Da più di un anno sto seguendo un percorso di psicoterapia. Purtroppo dal motivo iniziale, la fine d

Da più di un anno sto seguendo un percorso di psicoterapia. Purtroppo dal motivo iniziale, la fine di una relazione in modo traumatico, nel corso dell'anno si sono presentate altre problematiche esterne (ho subito un'aggressione da conoscenti), ma l'aiuto terapeutico mi ha aiutata a non mollare del tutto e farmi forza. Purtroppo in seguito alla fine della relazione mi ritrovo a vivere con i miei, a quasi 40 anni; i rapporti non sono mai stati buoni ed adesso sono devastanti. Non ho amici nella mia città natale e mi ritrovo costantemente sola. Ho sempre ritagliato spazi per me, ma la solitudine che intendo è il parlare esclusivamente o quasi con la psicologa, perché non ho nessuno con cui farlo. Ho difficoltà a riconoscermi, ma se dopo le feste natalizie iniziavo a mostrare segni di ripresa, a riprendere le mie attività, a progettare, a riuscire ad uscire da sola per passare una serata ad un pub di conoscenti..il risultato è stato che dal giorno dopo non riesco più a muovermi dalla mia stanza, dal mio letto. Vivere qui, con persone che odio e mi odiano, che continuamente mi feriscono, attorniata da persone (vicini e compaesani) che mi hanno sempre bullizzata e maltrattata (motivo per cui dalla maggiore età ho sempre cercato di stare il meno possibile qui, e mi sono trasferita 4 volte), mi fa male. Sento di voler stare a letto perché è un posto sicuro dove nessuno può farmi male, dove non devo continuamente difendendermi dagli altri. Quando sono sveglia non faccio che piangere, vedo il mio obiettivo sempre lontano, e ho messo tutte le energie che avevo per realizzarlo. Fra 6 mesi compio 40 anni e l'idea di vivere ancora qui, senza aver costruito niente della mia vita, mi fa male e mi spaventa. Lo so che "le tappe" non sono uguali per tutti, ma quando potrò costruire una famiglia mia ? Quando potrò avere una mia casa, un mio compagno e soprattutto, un figlio ?
Sto male, sono chiusa in questo letto da 3 settimane, non mangio, dimentico spesso anche di bere, non sento nessuno perché non c'è nessuno da sentire.
Oggi ho avuto il mio appuntamento (facciamo sedute on-line) con la mia terapeuta, le ho spiegato come mi sento, che no, non è un momento di passaggio, non è qualcosa che mi passa com'è arrivata, mi sono accartocciata e voglio uscire da questo stallo, sennò come potrei fare qualunque altra cosa ? sono 3 settimane che mi sento ripetere che passerà, che è un momento..io intanto non so perché ho avuto questa ricaduta (anzi, a questi livelli non sono mai arrivata), le ho chiesto di consigliarmi su cosa fare, mi ha ripetuto più e più volte che l'unica cosa che posso fare è trovare un lavoro e andarmene da qui, o starò sempre peggio. L'obiettivo che non riesco a raggiungere. Le ho spiegato che sa benissimo quanto mi stia impegnando, che non mi lamento e resto inattiva (partecipo a concorsi, ho fatto due corsi di formazione, mi sono fatta seguire da un consulente del lavoro, mando candidature in tutta Italia), ma l'età è quella che è e continuo a sentirmi rispondere che "sono vecchia per essere assunta".Trovo solo lavoretti come a 16 anni, che vanno bene per togliermi due sfizi ma con cui non posso pagarmi un affitto. Eppure continuo e non mollo. E' il mio obiettivo, ma sentirmi dire che è l'unica cosa che posso fare e non ci sono altre cose da fare, mi ha fatto cadere ancora più in basso. L'ho fatto subito presente alla terapeuta che non mi sentivo capita e che dirmi che ho un'unica cosa che posso fare e che non riesco, perché non è una cosa che dipende solo da me, mi sono anche mortificata con persone che conosco chiedendogli se potevano almeno farmi fare un periodo gratuito per aggiungere competenze nel cv, che altro devo fare ? Le ho detto che se l'unica cosa per stare meglio ed uscire da questo stallo è trovarmi un lavoro che mi garantisca indipendenza economica, è come dirmi che non posso stare meglio. Che il dolore che già provo è ancora più forte perché fallisco. Mi è sembrato di parlare con un muro. So che a volte possono esserci incomprensioni in terapia, ma appunto per quello ho provato a parlarne subito, dicendo che non mi stava aiutando ma affossando, e continuando a chiederle "e per il fatto che non riesco più ad uscire che devo fare ?" "Deve trovare un lavoro". Non lo so, mi sento da oggi pomeriggio ancora più stupida, confusa e sola, con tanta voglia anche di mollare il poco che faccio. Vorrei cambiare terapeuta ma non so se riuscirei a fidarmi di nuovo di un altro, poi dopo un anno riniziare da zero mi servirebbe a qualcosa ?
Sono davvero molto abbattuta, scusate il papiro.