Cari Dottori, vorrei esporvi il mio caso di vita recente che mi sta bloccando nel vivere e nell'and

Cari Dottori,
vorrei esporvi il mio caso di vita recente che mi sta bloccando nel vivere e nell'andare avanti. Vi prego di scusami se mi dilungherò un po' con la spiegazione, ma ne sento la necessità.

Sono un giovane uomo di 32 anni, e pur soffrendo di disturbo d'ansia da più di dieci anni (curato con ottimo riscontro con 10 gg di citalopram al giorno per 8 anni) sono riuscito a costruire e mantenere un tenore di vita che definirei soddisfacente. Nel corso di questi anni infatti mi sono laureato, realizzato professionalmente, costruito e mantenuto una rete di amici con cui ho condiviso belle esperienze di vita, coltivato interessi, viaggiato, acceso un mutuo e comprato un appartamento. Insomma, a parte la vita sentimentale assente (non mi sono mai innamorato fino ad ora di nessuna ragazza), per il resto possiamo dire non mi sia mancato niente. L'unica cosa che ancora mi era rimasta in eredità dal disturbo d'ansia era il timore di allontanarmi per viaggiare, cosa a cui ovviavo con un quartino di Tavor in occasione di partenze per viaggi e vacanze (una volta arrivato a destinazione poi non ne avevo più bisogno per spostarmi localmente) e così, quasi come sfizio, mi sono rivolto nel gennaio di quest'anno ad una psicoterapeuta a indirizzo cognitivo comportamentale per correggere questa mia disfunzione.
Devo dire che in poche sedute la terapeuta ha saputo individuare ed eradicare il problema (a capirlo prima che sarebbe bastato così poco!), ma nel frattempo ne è sopraggiunto un altro, che per gravità e intensità si è dimostrato molto più grave: il DOC.
A maggio di quest'anno la mia mente ha iniziato a fare pensieri e immagini mentali intrusivi molto disturbanti nei quali immaginavo di fare del male ai miei cari, cosa ovviamente ben lontana da una mia volontà. Queste immagini hanno iniziato ad essere sempre più presenti e disturbanti e mi hanno ben presto gettato nel più totale sconforto. Cercavo di distrarmi, ma se all'inizio riuscivo a farlo uscendo la sera e vivendo esperienze un po' più gradevoli, ben presto mi sono reso conto di non potercela più fare e l'umore ha iniziato a scendere vertiginosamente. La mia terapeuta ha provato inizialmente a derubricarli come pensieri intrusivi a cui non dar retta, ma con scarso successo. Anche le tecniche di mindfulness hanno fatto poca presa, forse perché iniziate troppo tardi quando i buoi erano già scappati dal recinto. A metà estate, dopo aver letto la notizia di un cantante che si era tolto la vita nonostante nella sua ultima foto sorridesse, i pensieri aggressivi sono iniziati su di me e le immagini intrusive vedevano ora come protagonista me che mi facevo del male. Da lì, è iniziato il vero e proprio inferno. Per mesi e mesi, tutti i giorni e ogni giorno, ogni volta che andavo in stazione a prendere un treno per andare al lavoro o che andavo su un balcone, queste immagini di me che mi facevo del male mi hanno letteralmente torturato e dilaniato l'esistenza, con le conseguenze sull'umore che potete immaginare. Mi ero ormai praticamente convinto che la mia vita fosse finita, che sarei potuto morire da un momento all'altro per una perdita di controllo, che la mia vita non avesse più senso, come un destino all'infelicità. A questo ci unisco il fatto che, quando durante la prima fase del DOC cercavo di distrarmi uscendo con gli amici di sempre, questi a volte non erano disponibili per via di impegni con le loro fidanzate o di altro tipo. Questa cosa l'ho letta come la fine della mia vita giovanile e quindi dell'età più bella e spensierata e che dalla mia età in poi la mia vita non sarebbe stata più bella e divertente. Lo so che sono pensieri distorti, ma la mia mente è come se si fosse bloccata lì e non riuscisse più a uscire da questa sensazione. Ho passato gli ultimi mesi a piangere praticamente ogni giorno; al lavoro è come se praticamente non ci andassi e non sono riuscito a portare nessun risultato (sono un commerciale) e questo ovviamente non ha fatto altro che peggiorare il tutto. Solo quest'estate mi è capitato improvvisamente di tornare "me stesso" per qualche giorno, quasi improvvisamente, in occasione di un momento di vacanza con degli amici che mi hanno restituito qualche giorno il sorriso. Una volta tornato alla base, tutto il loop è invece ripartito e anzi peggiorato.

Attualmente, dopo settimane di cura con fluvoxamina, le immagini intrusive sono un po' calate ma l'umore è abbastanza ballerino. Ogni tanto va meglio, ma la diagnosi che la psichiatra ha fatto è di DOC con umore depresso reattivo. La mia psicoterapeuta cognitivo comportamentale in questi mesi sta aspettando che il farmaco faccia effetto per lavorare terapeuticamente, ma a me sembra di aver perso molto tempo e che la cosa avrebbe potuto essere presa in tempo prima invece di arrivare a questo punto di disagio. A un certo punto ho anche pensato di farmi ricoverare, perché ciò che sto vivendo non è una vita decente e soddisfacente e mi chiedo come poterne uscire.

Le mie domande quindi sono: è effettivamente questo un approccio giusto? Quali altri tecniche psicoterapiche potrebbero giovarmi? Si esce da questa situazione? Mi sembra che la mia mente sia rimasta come traumatizzata e bloccata dai pensieri e dalle immagini vissute in questi mesi e io sto vivendo solo perché credo nella medicina, nella psicologia, nella scienza e quindi nel futuro, ma più passa il tempo e più non vedo risultati tangibili di miglioramento. Inizio a pensare semplicemente di non essere adatto ad andare avanti nella vita, pur ricordandomi del fatto che fino a qualche mese fa la mia vita trascorreva serena e spensierata, e che quindi gli strumenti ci sarebbero anche, ma sono talmente esausto ed esaurito che in questo momento la mia percezione della realtà va nella direzione opposta.

Cosa dovrei fare?
Grazie carissimi e un abbraccio