Ciao,ho 23 anni e la persona che frequento ha 38 anni, da 1 anni che ci sentiamo, ma ho un problema.

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè capisco quanto questa situazione possa impattare sulla sua vita quotidiana. Ritengo fondamentale innanzitutto che lei faccia chiarezza circa ciò che sente e ciò che prova verso questa persona, ritagliandosi uno spazio d'ascolto per elaborare pensieri e vissuti emotivi legati alla situazione descritta pertanto la invito a richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi, disfunzionali e maladattivi che le impediscono il benessere desiderato mantenendo la sofferenza in atto e possa soprattutto aiutarla a parlare con se stessa utilizzando parole più costruttive.
Credo che anche un approccio EMDR possa esserle utile al fine di rielaborare il materiale traumatico connesso ad eventi del passato che possono aver contribuito alla genesi della sofferenza attuale.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Gentilissima,
la grande differenza di età che la divide dall'uomo che frequenta e la scarsità di notizie certe su di lui di cui dispone, imporrebbero una certa cautela.
Lei è molto giovane e rischia di invischiarsi in una relazione che potrebbe non essere esclusiva, da parte del suo partner: lei non ha infatti alcuna garanzia che quest'uomo non sia impegnato ed i suoi comportamenti, l'avrà intuito, lasciano intendere proprio questo.
Anzitutto, non ha qualche amica con cui confidarsi ed a cui ricorrere per sostegno e consiglio?
Se invece volesse un aiuto professionale, si rivolga ad un collega o mi contatti per un consulto anche online, durante il quale potremmo esaminare meglio la sua situazione e lei fare chiarezza in se stessa in riferimento a questa circostanza come ad altre della sua vita.
Le faccio comunque i migliori auguri.

Salve gentile utente, grazie per aver condiviso la sua situazione. Il comportamento di questa persona è senza dubbio difficile da comprendere e condividere. Lei è molto giovane rispetto a quest'uomo ed è possibile che stiate viaggiando su frequenze diverse. Senza giudicare il comportamento di quest'uomo che a primo avviso risulta essere molto manipolatorio e soggiogatore nei suoi confronti da quello che lei scrive, credo che abbia innanzitutto il dovere verso se stessa di capire perché accetta un simile trattamento da questa persona confrontandosi con uno psicologo. Per ogni eventuale approfondimento sono a sua disposizione anche online, la prima seduta è gratuita. Un caro saluto. Dott Mauro Terracciano

Gentile utente, le relazioni affettive sono una "palestra" importante per imparare ad amare, in primo luogo noi stessi. Se nella sua attuale relazione incontra molta sofferenza e sente, a volte, di non essere fedele a se stessa, trasformi questa esperienza in un'occasione di crescita personale, per prendersi cura di sè e riconoscere e rispettare i suoi bisogni più veri, eventualmente anche dedicandosi uno spazio di approfondimento con uno psicologo. Un caro saluto. Dott.ssa Elisabetta Leon

Salve, grazie per aver condiviso qua la sua problematica, le informazioni a disposizione non sono molte per fare un quadro completo della situazione... bisognerebbe indagare come mai lei ritorna da lui nonostante i messaggi che lui le manda tramite i gesti che attua, e cercare di comprendere più accuratamente con chi si sta rapportando...le consiglio se non lo ha già fatto di intraprendere un percorso di sostegno psicologico laddove desiderasse approfondire la questione rimango a disposizione anche online.
Dott.ssa Gioia Picchianti.

Gentile Utente, mi spiace per la situazione che ci descrive, causa sicuramente di non poche sofferenze e dubbi. Ovviamente il comportamento ambivalente dell’uomo di cui ci parla sarebbe da esplorare meglio. Gli ha mai chiesto il perché di questa sua modalità, ha provato a discuterne in primis con lui e a capirne i motivi? Oltre a questo, un altro mio consiglio è quello di dedicarsi invece più a lei e al suo “mondo psicologico” per cercare invece di capire i suoi di “perché”. Perché decide di tornare insieme a questa persona nonostante il suo scarso investimento? C’è qualche aspetto di sé, della sua storia personale che forse la sta spingendo a questa perseveranza poco salutare? Un aiuto psicologico potrebbe certamente esserle d’aiuto per indagare ed elaborare questi come tantissimi altri aspetti. Rimango a disposizione, anche online. Dott.ssa Valentina Terruzzi

Buongiorno. Al di là delle ipotesi sulla struttura psicologica della persona di cui si è innamorata, credo che lei debba capire perché è così attratta da un uomo così e cosa prova davvero per lui. Cerchi cioè di capire meglio cosa le manca e quanto, come spesso accade quando ci si innamora, riponiamo nell’altro nostre proiezioni ed idealizzazioni, rischiando di non vedere chi abbiamo davvero davanti.
Un cordiale saluto.

Gentile utente, Le informazioni che ha condiviso non sono sufficienti per avere una situazione completa, tuttavia mi aggancerei alla sua ultima frase. Se ha il sentore di dover lasciar perdere è forse perchè non si sente soddisfatta a pieno in questa relazione? Cerchi di comprendere come mai ritorna a frequentarlo nonostante i suoi ripetuti allontanamenti. Se ha difficoltà a gestire tale situazione, può chiedere l'aiuto di un professionista. Resto a disposizione per qualsiasi chiarimento, anche online.
Un caro saluto. Dott.ssa Di Gennaro Laura

Cara utente, nessuno di noi potrà dirle cosa sia più giusto fare poichè l'unica risposta solo lei la conosce. Tuttavia ciò che mi sento di dirle e di riflettere su ciò che lei davvero desidera per sè stessa. Questa relazione, questa modalità di interazione e di stare nella coppia come la fa sentire? Le relazioni non sono sempre semplici, è anche vero che però noi possiamo scegliere cosa realmente ci rende felici. Come sta quando lui sparisce? Cosa pensi in quel silenzio? Rimango a sua disposizione Dott.ssa Alessia D'Angelo

Mi rendo conto che la situazione che sta vivendo con questa persona è molto frustrante e confusa. È importante riflettere sul fatto che una relazione sana e stabile si basa sulla fiducia, sulla coerenza e sulla comunicazione reciproca. Se questa persona continua a scomparire dopo aver fatto promesse e discorsi importanti, potrebbe essere un segnale di una mancanza di impegno o di un atteggiamento poco serio nei confronti della relazione. Potrebbe essere utile valutare attentamente se questa dinamica è realmente ciò che desidera e se le fa sentire apprezzata e rispettata. Prendersi cura di sé stessa e delle proprie emozioni è fondamentale. A disposizione, Dott.ssa Francesca Gottofredi

Gentile utente, ha mai provato a parlargli? A chiedere spiegazioni di questo comportamento? Conoscere le ragioni che lo spingono a comportarsi in questo modo forse la faciliterebbero anche in un eventuale processo decisionale. Sarebbe anche utile che gli facesse presente come la fa sentire questa modalità 'sfuggente'. Lei scrive che vorrebbe un aiuto per capire se deve lasciare perdere... un primo passo per prendere una decisione del genere potrebbe essere proprio quella di mettere in chiaro le cose, parlare sinceramente e assumere un atteggiamento che consenta all'altro di aprirsi, di essere altrettanto 'trasparente'. Sulla base dei contenuti che emergeranno da questo ipotetico confronto potrà valutare che cosa è meglio per lei. Un caro saluto

Mi dispiace molto che lei stia attraversando questa situazione complicata. È comprensibile come la sua preoccupazione sia legata all'incostanza e alla mancanza di coerenza nel comportamento della persona che frequenta.
L'incapacità di mantenere le promesse e di mantenere una continuità nella comunicazione potrebbe indicare una mancanza di impegno o chiarezza da parte sua. È comprensibile che questo comportamento possa generare confusione e frustrazione nella sua vita.
Il fatto che lei sia propensa a evitare discussioni su questo argomento e il fatto che lui, invece, le rimetta in agenda potrebbe indicare una discrepanza nelle aspettative e nei desideri all'interno della relazione.
Valutare se questo tipo di rapporto rispecchia le sue esigenze e il rispetto che merita potrebbe essere importante per il suo benessere emotivo. Riflettere sui suoi sentimenti e sulle sue aspettative potrebbe aiutarla a prendere una decisione che le permetta di preservare la sua serenità e la sua pace mentale.
È comprensibile che lei abbia dei dubbi e delle incertezze, ma è essenziale ascoltare le sue sensazioni e capire se questa relazione è sana e soddisfacente per lei. Potrebbe essere utile cercare il supporto di amici o di una figura di fiducia per discutere di queste difficoltà e valutare le opzioni a disposizione.
Ricordi che il suo benessere è importante e meritato. Prenda del tempo per riflettere e considerare quale percorso sia migliore per lei e per il suo futuro.

Buon pomeriggio, ho letto la condivisione e ringrazio. Mentre leggevo mi domandavo come si potesse sentire davanti a questo apparire, fatto di promesse, e poi questi abbandoni. Credo che lei la risposta alla sua domanda: "devo lasciar perdere oppure no?", nel profondo la conosce molto bene ma è insicura per tutta una serie di motivi che la invito ad approfondire con un professionista. Domandi a se stessa se lei merita una presenza ballerina, si domandi se il "mi piace davvero tanto" basta per avere una relazione duratura, si domandi se nelle mani di questa persona lei si sente di riporre la propria fiducia (poiché essa è essenziale in un rapporto dove ci dovrebbe essere progettualità comune). Proprio, si immagini in un futuro con questa persona, che metterà in atto comunque questi comportamenti, come si sente, come si vede? Spero lei scelga il meglio per se stessa, la abbraccio. Rimango a disposizione.
Dott.ssa Simona Pietrafesa

Buongiorno, nessuno può dirle come dovrebbe comportarsi o quale sia la scelta giusta... Immagino che questo scomparire la porti a pensare che il vostro rapporto non sia esclusivo o che egli non sia realmente interessato a lei... L'unico modo è confrontarsi con il diretto interessato.
Dott. Marco Cenci

Buonasera.
Mi sento di dirle che lei può avere un potere sul suo benessere psicologico quindi anche su questa relazione.
Se il comportamento del suo partner non la fa star bene e l'aspettativa della sua assenza la fa soffrire, probabilmente sarebbe importante lavorare sul suo schema relazionale.
E' importante esplorare il come mai lei sta in una relazione in cui non vede soddisfatti i suoi bisogni? Questo dà luogo al rimuginio, quindi ad una raffica di dubbi, ed ha un effetto deleterio in quanto si alimenta delle stesse emozioni che genera. Il suo schema la porta quindi a rimanere ingabbiata in una relazione in cui, in questo momento, probabilmente la fa soffrire.
Il problema non è mai la relazione in sè, quanto la difficoltà a staccarsene. Se la sua mente pensa di cosa avrebbe bisogno che l'altro facesse per renderla serena e felice, allora sarà difficile comprendere che lei potere per cambiare ciò che non va.
Probabilmente non è "L'altro mi trascura" ma un "io mi penso trascurabile da lui". Tutto ciò spesso riflette schemi relazionali e mappe che abbiamo costruito da quando siamo bambini. Ciò che porta a rimanere in un incastro doloroso è una mappa del mondo vecchia che ha bisogno di essere riaggiornata. La psicoterapia è un'opportunità per lavorare su questo.
Rimango a sua disposizione, anche online.
Un caro saluto, Dott.ssa Martina Orzi

Cara utente, le faccio solo notare quanto questo modo di fare di quest'uomo sia per lei fonte di dubbio e insicurezza. Tanto da contattare persone specializzate per provare ad avere una risposta che in realtà è già dentro di lei. Lei sa cosa è meglio per se stessa. Piuttosto sento anche di dirle di cogliere l'occasione per consultare uno specialista relazionale e vedere insieme come affrontare la separazione e da dove nasce questo su o bisogno di continuare ad essere presente per lui nonostante l'incertezza. In questo modo potrà lavorare su schemi relazionali più sani per lei.
Resto a disposizione per qualsiasi cosa,
Cordialmente, Dott.ssa Anna Russo

È comprensibile che ti senti confusa e frustrata in questa situazione. La coerenza e la comunicazione sono fondamentali in una relazione. Se lui continua a scomparire dopo aver fatto promesse e discussi argomenti importanti, potrebbe essere segno di una mancanza di impegno o chiarezza.

Rifletti su ciò che è davvero importante per te in una relazione e se questa situazione soddisfa i tuoi bisogni emotivi e di stabilità. Se le sue azioni non corrispondono alle sue parole e ciò provoca disagio, potrebbe essere utile valutare se questa relazione è davvero sana per te.

La comunicazione aperta è cruciale: esprimi i tuoi sentimenti e le tue preoccupazioni con lui. Se la situazione non migliora e senti che la relazione ti sta danneggiando, potrebbe essere il momento di prendere decisioni che tutelino il tuo benessere emotivo. Ascolta il tuo istinto e fai scelte che siano in linea con ciò che desideri e necessiti in una relazione.

Gentile utente, la ringrazio per aver condiviso i suoi dubbi con noi. Comprendo le sue difficoltà e le sue preoccupazioni, e mi dispiace per i vissuti negativi che queste le provocano. Qualora dovesse ritenerlo opportuno o necessario, mi rendo disponibile a cominciare con lei un percorso , che potrebbe tornarle utile per esplorare ed approfondire le sue emozioni, esperienze e valori al fine di trovare una strada percorribile e ritrovare la serenità.
Tenga a mente che il benessere mentale è una priorità, e trovare il professionista giusto può fare la differenza.
Qualora dovesse avere dubbi, domande, o perplessità riguardo al mio lavoro non esiti a contattarmi.
Un caro saluto, dott. Daniele D’Amico.

Salve, immagino quanto doloroso debba essere vivere una situazione del genere, in cui la persona su cui lei investe i suoi sentimenti e le sue emozioni finisce per sottrarsi ciclicamente alla relazione. Come se lei vivesse un up e down emotivo sfiancante. Immagino che a tratti debba sentirsi delusa e disorientata. Non si hanno elementi sufficienti per dire cosa spinge questa persona a comportarsi così ma si può assolutamente affermare che sarebbe per lei un bene prendersi cura di sé stessa cercando di capire cosa le impedisce di allontanarsi da qualcosa che la fa soffrire tanto, ritrovando un centro in se stessa, una propria stabilità e un proprio benessere che non possa facilmente essere minato dall'esterno. Un caro saluto, dott.ssa Gabriella Magistro