ciao, mi chiamo Giorgia e ho 17 anni, ho un’amica che quando le scrivo non mi risponde, ma mi rispon

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo il disagio che può sperimentare e quanto sia impattante sulla sua vita quotidiana. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi, disfunzionali e maladattivi che le impediscono il benessere desiderato mantenendo la sofferenza in atto e possa soprattutto aiutarla a parlare con se stessa utilizzando parole più costruttive.
Credo che anche un approccio EMDR possa esserle utile al fine di rielaborare il materiale traumatico connesso ad eventi del passato che possono aver contribuito alla genesi della sofferenza attuale.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Ciao Giorgia, hai fatto bene a scrivere qui.E' segno di affetto ed amicizia che ti preoccupi per la tua amica. a volte gli amici salvano la vita. se questa ragazza si comporta così è segno evidente che non sta bene. Senza giudicarla troppo cerca di capire come mai fa così. Se avete amicizie in comune senti cosa ne pensano loro. Se ha un fratello o una sorella maggiore puoi parlare con loro. Se riesci a mantenere la sua fiducia, potresti proporle di parlare con uno/una psicologa. Se va a scuola magari anche lì. Quello che ti propongo è di mantenere se possibile una rete intorno a lei, a cui si potrebbe attaccare ad un certo momento. Isolarla non è bene per lei. Dal canto tuo un interessamento affettuoso va bene, senza lasciarti coinvolgere troppo nei suoi problemi. Se vuoi sentirti più sicura potresti consultare anche tu un servizio psicologico per poter gestire questa situazione. E' comunque un'occasione di crescita.Ti saluto con moltissima simpatia, sono a disposizione, cordiali saluti dott.ssa Silvia Ragni

Buon giorno Giorgia, la tua amica è in un momento di difficoltà se chiama te quando sta male sente inconsciamente che tu sei una persona disponibile e sensibile.
Fai attenzione a non farti risucchiare troppo da questa sua situazione, il fatto che non ti risponda può essere legato ad una sua difficoltà ad essere reciproca nell'amicizia e quindi ad esserci per te in questo momento.
L'amicizia richiede un certa parità e reciprocità nell'esserci ed in questo momento questa reciprocità tra di voi non c'è. Se giustamente sei preoccupata per lei potresti parlarne con un'insegnate se siete nella stessa scuola o con un suo genitore. Se vuoi ulteriormente approfondire questi argomenti puoi contattarmi anche on line. Un abbraccio.

Salve Giorgia, questa amica di sicuro in questo momento è in una fase di sbilanciamento e quindi avrebbe bisogno di un supporto psicoterapeutico.
Devi però stare attenta a non sostituirti ad altre figure che dovrebbero tentare di ovviare al problema. Mettere paletti tra sé e gli altri é fondamentale per non trovarsi trascinati in un vortice caotico,per cui occhio!
Saluti, dott.ssa Sandra Petralli

Gentile Giorgia, mi dispiace molto della tua situazione. Purtroppo, ognuno di noi ha una personale modalità di comunicare con gli altri e anche diverse aspettative su come questi dovrebbero risponderci. Quando incontriamo qualcuno che non soddisfa queste nostre aspettative questo può essere causa di delusione e dolore. Hai provato a confrontarti con la tua amica di persona, magari andandola a trovare? In un caso come il tuo penso sia essenziale tentare di parlarle e comunicarle come ti fa sentire il fatto che ti contatti solo in certe condizioni. In caso fosse proprio impossibile avere un confronto del genere, ti invito a considerare l'idea di prendere (almeno momentaneamente) le distanze da questa persona. È importante riconoscere quando una relazione (di qualsiasi tipo) ci stia arrecando più danni che benefici, e mettere il nostro benessere al primo posto. Ti auguro di risolvere questa situazione il prima possibile, buona fortuna per tutto.

Ciao Giorgia, come già hanno gli altri professionisti il comportamento della tua amica potrebbe derivare da difficoltà personali o emozionali, amplificate quando è sotto l’effetto di alcolici. Potrebbe essere utile parlare con lei in un momento tranquillo, senza accusarla ma facendole capire che il suo comportamento ti ferisce e confonde; chiedile se c'è qualcosa che la preoccupa o se c'è un motivo per cui si comporta così. A volte, la chiave è mettersi in una situazione di ascolto cercando di capire cosa c'è dietro il suo comportamento e vedere se c'è un modo per migliorare la comunicazione tra voi due. Un saluto!

Ciao Giorgia,
Capisco che questa situazione possa essere davvero frustrante e confusa per te. È importante cercare di capire cosa potrebbe esserci dietro il comportamento della tua amica.
Potrebbe essere che la tua amica stia attraversando un periodo difficile e che l’alcol sia un modo per lei di affrontare le sue emozioni. Quando è sobria, potrebbe trovare difficile esprimere i suoi sentimenti o affrontare certe situazioni, mentre quando è ubriaca, le sue inibizioni si abbassano e si sente più libera di parlare.
Un buon punto di partenza potrebbe essere parlarle apertamente e onestamente. Potresti dirle come ti senti quando non risponde ai tuoi messaggi durante il giorno e come questo ti fa sentire trascurata o confusa. Cerca di farlo in un momento in cui entrambe siete calme e sobrie, in modo da poter avere una conversazione costruttiva.
È anche importante che ti prenda cura di te stessa. Se questa situazione ti sta causando stress o ansia, cerca di dedicare del tempo a te stessa e alle cose che ti fanno stare bene. Le relazioni dovrebbero essere una fonte di supporto e felicità, non di stress.
Se il comportamento della tua amica continua a essere problematico e non riesci a trovare una soluzione, potrebbe essere utile cercare il supporto di un adulto di fiducia o di un professionista, come uno psicologo, che possa offrirti ulteriori consigli e supporto.
Ricorda che meriti rispetto e considerazione nelle tue relazioni. Spero che queste riflessioni possano aiutarti a navigare questa situazione complessa.
Dott Andrea Boggero

Salve,
Se l’atteggiamento della sua amica le causa un disagio dovrebbe tentare di confrontarsi con lei di persona. Parlando viso a viso potrebbe riuscire a comprendere le motivazioni alla base di questo comportamento.
I rapporti di amicizia vanno costruirti rispettando entrambe le parti, sono legami che devono portare benessere e arricchimento. I suoi sentimenti e la sua amicizia dovrebbero essere assolutamente rispettati e adeguatamente considerasti.

Rimango a disposizione,
Dott.ssa Chiara Roselletti.

Buongiorno Gentile Giorgia, comprendo che la situazione con la tua amica possa essere confusa e anche dolorosa. È normale che tu ti senta preoccupata e non sappia come comportarti.

Ci sono diverse ipotesi (non conoscendo molti dettagli potranno essere più o meno accurate) che potrebbero spiegare il comportamento della tua amica:
- Possibili difficoltà personali: La tua amica potrebbe stare attraversando un momento difficile nella sua vita, e il fatto che ti risponda solo quando è ubriaca potrebbe essere un segnale di disagio o di difficoltà a gestire le proprie emozioni. Potrebbe sentirsi più sicura o più aperta nel parlare solo in quei momenti, ma questo non è un comportamento sano né rispettoso nei tuoi confronti.
- Problemi nella relazione: Il suo comportamento potrebbe anche indicare che qualcosa non va nella vostra amicizia. Potrebbe esserci una distanza emotiva o un conflitto di cui non sei ancora pienamente consapevole. Ignorare i tuoi messaggi e chiamate durante il giorno potrebbe essere un modo per evitare di affrontare qualcosa che la preoccupa.
- Ricerca di attenzione: Rispondere solo quando è ubriaca potrebbe essere un modo per attirare la tua attenzione in un momento in cui si sente più vulnerabile. Questo però non giustifica il fatto che ti ignori durante il giorno, e potrebbe essere un segnale che ha bisogno di lavorare su come gestisce i rapporti con gli altri.

Riguardo al cosa potresti fare, mi sentirei di suggerirti di tenere in considerazione le seguenti ipotesi:
- Parla con lei: Potresti provare a parlarle apertamente, spiegando come ti senti quando ti ignora e come il suo comportamento ti confonde. Cerca di farlo in un momento tranquillo, in cui entrambi possiate parlare sinceramente e senza pressione.
- Stabilisci dei limiti: È importante che tu stabilisca dei limiti per proteggere te stessa e il tuo benessere emotivo. Se senti che questa amicizia ti fa stare male o ti confonde, è giusto prendere le distanze e riflettere su cosa sia meglio per te.
- Osserva la sua reazione: Dopo aver parlato con lei, osserva come reagisce. Se è disposta a cambiare il suo comportamento e a mostrarti rispetto durante il giorno, potrebbe essere un segno positivo. Se invece continua a ignorarti e a risponderti solo da ubriaca, potrebbe essere utile riflettere su quanto questa amicizia sia davvero sana per te.

Infine, ricorda che le amicizie dovrebbero farti sentire bene e supportata. Se ti accorgi che questa relazione ti fa stare più male che bene, è importante che tu prenda in considerazione ciò che è meglio per il tuo benessere emotivo.

Se hai bisogno di parlare ulteriormente o di chiarire i tuoi sentimenti, non esitare a cercare supporto da qualcuno di fidato o da un professionista.

Per ulteriori consigli o per intraprendere un percorso di supporto psicologico resto a disposizione. Augurandoti di superare al più presto questo momento di difficoltà le porgo cordiali saluti.
Dott. Luca Vocino

Cara Giorgia,
grazie per aver condiviso la tua situazione. Il comportamento della tua amica, che risponde solo da ubriaca, potrebbe indicare che sta affrontando difficoltà personali. È comprensibile che ti senta confusa e trascurata. Ti suggerisco di parlarle apertamente, esprimendo i tuoi sentimenti e cercando di capire cosa stia attraversando. Tuttavia, se questo comportamento persiste e ti causa disagio, potrebbe essere utile riflettere sulla vostra amicizia e considerare se sia necessario proteggere il tuo benessere emotivo. Non esitare a cercare supporto da persone di fiducia e/o professionisti. Un caro saluto.

Ciao Giorgia bisognerebbe approfondire la situazione e valutare se la tua amica ha un problema di dipendenza alcolica e comportamentale. In ogni caso mi concentrerei su cosa ti aspetti tu da lei nel momento in cui le scrivi. Come sono i vostri rapporti? Vi conoscete da molto tempo? È cambiata oppure è sempre stata così? Cosa ti turba del suo comportamento? Sei preoccupata per lei? Se hai necessità sono disponibile. Un caro saluto. Dott.ssa Anna Verrino

Cara Giorgia, mi spiace per la difficile situazione che stai attraversando. Hai mai provato a parlare apertamente a questa amica dicendole come ti senti? Cone hanno suggerito i colleghi forse anche la tua amica sta attraversando un periodo difficile che non sa come gestire. Penso che il confronto diretto sia l'unico modo per comprendersi e affrontare la situazione. Cordialmente
Dott.ssa Lisa saccardo

Buongiorno Giorgia, mi dispiace poichè mi pare di percepire che questa situazione ti crea molto disagio. Probabilmente la tua amica sta passando un brutto periodo e credo che parlare con lei e chiederle un confronto sia la cosa più giusta da fare. Rimango a disposizione. Dott.ssa Veronica Savio

Cara Giorgia,

La situazione che descrive solleva non solo domande sul vostro rapporto, ma anche preoccupazioni sul comportamento della sua amica. Il fatto che lei risponda solo di notte e spesso in stato di ebbrezza potrebbe indicare che c'è qualcosa di più profondo che la riguarda, forse legato a un uso problematico di alcol.

Quando una persona si ubriaca frequentemente, potrebbe essere un segnale che sta attraversando un momento difficile o che sta cercando di affrontare delle difficoltà in modo poco salutare. Questo non significa necessariamente che debba farsene carico, ma è importante riconoscere che la sua amica potrebbe avere bisogno di aiuto, anche se forse non ne è consapevole.

Detto ciò, è fondamentale che lei, Giorgia, ponga attenzione al suo benessere. Se questa situazione la fa soffrire o la mette a disagio, è legittimo prendere le distanze o stabilire dei confini. La relazione sembra essere sbilanciata: lei cerca di avere un contatto sincero e stabile, mentre la sua amica le risponde solo in momenti in cui potrebbe non essere completamente lucida. Questo comportamento potrebbe non solo farla sentire ignorata, ma anche trascinarla in una dinamica potenzialmente tossica.

La invito a riflettere su quanto questo rapporto stia effettivamente nutrendo il suo benessere e la sua autostima. Può essere utile provare a parlare con la sua amica, spiegandole non solo come il suo comportamento la fa sentire, ma anche esprimendo preoccupazione per il suo consumo di alcol. Potrebbe scoprire che la sua amica ha bisogno di sostegno, o magari questo confronto la aiuterà a capire meglio se questa relazione può evolvere in qualcosa di più sano.

Tuttavia, è importante che lei non si senta obbligata a risolvere i problemi della sua amica da sola. Se la situazione non migliora o se il comportamento della sua amica continua a farla stare male, potrebbe essere il momento di mettere al primo posto la sua serenità e considerare se questa amicizia, così com'è, le fa davvero bene.

Se sente il bisogno di esplorare questi sentimenti più a fondo o di ricevere supporto su come gestire questa situazione, non esiti a chiedere aiuto. A volte, il confronto con una figura esterna può offrirle la chiarezza e la guida di cui ha bisogno per prendere decisioni più consapevoli.

Sono qui se desidera continuare a parlarne.

Beh, dipende da molti fattori. La tua amica ha sempre fatto così? Si è sempre comportata in questo modo? Sta passando un periodo particolare della sua vita? Hai provato a parlare con lei e a confessarle i tuoi pensieri? Rimango a disposizione. Dott.ssa Francesca Gottofredi.

Buongiorno ,cara Giorgia immagino la difficolta' che sta vivendo tenendo conto di quanto sia importante ,in adolescenza l' amicizia. La sua amica non la chiama ma e' lei a cercare in tutti i modi di contattarla.....questo la dice lunga perche' vuol dire che c'e' un problema di fondo : la sua amica sta attraversando un periodo difficile oppure la sta tagliando fuori dalla sua vita perche' ha scelto altre persone e quindi......occorre chiarirsi.....in bocca al lupo Giorgia!

Ciao Giorgia,

Capisco quanto possa essere confuso e frustrante il comportamento della tua amica. Quando qualcuno che consideriamo importante sembra ignorarci o risponde solo in situazioni particolari, come quando è ubriaco, può lasciarci con molte domande e incertezze su come gestire la situazione.

È possibile che la tua amica stia attraversando un periodo difficile o abbia delle difficoltà personali che non è ancora pronta a condividere. Il fatto che ti risponda solo di notte, quando è sotto l'influenza dell'alcol, potrebbe indicare che ha bisogno di rilassarsi o "staccare" per sentirsi a suo agio nel risponderti. Tuttavia, questo comportamento non è salutare né rispettoso nei tuoi confronti, perché ti lascia in sospeso e crea una dinamica in cui i tuoi bisogni e sentimenti non vengono adeguatamente considerati.

Potrebbe essere utile affrontare la situazione parlandone con lei in un momento in cui è lucida e tranquilla. Potresti esprimere i tuoi sentimenti in modo aperto, spiegandole come ti fa sentire il suo comportamento e chiedendole se c'è qualcosa che la preoccupa o che la rende distante. È importante che questa conversazione avvenga in un contesto sereno e privo di tensioni, in modo che entrambe possiate esprimere i vostri pensieri senza sentirvi giudicate.

Ricorda che l'amicizia si basa sul rispetto reciproco e sulla comunicazione. Se la tua amica sta affrontando qualcosa di difficile, potresti offrirle il tuo supporto, ma è altrettanto importante che lei capisca come il suo comportamento ti sta influenzando. A volte, le persone non si rendono conto dell'impatto che le loro azioni hanno sugli altri finché non viene loro detto in modo chiaro e gentile.

Se, dopo averle parlato, la situazione non cambia, potrebbe essere necessario riflettere su quanto questa amicizia sia davvero equilibrata e positiva per te. Le amicizie dovrebbero farti sentire apprezzata e rispettata, e se ciò non accade, potresti dover rivalutare il rapporto.

Spero che riuscirai a trovare un modo per chiarire la situazione e sentirti meglio. Sei giovane e meriti relazioni che ti facciano sentire bene e supportata.
M.G.

Salve mi spiace per la situazione darle una risposta sul suo comportamento non è cosa facile, poiché ci potrebbero essere diverse motivazioni, sicuramente la sua amica sta vivendo un periodo particolarmente complesso.
Quello che potrebbe fare lei è confrontarsi magari con altre amiche in comune se ad esempio la ragazza assume lo stesso atteggiamento anche con loro e magari confrontarsi con i suoi familiari per darle il giusto supporto emotivo e indirizzarla anche ad un supporto psicologico.
Cordiali saluti.
Dr.ssa Versari Debora.

Cara Giorgia, la situazione è molto complessa effettivamente, non possiamo sapere con certezza il motivo del comportamento della tua amica, ma potrebbe essere che sta passando un momento difficile della sua vita? potrebbe usare l'alcool per annegare pensieri o altri problemi? sono ovviamente solo domande teoriche di cui tu solo puoi ottenere informazioni. Sta di fatto che questo comportamento non ti fa stare bene, prova quindi a scriverle un messaggio il più sincero possibile in cui gli spieghi come ti senti e come ti fanno sentire questi suoi comportamenti e vedi se riesci ad ottenere dei risultati o quantomeno una risposta. Poi purtroppo le persone non possiamo controllarle o non possiamo cambiarle quindi nel caso in cui la situazione rimanesse tale, purtroppo dovrai accettare questa situazione anche se non è facile ed è dolorosa. Spero vivamente però che tutto si possa risolvere. Per qualsiasi dubbio non esitare a contattarmi. Un caro saluto Dott.ssa Valentina Mestici