Ciao , ho 18 anni forse vi sembrerà strano ma non riesco a sentirmi pronta ad avere un rapporto sess

Salve, mi spiace molto per la situazione ed il disagio espresso poiché comprendo il disagio sperimentale.
Ritengo utile che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici, onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi e disfunzionali che mantengono la sofferenza in atto impedendole il benessere desiderato.
Ritengo altresì utile un approccio EMDR al fine di favorire la rielaborazione del materiale traumatico connesso con la genesi della sofferenza in atto.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Buon pomeriggio, innanzitutto la ringrazio di aver condiviso questa esperienza e mi dispiace molto del disagio che ha espresso. Posso solo provare ad immaginare quanto possa essere difficile per lei convivere con questa situazione. La sessualità può essere un ambito molto complesso e la dinamiche con il nostro corpo possono sembrare confusionarie. Questi suoi pensieri continui, che evidentemente la portano a crearsi molte domande e preoccupazioni, potrebbero derivare da molti concetti diversi che potrebbero essere affrontati in maniera efficace all'interno di un percorso. A volte capire chi siamo e cosa desideriamo è un impresa davvero ardua, per questo scoprire le nostre modalità di agire e identificare ciò che vogliamo davvero sembra essere un fattore fondamentale. Una terapia psicologica potrebbe permettergli di conoscersi meglio e di sviluppare delle strategie utili per poter vivere al meglio il presente, costruendo delle basi solide al fine di affrontare in maniera efficace il futuro. Sarebbe uno spazio solo per lei alla scoperta di se stessi. In caso volesse, io sono a completa disposizione, in presenza ma anche Online. Dott. Matteo De Nicolò

Salve, mi spiace molto per la situazione riportata. Questi disagi e queste preoccupazioni possono essere declinarsi diversamente da persona a persona; all'interno di un percorso terapeutico potrebbero essere affrontati con delicatezza e calma, in modo da comprenderli e trovare i giusti strumenti che possano aiutarla a stare meglio e a vivere al meglio questo genere di situazioni. Rimango a disposizione

Cara Ragazza, non sei affatto strana, la sessualità è una dimensione meno scontata di come ce la raccontano, e può capitare di incontrare dei blocchi. Questi blocchi possono essere sicuramente esplorati, anche se è importante che il motore di questa esplorazione sia la tua voglia di capirti un pò di più, e non la fretta/insoddisfazione del tuo ragazzo. Perché altrimenti a muoverti non sarà la curiosità, ma il bisogno di aggiustarti nel "guasto" che senti di avere. I temi che citi sono tanti e apparentemente diversi tra loro, la sensibilità all'entrare in contatto con i fluidi corporei, il timore del dolore, di una gravidanza o di non essere all'altezza, sono tutti argomenti che dovrebbero essere approfonditi singolarmente. Ma trovo normale che avendo così tante preoccupazioni la sessualità non riesca ad essere qualcosa di leggero. Prova a concederti qualche colloquio con uno psicoterapeuta, il blocco che senti è solo la parte più evidente del problema, ma c'è tanto che precede il blocco e che deve essere ricostruito. In bocca al lupo!

Non sei sbagliata e non sei strana. I rapporti sessuali sono un passo importante per una giovane ragazza e le pressioni sociali sono un peso a volte insopportabile da affrontare.
Mi chiedevo se magari pensare tanto di avere un problema non faccia altro che ingigantire questa pressione.
Esplorare altre circostanze, nella propria vita, in maniera mirata può sbloccare cose che non pensavamo di poter affrontare. Parliamone. Dott. Benjamin Collins

Gentile utente, la “prima volta” é un evento senza dubbio carico di molte aspettative e fantasie, viene visto un po’ come un rito di iniziazione, un ingresso in un mondo che vediamo descritto e mitizzato fin dalla nascita ma da cui ci sentiamo esclusi fino alla fantomatica “prima volta”.
La realtà é che in generale la sessualità é una dimensione piena di sfaccettature, in un rapporto sessuale ci si fa vedere nudi e si vede l’altro nudo, si tocca e ci si fa toccare, ci si lascia provocaew piacere dalla stimolazione così come si induce piacere. Tutte queste cose non sono così spontanee e automatiche, benché possa sembrare.
Essere nudi si accompagna all’esporsi, provare piacere significa un po’ lasciarsi andare e non sono cose così facili sempre e per tutti.
Sulle paure di rimanere incinta e che faccia male consiglierei un consulto sessuale , magari al consultorio o con un consulente sessuale/sessuologo, in modo tale da poter affrontare i dubbi e le incertezze intorno all’atto pratico di fare sesso.
Qualora questo non bastasse a togliere il “blocco” potrebbe avere valore un consulto psicologico per affrontare più la sfera delle paure e delle delusioni.
Spero di essere stato chiaro e di aiuto, qualora avessi bisogno di chiarimenti o avessi altre domande scrivimi pure in chat.

Dottor Mauro Simonetti

Buonasera, è importante poter avere consapevolezza su come funziona il proprio corpo per poter relazionarsi a livello intimo con un altra persona ed un altro corpo.
Un aiuto psicologico potrebbe aiutarla a fare chiarezza sugli spetti che riguardano suo corpo e le sue modalità di relazione con gli altri.
Può provare ad informarsi sulle attività che propongono i consultori delle Ausl di riferimento sul suo territorio, oppure chiedere ai suoi familiari di essere seguita da un professionista privato, se si sente di affrontare un lavoro su se stessa.
Rimango a dispozione, un saluto.

Dott.ssa Aiello

Ciao, non devi assolutamente sentirti strana o sbagliata, perchè non lo sei. La sfera sessuale e di conseguenza i rapporti sessuali definiscono una tappa importante nella vita di un adolescente. È importante comprendere e sperimentare una sessualità consapevole e ciò comporta una ricerca di emozioni, affettività, desideri, che per assenza di conoscenza non sempre gli adolescenti tendono fare.
Poterne parlare, superando vergogna e tabù, affrontando le proprie paure, permette di avvicinarsi alla sessualità con una consapevolezza diversa e di poterne sperimentare la piacevolezza in libertà. Per questo è importante rivolgersi ad un adulto esperto che ti possa accompagnare nel percorso della sessualità consapevole senza imbarazzo e pregiudizio.
Resto a tua disposizione.
Un abbraccio
Dott.ssa Francesca Caterino

Buonasera.
Mi spiace per la sofferenza che prova, ma il solo fatto di metterla in parole mi sembra già un grande passo. è come se temesse di essere violata, come se l'atto sessuale potesse superare un confine invalicabile.
Ha mai pensato di rivolgersi a un terapeuta?

Saluti.

Greta Tovaglieri

Buongiorno, mi dispiace per la situazione. La prima cosa potrebbe essere provare a rivolgersi ad un consultorio per avere delle risposte alle sue legittime domande, pensando eventualmente di coinvolgere anche il suo ragazzo. Se questo non basta per superare i suoi blocchi, potrà sempre rivolgersi ad un professionista per comprendere cosa le impedisce di sentirsi sicura. Il maggior consiglio che posso darle è di non forzarsi a fare nulla che non si sente pronta di fare.

Caro utente, la ringrazio per la condivisione. Il fatto che lei si senta strana deve arrecarle molta sofferenza e disagio, così come le procura disagio avere tutti questi pensieri in merito.
Intanto voglio rassicurarla sul fatto che questti sono dubbi leggitimi, queste domande a fronte di un evento come 'la prima volta' possono venire a chiunque; non si senta sola in questo.
In secondo luogo le consiglio di condvidere con qualcuno che possa accogliere la sue perplessità e possa acompagnarla in un percorso di consapevolezza e, perchè no, di coinvolgere anche il suo ragazzo.

Buongiorno, grazie per aver condiviso un momento tanto delicato e intimo. Può capitare di sentirsi strani soprattutto le prime volte. Questo può portare confusione e far nascere dubbi. Per vivere con più consapevolezza questo momento di intimità con il suo ragazzo, le suggerisco di condividere le sue emozioni, dubbi e perplessità con una figura professionale che possa aiutarla a far chiarezza. Un percorso terapeutico potrà aiutarla a scegliere con più libertà ciò che vuole. Un saluto Dr.ssa Eleonora Paparo

Mi permetto di darti del tu data la tua giovane età e mi permetto di dirti che sono cose che possono capitare, l'importante è riuscire a comprenderne i motivi alla base. Questo potrebbe aiutarti a vivere la tua sessualità con maggiore serenità. Darti spiegazioni sarebbe onestamente complicato a partire dalle poche informazioni in nostro possesso però quello che posso consigliarti è di ritagliarti uno spazio in cui cercare di dare un significato ai tuoi vissuti ed al tuo sentire. Sperando di esserti stato d'aiuto, ti auguro buona giornata. Dott. Andrea Brumana

Buongiorno,
non vuoi avere un rapporto sessuale per paura delle infezioni e dello sporco oppure per mancanza di interesse sessuale?
Senti che il tuo fidanzato ti faccia delle pressioni riguardo i rapporti sessuali? Che tipo di intimità relazionale c'è tra voi?
Sai, per poterti dare un consiglio, bisognerebbe prima di tutto capire queste cose, altrimenti si potrebbe facilmente cadere in falsi miti.

Dott.ssa Francesca Gottofredi

Capisco che questa situazione possa sembrarti complicata e che tu abbia delle paure riguardo all'idea di avere un rapporto sessuale. È importante ricordare che ognuno ha i propri tempi e i propri sentimenti riguardo a queste questioni, e non c'è nulla di strano o di sbagliato nel sentirsi insicuri o non pronti.

Prima di tutto, è essenziale che tu sia in grado di comunicare apertamente con il tuo partner riguardo ai tuoi sentimenti e alle tue paure. Dì chiaramente a lui che non ti senti ancora pronta per avere un rapporto sessuale e che hai bisogno di più tempo per esplorare questa sfera della tua vita. Un partner rispettoso capirà e rispetterà la tua decisione.

Inoltre, educarti sul sesso, sulla contraccezione e sulla prevenzione delle malattie sessualmente trasmissibili può aiutarti a sentirsi più sicura e informata. Parla con un professionista della salute sessuale, come un medico o un consulente sessuale, che può rispondere alle tue domande e fornirti informazioni accurate e dettagliate. Conoscere le opzioni di contraccezione disponibili ti aiuterà a prendere decisioni informate e a ridurre l'ansia legata alla possibilità di rimanere incinta.

Inoltre, è importante ricordare che il sesso dovrebbe essere un'esperienza piacevole e consensuale. Se non ti senti a tuo agio o non sei sicura di come comportarti, non forzarti a fare qualcosa che non vuoi. Prenditi il tempo di esplorare la tua sessualità gradualmente e solo quando ti sentirai veramente pronta.

Infine, se le tue paure e l'ansia riguardo al sesso persistono e ti causano disagio significativo, potresti valutare la possibilità di parlare con uno psicologo o un terapeuta sessuale. Possono aiutarti ad esplorare le tue preoccupazioni, a capire meglio le tue emozioni e a trovare strategie per superare gli ostacoli che ti impediscono di sentirsi pronta per un rapporto sessuale.

Ricorda che ogni persona è diversa e che non esiste un tempo o un modo "giusto" per affrontare la sessualità. Prenditi il tempo che ti serve, ascolta te stessa e fai ciò che ti fa sentire più a tuo agio.Spero che la mia risposta le sia stata utile e le abbia fornito le informazioni di cui aveva bisogno.
Inoltre, se avesse ulteriori domande o desidera approfondire l'argomento in modo più dettagliato, la invito a contattarmi tramite chat privata. Sarà un piacere rispondere alle sue domande e fornirle ulteriori informazioni su ciò di cui ha bisogno.
Grazie ancora per aver condiviso la sua situazione, e spero di sentirla presto!

Da un lato, rispetta i tuoi tempi e esigi che questi tempi vengano rispettati dagli altri. Dall'altro lato, vale la pena capire cosa ti blocchi e perchè. Ma devi farlo per te stessa, perchè vale la pena avere una vita sessuale piena e soddisfacente, non devi farlo per il tuo ragazzo! Lavora su di te, PER TE STESSA! Inizia un percorso psicologico che ti aiuti a conoscerti, a capirti e ad amarti. Allora vedrai che potrai e desidererai fare l'amore! Un saluto

Prima di tutto, voglio rassicurarti che non c'è nulla di strano nel sentirsi come ti senti. Ogni persona ha il proprio ritmo e le proprie tempistiche per quanto riguarda la sfera sessuale, e avere dubbi o paure è del tutto normale, soprattutto all'inizio. Ecco alcuni consigli che potrebbero aiutarti:

Ascolta Te Stessa: È fondamentale ascoltare i tuoi sentimenti e rispettare i tuoi limiti. Non c'è nessuna fretta di avere un rapporto sessuale se non ti senti pronta. La tua prontezza e il tuo comfort sono la cosa più importante.
Comunicazione con il Partner: Parla apertamente con il tuo ragazzo dei tuoi sentimenti e delle tue preoccupazioni. Una comunicazione onesta è essenziale in una relazione, specialmente per quanto riguarda l'intimità. Se lui tiene a te, comprenderà e rispetterà i tuoi tempi e i tuoi limiti.
Informazioni e Educazione Sessuale: Informarsi può aiutare a ridurre l'ansia. Conoscere il funzionamento del proprio corpo, le misure contraccettive, e cosa aspettarsi da un rapporto sessuale può renderti più sicura e tranquilla.
Non Compararsi agli Altri: Ogni persona è unica, quindi non confrontarti con gli altri o con quello che "si dovrebbe" fare. Segui il tuo percorso personale.
Affronta le Tue Paure: Se hai specifiche paure, come quella di rimanere incinta, informati sulle diverse opzioni contraccettive disponibili e parlane con un medico o un ginecologo. Essere preparata può aiutarti a sentirti più sicura.
Rispetta il Tuo Ritmo: Non c'è una "giusta età" o un "momento giusto" universale per iniziare a fare sesso. La decisione dovrebbe essere basata sul tuo benessere personale e sulla tua prontezza emotiva e fisica.
Rifletti sulle Tue Esperienze Passate: Menzioni di aver avuto delle delusioni in passato. A volte, queste esperienze possono influenzare il modo in cui ci avviciniamo alle relazioni e all'intimità. Potrebbe essere utile riflettere su come queste esperienze passate stanno influenzando i tuoi sentimenti attuali.
Considera il Supporto di un Professionista: Se senti che le tue paure o ansie sono troppo opprimenti, potrebbe essere utile parlare con un terapeuta. Un professionista può aiutarti a esplorare i tuoi sentimenti in un ambiente sicuro e supportivo.
Ricorda, la cosa più importante è che tu ti senta a tuo agio e sicura nelle tue decisioni. Non c'è nulla di sbagliato nel prendersi tutto il tempo che serve.

Salve, è assolutamente normale avere paure e ansie riguardo al sesso, soprattutto quando ci si approccia per la prima volta. È importante che lei segua il suo sentire e non si senta obbligata a fare qualcosa solo perché il suo ragazzo lo desidera. Parlare apertamente con lui delle sue paure e preoccupazioni potrebbe aiutarvi a comprendervi meglio e a trovare un modo insieme per farla sentire il più possibile a suo agio, rispettando i suoi tempi. Inoltre, potrebbe considerare di parlare con uno psicologo o una psicologa che possano aiutarla ad esplorare le sue preoccupazioni in un ambiente sicuro e non giudicante. Resto a disposizione per un eventuale colloquio on line. Cordiali Saluti. Dott. Edoardo Bunone.

Ciao, prima di tutto, voglio rassicurarti che quello che stai vivendo è assolutamente normale, e non c'è nulla di strano o sbagliato nel sentire un blocco o delle paure riguardo al sesso. Le tue preoccupazioni sono valide e meritevoli di attenzione, ed è importante che tu ti conceda lo spazio e il tempo per capire cosa ti fa sentire a disagio e perché. Il fatto che tu senta ansia o timore verso il sesso, o che ti faccia "senso" pensare ai preliminari, può essere legato a diversi fattori, come le tue esperienze passate, le aspettative che senti su di te, o anche la tua personale percezione del sesso. È importante ricordare che non c'è una "tempistica" giusta per sentirsi pronti, e forzare te stessa a fare qualcosa prima di sentirti completamente sicura e a tuo agio non ti aiuterà a superare questo blocco. Riguardo alla paura di rimanere incinta o di provare dolore, è normale avere queste preoccupazioni, soprattutto se è una delle prime volte in cui ti avvicini a un'esperienza sessuale. L'educazione sessuale gioca un ruolo fondamentale nel chiarire dubbi e paure. Potresti voler parlare apertamente con un professionista che ti possa spiegare come proteggerti sia dal punto di vista fisico (per esempio, con contraccettivi) che dal punto di vista emotivo. Il tuo blocco, inoltre, potrebbe essere amplificato dal fatto che ti senti sotto pressione. Se il tuo ragazzo desidera che tu "ti sblocchi", è importante che tu sappia che non devi fare nulla che non ti senti pronta a fare. Una relazione sana si basa su rispetto reciproco e comprensione. Se senti di non essere pronta, questo è un limite che va rispettato. A volte la pressione, anche se non è esplicita, può aumentare il senso di inadeguatezza o timore. Un altro aspetto importante che hai menzionato è la tua timidezza e la paura di "non essere capace". Questi sono sentimenti legittimi, soprattutto quando si tratta di qualcosa di così intimo e personale. È utile ricordare che l'intimità è un processo, non una performance. Nessuno nasce "capace" in automatico di sapere cosa fare o come comportarsi. Si tratta di costruire fiducia e comfort con l’altra persona, passo dopo passo. Da un punto di vista cognitivo-comportamentale, potrebbe essere utile affrontare i tuoi pensieri legati al sesso e alle tue paure in modo graduale e riflessivo. Ad esempio, puoi lavorare su alcuni pensieri automatici che ti generano ansia (come "non sono capace" o "mi sporco le mani") e cercare di sostituirli con pensieri più realistici e rassicuranti. Potrebbe anche essere utile fare piccoli passi verso l’esplorazione della tua intimità personale, come aumentare la consapevolezza del tuo corpo e dei tuoi desideri, senza fretta e senza pressioni esterne: prenditi tutto il tempo di cui hai bisogno per esplorare i tuoi sentimenti e capire cosa ti fa sentire a disagio. Parla apertamente con il tuo ragazzo e spiegargli come ti senti, in modo che possa comprendere la tua posizione e rispettare i tuoi tempi. Considera la possibilità di consultare un professionista per avere maggiori informazioni sul sesso sicuro e per affrontare eventuali paure specifiche. Rifletti sui pensieri che ti causano ansia, lavorando gradualmente su di essi senza cercare di forzare te stessa a fare qualcosa per cui non sei pronta. Ricorda che ogni passo deve avvenire quando e se ti sentirai pronta. Non c’è alcuna fretta, e la tua serenità e il tuo benessere emotivo sono la priorità. Ti auguro il meglio. Dott. Andrea Boggero