Buongiorno, vorrei esporvi quello che ultimamente mi turba e dal quale non riesco ad uscirne con una

Il campo delle relazione amorose può essere molto complicato e tortuoso
Vengono utilizzate parole "assolute" come amore. innamoramento, passione ma non sempre con senso e ragione.
Cosa è l'innamoramento? Come lo distinguiamo dall'attrazione verso colui che non possiamo avere per il gusto della sfida, per il senso di proibito, o magari perchè ci fa sentire importanti e grandi e soprattutto migliori della donna attuale da cui il nostro eroe ha avuto anche dei figli.
E' un terreno minato in cui la storia nuova rischia di ripetere un copione del passato di cui non siamo consapevoli.
Maria Grazia Antinori, Roma

Comprendo quanto sia complicata la situazione che stai vivendo e il tormento emotivo che deriva dal sentirti divisa tra due persone, con un mix di sentimenti intensi. Da un lato, c'è il legame profondo e passionale con l'uomo sposato, che ti ha fatto sentire amata, ma che è anche limitato dalla sua situazione familiare; dall'altro, c'è F, una persona con cui intravedi una possibile relazione stabile, quotidiana, ma con cui non senti lo stesso coinvolgimento emotivo.

Una cosa importante da notare è che hai già identificato un punto chiave: riconosci di essere innamorata dell'uomo sposato, ma allo stesso tempo sai che questa relazione non può offrirti una stabilità o un futuro chiaro. Questo conflitto tra cuore e ragione può essere estremamente doloroso, perché il desiderio di chiudere con lui è accompagnato dalla paura di perdere una parte importante di te stessa, la connessione che avete.

È comprensibile che l'idea di chiudere questa relazione ti spaventi e ti provochi dolore, ma è anche importante chiederti: "Cosa stai cercando davvero in una relazione?" La passione e l'intensità emotiva sono fondamentali, ma alla lunga potrebbero lasciarti con un senso di vuoto o di frustrazione, soprattutto se non puoi avere quella quotidianità e progettualità che desideri. Questo potrebbe spiegare perché hai cercato F, che rappresenta una stabilità che percepisci come possibile.

Ti invito a riflettere su quello che ti rende davvero felice e serena nel lungo periodo. Se una parte di te cerca sicurezza e chiarezza, potrebbe essere utile esplorare perché ti senti attratta da relazioni che, come quella con l'uomo sposato, ti mantengono in una situazione di incertezza. Questo tipo di dinamica potrebbe essere legata a bisogni emotivi profondi che possiamo esplorare insieme in un percorso terapeutico, per aiutarti a capire meglio te stessa e cosa ti serve per trovare un equilibrio tra desiderio e serenità.

Sono disponibile ad accompagnarti in questo percorso, per capire più a fondo le tue emozioni e aiutarti a fare chiarezza su ciò che desideri davvero dalla tua vita relazionale.

Buongiorno, la situazione mi sembra difficile e comprendo la confusione.

Ecco alcuni punti su cui riflettere:

1. La relazione con l’uomo sposato
È evidente che tra te e quest’uomo c’è una forte attrazione e una profonda connessione. Tuttavia, il fatto che lui sia sposato e abbia una famiglia crea dei limiti strutturali e morali alla vostra relazione. Anche se lui sembra ricambiare i tuoi sentimenti, è molto importante chiederti se la sua situazione attuale potrà mai cambiare in modo che tu possa avere una relazione "normale" e aperta con lui. Spesso, in questi casi, le promesse o le sensazioni di amore possono sembrare sincere, ma raramente si concretizzano in un cambiamento radicale (come lasciare la propria famiglia). Quali sono le tue aspettative realistiche? Cosa speri che accada?

2. Le conseguenze emotive della relazione "segreta"
Una relazione segreta può essere eccitante e coinvolgente, ma può anche generare molto stress, ansia e insicurezza. Il fatto di vivere una relazione "parallela" e clandestina ti sta probabilmente privando di un senso di serenità e di stabilità, che invece potresti desiderare in una relazione di coppia. Come ti fa sentire questa situazione a lungo termine? Il dolore che provi al pensiero di chiudere questa relazione è naturale, ma è importante considerare se il mantenere la relazione stia effettivamente alimentando un ciclo di sofferenza, anche per te stessa.

3. Il ruolo di F nella tua vita
F rappresenta per te un'opportunità di normalità, stabilità e forse una possibile relazione futura più “convenzionale”. Tuttavia, se non senti di essere davvero innamorata di lui, rimanere coinvolta solo per la comodità della quotidianità o per evitare il dolore della relazione con l'uomo sposato potrebbe non portare alla felicità a lungo termine. Ti stai avvicinando a F per paura di affrontare il vuoto che potresti sentire chiudendo con l’uomo sposato? Se non sei innamorata di lui, è possibile che stare con lui solo per evitare la solitudine o per costruire una quotidianità possa portare ad ulteriori conflitti e frustrazioni in futuro.

4. Il bisogno di chiarezza su te stessa
La confusione che stai vivendo sembra derivare dalla difficoltà di scegliere tra due situazioni che ti danno cose diverse, ma nessuna delle quali sembra completa. Hai bisogno di chiederti cosa davvero vuoi a lungo termine. Desideri una relazione stabile e alla luce del sole, con la possibilità di costruire una vita insieme, o sei disposta a continuare con una relazione che rimarrà segreta e limitata a certi aspetti (con l’uomo sposato)? La risposta a questa domanda potrebbe aiutarti a orientare le tue scelte.

5. Le paure legate all'abbandono e all'incertezza
È anche possibile che il tuo attaccamento all’uomo sposato, nonostante la consapevolezza che potrebbe non esserci un futuro chiaro, derivi da una paura dell’abbandono o della solitudine. La sua presenza, anche se limitata, potrebbe farti sentire desiderata e amata, ma ti chiedo di riflettere: questa relazione ti offre davvero quello che vuoi e di cui hai bisogno? Oppure stai cercando di riempire un vuoto emotivo che, in realtà, rimarrà aperto finché non affronterai la radice di questi sentimenti?

6. Valutare i tuoi desideri e il tuo benessere
Al di là delle dinamiche complicate con le persone coinvolte, la cosa più importante è il tuo benessere emotivo e psicologico. La situazione attuale ti sta portando confusione e tormento, e mantenere queste due relazioni contemporaneamente sembra aumentare il tuo senso di smarrimento. È cruciale che tu metta te stessa e il tuo benessere al centro delle tue decisioni.

Possibili passi da considerare:
Rifletti sui tuoi sentimenti: Potrebbe essere utile continuare a esplorare, magari con il supporto di una terapia, cosa ti spinge a mantenere la relazione con l'uomo sposato e se c'è una possibilità reale di un futuro insieme.
Chiedi chiarezza: Se non lo hai già fatto, potresti chiedere apertamente all’uomo sposato quali sono le sue intenzioni per il futuro e come vede la vostra relazione. Questo potrebbe aiutarti a decidere con maggiore chiarezza.
Valuta il ruolo di F: È importante essere onesti con te stessa e con F sui tuoi sentimenti. Se non sei realmente innamorata di lui, stare con lui solo per cercare stabilità potrebbe non essere la soluzione giusta.
Scegli il tuo benessere: Le decisioni difficili, come chiudere una relazione che provoca dolore, possono essere spaventose, ma potrebbero liberarti da un circolo vizioso di confusione e insoddisfazione.
Infine, chiediti: Come vuoi sentirti nel lungo termine? Desideri pace, stabilità e chiarezza, o vuoi mantenere una relazione che, sebbene appassionante, ti lascia emotivamente esausta? Non c’è una risposta facile, ma ascoltare i tuoi bisogni profondi ti aiuterà a fare scelte più consapevoli.

Da ciò che ci scrive sembra che lei stia spendendo davvero molte energie nel comprendere cosa può essere meglio per sè in questa situazione. A volte però per quanto possiamo interrogarci non riusciamo a trovare il capo del filo al quale è stato fatto un nodo. Sembra che abbia una buona capacità di introspezione, perciò penso che possa giovarle un percorso di supporto psicologico. Questo perchè grazie al rispecchiamento e all'empatia di un professionista potrebbe mettere in atto una vera e propria auto-esplorazione, conoscersi a fondo, e comprendere come mai ha messo in atto determinati comportamenti. Attraverso una buona auto-esplorazione, potrà inoltre comprendere il suo modo di funzionare e farne tesoro per compiere delle scelte che siano consapevoli di ciò che per lei è più protettivo e più funzionale.

Un Caro Saluto
Dott.ssa Giada Bertone

Gentile Utente, da quanto si evince dalla sua mail, lei sembra riconoscere ciò che la muove verso F, ma forse è meno consapevole di ciò che l'avvicina all'uomo sposato. La forte differenza di età potrebbe celare bisogni di parti di lei che non possono esprimersi diversamente. Inoltre, bisognerebbe chiedersi se la mancanza di prospettive con quest'ultimo rappresenta un potenziale vantaggio temporaneo, come quello di non doversi impegnare seriamente. Sarebbero tutti aspetti da indagare in una eventuale psicoterapia. Un cordiale saluto
Dott.ssa Marina Bonadeni

Buongiorno, ciò che emerge dalle sue parole sembra essere una difficoltà a capire cosa vuole da una relazione. Da una parte c'è un uomo molto più grande di lei, sposato che le dà profonde emozioni, ma con il quale non potrà mai condividere una progettualità, lui sta con la moglie (non ha mai parlato di separazione?). Dall'altra c'è un suo coetaneo con il quale sta bene, ma che non le dà le stesse intense emozioni. Lui sembra disponibile a una relazione importante, ma lei si tira indietro. E' sicura di non voler restare in una 'non scelta'?
Consiglio un percorso psicoterapeutico che la possa portare a districare i nodi dentro di lei.
Cordialmente dott.ssa Gabriella Pringigallo

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo il disagio che può sperimentare e quanto sia impattante sulla sua vita quotidiana. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi, disfunzionali e maladattivi che le impediscono il benessere desiderato mantenendo la sofferenza in atto e possa soprattutto aiutarla a parlare con se stessa utilizzando parole più costruttive.
Credo che anche un approccio EMDR possa esserle utile al fine di rielaborare il materiale traumatico connesso ad eventi del passato che possono aver contribuito alla genesi della sofferenza attuale.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Buon pomeriggio,
immagino il sentirsi "combattuta" tra una forte passione (che però la pone in attesa quasi come "Penelope") e il desiderio di qualcosa di differente che possa evolvere. Nel leggere quanto riporta mi si accendono alcune riflessioni, delle quali valuterà se possono o meno esserLe utili.
Le tipologie relazionali a cui accenna hanno natura e dinamiche differenti che comportano vissuti e impegni diversi. Ad es. alcune relazioni possono essere più leggere e apparentemente godute di quelle quotidiane, in quanto "speciali"- meno ordinarie; altre, quotidiane, possono dare un senso di stabilità per quanto necessitino di investimento e cura. Fare chiarezza rispetto a ciò che La "turba", scegliere cosa desidera potrebbero essere elementi chiave per il Suo benessere (si consideri che scegliere di non scegliere è comunque scegliere e che ogni scelta, per definizione, porta a una "rinuncia").
Quello che in questo contesto mi permetto di suggerire è una presa in carico in cui, attraverso il confronto, esplorare meglio alcune credenze, desideri, bisogni ecc.
Mi auguro possa sciogliere il malessere che presenta quanto prima.
Un saluto

Buongiorno gentile Utente, la situazione che descrive è senza dubbio complessa e carica di emozioni contrastanti, e capisco il suo senso di tormento. Da un lato, si sente profondamente legata all'uomo sposato, con il quale ha sviluppato una forte connessione, ma dall'altro è consapevole che questa relazione presenta dei limiti oggettivi e difficili da ignorare. Allo stesso tempo, riconosce che la relazione con F potrebbe offrirle stabilità e una quotidianità più aperta, ma senza lo stesso coinvolgimento emotivo.

Prima di tutto, è importante riconoscere che essere innamorata di una persona e desiderare una relazione stabile e "alla luce del giorno" non sono aspetti che necessariamente coincidono. Quello che sembra emergere dal suo racconto è un conflitto tra due bisogni fondamentali: da una parte, il bisogno di passione, connessione emotiva e forse anche un po' di sfida che l'uomo sposato rappresenta; dall'altra, il desiderio di stabilità, di un rapporto chiaro e libero da complicazioni, che vede in F o in una relazione più "convenzionale".

La questione centrale sembra riguardare il suo desiderio di proteggersi da una situazione che sente insostenibile, ma allo stesso tempo la difficoltà di distaccarsi da una persona di cui si sente innamorata. Il fatto che lei riconosca la limitatezza della relazione con l'uomo sposato (la sua situazione familiare, il futuro incerto) è un passo molto importante, perché significa che è consapevole di ciò che questa relazione può e non può offrirle.

Un aspetto da esplorare è cosa significhi per lei questa difficoltà nel chiudere una relazione che la coinvolge emotivamente, ma che la spaventa proprio per la sua irrealizzabilità. A volte ci si può sentire attratti da relazioni che sembrano impossibili perché permettono, inconsapevolmente, di evitare il confronto con altri tipi di impegni o paure, come la stabilità e la costruzione di una vita comune.

Chiedersi cosa davvero desidera per il suo futuro — non solo sul piano emotivo, ma anche su quello pratico e quotidiano — potrebbe aiutarla a fare chiarezza. Continuare a portare avanti una relazione con l'uomo sposato potrebbe prolungare la sua sofferenza, poiché la costringerebbe a convivere con limiti che già riconosce. Al contempo, ricercare F o un'altra relazione stabile solo per colmare il vuoto lasciato da quella passione potrebbe non soddisfarla completamente.

Consideri anche l'idea di prendersi del tempo per se stessa, per riflettere su ciò di cui ha bisogno e per permettere a queste emozioni di decantare. A volte, allontanarsi dalle relazioni che ci confondono permette di vedere con maggiore chiarezza ciò che è davvero importante per il nostro benessere a lungo termine.

Se dovesse avere bisogno di ulteriori consigli o di una consulenza resto a disposizione. Ringraziandola per aver condiviso i suoi pensieri, le auguro di trovare una via che la faccia sentire più serena e in pace con se stessa.
Dott. Luca Vocino

Salve, gli intrecci sono tanti e alla fine si rischia di rimanere incastrati. Sicuramente la passione con un uomo di 25 anni in più, legato a una famiglia, assolve a delle funzioni che andrebbero approfondite. Il proibito poi rende le situazioni uniche e magiche, che spesso proprio su questo si reggono. Poi appare F. interessante ma non abbastanza da fare "chiodo schiaccia chiodo". Qualche volta si devono fare delle scelte, delle rinunce e prendersi delle responsabilità verso se stessi e verso gli altri. E se provasse a rimanere un po' da sola e "sbrogliare" questa situazione? Magari con l'aiuto di uno/una psicoterapeuta. Sicuramente potrebbe capire molte cose interessanti di sè e acquistare sicurezza. Rimango a disposizione, cordiali saluti dott.ssa Silvia Ragni

Buonasera.
Sarebbe utile partire proprio esplorando l'ipotesi che lei si è fatta del suo comportamento e dei suoi vissuti emotivi nella situazione che sta vivendo.
Mi pare di intuire che lei vorrebbe vivere un amore alla luce luce del sole, e dal momento che questo non vi è possibile probabilmente questo genera tutta una serie di vissuti e bisogni insoddisfatti.
Quando ci sono bisogni insoddisfatti spesso il proprio sistema interna cerca di soddisfarli cercando varie soluzioni, non sempre funzionali.
Quali sono i bisogni frustrati nella sua relazione principale? cosa ricerca nell'altro ragazzo?
Ma la domanda fondamentale è "di cosa ha bisogno lei adesso?".
Questi sono tutti temi che si possono affrontare in uno spazio di esplorazione come quello della terapia.
Rimango a sua disposizione, anche online.
Un caro saluto, Dott.ssa Martina Orzi

Buongiorno, grazie per aver condiviso con così tanta apertura una situazione che chiaramente ti sta creando molta confusione e sofferenza. Dal punto di vista cognitivo-comportamentale, la tua situazione potrebbe essere esaminata attraverso due lenti: i pensieri e le emozioni che stai vivendo, e come queste influenzano i tuoi comportamenti. In primo luogo, è importante notare che stai vivendo un conflitto interiore significativo: da una parte, il coinvolgimento emotivo profondo e l'attrazione per l'uomo sposato; dall'altra, il desiderio di avere una relazione stabile e alla luce del sole, rappresentata da F e dalla "quotidianità" che cerchi. Questo conflitto ti lascia bloccata e crea un ciclo di incertezza. Uno dei primi aspetti da considerare è il tuo sistema di pensieri automatici, che potrebbero alimentare il tuo tormento. Potrebbe essere utile esplorare alcune domande chiave, ad esempio: cosa rappresenta per te l'uomo sposato? Il fatto che tu provi una forte chimica e un legame emozionale può essere legato non solo al suo ruolo nella tua vita, ma anche al "fascino" della situazione proibita o complessa. A volte, ci troviamo coinvolti in relazioni che ci danno emozioni intense, ma che non sono sostenibili a lungo termine, e questi sentimenti intensi possono oscurare la nostra capacità di vedere le cose con chiarezza. Il secondo punto su cui lavorare potrebbe essere il ruolo della paura nell'influenzare le tue decisioni. Il pensiero di lasciare l'uomo sposato ti provoca dolore, il che è naturale, dato che sei emotivamente coinvolta. Tuttavia, la tua paura di lasciarlo potrebbe essere amplificata da una serie di convinzioni o pensieri irrazionali, come l'idea che senza di lui tu possa perdere un legame profondo o che non riuscirai a trovare una connessione simile con un'altra persona. Si potrebbero esplorare questi pensieri per capire quanto siano basati su realtà e quanto, invece, siano il risultato di emozioni momentanee. La dinamica con F sembra rappresentare un tentativo di cercare sicurezza e stabilità. Ma, come hai già notato, F sembra più una "fuga" dal coinvolgimento emotivo con l’uomo sposato piuttosto che un autentico desiderio di una relazione con lui. Questo schema (cercare una via d'uscita quando ti senti troppo coinvolta) può essere visto come una strategia di coping per evitare il dolore emotivo del legame con l'uomo sposato, ma non sembra risolvere il conflitto di fondo. Il tuo sentimento di essere "innamorata" dell'uomo sposato e al tempo stesso consapevole che questa relazione non ha un futuro chiaro potrebbe riflettere una dissonanza interna. Da un lato, la tua mente riconosce che la relazione è limitata dalla sua situazione familiare, ma dall’altro, il tuo cuore e le tue emozioni ti tengono legata a lui. Questo contrasto crea un ciclo di incertezza che alimenta il tuo tormento. Una possibile strada da esplorare potrebbe essere quella di lavorare sull’accettazione delle emozioni complesse che provi. Potresti iniziare a chiederti cosa desideri veramente da una relazione: cosa ti fa stare bene a lungo termine? Come ti immagini la tua vita futura? Anche se lasciare qualcuno a cui sei emotivamente legata è doloroso, a volte è necessario per permettere a te stessa di vivere una relazione più soddisfacente e sana nel tempo. Lavorare sui pensieri automatici, esplorare le tue paure e identificare i tuoi bisogni relazionali profondi potrebbe aiutarti a prendere decisioni più consapevoli e a ridurre il tuo tormento. Avere un terapeuta accanto in questo processo potrebbe offrirti supporto mentre esplori queste emozioni complesse e cerchi di trovare una strada che ti faccia stare davvero bene. Resto a disposizione per ulteriori approfondimenti e ti auguro di trovare chiarezza in questo percorso. Un caro saluto. Dott. Andrea Boggero

Salve,
non sempre le soluzioni che cerchiamo sono "indolori", forse per questo non riesci a chiudere con l'uomo sposato, hai paura di soffrire.
Ma così comunque, come tu dici, non stai "bene".
Parlarne in una sede opportuna di terapia sarebbe il modo per te di capire cosa stia accadendo e perché sopratutto.
Un caro saluto
Lavinia

Gentile utente, in ogni relazione sono presenti aspetti piacevoli e aspetti meno piacevoli, è un continuo processo di negoziazione e rinegoziazione di compiti, ruoli e funzioni. Ma in una relazione una componente è essenziale: il desiderio. Lei afferma di non provare desiderio per il ragazzo denominato "F", pertanto non è corretto nei suoi confronti richiamarlo, infondendo (involontariamente) false speranze. Ad oggi, lei vorrebbe provare sentimento e costruire un progetto futuro con una persona, tuttavia questi due aspetti sono scissi e caratterizzano situazioni differenti. Per "spezzare" questo loop, spetta a lei decidere con chi proseguire nel suo percorso di vita: F o l'uomo sposato. Ma, da come racconta, sembra avere le idee molto chiare, sa in cuor suo qual è la strada da seguire, deve solo avere il coraggio di prenderla.
Saluti,
Ludovico Libardi

Buongiorno, comprendo che possa essere una situazione complicata, a cui forse è difficile per lei trovare un' unica risposta che tenga conto dei suoi sentimenti. In questa situazione non deve essere semplice operare una scelta, forse prima potrebbe essere utile sbrogliare qualche nodo riguardo a come lei si sente nelle relazioni. Probabilmente potrebbe essere utile parlare con un professionista di questo amore e quali implicazioni abbia per lei continuare o chiudere la relazione. Un caro saluto, Chiara Spirandelli.

Gentile utente, comprendo i suoi dubbi e la ringrazio per la sua condivisione. L'idea di amore romantico implica molto spesso riuscire a fare coesistere due dimensioni, quella della passione, legata a desiderio sessuale, imprevedibilità e quella dell'attaccamento, la necessità di sentirsi sicura, protetta. Credo che la sfida di molte coppia al giorno d'oggi sia proprio riuscire a far coesistere queste dimensioni, saperle curare e rinnovare. Come ha intuito le relazioni sentimentali sono uno dei luoghi dove entrano in gioco le nostre dinamiche relazionali ricerca di contatto, fuga, evitamento... Sarebbe perciò molto interessante e potrebbe giovarle molto riuscire a comprendere in maniera approfondita, attraverso un percorso psicologico, che cosa sta succedendo in questo momento e che cosa è accaduto in passato, prendendo in considerazione anche il suo passato ed i modelli con i quali è maggiormente identificata.
Le auguro il meglio e la saluto, Dott. Marco Squarcini

Cara utente, ha mai provato a fermarsi un attimo e chiedersi di che cosa ha bisogno realmente? E se si è fatta questa domanda, si è mai chiesta se può trovare ciò che cerca in questo tipo di relazioni? Non c'è una risposta giusta o sbagliata alla sua domanda, il punto è che se si sente tormentata, probabilmente non sta trovando riscontro in queste relazioni rispetto ai bisogni di cui sopra. Potrebbe esserle molto utile intraprendere un percorso psicoterapico volto a rendere maggiormente concrete le sue domande introspettive e sciogliere il dubbio su quale scelta di vita puntare. Le auguro tutto il meglio, un saluto, dott.ssa Giulia Pelini

Il conflitto tra cuore e ragione è sempre molto doloroso, si vive sospesi tra la pulsione sessuale e la realtà. Inizia con il fare un bilancio a lungo termine, se la relazione attuale ti fa stare nell’incertezza, nella paura, nel senso di colpa, rifletti anche sulle motivazioni di quest’uomo, se ti stai precludendo qualcosa di bello e più maturo per il futuro.
La rottura di un legame affettivo provoca dolore, ma occorre guardare oltre la soddisfazione del piacere temporaneo che con il passare del tempo potrebbe lasciare un vuoto e un senso di frustrazione, domandati quali sono i reali sentimenti di quest’uomo e cosa ti lega a lui. Essere l’amante più giovane è accettare di dare “piacere” all’altro ma in un ruolo nascosto e secondario, ti suggerisco di elaborare le tue emozioni con l’aiuto di uno psicologo, analizzare la propria storia personale, le relazioni affettive all’interno della famiglia sono fondamentale per intraprendere delle relazioni adulte funzionali e appaganti sia dal punto di vista della razionalità che dell’affettività. Resto a disposizione nel caso volessi contattarmi e parlare del tuo stato d’animo individuando ciò che ti “tormenta”.
Cordialmente
Dott.ssa Maria Graziano

Gentile utente grazie per aver condiviso con noi la sua situazione sentimentale. Non posso che consigliarle un percorso di psicoterapia per aiutala a far dialogare le sue parti interne. Accettare le sue voci interiori e incrementare le sue possibilità di scelta. Resto a sua disposizione anche online, un caro saluto Dott. Raffaella Rocca

Buongiorno. La situazione in cui ti trovi è indubbiamente complessa e carica di emozioni contrastanti. È comprensibile sentirsi tormentati quando si è coinvolti in relazioni così intricate, specialmente quando si deve confrontare una connessione intensa e passionale con la realtà e le responsabilità di una situazione come quella dell’uomo sposato.
È importante ascoltare le tue emozioni e riconoscere cosa ti spinge verso entrambe le relazioni. Da un lato, sembri provare un forte attaccamento alla figura dell’uomo sposato, probabilmente collegato alla forte chimica sessuale e ai momenti di intimità che condividete. Dall'altro lato, c'è un desiderio di stabilità e quotidianità rappresentato da F, anche se non provi lo stesso tipo di affetto.
Ti suggerisco di riflettere su alcune domande:
Cosa desideri veramente? Quali sono le tue esigenze emotive e relazionali? È fondamentale chiarire quali aspetti sono essenziali per te in una relazione.
Quali sono le conseguenze delle tue scelte? Considera come la tua relazione con l’uomo sposato influisce sulla tua vita e sulle persone intorno a te, incluse le implicazioni morali e la tua serenità personale.
Perché raggiungi F? È importante comprendere se stai cercando F come un'opzione di sicurezza o se realmente desideri costruire qualcosa con lui. Quali sono le tue aspettative nei suoi confronti?
Cosa ti spaventa nell’impegnarti con l’uomo sposato? Affrontare le paure legate a questa relazione può aiutarti a capire il tuo comportamento.
Rifletti anche se il legame con l'uomo sposato è costruito su una vera reciprocità o se è influenzato dalla sua situazione personale. Potrebbe essere utile parlare delle tue esperienze con un terapeuta o un counselor, che potrebbe offrirti un supporto più strutturato nel navigare queste emozioni e nella comprensione delle tue scelte relazionali.
Infine, ricorda che meriti una relazione sana e appagante che ti permetta di essere pienamente te stessa, senza dover nascondere parti di te. Prenditi il tempo per esplorare questi sentimenti e non forzarti a decidere subito: la chiarezza arriverà con la riflessione e il dialogo con te stessa.
Rimango a completa disposizione. Un caloroso saluto.
Michele Basigli