Da anni conosco una ragazza per la quale ho iniziato a provare sentimenti intensi. C'è sempre stato

È comprensibile che ti senta confuso e preoccupato riguardo a come gestire i tuoi sentimenti per questa ragazza. Affrontare una situazione simile può essere un processo delicato. Ecco alcuni consigli che potrebbero aiutarti a prendere una decisione:

Rifletti sui tuoi sentimenti: Prima di procedere, prenditi del tempo per riflettere davvero sui tuoi sentimenti. Assicurati di capire perché ti senti attratto da lei e cosa cerchi in una possibile relazione con lei.
Comunicazione aperta e rispettosa: Quando ti senti pronto, potresti considerare l'opzione di parlare con lei in modo aperto e rispettoso. Non è necessario un approccio diretto o eccessivamente romantico. Potresti iniziare con una conversazione informale in cui condividi i tuoi sentimenti e chiedi come si sente riguardo alla possibilità di una relazione romantica.
Ascolta attentamente la sua risposta: Dopo aver esposto i tuoi sentimenti, è importante ascoltare attentamente ciò che dice. Rispetta le sue opinioni e i suoi sentimenti, anche se non corrispondono ai tuoi.
Rispetta i suoi confini: Se lei non è interessata a una relazione romantica o non è pronta per questo passo, rispetta i suoi confini. È importante che la tua dichiarazione non la faccia sentire sotto pressione o intrappolata.
Evita di coinvolgere amici comuni: Anche se può sembrare una buona idea parlare con un amico comune, potrebbe mettere ulteriore pressione sulla situazione. Prima di coinvolgere altre persone, cerca di affrontare la questione direttamente con la ragazza.
Prepara un piano per affrontare le varie possibilità: Prima di iniziare la conversazione, rifletti su come affronteresti varie risposte da parte sua, sia positive che negative. Avere un piano in mente può aiutarti a gestire meglio le tue emozioni e le tue reazioni.
Prenditi cura di te stesso: Indipendentemente dall'esito della conversazione, assicurati di prenderti cura di te stesso emotivamente. Parla con amici di fiducia o con uno psicologo se ne senti il bisogno.
Ricorda che affrontare i tuoi sentimenti in modo aperto e onesto è un passo importante nella crescita personale e nella gestione delle tue relazioni. Sii gentile con te stesso indipendentemente dall'esito, e tieni presente che il rischio di rovinare un'amicizia esiste, ma anche il potenziale per una relazione più significativa.

Buongiorno, il suo dilemma sull'approccio da avere con questa ragazza, riguarda il tipo di rapporto di amicizia in essere per cui il rischio paventato è di rovinarlo. Potrebbe considerare un'alternativa che mette d'accordo entrambi gli aspetti, quello razionale e quello emotivo, ossia, in un momento tranquillo, chiedere alla ragazza cosa prova nei suoi confronti e vedere come reagisce, per poi esternare il suo sentimento, essendo venuto a maggior conoscenza dell'entità del rischio. Tanti Auguri.
Dott.ssa Marina Bonadeni

Gentile utente, grazie per la condivisione di questi preziosi sentimenti.
L'aspetto che più mi colpisce riguarda il suo timore di "rovinare questi anni di amicizia". Per lei il vostro rapporto si può chiamare ancora amicizia, nonostante i sentimenti che lei prova per questa ragazza siano di altra natura? Probabilmente la relazione si configura già su un piano diverso, almeno per lei che ci scrive. Lei si sente pronto, l'ha scritto. Penso che il rischio maggiore che possa correre sia scoprire che l'altra persona con ricambi i suoi sentimenti. In alternativa corre il rischio di non saperlo mai.
Tanti auguri
dott.ssa Veronica Gorni

Gentile utente, buonasera.

Prima di tutto, è importante riconoscere i tuoi sentimenti e capire cosa desideri davvero dalla relazione con questa ragazza. Prenditi del tempo per riflettere su di te e sui tuoi desideri prima di parlare con lei.

Quando decidi di affrontare la situazione, considera un approccio graduale e delicato.
Esprimiti in modo chiaro, ma rispettoso, e ascolta attentamente la sua risposta. Ricorda che la risposta potrebbe non essere immediata o definitiva, quindi cerca di essere paziente e rispettoso dei suoi sentimenti.
Per quanto riguarda l'idea di coinvolgere una terza persona, è molto importante che tu stia attento a non ledere la privacy della ragazza di cui vuoi parlarle, nè forzare le cose inducendo pressioni esterne di alcun tipo.
Infine, sii consapevole delle differenze personali e rispetta il fatto che potrebbe essere più timida o introspettiva. Tieni conto delle sue preferenze, evitando comportamenti invadenti.

In ogni caso, prenditi il tempo necessario per considerare le tue opzioni e agire in modo ponderato.
Un caro saluto, dott. Daniele D'Amico.

Salve,
avverto che questa situazione poco chiara, ti stia creando parecchio stress e quindi andrà risolta nel breve periodo.
Hai affermato di aver cercato di dimostrare il tuo interesse in diverse occasioni, ma sembra che non sia stata colta la portata di questi gesti. Una riflessione importante potrebbe riguardare proprio questo aspetto: lei non ha compreso i tuoi sentimenti o preferisce non farlo per preservare la vostra amicizia?
Per fornire un supporto più concreto, sarebbe utile disporre di ulteriori dettagli sui momenti che avete trascorso insieme. Ad esempio: vi vedete da soli o in compagnia? Ha mai espresso desiderio di passare più tempo insieme, stimolando altre occasioni d'incontro? Ci sono stati gesti fisici di affetto da parte sua, nonostante la timidezza e la ritrosia? Sai se parla di voi con l'amica che desidereresti coinvolgere in questa situazione?
In conclusione, il mio suggerimento è di analizzare attentamente i fatti. Se persistono dubbi, rifletti seriamente sulle possibili conseguenze di un confronto diretto con lei. Considera che la vostra relazione, basata su affetto e stima reciproca, è duratura nel tempo. Questo può essere già un punto di forza nel gestire la situazione.
Spero di averti dato qualche spunto

Saluti

Liza Bottacin

Caro utente, non credo esista il modo perfetto per approcciare una ragazza. Temere il rifiuto o di danneggiare il rapporto è comprensibile. Tuttavia potrebbe riflettere sui costi e benefici di esporsi o non esporsi. Valuti cosa guadagna o perde in una dinamica e nell'altra. Segua i suoi valori ed i suoi scopi. Si ricordi che ogni scelta ha ovviamente al suo interno una naturale quota di rischio, il lavoro per lei potrebbe essere proprio la tolleranza del rischio. Aggiungerei infine, ma non meno importante, che lei è questa persona siete già all'interno di una dinamica relazionale, il vostro rapporto di rispetto e fiducia potrebbe esser un punto di forza per fidarsi delle sue sensazioni; e se anche andasse non secondo i suoi desideri quale sarebbe la cosa peggiore che potrebbe accadere? Cordialmente Dott.ssa Alessia D'Angelo

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo il disagio che può sperimentare e quanto sia impattante sulla sua vita quotidiana. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi, disfunzionali e maladattivi che le impediscono il benessere desiderato mantenendo la sofferenza in atto e possa soprattutto aiutarla a parlare con se stesso utilizzando parole più costruttive.
Credo che anche un approccio EMDR possa esserle utile al fine di rielaborare il materiale traumatico connesso ad eventi del passato che possono aver contribuito alla genesi della sofferenza attuale.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Salve, quella che descrive è una situazione delicata, in cui metterebbe in rischio la sua amicizia in vista, forse, di una relazione amorosa. La risposta ai suoi quesiti può conoscerla soltanto lei, se far ragionare la mente o il cuore.
Le auguro buona fortuna

Buongiorno.
La sua sincerità nel condividere la complessità dei suoi sentimenti e le difficoltà psicologiche legate a questa situazione è un passo importante. La tensione emotiva e la riflessione sulla gestione di questa amicizia sono aspetti comprensibili.
È evidente che la storia tra voi è stata caratterizzata da vari elementi complicati, come gli impegni sentimentali e la relazione che si è protratta nel tempo. Il timore di rovinare l'amicizia è comprensibile, specialmente in considerazione della mancanza di segnali chiari riguardo ai suoi sentimenti da parte della ragazza in questione.
La sua propensione alla razionalità è un aspetto positivo, poiché può guidarla verso un approccio ponderato, tuttavia, è altrettanto importante considerare il rispetto per la natura introspettiva e timida della ragazza coinvolta. Un confronto diretto potrebbe risultare sopraffacente per entrambi, considerando le caratteristiche personali descritte.
L'idea di parlare con un'amica comune può essere un'opzione valida, purché sia condotta con sensibilità e discrezione, ma è importante considerare che coinvolgere un terzo potrebbe anche complicare ulteriormente la situazione, pertanto valutare attentamente i rischi e i benefici è essenziale.
Una strategia potrebbe essere quella di avvicinarsi con una comunicazione aperta, rispettando il suo spazio e le sue preferenze personali. Potrebbe esprimere i suoi sentimenti in modo delicato, senza esercitare pressioni e senza aspettarsi risposte immediate. Questo approccio potrebbe consentire alla ragazza di elaborare le informazioni a suo ritmo.
In ogni caso, comprendo che questa situazione le stia causando disagio psicologico e apprezzo la sua volontà di affrontare la questione in modo responsabile. L'importanza di considerare il benessere emotivo di entrambi è cruciale in queste circostanze.
Rimango a disposizione per eventuali ulteriori riflessioni o approfondimenti su questo tema, dott.ssa Camilla Persico

Buongiorno,
Capisco che la situazione in cui si trova può essere complicata e emotivamente intensa. La decisione di confessare i sentimenti a qualcuno è sempre un passo importante e può generare ansia e incertezza. E' normale sentirsi preoccupati riguardo alla reazione dell'altra persona e al possibile impatto sulla vostra relazione. Magari potrebbe aiutarla riflettere su alcuni aspetti: quali sono i sentimenti che prova? Cosa le piace di questa ragazza? Un eventuale rifiuto da parte sua, sarebbe così intollerabile? Porrebbe davvero fine alla vostra amicizia?
Non c'è una risposta giusta o sbagliata in queste situazioni. La chiave è essere sinceri, rispettosi e pronti ad affrontare le conseguenze. Se ha bisogno di ulteriori consigli o supporto emotivo, non esiti a chiedere un consulto psicologico.
In bocca al lupo, dott.ssa Cristina Olmi

Buongiorno,
descrive sicuramente una situazione delicata. Mi sembra di capire che si senta in dubbio su come agire e questo la sta “logorando”. Per fronteggiare questo momento le consiglio un sostegno in modo tale da comprendere meglio ciò che sta attraversando e darsi l’occasione di affrontare assieme ad un professionista tale momento.
Resto a disposizione,

un saluto

Dott.ssa Giulia Scarangella

Buongiorno,
Nessuno di può dirle come sia meglio (o più efficace) comportarsi... Questa sarà una sua scelta. Ciò che può fare con uno psicolgo è cercare di capire quale sia la scelta che più corrisponde ai suoi valori.
Dott. Marco Cenci

salve, la scelta certo è difficile ma è fondamentale lavorare prima di tutto sulla sua autostima e sulla paura del fallimento che le impedisce di decidere.

Buona sera, capisco la delicatezza della situazione, la solidità della vostra relazione amicale potrebbe far propendere l'ago della bilancia verso la possibilità di correre il rischio di diventare più diretto ed esplicito riguardo i suoi interessi e sentimenti più veri. Infatti, per lei questo sentimento si è già evoluto in qualcosa di diverso dall'amicizia.
Sondare il terreno con le sue amiche ( con discrezione ), potrebbe essere una strategia per capire il possibile successo della sua rivelazione. Le faccio i miei auguri per la soluzione di questo situazione e rimango a disposizione per ulteriori chiarimenti.

Gentile utente, cercare l'equilibrio mi sembra l'aspetto fondante del suo quesito! Il mio consiglio è quello di essere certo della propria volontà e di ascoltare il proprio sentire, nel momento in cui siete vicini, perchè il corpo ci indica la giusta direzione se sappiamo ascoltarlo. Potrebbe essere buono parlarne direttamente, così come provare a lanciarsi in maniera "fisica" oppure indagare le sue intenzioni. Va vissuto il qui ed ora della situazione!

Buongiorno, comprendo la delicatezza di questo momento. La sua paura è quella di rovinare il bellissimo rapporto che esiste con questa ragazza. Le consiglio di ascoltare la sua voce interiore e di seguire ciò che le sta dicendo. Questo probabilmente sarà un processo lungo e complesso. Tuttavia mi auguro che questo consiglio la indirizzi verso il giusto cammino. Rimango a disposizione per qualunque chiarimento. Dott.ssa Veronica Savio

È comprensibile che tu sia preoccupato di rovinare l'amicizia che hai con questa ragazza. Tuttavia, se senti di essere pronto e desideri esplorare i tuoi sentimenti, potresti aprirti con lei in modo sincero e rispettoso. Tieni conto delle sue preferenze e tempi, considerando che sia timida e introversa. Parlare con un'amica comune potrebbe offrirti un punto di vista esterno, ma alla fine spetta a te decidere se e come affrontare l'argomento direttamente con lei. Rimango a disposizione, Dott.ssa Francesca Gottofredi.

Buongiorno, intanto grazie mille per la domanda e per essersi aperto con noi. Partiamo dal presupposto che è possibile che, a seguito di una lunga e intensa amicizia, si sviluppino sentimenti più profondi. Questo, a prescindere da se sono o meno ricambiati, è una cosa molto bella che apre a delle forze grandi e intense, ma mette anche di fronte a dubbi e paure: diviene quindi un oscillare tra il piacere, il desiderio e l'eccitazione all'idea di incontrare la persona "amata", e la paura e il dubbio che poi la cosa non funzioni. A maggior ragione quando precedentemente alla relazione c'è un amicizia, la paura di perdere quel che si ha può essere intensa e faticosa. Per uscire da questa situazione può essere utile in prima di tutto riflettere sui propri sentimenti, aprendosi il più possibile alle vare possibilità: non nel seno di stare a pensare a tutte le possibili opzioni rispetto a quello che potrà succedere, ma più che altro riflettendo su come l'altra persona potrebbe prendere la notizia, anche rispetto a quello che noi vogliamo. Tengo a ricordare in questo caso che la comunicazione e le parole sono una fonte enorme di aiuto: dire le cose in un modo piuttosto che in un altro può fare una grande differenza. In seguito, la possibilità migliore, come giustamente diceva Lei nella Sua domanda, è quella di parlare in modo rispettoso e onesto con la persona "amata", facendole capire che nel tempo i sentimenti si sono sviluppati e si sono fatti più forti. Una cosa che può fare la differenza nel comunicarlo (qualora sia quello che Lei pensa) potrebbe essere quello di spiegare e far capire, con le giuste parole, che nonostante i sentimenti siano un po' cambiati, Lei al rapporto ci tiene e che comunque a prescindere dalla risposta non vuole che da questo punto di vista le cose cambino; qualora non sia ricambiato, da parte Sua ci sarà solo dell'affetto in più o comunque diverso rispetto a prima, ma non deve cambiare il rapporto di amicizia che c'era prima perché ci tiene, in primis alla persona e all'affetto e alla relazione d'amicizia tra voi, ancor più che a quello che potrebbe succedere se la Sua amica ricambiasse. Se invece venisse ricambiato, a quel punto godetevi il vostro amore! Per quanto riguarda u approccio più fisico e diretto, se sente che a un certo punto c'è un momento e una situazione che lo consente, potrebbe anche essere un'opzione; tuttavia se la sua amica non apprezza molto il contatto fisico può anche essere che si "spaventi": con questo non intendo che non possa essere giusto o che andare bene, ma che se ci fosse un approccio più "lanciato", potrebbe essere molto importante parlarne in seguito e spiegare che non è una cosa casuale da parte sua, ma che succede perché ci sono de sentimenti. La comunicazione diciamo, che rimane sempre importante per far capire all'altra persona le nostre intenzioni e i nostri sentimenti. Se avesse altre necessità o altre domande in merito, non esisti a contattarmi.
Dott.ssa Gaia Villa

Capisco che ti trovi in una situazione complicata e che stai cercando di capire come approcciarti a questa ragazza di cui hai sviluppato dei sentimenti intensi. È normale sentirsi confusi e preoccupati in una situazione del genere.
Prima di tutto, è importante considerare il fatto che ogni persona è diversa e che non esiste un approccio universale che funzioni per tutti. Prima di agire, prenditi del tempo per riflettere sui tuoi sentimenti e sulle tue intenzioni. Chiediti se sei veramente interessato a una relazione romantica con questa ragazza o se potrebbe essere solo una fase passeggera. È importante essere sinceri con se stessi. Una volta che hai chiarito i tuoi sentimenti, potresti considerare di parlare apertamente con la ragazza in questione. Sii sincero riguardo ai tuoi sentimenti, ma cerca di farlo in modo rispettoso e senza mettere pressione su di lei. Potresti iniziare dicendole che apprezzi molto la vostra amicizia e che ti piacerebbe esplorare la possibilità di una relazione romantica, ma che comprendi se lei non è interessata. È importante essere pronti ad accettare la risposta della ragazza, qualunque essa sia. Potrebbe essere che lei non abbia ancora capito i tuoi segnali o che non sia interessata a una relazione romantica al momento. È fondamentale rispettare la sua decisione e continuare a mantenere una buona amicizia, se è ciò che entrambi desiderate. Se ritieni che potrebbe essere utile, potresti considerare di parlare con un'amica comune di cui ti fidi. Potrebbe darti un punto di vista esterno e consigli su come gestire la situazione. Tuttavia, assicurati di scegliere qualcuno che sia discreto e rispettoso della privacy di entrambi.
Infine, ricorda che non esiste una risposta giusta o sbagliata in queste situazioni. Ognuno deve seguire il proprio istinto e fare ciò che ritiene sia meglio per sé stesso e per gli altri. Buona fortuna!
Dr. Roberto Prattichizzo