Ciao sono Angela, ho 20 anni ho diversi rapporti sessuali con ragazzi di varie età, anche molto bell

Ciao Angela, grazie della condivisione. La tua più che una richiesta mi suona come un'affermazione. Ti suggerisco di confrontarti a tu per tu con uno/una psicoterapeuta per poter approfondire il tema e lavorare sulla tua identità sessuale in modo da poterti esprimere nella direzione che senti più connaturata. Rimango a disposizione, un caro saluto dott.ssa Silvia Ragni

Ciao Angela, capisco che la tua situazione possa essere complessa, soprattutto quando i tuoi desideri vanno in direzioni che sembrano difficili o inaccessibili. È normale sentirsi confusi o frustrati in situazioni come questa, dove sembra difficile riuscire a essere sinceri con se stessi e con gli altri.

Se ti senti pronta a esplorare di più queste dinamiche, potrebbe esserti utile parlare con un professionista per affrontare le emozioni che emergono e chiarire cosa cerchi davvero dalle tue relazioni. Potrebbe aiutarti a gestire i desideri e capire come affrontarli nel modo più sereno possibile. Se ti senti di voler approfondire, potrei darti una mano anche io in qualità di psicologa.

Ciao Angela! Grazie della tua condivisione. Quali sono i tuoi sentimenti in merito a questa situazione? Che spiegazioni ti sei data? Ci sarebbero davvero molti aspetti da approfondire poiché nella sessualità portiamo tantissime parti di noi, anche molto antiche. Ti invito a prenderti il tuo spazio per poterci riflettere con un/una professionista. Rimango a tua disposizione. Un caro saluto! Dott.ssa Federica Bertucci

Gentile utente, non essendo presente una domanda precisa, mi chiedo cosa vorrebbe sentirsi dire da noi. Cosa non le piace di questa situazione? Cosa la spinge ad avere diversi rapporti sessuali con persone che non le interessano? Potrebbe essere importante fermarsi un attimo e chiedersi come mai lo faccio? Cosa desidero per me? Cosa vorrei dalle mie relazioni?
Spostare l'attezione sul suo funzionamento e la sua identità potrebbe essere importante per lei. Rimango a sua disposizione Cordialmente Dott.ssa Alessia D'Angelo

Buonasera, immagino che sia una situazione per lei complessa e dolorosa. Posso suggerirle di pensare ad uno spazio per lei per poter affrontare queste tematiche con un professionista. Per qualsiasi bisogno, resto a disposizione. Dott.ssa Elena Quattrini

Gentile Angela, è interessante notare questa oscillazione tra l'avere solo relazioni sessuali con uomini (che non le interessano) e il desiderio struggente per: o donne sposate o ragazze etero. Questo passaggio da un estremo all'altro può suggerire diverse dinamiche interne che meriterebbero di essere esplorate. Da un lato, ha rapporti sessuali con ragazzi/uomini di varia età, ma sembra che non ci sia un vero interesse emotivo o una connessione profonda con loro. Dall'altro, il suo desiderio sembra focalizzarsi su donne che, per motivi diversi, non possono o non vogliono avere una relazione aperta. Riflettere su questi temi con un professionista potrebbe aiutarli a chiarire cosa sta cercando veramente in una relazione e quali possono essere le sue vere esigenze emotive. Cordiali saluti

Salve gentile utente,
la sua non è vera e propria richiesta, ma l'esposizione di un bisogno.
Approfondire la natura dei suo sentimenti di attrazione verso le altre donne, con l'opportuno supporto psicologico, potrebbe chiarire il perché della dissonanza che vive tra esperienze reali e bisogni.
Non ci sarebbe nulla si strano e disfunzionale nel provare attrazione sessuale sia per uomini che per donne, ma vista la sua ancor giovane età, determinare con chiarezza il suo orientamento potrebbe farle trovare serenità e apertura rispetto a ciò che desidera dalla sua futura vita relazionale.
L'intervento di uno psicologo/a, in questi casi, consente di lasciar indietro pregiudizi e suggestioni culturali per comprendere pienamente sé stessa.

Un caro saluto,
Dott. Antonio Cortese

Salve Angela, grazie per la sua condivisione. Noto che non pone una domanda, ma riporta una situazione attuale di vita. Sembra emergere un senso di insoddisfazione, disagio o altro rispetto ad essa, poiché afferma di non poter avere rapporti con chi le interessa davvero. Qualora avesse bisogno di approfondire come si sente rispetto alla situazione che ci ha descritto e di prendersene cura, un percorso con uno psicologo può essere una scelta protettiva. Rimango a disposizione qualora avesse bisogno. Dott.ssa Camilla Centanni

Ciao Angela, grazie per aver condiviso il tuo pensiero.
È comune, in particolare a vent'anni, esplorare la propria sessualità e le proprie relazioni.
La tua situazione esprime una tensione tra l’attrazione per persone che, per vari motivi, non possono essere una parte della tua vita romantica o sessuale e le relazioni che stai vivendo con altri ragazzi, che forse non rispondono davvero ai tuoi desideri più profondi.
Potresti riflettere su diverse aree.
È importante riconoscere ciò che desideri veramente in una relazione. Se ti attiri verso donne sposate o ragazze etero, potrebbe valere la pena esplorare che cosa ciò significhi per te. Questo potrebbe anche essere un momento per riflettere su come ti senti riguardo alla tua identità e ai tuoi desideri.
I rapporti sessuali che hai con ragazzi belli, ma che non ti interessano, potrebbero nascondere una ricerca di convalida o una fuga da ciò che desideri realmente. Chiediti cosa ti unisce a queste persone e cosa stai cercando da queste esperienze.
Considera come ti senti dopo questi incontri. Ti senti soddisfatta e realizzata, o c'è un senso di vuoto? Analizzare le tue emozioni ti aiuterà a capire meglio ciò di cui hai bisogno.
Potresti voler esplorare modi per connetterti in modo più autentico con chi suscita il tuo interesse, anche se si tratta di una situazione complessa. Esplorare spazi e comunità dove ci sia apertura e accettazione verso relazioni diverse potrebbe essere utile.
Considera l'idea di comunicare apertamente i tuoi sentimenti a chi ti interessa, se ti senti al sicuro nel farlo. Anche se la situazione attuale potrebbe sembrare complicata, essere onesta con te stessa e con gli altri è fondamentale.
Infine, se ti senti sopraffatta da questi sentimenti o hai bisogno di supporto per esplorare queste questioni in modo più profondo, potrebbe essere utile parlare con un professionista, come uno psicologo o un counselor, che possa aiutarti a navigare queste emozioni e scelte. Ricorda che il tuo benessere emotivo è importante.
Rimango a completa disposizione. Un caloroso saluto.
Dott. Michele Basigli

Ciao Angela, grazie per aver condiviso con una parte così intima della tua vita. Comprendo che questa situazione possa generare confusione e frustrazione. Quello che descrivi, ovvero avere rapporti sessuali con persone che non ti interessano realmente mentre senti un desiderio verso persone inaccessibili, può essere difficile da gestire. Dal punto di vista cognitivo-comportamentale, i nostri pensieri, emozioni e comportamenti sono strettamente interconnessi. Sembra che ci sia un divario tra i tuoi desideri e i tuoi comportamenti attuali. Una riflessione utile potrebbe essere chiederti cosa stai cercando in questi rapporti. A volte ci impegniamo in comportamenti che ci danno gratificazione immediata, ma che non soddisfano bisogni emotivi più profondi, come il desiderio di intimità o connessione. Cosa stai cercando veramente? È solo piacere fisico, o c'è un bisogno più profondo di sentirti desiderata e apprezzata? Riguardo al desiderio per persone inaccessibili, è normale essere attratti da ciò che non possiamo avere, e questo può intensificare il desiderio. È importante chiederti se i rapporti che stai vivendo ti fanno sentire bene o se c'è una disconnessione emotiva. Avere rapporti con chi non ci interessa può generare un senso di vuoto. Ti incoraggio a esplorare cosa significa per te avere un legame autentico con qualcuno. Quali caratteristiche cerchi in una relazione a livello emotivo e relazionale? Riflessioni di questo tipo possono aiutarti a capire meglio i tuoi desideri e a trovare modalità per viverli in modo più autentico. Infine, voglio dirti che ciò che stai vivendo è normale a vent'anni, un periodo di crescita e scoperta personale. Se ti va, potresti continuare a esplorare questi temi con un* professionista. Ti auguro il meglio. Dott. Andrea Boggero

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo quanto possa essere difficile convivere con questa situazione riportata. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi e disfunzionali che mantengono in atto la sofferenza impedendole il benessere desiderato.
Ritengo altresì utile un approccio EMDR al fine di favorire la rielaborazione del materiale connesso con la genesi della sofferenza in atto.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Buongiorno Angela, prima di tutto grazie per aver condiviso questo aspetto della sua vita che le provoca sicuramente emozioni contrastanti e insoddisfazione. Dal momento che non vi è una vera "domanda" in quello che ci ha scritto, mi viene da chiederle: che cosa le impedisce di cambiare questa situazione? Non essendo una risposta facile ed immediata, la invito a prendere in considerazione l'idea di un percorso psicologico che la aiuti a comprendere quello che le sta accadendo e, per che no, a trovare anche un modo per soddisfare i suoi desideri e vivere più serenamente le relazioni. Rimango a disposizione anche per un colloquio online, un caro saluto. Dott.ssa Mini

Salve. E cosa le impedisce invece di cercare un partner affine al suo desiderio sessuale?
E' disposta ad esplorare questa tematica?
Resto a disposizione

Gentilissima Angela, grazie per la condivisione!!! capisco la situazione che descrivi, e comprendo la tua difficoltà relazionale a livello intimo che stai sperimentando. Credo che intraprendere dei colloqui di terapia potrebbe aiutarti ad esplorare e comprendere a fondo quanto accade dentro di te.
Resto a disposizione!
AV

Gentile Angela, domanda di non facile risposta (se fosse facile credo l'avrebbe già trovata..). Da quanto ha scritto, mi pare sia importante esplorare sia le motivazioni per cui continua ad avere esperienze anche se non soddisfacenti o interessanti per lei sia il perchè sta facendo fatica a cercare una partner che sia effettivamente una possibilità... Potrebbe essere utile parlare con uno psicoterapeuta per capire le motivazioni che spingono a questi comportamenti che non la stanno rendendo felice da quanto scrive.
Resto a disposizione se volesse maggiori indicazioni, Chiara Siri

Ciao Angela, grazie per la tua condivisione. Mi colpisce come la tua sia un'affermazione,più che una domanda.
Ti va di parlarne insieme? Resto a tua disposizione mediante la funzione "invia un messaggio", sul mio profilo.
Un caro saluto.

Ciao Angela, grazie per la condivisione. Questa sua affermazione, mi pare, porti con sé pensieri e vissuti emotivi contrastanti. Le suggerisco di rivolgersi ad uno specialista, potrebbe aiutarla a fare chiarezza. Se ha bisogno resto a disposizione. Un caro saluto.

Ciao Angela, grazie per aver condiviso la tua esperienza. Mi colpisce come descrivi la distanza emotiva che provi nei confronti dei ragazzi con cui hai rapporti, mentre sembra che i tuoi desideri più profondi siano rivolti verso persone che, per vari motivi, non puoi avere. Mi chiedo: cosa ti spinge davvero verso queste relazioni? Cosa cerchi di trovare in questi incontri?
A volte ci lanciamo in esperienze che ci lasciano un senso di vuoto o distacco. Ma ti chiedo: quanto senti che queste esperienze ti stanno dando davvero quello di cui hai bisogno?

Resto a disposizione per eventuali approfondimenti.
Dott.ssa Marta Enrica Giordano

Buongiorno Angela, da ciò che ha scritto, emerge chiaramente il senso di impotenza che prova rispetto a ciò che realmente desidera.
Mi chiedevo se volesse approfondire insieme la tematica ed esplorare il significato che questa situazione ha per lei.
Rimango a disposizione qualora fosse interessata.
Un caro saluto
Dott.ssa Roberta Romiti

Gentile utente, grazie per la condivisione. La sua sembrerebbe più una constatazione, che non una domanda. Comprendo che possa esserci della confusione soprattutto perché l'oggetto del desiderio è vissuto come qualcosa di inaccessibile. Le suggerirei di approfondire queste dinamiche, e la sua storia, all'interno di un percorso di psicoterapeutico. Rimango a disposizione qualora lo desiderasse. Un saluto. Dott.ssa Angela Ricucci

Quello che descrivi indica un conflitto tra i tuoi desideri e le relazioni che stai vivendo. Avere rapporti con ragazzi senza un vero interesse emotivo potrebbe essere un modo per esplorare la tua sessualità, ma forse non ti soddisfa completamente perché ciò che desideri veramente sono persone non disponibili, come donne sposate o ragazze etero.

Questa frustrazione può derivare dal desiderare una connessione che non puoi avere, e potrebbe essere utile riflettere su ciò che cerchi davvero in una relazione. Parlare con un professionista potrebbe aiutarti a chiarire questi sentimenti e trovare un equilibrio tra i tuoi desideri e le tue esperienze relazionali.

Ciao Angela, sembra che tu stia vivendo un conflitto tra i tuoi desideri profondi e le tue esperienze sessuali attuali. Può essere normale sentirsi attratti da persone che percepisci come irraggiungibili, ma è importante riflettere su come ti fanno sentire queste esperienze. Forse stai ancora esplorando la tua identità e orientamento, e va bene prendersi il tempo per capirsi meglio. Parlare con un professionista o una persona di fiducia potrebbe aiutarti a chiarire i tuoi sentimenti e desideri in modo più sereno.

Salve Angela, dalle sue parole non emerge una richiesta, ma semplicemente la constatazione di una situazione che immagino le crei sofferenza. Posso supporre che questa condizione sia difficile da affrontare e che sia vissuta come non appagante, dato che non riesce a trovare soddisfazione ai suoi desideri con chi davvero stimola il suo interesse.
Tuttavia mi sorgono alcune domande che mi piacerebbe rivolgerle e che le lascio come spunto di riflessione. Afferma di non essere interessata ai ragazzi con cui intrattiene dei rapporti sessuali, per cui mi domando, che cosa la spinge a perpetuare questo comportamento? Sente di poter essere libera di esprimere a pieno le sue preferenze di natura sentimentale e sessuale? Che cosa desidera dalle sue relazioni?
Qualora dovesse sentirsi pronta ad esplorare il suo vissuto e ad affrontare le emozioni ad esso connesse, potrebbe valutare la possibilità di parlarne con un professionista. Resto a disposizione attraverso consulenze online. Un caro saluto, dott.ssa Ambra Marzoli