Ciao a chiunque stia leggendo! Di solito non mi fido dei siti online per scrivere cose personali, ma

Ciao a chiunque stia leggendo! Di solito non mi fido dei siti online per scrivere cose personali, ma questo sito mi sembra affidabile.
Sono una ragazza di quindici anni e penso di avere bisogno di aiuto. E' da più di un anno che mi sembra che la vita abbia perso significato, non trovo più un motivo per viverla. Ho spesso istinti suicidi e autolesionisti, ma non me la sento di parlarne con i miei genitori (mia mamma e suo marito, che io vedo come un padre). Però la prima volta che mi sono tagliata mia mamma mi ha scoperto subito, lì non ho avuto il coraggio di dirle la verità per il mio gesto. Dato che in quel periodo una mia amica stava passando un momento difficile perchè era malata di cancro le dissi che questo era il motivo e anche che mi mancava mio papà (morto quattro fa). Ma la verità è che stavo malissimo e volevo sfogare in qualche modo il mio dolore. Quando mi capita di essere totalmente sola riesco a lasciarmi andare facilmente, mi metto a piangere e il desiderio procurarmi dolore fisico è insopportabile, di solito mi infilo le unghie nella pelle o mi tiro degli schiaffi. Mi sento ridicola a mettere a parole quello che sto passando perché mi fa sentire in colpa, non voglio fare preoccupare le persone che mi vogliono bene, hanno altre cose a cui pensare. Non fraintendetemi, ho un rapporto meraviglioso con i miei genitori, ma, tra le mie due sorelle, io sono sempre stata considerata la più forte, quella menefreghista, a cui non importa di nessuno, e mi fa sentire molto a disagio parlarne. Ho paura di deludere le persone a cui tengo.
Provo spesso il desiderio di morire, ma mai farò il "passo fatale", e ne sono certa: ho troppa paura per farlo e, dato che so come ci si sente a perdere qualcuno che si ama, non farò soffrire i miei genitori per un mio capriccio.
Il motivo per cui non trovo un motivo per vivere è che la vita non ha senso. Si nasce, si studia, si trova un lavoro, si crea una famiglia e quando si è vecchi si muore. Nel mezzo ci sono esperienze belle e brutte, ma il risultato è lo stesso. E, pur essendo battezzata, non ho mai creduto a nessun Dio, nessun paradiso o inferno. Si vive e poi si muore, punto. Siamo solo animali evoluti che pensano di essere importanti, quando invece siamo formiche che vivono su un sasso piuttosto piccolo in un angolo sperduto del deserto.
So che soffro molto d'ansia - causata soprattutto dalla scuola - perché, a causa di questa, mi sono uscite sulla pelle piccole chiazze rosse (questo non l'ho presupposto da sola ma me l'ha detto un medico).
Non so se quello che penso di star passando sia reale o solo un'illusione data dall'adolescenza, ma, da adolescente quale sono, le mie emozioni sono forti e i miei pensieri fanno male. Non so nemmeno io cosa voglio, però, dato che sono viva, cerco di vivere il più felicemente possibile.

Comunque sia, scrivere tutto questo mi ha in qualche modo alleggerito le spalle, quindi, anche se tutto questo si rivelerà una delusione, grazie in anticipo.