Ciao a tutti, mi scuso in anticipo per il poema ma è, come credo per chiunque scriva qua, molto impo

Ciao a tutti, mi scuso in anticipo per il poema ma è, come credo per chiunque scriva qua, molto importante. Sono una ragazza giovane, sono molto estroversa, aperta ad ogni tipo di idee e non tendo quasi mai a privarmi di qualche esperienza per paure, poiché ritengo che esplorare sia una chiave per la serenità. In riferimento a questo voglio fare questo tentativo per avere anche più opinioni sul quesito: orientamento sessuale. Non mi sono mai etichettata, sono abbastanza convinta che l’uomo come la donna non è limitato per natura verso un sesso soltanto (in generale), non ho mai avuto problemi a riguardo. Sono stata in una relazione di due anni con una ragazza e posso dire che se non era amore era qualcosa che gli andava molto vicino, non mi sono mai sentita così con una persona, da quanto ero coinvolta in questa relazione (il classico primo amore adolescenziale) è andata a diventare un qualcosa di tossico dove mi sentivo continuamente inferiore. Con questa ragazza ho avuto anche la mia prima volta. Avere rapporti sessuali con lei non è stato come me lo immaginavo o come me lo raccontavano le mie amiche (etero o lesbiche) a volte c’era tensione, spesso incompleto ma sempre passionale poiché ,certamente, c’era tanta attrazione. Dopo di lei, ricordo, mi sono quasi imposta di provare con un ragazzo (perché lei mi aveva consumato le energie vitali e volevo evitare le donne in quanto generalmente piu pesanti degli uomini) ho avuto una sorta di relazione tranquilla con un ragazzo che probabilmente consideravo più un amico, nonostante fosse super carino, intelligente, simpatico e rispecchiasse molte delle qualità che mi interessano, non lo pensavo quasi mai durante la giornata, non avevo le farfalle, non mi faceva emozionare particolarmente, a volte ero gelosa ma niente di più. Mi ricordo che ho pensato: non ti preoccupare l’amore verso un ragazzo forse é diverso rispetto a quello verso una ragazza. Mi convincevo da sola. Dall’altra parte avere rapporti sessuali con lui era molto piacevole, più fisicamente che emotivamente perché una volta finito mi rigiravo verso un lato del letto dandogli le spalle, ricordo che volevo stare per conto mio, quasi mi irritava o disgustava la sua presenza ( lo so, è una cosa orribile da dire). Dopo qualche mese ho deciso di terminare questo rapporto indefinito. Ho fatto sesso con altri ragazzi dopo di lui e con tutti era la solita storia, l’atto sessuale era molto bello ma tutto all’infuori di quello non mi piaceva o non mi coinvolgeva molto emotivamente. Da sottolineare che se mi prendeva una cotta passeggera in questo lasso di tempo ,quella era sempre per una ragazza. Perciò ho ritentato con le ragazze, non ho avuto nessuna relazione con nessuna ma ho frequentato e frequento dei locali gay dove ho conosciuto varie ragazze. Ho avuto anche l’occasione di avere rapporti sessuali con qualcuna di loro ma ho sempre rifiutato, ho paura? ho paura che non possa piacermi? ho paura che non possa piacerle? non ne ho la minima idea. Ho capito che senza ombra di dubbio sono attratta da loro, i locali gay li preferisco rispetto alle classiche discoteche. Se mi immagino in una relazione mi ci vedo molto di più con una ragazza che con un ragazzo, ma se questa mia convinzione di essere più tendente alle ragazze può essere confortante è anche molto limitante e mi crea una confusione incredibile. In queste ultime settimane mi capita di guardare le foto di coppie etero e mi ripeto che avrei voluto essere meno complessa di così e provare un amore limpido senza confusioni di questo genere, mi chiedo spesso da che pulpito una ragazza è attratta da un maschio o da una femmina, a volte, si, avrei volto essere etero. Mi ripeto che probabilmente non mi do tempo, devo aspettare e avere pazienza prima che cresca il sentimento oppure semplicemente non mi piace quella persona. Dunque, Il mio migliore amico, so perfettamente come è, lo conosco da anni, mi ha rivelato di essersi innamorato di me, inizialmente gli ho detto che non ricambiavo e non ricambio tutt’ora ma una sera ci siamo avvicinati molto e non credo di aver provato così tanta attrazione sessuale per qualcuno, è successo più e più volte fino a stasera che abbiamo deciso di farlo, convinta che sta volta, con una persona che conosco molto bene, sarebbe andata diversamente. Ed ecco che, dopo il sesso bello e molto passionale, mi giro di spalle e quasi mi viene da piangere. Almeno non ho provato disgusto come con gli altri ragazzi anzi è molto bello stare abbracciati ma non credo di provare quello che si dovrebbe provare quando davvero ci piace qualcuno ed ecco che, oltre ad aver rovinato (credo) una bellissima amicizia, ho rimesso in dubbio il mio orientamento sessuale. Sono consapevole di avere comunque poca esperienza, non ho fretta nel conoscermi e nonostante la situazione sia parecchio scomoda ci sto se costa arrivare a fondo e scoprire la verità. Credo sia tutto, scusate ancora per il poema ma ho bisogno di confrontarmi, ringrazio tutti, che fate un lavoro meraviglioso. Grazie di cuore