e malata, ancora di più di adesso (vi prego non offendetevi, cerco solo di spiegare come mi sento, non voglio offendere nessuno). La mia psicoterapeuta non mi aveva riferito la mia diagnosi, è una scelta che abbiamo preso insieme, perché io non reggerei il peso e non riuscirei ad accettare un nome che definirebbe tutto ciò che sento. Ad ogni modo più di una volta ho come sentito un bisogno di avere e trovare un nome che possa riassumere e spiegare i miei comportamenti, io continuo a chiamarla ansia sociale ma so bene che non si tratta più solo di questo, sono sicura che sotto ci sia qualcos’altro, ma ho troppa paura di scoprirlo, non è facile accettare certe realtà e ammiro molto chi ci riesce.

Mi fa paura ed è stancante per me affrontarmi, guardarmi allo specchio ed essere sincera con me stessa, se non facesse così tanto male sarebbe tutto più semplice. Spesso mi dico perché la vita debba essere così complicata, basterebbe che le cose diventassero più facili e tutto sarebbe più bello e invece..la vita non è né un film e nemmeno una favola, per me è solo sofferenza, problemi, problemi e ancora problemi, tanto che non riesco a capire chi dice di amarla, mi sembrano persone e pensieri così lontani da me.

Diventa stancante persino parlarne..vorrei che tutto diventasse più leggero.
Io sono una persona che non sa vivere, non sa comportarsi da persona matura, quindi una persona che ha paura di crescere, una persona che non sa avere e mantenere alcun tipo di relazione, nemmeno con la mia famiglia riesco ad avere un dialogo maturo, intelligente, costruttivo. Ho sempre paura di sbagliare e le volte che succede poi mi deprimo e ci ripenso in continuazione, diventa un senso di colpa, come una pèietra pesante che entra dentro lo zaino già pesante che mi porto in spalla. Andare avanti non è facile, la vita non si ferma dicono, io mi sono fermata e continuo a fermarmi perché non ce la faccio ad essere come tutti.
Sono sempre stata indietro, ma in generale, a scuola, con le amicizie, con il lavoro che non ho, con certi desideri che gli altri hanno ma io no, ecc.
Più scrivo e più mi dico se ha senso..eppure poco fa avevo voglia di parlarne, ma adesso..
Quando ho iniziato la psicoterapia mi sembrava di aver trovato un angelo, una persona che mi avrebbe salvata da tutto questo, ancora oggi mi chiedo perché io non mi sono sentita aiutata? Lei una volta mi chiese “In che modo vorresti essere aiutata?” io le ho risposto di non saperlo e che se lo avessi saputo non ero lì a chiedere aiuto. Sono sempre stata sincera e spesso pesante e stressante con lei, più di una volta le ho detto che non mi sentivo aiutata e che non ci credevo più alla psicoterapia, lei si sentiva sminuita e mi faceva notare questa cosa, mi avrà spiegato e parlato di tante cose in questi 4 anni ma la cosa che mi fa più rabbia è: Perché io non ricordo nulla? Perché mi sembra di non aver concluso nulla? Perché tutte le cose di cui le ho parlato sono ancora qui con me? Perché l’ansia con i suoi stramaledetti sintomi sono ancora presenti? E tantissimi altri perché.
Non posso più riprendere la terapia con lei perché io ero andata da un’altra terapeuta, in quel periodo volevo sentire il parere di un’altra persona perché stavo davvero male, ma anche in quel tentativo mi sono sentita incompresa, era tutto troppo difficile e faticoso, sono voluta ritornare indietro ma era troppo tardi, la mia psicoterapeuta mi disse di continuare con quella nuova perché la nostra terapia non andava più avanti. Tutto questo è successo lo scorso Settembre e io ancora non riesco a farmene una ragione, non capisco più niente e mi rifugio nel mio letto perché ho solo quello come posto sicuro e rassicurante, oppure il cibo che mi dona sollievo e felicità anche se momentaneamente.
Vorrei tanto che qualcuno si prendesse cura di me, ma allo stesso tempo non voglio più sentire nè vedere nessuno.
Vorrei tanto che la mia psicoterapeuta sapesse che sto male per quello che è successo, ma poi mi dico che non le importerebbe, ormai non sono più niente per lei, sono diventata una sconosciuta.
Più di una volta ho provato ad immaginarmi come sarebbe la vita dopo la mia morte, se mancherei a qualcuno, darei un grande dolore alla mia famiglia ma poi? Chi starebbe male per me? Non ci sarebbe più nessuno immagino. Non ho il coraggio di farla finita, se lo avessi avuto lo avrei già fatto nel 2012, quando la mia vita è stata investita da questa nuova vita, da tutto questo malessere.
Tante volte ho avuto il desiderio di poter tornare indietro nel tempo e cancellare la mia esistenza che fin’ora ha causato solo guai a me stessa e pure a qualcun altro.
I miei genitori mi vogliono bene perché sono loro figlia, perché c’è un legame di sangue, ma nessuno oltre loro ci tiene a me come persona, se sono viva o morta fa differenza per gli altri? No, perché la vita va avanti e non si ferma mica per me.
Ho paura di iniziare una nuova psicoterapia, ho paura di rivivere tutto quello che ho passato con la precedente.
Io ci ho provato e riprovato tantissime volte a cambiare, a migliorarmi ma finisco sempre per ritornare al punto di partenza e credetemi è frustrante tutto ciò.