Ciao scusate il disturbo sto passando un periodo difficile.3anni faHo conosciuto una ragazza tramite

21 risposte
Ciao scusate il disturbo sto passando un periodo difficile.3anni faHo conosciuto una ragazza tramite chat.ci siamo incontrati dopo 3 mesi io mi sono innamorato di lei all’istante ma dopo circa qualche giorno che stavo lì con lei è stata lei a dirmi per primo ti amo e ricordo di avergli risposto idem avevo paura di aprirmi e di avere in altra delusione.. e gli ho detto ricorda sei stata la prima a dirmelo e ho paura che sarò l’ultimo a pronunciare questa parola. Poi ho scoperto che in realtà lei stava convivendo con un altra persona da 4 anni e che in realtà stava in crisi con lui ma stavano ancora insieme... dopo qualche mese mi ha lasciato dicendomi che io ero uno sbaglio che lei pensava ancora a lui e che era confusa poi circa un mese dopo ci siamo rivisti ci siamo promessi tante cose e lei dopo che è stata 5 mesi sola è venuta a convivere con me e ora dopo 2 anni di convivenza quasi è andata dai suoi genitori e mi ha detto che sta meglio li che se pensa a noi gli viene da piangere che io non sono stato in grado di renderla felice che ora non si fida più di me perché lo trascurata e lei non sente più la mancanza di me come prima e che qui non vuole più stare che ora non sa più cosa prova per me.. e sta decidendo se lasciarmi perché lei deve ritrovare se stessa. Io ora mi sento davvero confuso.
Dott. Francesco Damiano Logiudice
Psicologo, Psicoterapeuta, Psicologo clinico
Roma
Salve, mi spiace molto per la situazione ed il disagio espresso.
Ritengo fondamentale ritagliarsi uno spazio per elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi alla situazione da lei riportata e trovare strategie utili per fronteggiare le situazioni particolarmente problematiche onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Cordialmente, dott FDL

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Dott.ssa Maria Elisa delle Fave
Psicoterapeuta, Psicologo clinico, Psicologo
Zanè
Salve, ha spiegato molto bene l'inizio della vostra storia, mentre la parte più attuale ha pochi dettagli, le chiedo se lei ritiene giusta l'affermazione della sua compagna che l'ha trascurata, ci sono stati dei cambiamenti di contesti durante questi due anni? La confusione è legittima in questa situazione, le consiglio un breve periodo da un professionista psicologo al fine di poter comprendere l'evoluzione della sua storia, le mancanze e soprattutto la sua progettualità come persona e come coppia. A disposizione, dott.ssa Maria Elisa
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Dott.ssa Maria Pepe
Psicologo, Psicologo clinico
Qualiano
Ciao,
Immagino la confusione in cui tu possa trovarti e magari anche lei.
Forse un po’ di tempo per pensare a cosa volete nelle vostre vite non sia sbagliato,
Credo che se lei cerca tempo debba averne.
Altrimenti potresti provare a proporgli un percorso di coppia.
In alternativa per capire qualcosa anche tu potresti affidarti a un professionista.
Ad ogni modo credo che ricercare la propria dimensione non sia mai un errore.
Resto a disposizione.
Dott.ssa Maria Pepe
Dott. Valeriano Fiori
Psicologo, Psicologo clinico, Psicoterapeuta
Roma
Salve, avete pensato ad una terapia di coppia? Potrebbe aiutarvi ad affrontare queste difficoltà.
Buona giornata.
Dott. Fiori
Dott.ssa Georgia Silvi
Psicoterapeuta, Psicologo
Roma
Gentile utente, comprendo il suo dispiacere nel subire questo distacco forzato che, non essendo stato lei a volere, le causa sofferenza. Per quanto potrà risultarle difficile, le consiglio di cogliere questa opportunità per fare anche lei le sue riflessioni e valutazioni ed un bilancio della vostra relazione.
Oltre a ciò, per elaborare meglio ciò che le sta accadendo, potrebbe intraprendere un percorso di psicoterapia. Un cordiale saluto. Dott.ssa Georgia Silvi
Dott.ssa Marika Gesuè
Psicologo clinico, Psicologo
Savignano sul Panaro
Buonasera, dalle sue parole traspare una grande confusione. Non si hanno elementi a sufficienza per aiutarlo a trovare delle risposte alle sue domande. È molto concentrato su quello che possa volere provare la sua ragazza. La invito a riflettere sui suoi vissuti e i suoi bisogni.
Resto a disposizione.
Dr ssa Gesuè
Dott. Gianmarco Simeoni
Psicologo, Psicologo clinico, Psicoterapeuta
Varese
Buonasera Gentile Utente, mi dispiace per la situazione che sta vivendo. Capisco la sua confusione e credo che potrebbe essere utile per Lei esplorarla all'interno di un percorso psicologico, così da provare a capire cosa le sta succedendo. Cordialmente, dott. Simeoni
Dott.ssa Alessia Fumagalli
Psicologo, Psicologo clinico
Vimercate
Buonasera, è comprensibile che la situazione che sta vivendo generi sofferenza e smarrimento. Credo che una terapia di coppia possa essere la scelta migliore per permettere ad entrambi di fare chiarezza, comprendere i significati della vostra relazione, cos'ha rappresentato per ognuno di voi e perchè ad oggi sembra non rendervi più felici. In alternativa, se la sua compagna non volesse intraprendere un percorso di coppia, le consiglio un percorso individuale per poter riflettere meglio su ciò che è accaduto e fare chiarezza su ciò che sta vivendo emotivamente ad oggi. Un caro saluto,
Dott.ssa Alessia Fumagalli
Dott.ssa Anna Paolantonio
Psicologo, Psicoterapeuta, Posturologo
Roma
Salve. È tutto piuttosto confuso. Mi sembrate entrambi piuttosto confusi fin dall'inizio. Proponga alla sua ragazza una eventuale terapia di coppia, se esiste ancora una coppia o intraprenda un percorso psicoterapeutico lei, per affrontare la situazione difficile e dolorosa che sta vivendo. Distinti saluti
Dott.ssa Dafne Buttini
Psicologo, Psicoterapeuta, Psicologo clinico
Arezzo
Dalle sue parole sembra attraversare un momento davvero particolare che meriterebbe di essere condiviso. I suoi vissuti, anch'essi così importanti e delicati, necessiterebbero di essere ascoltati e approfonditi in un contesto terapeutico, certamente un percorso psicologico la aiuterebbe a fare chiarezza e ad affrontare questo momento. La psicoterapia è prima di tutto un viaggio, un'esplorazione di noi stessi con la compagnia di qualcuno a cui affidarsi e su cui poter contare che può aiutarci a conoscerci meglio, a sondare parti di noi emozioni, pensieri, prospettive ancora sconosciuti che è arrivato il momento di incontrare. Le suggerisco di valutare l'inizio di un percorso di terapia con la compagnia di qualcuno che si sintonizzi al meglio con le sue necessità e aspettative, in caso mi trova disponibile ad riceverla (attraverso la video-consulenza online) e, se mi permette, la invito con piacere a ritagliarsi qualche minuto per leggere la mia descrizione presente su questa piattaforma e farsi una prima idea di me del mio approccio; se la lettura le piacerà e se la motiverà a mettersi in gioco (scegliere di affrontare il nostro dolore è una scelta molto coraggiosa e una scommessa su noi stessi!), mi troverà felice di accoglierla. Resto a sua disposizione e, se vuole, la aspetto. Un gentile saluto
Dott.ssa Gianna Labriola
Psicologo, Psicologo clinico, Psicoterapeuta
Milano
buongiorno, da quello che scrive posso comprendere la sua confusione ed una necessità di mettere insieme i vari elementi che hanno caratterizzato questa sua relazione nelle diverse fasi.
in questo momento potrebbe essere per lei utile un confronto con un professionista che la aiuti a comprendere i suoi vissuti emotivi e riflettere insieme su quanto accaduto e su possibili opzioni da perseguire. resto a disposizione per un eventuale incontro . saluti GL
Dott.ssa Elisa Fedriga
Psicoterapeuta, Psicologo, Psicologo clinico
Iseo
Buongiorno,
Lei scrive: "sta decidendo se lasciarmi perché lei deve ritrovare se stessa. Io ora mi sento davvero confuso."
Lei sta aspettando che la sua fidanzata faccia la scelta o vuole essere lei a farla? Lei ha voglia di investire ancora su questa relazione?
Buongiorno caro utente grazie per averci scritto sicuramente è un primo passo verso l'apertura. Potreste pensare di intraprendere un percorso di consapevolezza di coppia per prima cosa. Se eventualmente la sua compagna non fosse d'accordo potrebbe pensare di intraprenderlo lei in autonomia per comprendere meglio quella confusione che sente dentro e consapevolizzare in modo più chiaro quali emozioni e sentimenti vi legano.
Resto a disposizione
Cordialmente Dottoressa Monica Pesenti
Dott.ssa Michela Mariani
Psicologo, Psicologo clinico, Psicoterapeuta
Sarnano
Ciao, quello che puoi fare è concentrarti su cosa vuoi tu da una relazione e non su cosa vogliono gli altri, altrimenti finisci per essere in balia altrui, se quello che sta succedendo non ti fa stare bene puoi pensare di intraprendere un percorso che ti aiuti a superare questo momento.
Saluti
Gentile Utente, mi dispiace per la difficoltà che sta vivendo. Ogni separazione è dolorosa e sempre faticosa... la confusione che lamenta lei oggi, con cui la sua relazione potrebbe concludersi, pare simile alla confusione con cui è iniziata. La mia indicazione è che possa prendersi cura di Lei attraverso un percorso di supporto psicologico per fare chiarezza sul suo modo di stare nelle dinamiche di coppia, per esplorare i suoi vissuti e fare ordine nelle sue priorità con una guida esperta. Resto a sua disposizione, dott.ssa Valentina Cecchi
Dott.ssa Franca Vocaturi
Psicologo, Psicologo clinico, Psicoterapeuta
Torino
Buongiorno,
capisco la confusione e forse proviene dal sentirsi in balia di quello che l'altro decide. La ragazza di cui parla sembra aver avuto fin dall'inizio un comportamento altalenante, fatto di avvicinamenti e allontanamenti. Provi a chiedersi che cosa lei vuole e desidera. Che cosa le impedisce di prendere una posizione e difenderla? Resto a disposizione. Dott.ssa Franca Vocaturi
Dott. Alessandro D'Agostini
Psicologo, Psicoterapeuta
Roma
Buonasera, penso che al momento attuale, rivolgersi ad uno psicologo potrebbe esserle di aiuto per fare chiarezza e avere maggiore comprensione del periodo e della difficoltà che sta vivendo. Qualora volesse, sono a disposizione. Un saluto, Dott. Alessandro D'Agostini
Dott.ssa Viola Vigani
Psicologo, Psicologo clinico
Credaro
Salve, come hanno scritto i colleghi penso anche io che una terapia di coppia potrebbe risultarsi efficace, qualora abbiate l'intenzione di lavorare insieme sulla vostra coppia. La confusione che lei scrive di avere è comprensibile, alla luce di quanto successo. Potrebbe esserle utile fare maggiore chiarezza attraverso un percorso psicologico individuale? Cordialmente, dott.ssa Vigani Viola
Dott.ssa Camilla Persico
Psicologo, Sessuologo, Neuropsicologo
Carrara
La sua storia è segnata da emozioni intense e da una serie di eventi complessi che possono generare confusione e incertezza ed è naturale sentirsi sopraffatti in una situazione in cui una persona che ama sembra mettere in discussione il futuro della vostra relazione.

La storia della vostra relazione, con i suoi alti e bassi, le promesse e le incertezze, ha sicuramente influenzato profondamente il suo stato d'animo. La sua ex ragazza sembra trovarsi in un momento di crisi personale e di riflessione, e questo può influire sulla sua capacità di vedere chiaramente la relazione con lei. La sua necessità di "ritrovare se stessa" è un segnale che potrebbe avere bisogno di tempo per esplorare le proprie emozioni e il proprio benessere.

In questo momento, è importante prendersi cura di sé stesso e riconoscere i propri sentimenti. Non è raro sentirsi confusi o vulnerabili in situazioni del genere. Potrebbe essere utile riflettere su cosa desidera veramente dalla relazione e quali sono le sue esigenze emotive.

Comunicare apertamente con lei riguardo alle vostre sensazioni e preoccupazioni potrebbe essere un passo importante. Cercate di avere una conversazione sincera, ma senza pressione, per capire meglio cosa ciascuno di voi prova e quali sono i rispettivi bisogni.

Se la situazione diventa troppo pesante da gestire da solo, considerare di parlare con un professionista può offrire un supporto prezioso per navigare queste emozioni e aiutarla a trovare chiarezza.

Le auguro di trovare la serenità necessaria in questo momento difficile. Se desidera approfondire ulteriormente, sono qui per aiutarla.

Cordiali saluti,
Dott.ssa Camilla Persico
Dott. Andrea Boggero
Psicologo, Psicologo clinico
Genova
Capisco quanto possa essere difficile e doloroso affrontare una situazione come quella che sta vivendo. Le relazioni, specialmente quando si intrecciano con sentimenti profondi e speranze condivise, possono diventare una parte centrale della nostra vita, e quando emergono crisi o rotture, è naturale sentirsi confusi, smarriti e feriti. Il suo racconto mostra quanto lei tenga a questa persona e quanto abbia investito in questa relazione, nonostante le difficoltà iniziali e i momenti di incertezza. È chiaro che si è impegnato per costruire qualcosa di importante. Tuttavia, è altrettanto evidente che la sua compagna sta attraversando un momento di grande confusione personale e sta cercando di comprendere se stessa e i suoi bisogni. Le emozioni che sta provando (tristezza, senso di abbandono, confusione) sono del tutto normali in questa fase. Questi sentimenti, anche se intensi, sono un segnale del legame significativo che ha avuto con questa persona e del valore che dà alla relazione. È importante, però, che lei non perda di vista se stesso in questo processo. Quando ci troviamo di fronte a situazioni in cui il comportamento di chi amiamo ci disorienta, è utile fermarsi un momento e riflettere. Cosa desidera veramente da una relazione? Quali sono i suoi bisogni emotivi, e quanto sente che questi sono stati ascoltati e rispettati? È anche importante chiedersi quanto spazio e tempo sta lasciando a se stesso per elaborare questi sentimenti e per comprendere cosa può fare per stare meglio. La sua compagna ha espresso la necessità di ritrovare se stessa. Anche se questo può sembrare un rifiuto, è spesso una richiesta di spazio per fare chiarezza, e non è detto che significhi necessariamente la fine della relazione. Tuttavia, è altrettanto importante che lei si prenda cura di sé in questa fase, perché anche il suo benessere emotivo conta. Dare ascolto ai propri bisogni, magari confrontandosi con un professionista, potrebbe aiutarla a fare chiarezza e a gestire meglio questo periodo. La invito a ricordare che non è solo in questo percorso. Il dolore che prova ora può sembrare travolgente, ma è parte di un processo di guarigione e di crescita personale. Qualunque sia l'esito di questa situazione, cerchi di considerarlo un'opportunità per riflettere su ciò che vuole e merita, sia in una relazione che nella sua vita personale. Si dia tempo e gentilezza. Dott. Andrea Boggero
Dott.ssa Antonella Bellanzon
Psicologo, Psicologo clinico
Massa
Non esiste una risposta univoca e immediata a quello che stai vivendo. È fondamentale che entrambi abbiate il coraggio di affrontare le vostre paure e insicurezze, per capire se e come ricostruire un legame che sia sano e appagante per entrambi. Ricorda che meriti una relazione basata sulla fiducia, sul rispetto e sulla crescita reciproca. Dedica del tempo a capire cosa desideri davvero per te, al di là della relazione. Quali sono i tuoi bisogni emotivi e le tue aspettative? La chiarezza su questi aspetti può aiutarti a decidere il da farsi. Se la relazione ti fa sentire trascurato o se percepisci una perdita di fiducia e intimità, valuta se questo percorso è sostenibile per te. A volte, anche se è difficile, allontanarsi o mettere in pausa la relazione può essere l’opzione migliore per permettere a entrambi di crescere. Considera il Supporto Esterno: Terapia individuale o di coppia: Parlare con un professionista potrebbe aiutarti a fare chiarezza sui tuoi sentimenti e sulle dinamiche del rapporto. La terapia di coppia, se lei è disposta, potrebbe offrire uno spazio sicuro per affrontare insieme le difficoltà.
Se hai bisogno di uno spazio per esprimere i tuoi sentimenti, sono qui per ascoltarti.
Dott.ssa Antonella Bellanzon

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