ciao a tutti , mi chiamo luciana e ho 20 anni.È da un po’ che sto vivendo una situazione a livello s

19 risposte
ciao a tutti , mi chiamo luciana e ho 20 anni.È da un po’ che sto vivendo una situazione a livello sentimentale un po’ complicata , o almeno per me perché non so proprio cosa fare . Magari non so è proprio un problema mio interpersonale , ma vorrei chiedere se possibile dei consigli. Cercherò di essere il più breve possibile e di cominciare dal principio. L’anno scorso all’uni ho conosciuto un ragazzo , che chiamerò Luca. Diciamo che io ci sono rimasta un po’ sotto e verso gennaio ci “ abbiamo provato” ed è scattato il primo bacio . Lui l’anno scorso era molto freddo con me , e questo perché aveva contatti con l’ex storica , con cui poi ci è tornato insieme inventandosi mille scuse per “ lasciarmi “ . Io ci sono stata veramente tanto male per lui , ma proprio tanto . Non facevo altro che parlare di lui con i miei amici. Tra i miei amici c’è anche un “ amico” che chiameremo Matteo che mi è stato tanto vicino , e ha cercato sempre di darmi consigli giusti.(sempre a livello di amicizia).Arriva l’estate , e dopo essermi fatta mille pianti per Luca, ad un tratto la
mia “ cotta” nei suoi confronti svanisce piano piano.Nel frattempo Matteo inizia a darmi più attenzioni e diciamo che tra una risata e l’altra inizia a piacermi. A settembre ritorniamo in uni e mi accorgo che anche rivedendolo io per Luca non provavo più niente. Passano i mesi ,e il mio interesse per Matteo aumentano , ma non gliene ho mai parlato e questo perché ha avuto un “ trascorso” con una mia cara cugina.Quindi ho tenuto tutto dentro perché non ho voluto essere la “ guastafeste” di turno e anche per non ferirla .Tuttavia io ,Matteo e mia cugina usciamo nella stessa comitiva , e dunque tutte le sere stiamo insieme. Anche se non ne ho parlato , lui un minimo ha capito cosa provo e diciamo che quando capisce che sono gelosa perche magari da più attenzioni a lei che a me la smette e cerca di rassicurarmi. Il punto è che , dopo mesi in cui ho vissuto questa situazione ,si ripresenta Luca con un mazzo di fiori in mano . Quando me li ha dati era molto emozionato ,quasi piangeva, e mi ha scritto un bigliettino in cui mi chiedeva scusa per quello che mi ha fatto l’anno scorso e che ha intenzioni serie con me . Avendolo conosciuto bene , so benissimo che non è tipo che fa queste cose, dunque se lo fa è perché ci tiene. Questo gesto mi ha lasciata sconvolta,quasi non ci credevo.Matteo quando è venuto a saperlo ha fatto qualche battutina un po’ tagliente, ma niente dj che. Loro due caratterialmente sono l’opposto , infatti non so come sia possibile che in un modo o nell’altro mi siano piaciuti entrambi.
Il punto è che non so che fare :da una parte ho Luca che ci vuole riprovare e si sta impegnando per me anche se ho molti dubbi su di lui per via dell’anno scorso.Dall’altra parte invece ho Matteo , che oltre a piacermi, mi è anche amico. Non vorrei che “””” scegliendo “”””” quest’ultimo , la nostra amicizia si rovinerebbe senza concludere niente e ho il rimpianto di non aver dato una seconda possibilità a Luca.
Scusatemi veramente tanto se mi sono dilungata, ma è un peso che mi volevo togliere.
Nel caso mi rispondiate vi ringrazio
Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo il disagio che può sperimentare e quanto sia impattante sulla sua vita quotidiana. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi, disfunzionali e maladattivi che le impediscono il benessere desiderato mantenendo la sofferenza in atto e possa soprattutto aiutarla a parlare con se stessa utilizzando parole più costruttive.
Credo che anche un approccio EMDR possa esserle utile al fine di rielaborare il materiale traumatico connesso ad eventi del passato che possono aver contribuito alla genesi della sofferenza attuale.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

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Cara Luciana, la sua indecisione è comprensibile data la situazione che ha descritto. "Scegliere", come dice lei, delle volte può risultare molto difficile perchè ci sono diverse parti di noi che vengono chiamate in gioco in una e nell'altra situazione e questo ci porta a percepire confusione. Quello che mi sento di consigliarle è di mettere chiarezza su cosa implica sia un'opzione che l'altra (volendo anche grazie alla guida di un professionista) di modo da poter scegliere la relazione più costruttiva per lei.
Resto a disposizione, Dott.ssa Noemi Tribbia
Buonasera "Luciana".
I consigli sono un tesoro che ci può arrivare da amici. Lo psicologo è un professionista che ascolta e articola con lei una riflessione a diversi livelli di profondità.
Lei scrive "Nel caso mi rispondiate"...: certamente le sue emozioni hanno valore e lei ha il diritto di essere ascoltata. Se ritenesse di voler approfondire in modo strutturato i suoi pensieri e le sue emozioni, le propongo un colloquio online.
Cara Luciana, 20 anni, giovanissima. Com'é difficile quando apparentemente il mondo sembra restituirci un pò di fortuna, quella di destare finalmente l'interesse di Luca e paradossalmente scontrarsi con tutti quei sentimenti che nel contempo si sono prodotti. Indiscutibilmente Marco resta un amico. Chiediti solo cosa ti fa stare bene e fallo senza rimpianti. Questa possibilità che si é presentata forse merita, forse no, ma nulla é obbligatorio e per fortuna nulla é per sempre.
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Cara Luciana, scegliere è sempre difficile. Lei è lusingata dal ripensamento di Luca, che in questo modo ha riparato una ferita del suo Ego. Faccia ciò che la fa star meglio, ma senza sentirsi obbligata da nessuno dei due. La mia impressione è che non sia particolarmente attratta da né da uno né dall'altro. Cordialmente, Dr.ssa Daniela Benvenuti
Buonasera gentile Luciana, grazie per la sua condivisione. Penso che essere attratti da due persone opposte possa essere assolutamente normale. Queste posso entrambe nutrire il nostro desiderio che si può sviluppare in più direzioni (anche in contraddizione). Siamo esseri complessi e articolati in modi “che voi altri non potreste neanche immaginare…” (per parafrasare una battuta di un vecchio film). Ma immagino che non stiamo parlando di una relazione a tre (cosiddetta poliamore) è quindi si troverà a scegliere. Mi dispiace non poterla aiutare indicando il candidato migliore perché forse non c’è. Quindi le auguro di godersi la scelta che farà e di viverla sino in fondo. Cordialmente, Dott. Claudio Pieroni
Buonasera,
la mia indicazione è quella di seguire il cuore facendo ciò che sente. Ogni rapporto presenta i suoi rischi e nessuno le può garantire che iniziare una relazione con uno la possa rendere più felice rispetto all'altro. Segua l' istinto e scelga la cosa che meglio pensa possa soddisfare le sue esigenze. Per il resto il tempo dirà la sua...
Un caro saluto
Dott. Diego Ferrara
Gentile utente, la ringrazio per aver condiviso i suoi dubbi con noi. Comprendo le sue difficoltà e le sue preoccupazioni, e mi dispiace per i vissuti negativi che queste le provocano. Qualora dovesse ritenerlo opportuno o necessario, mi rendo disponibile a cominciare con lei un percorso , che potrebbe tornarle utile per esplorare ed approfondire le sue emozioni, esperienze e valori al fine di trovare una strada percorribile e ritrovare la serenità.
Tenga a mente che il benessere mentale è una priorità, e trovare il professionista giusto può fare la differenza.
Qualora dovesse avere altre domande, o desiderasse ricevere ulteriori informazioni, non esiti e chiedere.
Un caro saluto, dott. Daniele D’Amico.
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Ciao Luciana. Stai vivendo un dilemma. Una situazione che dovresti trasformare in un quadrilemma o almeno provarci per poter vedere la cosa da un punto di vista differente. Le scelte e i comportamenti che puoi attuare sono tanti. Se vuoi "ragionare" con il supporto di uno psicologo, mi trovi disponibile.
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Buonasera Luciana, penso che nell'indecisione l'unica strada proficua sia darsi tempo e fare chiarezza in sé e con gli altri. Il trascorso di Matteo con sua cugina, è davvero un ostacolo? Sua cugina è interessata ancora a lui? Cosa le piace di questo ragazzo? Luca merita una seconda possibilità? Uscirci senza impegno, può farla entrare in contatto con ciò che si è spento o con una fiamma che si riaccende? Il fatto che i due ragazzi siano diversi non vuol dire che in loro non ci sia qualcosa che la attrae e spesso è importante capire quale è.
A 20 anni si è in una fase di scoperta, che passa anche dalle relazioni vissute più che fantasticate.
Cordiali saluti
Dott.ssa Valeria Randisi
Buongiorno Luciana, si ritrova in una situazione dove amicizia e interesse sentimentale si mescolano creando anche confusione, con allontanamenti e ritorni come Luca, un'amicizia con molti non detti come con Matteo. Può essere utile rivolgersi ad uno psicologo per portare chiarezza in sè stessa al fine di muoverrsi verso le situazioni desiderate. Un caro saluto. Dr.ssa Lorena Ferrero
Buongiorno, sarebbe veramente scorretto darle indicazioni sul da farsi. Non è questo il nostro lavoro. Quello che possiamo fare è consigliarle di approfondire queste tematiche con qualche colloquio per capire chi sono loro ma soprattutto chi è lei, cosa desidera e perchè è così reattiva alle richieste esterne in modo da mettere in scacco la sua capacità di scegliere. Potrebbe non essere consapevole di ciò che desidera o di ciò di cui ha bisogno, oltre che capire a chi dare fiducia.
Buongiorno Luciana, sta narrando la sua storia e tutti i dilemmi che le si sono presentati e si comprende come si senta bloccata in questa situazione. Ha avuto la possibilità di conoscere due persone che le hanno dato tante esperienze che le hanno permesso di imparare cose nuove. Entrambe queste relazioni sono uniche e fare una scelta é molto difficile perché una volta fatta una scelta ciò porta ad escludere altre possibilità. In queste situazioni non esiste una risposta giusta, non c'è il ragazzo giusto da scegliere. La cosa importante é capire come sta lei con loro, cosa vorrebbe costruire con loro, come vorrebbe crescere insieme a loro e soprattutto cosa vorrebbe lei a prescindere da loro. Sono domande a cui non é sicuramente facile rispondere, ma un professionista la potrebbe aiutare a comprendersi meglio e trovare la strada migliore per lei. Detto ciò, non c'è una scelta giusta, ma bisogna viversela!
Le auguro una buona giornata!
Buongiorno Luciana, mi sembra si stia trovando in una situazione davvero complessa! In particolar modo perché l'uno e l'altro sembrano muovere in lei aspetti diversi, si accavallano tempi diversi, futuri diversi, personalità diverse. D'altra parte, mi pare anche che possano essere fatti anche ragionamenti distinti per Luca e Matteo. Da una parte, per Luca, c'è da capire cosa la porta verso di lui: il ricordo di cosa provava? Sincera attrazione? Attrazione per il suo interesse nei suoi confronti? Qui infatti mi pare si giochi sul piano di quanto possa essersi trovata desiderata da una persona che tanto al tempo lei ha desiderato senza ricevere nulla in cambio.
Dall'altra parte, con Matteo, si gioca invece il rischio di compromettere l'amicizia, ma anche in questo caso, cosa significa esattamente? Il rischio di ricevere un no? Che la relazione finisca in futuro e non sia più recuperabile il ruolo di amico? Di compromettere la compagnia? E altresì anche qui c'è da comprendere meglio cosa prova per lui e quali suoi aspetti sente che la attraggono verso quella direzione.
Ci sono forse diverse questioni da dover approfondire prima di trovare la scelta che può farla stare meglio. Quindi non giusta o sbagliata, ma quella più compatibile con i suoi reali desideri.

Un saluto
Dr. Luca Bacchiega
Gentile utente,
da quanto scrive sembrerebbe che lei si trova in una situazione alquanto complessa e che le mette difronte ad una moltitudine di dubbi e pensieri.
Ancora, mi pare lei abbia un tono estremamente controllato, attento a non esporsi troppo e rimanere quanto più neutrale possibile.
Ho visto male?
Mi chiedo se quanto ho osservato non sia uno schema ricorrente nella sua vita: avere mille dubbi e rimanere impigliata negli stessi.
Se così fosse, immagino possa non essere così semplice affrontare tutte le scelte che quotidianamente la vita ci pone.
Le consiglierei di farsi carico di questi vissuti, accompagnata da un professionista competente.
La saluto e rimango a disposizione.
Direi che non c'è una scelta giusta e sbagliata. Mi chiederei, "Io cosa desidero realmente?". "Al di là di tutte le parole dette dagli altri, io dove mi sento bene? dove mi sento che viva?"
Gentile Luciana, capisco che stia vivendo un momento emotivamente complesso e la ringrazio per aver condiviso la sua storia. È evidente che ci siano molte sfaccettature da considerare.
Inizierei col dire che è assolutamente normale sentirsi confusi e indecisi quando si è di fronte a scelte importanti, soprattutto quando coinvolgono le relazioni sentimentali. I suoi sentimenti sono legittimi e merita di essere ascoltata e compresa.
Per quanto riguarda Luca, è comprensibile che il gesto che ha compiuto l'abbia lasciata sconvolta. È un segno di responsabilità e di volontà di fare ammenda per quanto accaduto in passato. Tuttavia, è anche comprensibile che lei abbia dei dubbi, considerando la sua esperienza precedente con lui. È importante riflettere su questi dubbi e chiedersi se è disposta a dare una seconda possibilità, ma solo se si sente sinceramente pronta e se crede che possa portare ad una relazione sana e appagante.
Per quanto riguarda Matteo, è comprensibile che lei sia preoccupata per l'effetto che la sua scelta potrebbe avere sulla vostra amicizia. Tuttavia, è importante considerare che le relazioni possono evolversi e cambiare nel tempo. Se i sentimenti che prova per Matteo sono profondi e sinceri, potrebbe valere la pena esplorare questa possibilità, anche se ciò comporta il rischio di cambiare la dinamica della vostra amicizia.
In ogni caso, la incoraggio a riflettere sulle sue emozioni e i suoi bisogni. Cerchi di ascoltare la sua voce interiore e di capire cosa la rende veramente felice e soddisfatta. Ricordi che non c'è una risposta giusta o sbagliata in questa situazione, ma solo ciò che è giusto per lei. Se necessario, non esiti a cercare il supporto di amici fidati o di un professionista. come uno psicologo, per esplorare i suoi sentimenti in modo più approfondito.
le auguro il meglio nel prendere questa decisione e la invito a ricordare che, alla fine, la cosa più importante è il suo benessere emotivo e la sua felicità. Se ha bisogno di ulteriori consigli o supporto, non esiti a chiedere. Sono qui per aiutarla. Un saluto. Dott.ssa Pasqualina Annoso.
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Cara Luciana, purtroppo non c’è una scelta che le garantirà di intraprendere la via più corretta, situazioni di questo genere sono molto complesse.
Andare per gradi e per ragionamento, analizzando le due casistiche e riflettendo sui pro e contro, penso possa essere un buon punto di partenza.
Al momento si trova di fronte ad un bivio, dove uno dei due sentieri lo ha già attraversato (Luca), però al momento si trova in una condizione differente, dove non è coinvolta nello stesso modo di quando è iniziata ed era “sotto” come ha scritto.
Provi a pensare a come la farebbe sentire iniziare una relazione con Matteo, ed anche a cosa proverebbe dando una nuova opportunità a Luca, tenga presente che in ogni caso l’amicizia con Matteo si andrebbe a modificare ed evolverebbe in altro.
Proprio per questo Luciana le consiglio di mettersi al centro, ascoltarsi, seguire ciò che sente come più giusto per lei, avendo così la possibilità di capirsi e scoprirsi.
Se sceglierà Luca o Matteo, sicuramente avrà diverse ragioni ed avrà riflettuto seguendo le sue emozioni e sentimenti, non tema la confusione.
Certamente, Luciana. Considerando la complessità della sua situazione, una terapia strategica breve potrebbe aiutarla a trovare chiarezza e prendere decisioni consapevoli. Potremmo focalizzarci sull'esplorazione delle sue priorità, valori e obiettivi personali, e sviluppare strategie per gestire le sue emozioni e prendere decisioni che siano in linea con il suo benessere emotivo.

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