Cosa devo fare? Una bella situazione complicata , dopo varie volte che si e usciti in compagnia in a

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo quanto possa essere difficile convivere con questa situazione riportata. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi e disfunzionali che mantengono in atto la sofferenza impedendole il benessere desiderato.
Ritengo altresì utile un approccio EMDR al fine di favorire la rielaborazione del materiale connesso con la genesi della sofferenza in atto.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Per vivere bene bisogna riconoscere e distinguere le situazioni problematiche da quelle che non lo sono.
Il comportamento degli atri è a loro discrezione, non possiamo determinarlo.
Ma, al contrario, possiamo fare tutto per quanto riguarda la nostra persona.
Mi rendo conto di aver frequentato una persona poco corretta ?
Il comportamento coerente è quello di interrompere la frequentazione.
Cosa ne penseranno gli altri?
Non è qualcosa che posso decidere, ma posso influenzare con un atteggiamento aperto e positivo .
Non cè vergogna nell'aver subito la manipolazione o il tentativo di manipolazione. L'orgoglio è nel riconoscere l'evento e riprendere la propria vita.
Maria Grazia Antinori, Roma

Non c’è una formula magica precisa che permette alle cose di andare come vorremmo andassero, soprattutto in una situazione complessa come quella che stai affrontando, ovvero chiudere una relazione nonostante sei ancora legata alla persona che stai lasciando.
Ti aiuterà sicuramente mantenere un atteggiamento aperto e non giudicante verso te stessa e verso gli altri, poi le cose andranno per il loro corso ma tu saprai di aver fatto quello che potevi.
Nessuna esperienza è uguale alla precedente, dobbiamo soltanto accoglierle e accettarle, lasciando andare il nostro desiderio di avere tutto sotto controllo.
Ti consiglio di non fondere le due situazioni come se fossero dettato da un’unica scelta, solo la scelta della relazione è quella in cui puoi decidere in base ai tuoi desideri, l’altra è dettata da troppi fattori che non sono sotto il tuo controllo.

Buonasera, mi perdoni cara utente, ma la sua lettera non è molto chiara, riepilogando:
Cosa devo fare? Una bella situazione complicata , dopo varie volte che si e usciti in compagnia in amicizia con amici io e la mia migliore amica (primo: si capisce che lei sia donna, ma non è scritto chiaro), e un ragazzo di questi (di questi chi?) che è anche il collega della mia amica , abbiamo iniziato a vederci al di fuori (fuori da cosa? Dal lavoro, ma lei non è suo collega, quindi anche prima, no?) (apparentemente anche a lui interesso ),nonostante la mia amica avesse consigliato il contrario (cioé cosa, di non uscire insieme? E perché lo ha accettato?) (perché potevo rovinare la nostra compagnia) (in che senso? La cosa poteva rovinare la vostra amicizia, o la loro uscita? Mi scusi ma: potevo rovinare la nostra compagnia non vuol dire niente), avverto che io mi fido tantissimo di lei e so per certo che non prova nulla, (per lui? Allora perché ci esce? Solo per fare compagnia a lei? è assai bizzarro) però una persona che ci ha visto al di fuori dice che lui usa me per arrivare a lei (strano, dato che è collega della sua amica, non tua), ok fin qui tutto apposto, (beh, insomma, mica tanto...) accetto la cosa, (cosa, di essere usata? ) però io non ci voglio stare male e non voglio farmi prendere in giro ma nonostante mi piaccia voglio chiudere la questione per non starci male ma come posso senza rovinare la compagnia come aveva avvertito la mia amica? Non ci ho pensato prima ma rimango ora bloccata in questa situazione contraddittoria...

La cosa che manca in assoluto qui (anche nel suo modo di esprimersi, mi scusi) e che invece ci vorrebbe come prima cosa è la chiarezza, e se la sua amica le è veramente amica sarà utile anche a lei.
Lui le piace? Sì o no? Se le piace uscite insieme lei e lui, non con la amica.
Lui piace alla sua amica? Allora escano da soli loro, ma questo triangolo (che tra l'altro potrebbe anche essere una eventualità o desiderio, non escludo niente) è da evitare.
Se vorrà scrivermi e chiarirmi i dubbi la leggerò e le risponderò con piacere.

Salve cara,

accolgo le sue intime confidenze e proverò a rivolgermi a lei con tatto e delicatezza. Mi racconta di un ragazzo per il quale prova molto interesse e sembra anche ricambiata, tuttavia ha dei dubbi riguardo il suo serio coinvolgimento e riguardo l'impatto nella cerchia di amici che avete in comune. Mi chiedo...di cosa avrebbe bisogno (almeno emotivamente) per riuscire a "sbloccarsi" e fare qualcosa, anziché rimanere stagnante in questa situazione?

Attendo sue, se ne ha piacere. Un cordiale saluto!

Buonasera, da un lato, ci sono il legame di fiducia con la tua amica e la voglia di rispettare il gruppo, dall’altro la tua attrazione per questa persona e il timore di essere usata, una sensazione che potrebbe ferirti.

Essere consapevoli di tutte queste sfaccettature, come stai facendo, è già un passo verso una comprensione più profonda di ciò che desideri e di cosa vuoi evitare per proteggere il tuo benessere. Anche il fatto che ti interroghi su come chiudere questa situazione in modo che non intacchi le tue amicizie dimostra la tua sensibilità verso il gruppo e i legami che ci sono. Se senti che vuoi esplorare ancora di più questa situazione per capire meglio come navigare i tuoi sentimenti o la dinamica con lui e con la tua amica, sono qui per ascoltarti e approfondire insieme.
Un saluto.Dott.ssa Raileanu

Buonasera,
grazie per la condivisione e complimenti per l'ascolto di sé e le riflessioni fatte.
Sicuramente uno spazio protetto da privacy, senza giudizio, in modo da poter approfondire il suo vissuto attuale e di conseguenza anche i suoi schemi di funzionamento, potrebbe aiutarla a fare luce sulle sue emozioni e agire al meglio.
A disposizione
In bocca al lupo!

Capisco quanto questa situazione possa essere confusa e delicata, soprattutto perché ci sono in gioco sia i tuoi sentimenti per questo ragazzo sia il valore della compagnia e della tua amicizia con la tua migliore amica. Sembra che tu abbia già intuito quanto questa situazione sia complicata e che non desideri mettere a rischio né la tua serenità né i rapporti di amicizia.

Forse potrebbe aiutarti fare un passo indietro e prendere del tempo per valutare cosa provi realmente e quanto questa persona sia importante per te. Potresti, ad esempio, spiegare al ragazzo che al momento ti trovi in una posizione difficile e che non vuoi alimentare equivoci o tensioni nella compagnia. Essere sincera e diretta con lui potrebbe permetterti di chiarire se le sue intenzioni sono davvero rivolte a te o se potrebbe esserci una finalità diversa, come è stato insinuato.

È importante, inoltre, parlare apertamente con la tua amica: condividere i tuoi dubbi e il tuo desiderio di non compromettere l’equilibrio del gruppo potrebbe essere rassicurante sia per te che per lei. Un confronto sincero potrebbe anche portare alla scoperta di nuove prospettive, aiutandoti a prendere la decisione migliore per il tuo benessere.

Se senti di aver bisogno di ulteriore supporto per affrontare questa situazione in modo sereno e costruttivo, sono a disposizione per accompagnarti.

Gentile utente, tutte le situazioni che riguardano la nostra vita emotivo/sentimentale possono risultare complesse, preferisco dire, proprio perché non rispondono a regole fisse, ma sono molto legate a variabili personalissime; a proposito di questo le consiglio di fidarsi di più del suo sentire, ha le capacità per farlo, piuttosto che delle impressioni altrui. In ragione di ciò le suggerisco di riflettere su quali sono i sentimenti che la legano a questo ragazzo, solo voi due all'interno della relazione potete conoscerli, non altri. Con la sua amica parli con franchezza, se è amica capirà, d'altronde come le dicevo talvolta i sentimenti nascono e ci sorprendono in maniera inattesa, ed un gruppo di amici è un luogo dove questo accade di frequente. Tanti auguri e...si fidi di più di se stessa.

Salve,

Capisco quanto sia complicata questa situazione, soprattutto perché coinvolge non solo i tuoi sentimenti, ma anche l’equilibrio del gruppo e il rapporto con la tua migliore amica. È normale sentirsi bloccati tra il desiderio di proteggerti da un possibile dolore e quello di mantenere intatte le dinamiche sociali.

Forse potrebbe aiutarti chiarire con questo ragazzo, in modo diretto ma tranquillo, come ti senti e cosa ti aspetti da questa situazione. A volte, essere chiari con gli altri è il primo passo per proteggere noi stessi. Inoltre, parlane con la tua amica: la fiducia che hai in lei potrebbe essere un punto di forza per affrontare insieme questa difficoltà senza compromettere la vostra amicizia o la compagnia.

Non è semplice, ma il tuo benessere merita priorità.

Un caro saluto,
Dott. Marco Di Campli, psicologo psicoterapeuta

Buongiorno,

credo sia importante per lei definire con questa persona ciò che lei prova e cosa vorrebbe dal rapporto con lui. Questo al fine di poter evitare sofferenza e un investimento emotivo troppo dispendioso per una persona che magari non è interessata a fare sul serio. Credo sia questo l'aspetto più importante su cui debba concentrarsi. Nel caso, resto disponibile a ricevere una sua eventuale richiesta di consulto, ricevo anche on-line.

Cordiali Saluti
Dott. Diego Ferrara

Buongiorno, ma potenzialmente poteva essere una relazione funzionante con questo ragazzo quindi perche' avrebbe dovuto rinunciare ?Le compagnie di amici sono spesso in continuo cambiamento.Penso che se le persone sono mature anche all'interno della compagnia potranno capire la situazione e tutto potrebbe tornare come prima, altrimenti ci sara' da farsi delle domande sulle amicizie. Lei si e' chiesta quale sia l'interesso vero di questo ragazzo o sta solo ipotizzando che la sta prendendo in giro?

Gentile utente grazie per la condivisione di questo suo disagio. Per affrontare questo dubbio che immagino possa crearle un disagio psicologico le consiglierei di iniziare un percorso terapeutico dove poter approfondire questa tematica. Il mio approccio consiste in una prima call gratuita telefonica dove viene fatta una prima raccolta anamnestica e viene circoscritta la problematica a cui far seguire un percorso terapeutico in presenza oppure online. Per ulteriori delucidazioni non esiti a contattarmi. Cordialità dott. Gaetano Marino

Buonasera, le relazioni hanno sempre uno scopo. Quelle fra amici dovrebbero essere animate dal piacere di stare insieme e condividere. Se il fine di questo ragazzo è avvicinarsi alla sua amica, utilizzando lei, andrà ugualmente via dal gruppo nel momento in cui non ha raggiunto lo scopo. Prestarsi ad una manipolazione che, come mi pare di capire, non la aggrada, mi sembra un sacrificio inutile che mette in primo piano il volere altrui e non l'amore proprio. Ci pensi.
Cordiali saluti
Dott.ssa Valeria Randisi

Salve. Se l'interesse di questo ragazzo non è autentico e i suoi sentimenti non vanno nella direzione di voler approfondire una conoscenza in privato, può anche provare a dire con semplicità preferisce lasciare le cose come stanno, senza andare oltre. Ma mi permetto di chiederle come mai non ne parla anche con lui? Per quanto imbarazzante per lei, capisco che possa essere difficile avere le idee chiare se si ragiona sulle impressioni che hanno gli altri, anche se in buona fede, senza poi valutare quello che ci può dire il diretto interessato.

Capisco che si trovi in una situazione emotivamente complessa, in cui la sua amicizia e i suoi sentimenti si intrecciano con una dinamica più complicata. La cosa più importante è essere onesti con sé stessa, senza trascurare né i propri sentimenti né quelli della sua amica. La sua intenzione di evitare di stare male è valida, e sarebbe utile prendere una decisione che le permetta di preservare la sua serenità emotiva, così come la relazione con la sua amica e il gruppo.

Inizialmente, potrebbe essere utile fare chiarezza con il ragazzo, magari con una conversazione sincera, spiegando come si sente e affermando che, pur essendo attratta da lui, non vuole continuare a frequentarlo se la situazione non sembra essere genuina. Essere chiari e diretti aiuta ad evitare malintesi e a chiudere la situazione con rispetto per entrambe le parti.

Per quanto riguarda la sua amica, potrebbe parlarle apertamente delle sue preoccupazioni, cercando di rassicurarla sul fatto che la sua amicizia è più importante di qualsiasi situazione con il ragazzo, e che desidera non rovinare l'armonia del gruppo.

Anche se la situazione sembra delicata, agire con sincerità, rispettando i suoi bisogni e i legami che ha con gli altri, è un passo fondamentale per non farsi prendere dalle contraddizioni.

Buongiorno, Sicuramente è una situazione complicata anche da vivere.
L'importante è non farsi usare mai. Bisogna sapere come gestire queste situazioni manipolatorie.
Sono disponibile a colloqui online.
Cordiali saluti
Dott.ssa Laura Francesca Bambara.

Gentile utente,
basarsi unicamente sul parere degli altri a volte non aiuta. Penso sia importante che lei faccia chiarezza in primis dentro di lei per comprendere realmente cosa prova per questo ragazzo e poi chiarisca la situazione anche con la sua amica.
Si guardi dentro e si ascolti, segua le proprie emozioni di pancia e sono sicura che tutto andrà per il meglio. Se dovesse avere necessità sono a disposizione,
Cordialmente
Dott.ssa Filippi

vBuongiorno, i suoi dubbi sono legittimi. Una psicoterapia è consigliata perché, se da una parte "guarisce" gli stati d'animo che non la fanno stare bene, dall'altro "educa" alla consapevolezza e alla conoscenza di sé.
La conseguenza di questa "educazione" è che poi lei è in grado di fronteggiare tutto ciò che la vita ci riserva quotidianamente, in modo adeguato.
Se non trova riscontro con lo psicoterapeuta che sta frequentando o dovesse frequentare, conviene cambiare.
Ognuno ha un suo metodo di lavoro e non è detto che quel metodo vada bene per lei.
A disposizione per qualsiasi chiarimento, la saluto cordialmente.
dr.ssa Elena Santomartino, psicologa psicoterapeuta