Come mai la mia ragazza quando gli chiedo cosa/dove vuole fare/andare,mi dice fai quello che vuoi o

Gentile utente, c’è evidentemente un problema di comunicazione tra lei e la sua ragazza. La invito a rivolgere le sue perplessità direttamente alla sua fidanzata ed aprire così un dialogo su un comportamentale che lascia con degli interrogativi. Un caro saluto.

Provare a comunicare direttamente a lei in modo costruttivo questa suo pensiero e cercare di trovare un compromesso pratico: "una volta scegli tu una io/ io scelgo il film tu il ristorante dove mangiare/"; cercare di capire insieme quale sia il problema, cosa porta la sua fidanzata a comportarsi così e come questo la fa sentire.

Forse la sua ragazza ha bisogno di un uomo più deciso e sicuro di sè.
La prossima volta che dovete uscire insieme, faccia questo esperimento, e le dica "Ti porto io in un bel posto, fidati di me" e senza chiederle altro la porti in in posto carino, le faccia una sorpresa".
Se funziona, ha capito cosa vuole la sua ragazza da lei.

Buonasera. Diceva uno psicologo americano che la comunicazione è sempre circolare: come risponde, lei, alla sua ragazza quando le lascia così ampio margine di manovra? Cosa prova, lei, a direzionare il gioco? può intanto lavorare su cosa spinge, lei, a comportarsi in questa maniera, sarà senz'altro più facile che capire, senza chiederglielo, come mai la sua ragazza agisca queste risposte! Cordialmente un saluto

Salve, sono d'accordo con le mie colleghe che mi hanno preceduto nel dargli delle risposte. Solitamente in un rapporto di coppia che sa comunicare nel modo giusto e soprattutto con amore e rispetto, le decisioni si prendono in due ci si confronta; però in certi momenti la sua ragazza vorrebbe che lei prendesse delle decisioni mentre la ragazza si farebbe volentieri portare in ciò che decide. Cmq sarebbe bene che voi ne parlaste insieme per capire che cosa sta accadendo nel vostro modo di comunicare, solo così riuscite a capire che cosa vi sta accadendo, cordiali saluti, dott. Eugenia Cardilli.

Salve, sembrerebbe esserci una problematica apparentemente a livello comunicativo che potrebbe nascondere un malcelato comportamento ricattatorio portato avanti dalla sua ragazza. E' un' interpretazione naturalmente. Se un discorso tra di voi, adulto e maturo, non dovesse funzionare si può pensare ad una terapia di coppia. Cordiali saluti

Dr. Incoronato

Forse la sua ragazza vorrebbe che lei “indovinasse” i suoi desideri, e se questo non accade rimane un po’ delusa. Sarebbe più funzionale per la vostra coppia accantonare questo gioco di non detti e provare a confrontarvi per conoscere meglio ciò che, sia l’uno sia l’altra, amate fare insieme. Un cordiale saluto Dott.ssa Elisa Galantini

Buonasera, mi trovo d'accordo con i colleghi nel consigliarle di parlarne direttamente con la sua ragazza. Così potrete confrontarvi con sincerità e riuscire magari a trovare un punto d'incontro e quindi di serenità l'uno con l'altro.
Se non doveste riuscire, potreste pensare a una consulenza di coppia per aiutarvi a esprimere le vostre idee e i vorstri risentimenti.
Un caro saluto, dott.ssa Paola De Martino

Gentile utente, è una situazione che può capitare frequentemente. Sono diverse le motivazioni possibili: da un semplice problema di comunicazione (risolvibile tramite l'utilizzo di alcune regole assertive) a una difficoltà della Sua ragazza ad esprimere le proprie preferenze. Per poter capire i motivi nello specifico della Vostr situazione mancano le informazioni necessarie: chi siete? Da quanto state insieme? È sempre stato così? Quali sono le modalità, nella pratica quotidiana, in cui prendete le decisioni? Qual è il vostro macrocontesto relazionale ed esistenziale? Se questa modalità diviene un impedimento o fonte di stress e di sofferenza consiglierei di accedere a un terapeuta di coppia. Cordialità, DMP

Gentile utente,
non è sempre semplice comunicare con il proprio partner. A volte può capitare di comportarsi come se ci si aspettasse che l'altro sia in grado di leggerci nella mente. Quello che mi sento di consigliarle è di parlare apertamente con la sua fidanzata, facendole presente come si sente in queste situazioni. Parlare apertamente significa anche trovare un compromesso, un modo di agire comune e concordato che possa essere piacevolmente accolto da entrambi i partner. Ad esempio, una volta può scegliere lei dove andare e una volta la sua compagna; oppure se a lei e alla sua compagna fa piacere, può scegliere lei cosa fare e/o dove andare. Ritengo che sia fondamentale comunicare, chiedersi cosa si vuole, cosa fa piacere e anche rendere espliciti i propri stati d'animo e saper chiedere ciò che si desidera.
Resto a disposizione
Un caro saluto
Dott.ssa Andrea Carta

Buongiorno, provi a rivedere la comunicazione con la sua ragazza.
Provate a decidere insieme o in modo alternato per esempio.
Ottime cose, Dottor Andrea De Simone

Cercare di parlare ciascuno dei propri sentimenti e dei propri bisogni all’interno della coppia può aiutarvi ad aprirvi e a trovare un canale di comunicazione che in questo momento sembra incontrare dei problemi. Qualora incontraste difficoltà nell’aprirvi l’uno con l’altro suggerirei una consulenza psicologica di coppia: un professionista può aiutarvi a comprendere quali dinamiche mettete in atto anche inconsapevolmente generando i problemi lamentati. Un cordiale saluto. Dott.ssa Daniela La Porta

Buongiorno, anche io come alcuni colleghi, sono dell' avviso che il comportamento della sua fidanzata ha un effetto su di lei che dovrebbe condividere per esplicitare quali sensazioni ed emozioni le fa vivere. Sarebbe interessante sapere con quale scopo o intenzione lei accetta di farsi carico di decidere dove andare e quando. Si chiarisca se questo suo fare ha per lei un vantaggio o se il prezzo che paga per tenere questa responsabilità nelle sue mani è troppo alto. Se così fosse può cambiare ....se vuole. Se ne sente il bisogno chieda aiuto ad un terapeuta.
Cordialità Dott.ssa Valeria Borghi

Gentilissimo,
l'atteggiamento che lei descrive potrebbe sembrare una modalità un po' "infantile" di richiesta di "lettura della mente" o anticipazione del proprio volere. Questo potrebbe significare che la sua ragazza sta riponendo delle aspettative un po' troppo elevate nella sua figura, un po' "magiche": il tutto potrebbe essere legato ad una fase iniziale del rapporto, in cui la sta studiando o mettendo alla prova per capire lei "chi è" oppure potrebbe anche essere frutto di un atteggiamento imparato nel corso del tempo, magari frutto di delusioni infantili in cui la ragazza non si è mai sentita corrisposta o "ben letta" dalle figure di accudimento. Il suggerimento, come già suggeritole, potrebbe essere quello di parlarne apertamente, facendole notare in primis il diasagio in cui questo suo atteggiamento la mette in un'ottic di costruire una relazione matura dove i bisogni reciproci trovino spazio e accoglimento.
Disponibile per chiarimenti.
Dott.ssa Arianna Sala
Psicologa Psicoterapeuta
Cernusco sul Naviglio

Gentile Utente,
non c’è un’unica spiegazione a questo tipo di atteggiamento. Il comportamento della sua ragazza potrebbe rispondere a un suo bisogno, ma soltanto lei può dirci perché ha la necessità di agire in questo modo (ha bisogno di avere accanto una persona sicura che decida al posto suo? vuole metterla alla prova? ci sono altre spiegazioni?). Le consiglio quindi di parlarle apertamente, poiché lei è l’unica ad avere una risposta e il confronto su questo tema può aiutarvi a trovare insieme una soluzione.
Cordiali saluti, dott.ssa Irene Capello.

Gentile utente, mi sento innanzitutto di concordare con il collega che le dice quanto questa modalità comunicativa sia frequente: per rispondere alla sua domanda in modo un po' provocatorio, "è normale". Ma, mi sento di aggiungere, "normale" non significa che debba andarvi bene come coppia, e a lei come individuo, restare invischiati in questo gioco dei non detti.
Come i colleghi prima di me, mi sento di dirle di provare, innanzitutto, a modificare le vostre abitudini di comunicazione, parlando a viso aperto della situazione, da un lato, ma anche facendo innocui "esperimenti", come le è stato già suggerito: sforzarsi di essere più sicuro nel proporsi, ma anche provare a concordare un'alternanza nelle proposte tra lei e la sua ragazza.
Quel che più mi sento di dirle è, però, di non mettersi nella posizione di dover "indovinare" desideri e bisogni, poiché il rischio di deludere e deludersi, costruendo uno schema di relazione fatto di piccoli rancori e sofferenze, può solo portarla a stare male.
La lascio con una domanda: lei questa responsabilità di decidere la vuole per sé o preferirebbe invece condividerla?
Mi auguro che riusciate a parlarvi e ad essere più chiari su quel che volete, entrambi. I miei saluti ed i miei auguri, GM.

Buongiorno gentile utente, la ringrazio per aver posto la domanda. Le motivazioni che possono spingere la sua ragazza ad agire in questo modo possono essere molteplici, il punto sul quale riflettere forse è il modo che entrambi avete deciso di adottare per comunicare. Provate a parlare in modo più aperto, libero e sincero. Provi a comunicare alla sua ragazza il suo fastidio proprio come l'ha comunicato a noi, potrà in questo modo iniziare una comunicazione più costruttiva che lascia meno spazio ai fraintendimenti.
Rimango a disposizione,
Dottoressa Monica Pesenti

la sua ragazza la stà mettendo alla prova. approfondisca la vostra relazione

Gentile utente, provi a rivolgere queste stesse domande alla sua ragazza. Potrebbe essere un buon inizio per un confronto costruttivo sulle reciproche aspettative.
Un caro saluto,
dott.ssa Rita Reggimenti

Comunicare vuol dire "mettere in comune". Se in una coppia non si riesce a trovare questo punto d'incontro, c'è da lavorare per rendere la relazione più efficace. Provi a parlarle senza timori e ad ascoltare con rispetto: ci saranno tensioni ma, insistendo, troverete il vostro equilibrio.

Quella della tua ragazza sembra una modalità passivo-aggressiva: voglio fare qualcosa ma non te lo dico, devi indovinare tu, se non indovini (cosa che accade al 99%) mi arrabbio. É una modalità che non aiuta la coppia a crescere e che porta inevitabilmente a conflitti. Sarebbe importante che lei imparasse ad esprimere liberamente i propri desideri senza aspettarsi che qualcun altro possa avverarli al posto suo. Capisco la tua frustrazione e ti suggerisco una terapia di coppia per capire in che modo alimentate questa modalità e come interromperla.
Ti auguro il meglio

Gentilissimo, rispondo alla sua domanda consigliandole di approfondire il discorso con serenità con la sua compagna...comunicare in maniera più efficace forse sarebbe la risoluzione dei vostri”giochi di ruolo”. Comunichi con lei e troverà delle risposte.

Gentilissimo,penso che il problema sia legato alla comunicazione tra di voi. Le risposte della sua ragazza mettono in evidenza il suo tentativo di metterla alla prova. Nel caso in cui tutto questo la metta in difficoltà creandole disagio potrebbe decidere di rivolgersi ad uno psicoterapeuta. Cordiali saluti

Gentile Utente. Probabilmente la sua ragazza ha difficoltà a scegliere, perché scegliere prevede che la persona sia capace di prendersi la responsabilità delle proprie scelte. Tale capacità non è automatica, ma si impara gradualmente con l'esperienza, accompagnati dalle figure di riferimento (famiglia, educatori, ...). Non scegliere, a lungo andare, provoca nella persona un senso di impotenza e costante delusione delle aspettative che, però, si è incapaci di esprimere. L'aiuto di un professionista potrebbe esserle utile.

Gentile utente, probabilmente alla sua ragazza piacerebbe che lei intuisse subito ciò che vuole... Aspetto ovviamente impossibile, al massimo e raggiungibile in parte dopo una lunga conoscenza fatta di dialogo... Oppure non ha il coraggio di dire ciò che vuole per non dispiacerla... Oppure ancora inizialmente pensa davvero di volere ciò che vuole lei e poi si accorge che non è così....
Come vede le spiegazioni potrebbero continuare. Direi che sarebbe molto proficuo parlarne con lei e vedere cosa ne pensa. Soprattutto sarebbe anche proficuo comunicarle e descriverle ciò che questo comportamento provoca in lei.
Saluti
Dott.ssa Valeria Randisi

Gentile utente, da quello che riporta sembrerebbe esserci una difficoltà di comunicazione tra lei e la sua ragazza, probabilmente ci sono dei "non detti" che stanno ponendo una certa distanza tra voi e impediscono una comunicazione serena e libera. In questi casi potrebbe essere di aiuto la terapia di coppia, con lo scopo di favorire la comunicazione, la comprensione degli stati altrui e l'incontro tra voi.
Un caro saluto.

Buonasera,
dalle poche righe che lei ha scritto, mi sembra di comprendere come ci sia uno stretto legame tra lei e la sua ragazza, quasi come un "groviglio di fili". Forse più cercate di sciogliere questo intreccio tra voi e più invece vi incastrate.
Bisognerebbe valutare dove vi stia portando tutto questo.
Grazie, Cristina Brunialti

Buonasera, ci vorrebbero più elementi per capire meglio la natura di questa difficoltà. La comunicazione, cosi come in tanti colleghi hanno sostenuto, è il nucleo centrale su cui intervenire. Quello che rende poco funzionale nella coppia la vostra comunicazione, è dovuto presumibilmente a fattori emotivi (paure) nella ragazza e in qualche modo che agiscono anche in lei. Mostrarsi come uomo più sicuro e convinto nelle suo proposte è un ottimo esercizio. Gia solo essere più consapevole. E poi abituarsi a fare domande alla sua ragazza, rispetto ai desideri di lei, a ciò che le piace, è un altro comportamento da promuovere. In cui si deve evidenziare la sua voglia di ascoltarla realmente. Ci provi, potrete beneficiarne entrambi ed aiutarvi reciprocamente, rafforzando così il legame che vi unisce. Saluti Dr Vittorio Cameriero, psicoterapeuta.

In ogni relazione di coppia vi deve essere la possibilità di essere se stessi di fronte l'altro senza avere paura di ciò che si è o di ciò che si desidera. Sicuramente la tua ragazza ha necessità di imparare ad aprirsi di più nei tuoi confronti riuscendoti ad esprimere di più cosa prova o cosa vuole. È possibile che non sempre nella sua vita ha avuto questo spazio per cui tende a retroflettere ed a non ascoltarsi nei suoi bisogni più profondi.
Cordiali saluti
Dr.ssa Iolanda Lo Bue

Gentile ragazzo,
Cercare le ragioni di questa difficoltà nello scegliere è arduo, perché stiamo parlando della mente di qualcun'altro, né abbiamo basi per parlare di normalità o anormalità. Il modo migliore per capire, è quello di rivolgere direttamente a lei questi dubbi, e contemporaneamente cercare di capire dove la va a cogliere questo atteggiamento rinunciatario da parte della ragazza. Un caro saluto

Salve. La sua ragazza vuole farle credere di non avere preferenze, ma se così fosse non sarebbe scontenta delle sue scelte. Probabilmente le delega tutto per non assumersi il rischio di sbagliare, criticandola quando non indovina i suoi gusti con un attacco di tipo "agfressivo-passivo". Fossi in lei inviterei la ragazza ad essere meno passiva e ad avere il coraggio di scegliere e desiderare, perché è questo ciò che ci rende adulti. Come disse De Andrè: "continuerai a farti scegliere o finalmente sceglierai..? "

Buonasera, difficile esprimere pareri su una questione così generale...ad ogni modo mi sento di dire che il problema sia l'assertività. La sua fidanzata dovrebbe lavorare in psicoterapia per migliorare in questo. Come coppia cercate di parlare e comunicare sempre, senza timore di discutere...
Un caro in bocca al lupo

Buongiorno, probabilmente c'è un problema nella vostra comunicazione. Provate a parlarne e capire insieme cooperando. Saluti

Gentile utente,
credo sia molto utile, al fine della vostra relazione di coppia, che lei abbia notato questa situazione e che si faccia delle domande a riguardo.
Ho come l'impressione che possiate trovarvi a ripetere una situazione che in analisi transazionale si chiama "gioco".
Per essere più chiara nella spiegazione ho bisogno di darti del tu.
La tua ragazza si mette in una posizione remissiva, sperando che qualcuno (tu) riesca finalmente a soddisfare i suoi bisogni anche senza che lei li esprima. In analisi transazionale questa è una posizione che possiamo chiamare di "vittima".
Tu invece ti metti nella posizione di "salvatore" e ti dici che riuscirai a soddisfare i suoi bisogni, anche se non te li dice, come se cercassi ogni volta di dimostrarti che sei capace a soddisfare i bisogni dell'altro. E cosa succede invece se tu non indovini quelli che erano i suoi desideri non espressi? Che lei si conferma che nessuno può comprenderla e tu ti confermi che forse non sei capace di capire i bisogni dell'altro. Entrambi ne soffrite, ma contemporaneamente è come se vi confermiate le vostre convinzioni su voi stessi e sugli altri.
Alla fine quindi avviene anche uno scambio di ruoli: lei da "vittima" diventa "persecutore" (non le va bene mai nulla!) e tu da "salvatore" diventi "vittima" (ti sembra che non sia riconosciuto tutto quello che fai per lei).
Rimane una domanda importante da farsi: come mai mettete in atto questo gioco se alla fine state male entrambi?
Come diceva Berne, si gioca senza esserne consapevoli e lo si fa da una parte per smentire le proprie convinzioni, ma poi si finisce per confermarsele. Nel tuo caso credo che la convinzione potrebbe essere "non sono capace a capire i desideri e i bisogni degli altri" e nel caso della tua ragazza potrebbe essere "nessuno mi può aiutare, nessuno mi sa capire". Queste convinzioni vengono create da noi quando siamo bambini, per questo rimangono inconsapevoli, a meno di non fare poi un percorso di consapevolezza per conoscerle e cambiarle. Inoltre, essendo "convinzioni bambine" spesso non sono adeguate per vivere il nostro presente da adulti.
Mi scuso per la spiegazione un po' lunga, ma ho pensato potesse esserti utile!
Rimango a disposizione.
Marcella

Salve, spesso questo tipo di problematiche sono il risultato di problematiche comunicative. Uno specialista potrà sicuramente indirizzarla verso la giusta direzione.
MMM

Buonasera, penso che al momento attuale, rivolgersi ad uno psicologo potrebbe esserle di aiuto. Un saluto, Dott. Alessandro D'Agostini

La situazione che descrivi può essere comune in alcune relazioni, e potrebbe essere dovuta a diversi fattori. Spesso, quando una persona dice "fai quello che vuoi" o "mi va bene qualunque cosa", potrebbe essere un modo per evitare di prendere una decisione o per evitare conflitti. Tuttavia, potrebbe succedere che in realtà abbiano delle preferenze o aspettative diverse, ma non le comunicano chiaramente.

Ciò può portare a fraintendimenti e sentimenti di delusione o frustrazione quando prendi una decisione che non corrisponde alle loro aspettative non espresse. In altre parole, potrebbe esserci una mancanza di comunicazione aperta e diretta sulla pianificazione delle attività o delle uscite.

Per affrontare questa situazione, è importante instaurare una comunicazione aperta e sincera con la tua ragazza. Chiedi specificamente cosa le piacerebbe fare o dove vorrebbe andare, incoraggiandola ad esprimere le sue preferenze in modo chiaro e diretto. Puoi anche condividere le tue aspettative e i tuoi desideri in modo aperto.

Inoltre, potrebbe essere utile dedicare del tempo per parlare delle vostre preferenze, desideri e aspettative riguardo alle attività che fate insieme. In questo modo potrete allineare meglio le vostre aspettative e trovare un compromesso che soddisfi entrambi.

Ricorda che ogni relazione è unica e che è importante instaurare una comunicazione aperta e onesta per comprendere meglio le aspettative reciproche. Se la situazione continua a causare tensioni o disagi nella vostra relazione, potrebbe essere utile coinvolgere un consulente di coppia o un terapeuta che possa aiutarvi a lavorare su queste dinamiche comunicative.

Spero che queste considerazioni possano esserti utili per affrontare la situazione con la tua ragazza. Ricorda che la comunicazione aperta e la comprensione reciproca sono fondamentali per una relazione sana e appagante.Spero che la mia risposta le sia stata utile e le abbia fornito le informazioni di cui aveva bisogno.
Inoltre, se avesse ulteriori domande o desidera approfondire l'argomento in modo più dettagliato, la invito a contattarmi tramite chat privata. Sarà un piacere rispondere alle sue domande e fornirle ulteriori informazioni su ciò di cui ha bisogno.
Grazie ancora per aver condiviso la sua situazione, e spero di sentirla presto!

Buongiorno, sarebbe interessante provare a lavorare sulla comunicazione nella coppia e sul perchè non ci si sente effettivamente liberi di fare quello che si vuole realmente fare

Salve, evidentemente c’è una frattura comunicativa che merita di essere sanata.
Se non riuscite ad aprire un dialogo dovreste recarvi da uno psicoterapeuta per migliorare i livelli di scambio.
Saluti, dott.ssa Sandra Petralli