Buongiorno, vorrei condividere qui il mio pensiero in quanto mi trovo in un momento difficile e vorr

Buongiorno,

è comprensibile che questa situazione le crei confusione e disagio. L'attrazione verso un'altra persona, specialmente quando si è in una relazione, può mettere in discussione i propri sentimenti e il legame con il partner. È importante riflettere su cosa significhi per lei questa nuova connessione e quali sentimenti evoca in relazione al suo attuale fidanzato.

Potrebbe essere utile chiedersi:

Cosa trova di speciale in questo nuovo ragazzo che non ha nella sua attuale relazione?
Quali sono i valori e le qualità che apprezza nel suo fidanzato?
Cosa desidera davvero in una relazione a lungo termine?
Prendersi del tempo per riflettere su questi aspetti potrebbe aiutarla a chiarire i suoi sentimenti. Potrebbe anche considerare di parlare con il suo fidanzato riguardo a come si sente, senza necessariamente entrare nei dettagli su questa nuova conoscenza, ma esprimendo eventuali insoddisfazioni o desideri non soddisfatti nella relazione.

Se sente di aver bisogno di supporto, potrebbe essere utile anche confrontarsi con un professionista, per esplorare i suoi sentimenti e ottenere una prospettiva più chiara. Non si giudichi troppo severamente: esplorare nuove connessioni è parte della vita, ma la cosa importante è come decide di affrontare e gestire questi sentimenti nel contesto della sua relazione attuale.

Caro utente, la ringrazio per aver condiviso in modo così aperto la sua situazione. Dal suo racconto emergono emozioni complesse e un senso di colpa che, comprensibilmente, la sta mettendo in difficoltà. Vorrei rassicurarla che il provare interesse o attrazione per un’altra persona, anche in una relazione soddisfacente, è un'esperienza che può capitare e non implica necessariamente una crisi o un fallimento del legame attuale. Questi momenti possono essere interpretati come un'opportunità per riflettere più a fondo su alcuni aspetti della sua relazione, sui suoi bisogni, su ciò che desidera o che potrebbe mancare a livello emotivo e affettivo, pur considerando che ogni relazione attraversa fasi di cambiamento e di confronto con l’esterno. Il suo sentire può portare a interrogarsi su sé stessa, i suoi bisogni e i confini della sua attuale relazione. Resto a disposizione qualora desiderasse approfondire queste riflessioni insieme e affrontare con serenità il suo attuale momento di incertezza.
Un caro saluto.

Gentile utente, intanto grazie della fiducia. Lei attualmente sta vivendo un momento di svolta della sua vita, un cambiamento che inevitabilmente rimescola tutte le carte della suo quotidianità ed in parte della sua stessa identità personale. Questo può provocare delle scosse nel proprio senso di stabilità, scosse che possono manifestarsi in forme diverse, con esperienze diverse, più o meno consapevolmente. Allo stesso tempo viviamo immersi in un mondo, ingaggiati costantemente da situazioni, contesti e persone. L'attrazione, l'ingaggio appunto, fa parte del gioco e dipende da infinite e soggettive variabili. Il perchè e cosa l'abbia colpita è difficile da identificare in poche righe, così come capire gli elementi che hanno determinato un cambio di prospettiva rispetto alla tua relazione (possibile che da qualche parte, recondita e poco evidente, ci sia qualcosa che ha contribuito e che non sia identificabile con la nuova conoscenza?)
Se desiderasse approfondire queste tematiche andando in profondità su cosa ha spinto certi movimenti e cambi di prospettiva io sono disponibile anche online, puoi prenotare un colloquio direttamente qui, dal mio profilo. Cordialmente, Dott.ssa Sara Torregrossa

Buongiorno gentile Utente, la ringrazio per aver condiviso un momento così delicato della sua vita. È comprensibile che questa situazione le stia causando confusione e sensi di colpa, specialmente perché descrive la sua relazione attuale come soddisfacente e stabile. Ci sono alcuni aspetti della sua esperienza che vale la pena esplorare per cercare di comprendere meglio cosa sta accadendo.

Da ciò che descrive, sembra che l'incontro con questa nuova persona abbia risvegliato in lei emozioni intense, facendola riflettere sulla sua attuale relazione.

È naturale che, nel corso di una relazione, ci possano essere momenti in cui si prova attrazione o interesse verso altre persone. Questo non significa necessariamente che qualcosa non vada nel rapporto attuale, ma potrebbe indicare un bisogno di esplorare più a fondo ciò che sta cercando in una relazione o ciò che la fa sentire viva e coinvolta. L'attrazione che ha provato per questa persona potrebbe rappresentare un momento di riflessione su se stessa e sui suoi bisogni emotivi.

Il senso di colpa che descrive è molto comune in situazioni come questa. Il fatto che si senta in colpa potrebbe indicare che attribuisce un valore importante alla fedeltà emotiva e al legame che ha con il suo partner attuale. Tuttavia, il senso di colpa non dovrebbe impedirle di esplorare e capire cosa stia succedendo dentro di lei. Potrebbe essere utile riflettere su cosa rappresenta per lei questa nuova persona e se ci sono aspetti della sua attuale relazione che sente di non aver ancora esplorato o affrontato.

Lei descrive il suo partner come premuroso e affidabile, e questo è certamente un aspetto molto positivo. Tuttavia, è altrettanto importante chiedersi se ci siano aspetti della relazione che potrebbero essere migliorati o se ci siano bisogni emotivi che non vengono completamente soddisfatti. A volte, l'incontro con una nuova persona può portarci a guardare la nostra relazione con occhi diversi e a chiederci se ci sia spazio per una maggiore connessione o per una comunicazione più profonda.

Prima di prendere qualsiasi decisione, potrebbe essere utile concedersi del tempo per riflettere. Non è necessario agire immediatamente o prendere una decisione drastica. Potrebbe essere utile parlare apertamente con il suo partner, senza necessariamente menzionare l'incontro con l'altra persona, ma esplorando ciò che sta provando in termini di emozioni, desideri e bisogni nella relazione. Inoltre, potrebbe riflettere su ciò che l'ha colpita di questo nuovo incontro e su cosa potrebbe significare per lei in questo momento della sua vita.

Le sue emozioni e preoccupazioni sono valide, e il fatto che ne stia parlando è già un passo importante verso una maggiore chiarezza. Se dovesse sentirsi ancora in difficoltà, potrebbe considerare di esplorare questi temi in modo più approfondito con il supporto di un professionista, che potrebbe aiutarla a comprendere meglio cosa stia cercando e come bilanciare i suoi sentimenti.

Le auguro di trovare la chiarezza che cerca e rimango a disposizione per eventuali ulteriori riflessioni o per una consulenza.
Dott. Luca Vocino

Capisco che tu stia vivendo una situazione confusa con emozioni contrastanti. Da una parte, la relazione che hai sempre ritenuto positiva, dall'altra, l'attrazione per la nuova persona che ti ha spinto a rivedere i tuoi sentimenti.
Credo sia utile fermarsi un attimo e riflettere su cosa ha suscitato questo cambiamento in te. Non c'è nulla di sbagliato nel provare attrazione per qualcuno ma è importante capire cosa stai realmente cercando. Magari queste nuove emozioni potrebbero essere il segno di una curiosità momentanea, o forse potrebbero riflettere dei bisogni che non senti soddisfatti nella tua relazione. Non esiste una risposta giusta, ti consiglio di prendere del tempo per riflettere e capire da dove nascono i dubbi. Potresti valutare l'opzione di intraprendere dei percorsi con uno psicologo per esplorare cosa desideri realmente senza giudizio, trovando più consapevolezza

Buongiorno, grazie per questa condivisione. Capisco lo spaesamento, la confusione e i sensi di colpa che ha provato. Forse questa potrebbe essere un'occasione per fare una riflessione sulla sua relazione, su dove si trova e a che punto è con il suo partner: provare attrazione per altre persone è qualcosa che può capitare nel corso di una relazione, il punto è come gestiamo quest'attrazione, che significato le attribuiamo, in quale momento della relazione si sta verificando. Il mio suggerimento è di cominciare un percorso che possa aiutarla a fare chiarezza su questi aspetti, per aiutarla a dipanarsi da questa confusione. Se avesse altre domande o dubbi mi trova a disposizione, anche online. Un caro saluto, dott.ssa Elena Gianotti

Carissima, credo che quanto accaduto possa rappresentare una occasione per verificare se nel rapporto con il suo compagno qualcosa si è incrinato oppure esistono altri tipi di spiegazione; potrebbe esserle utile avviare una consulenza psicologica con un professionista capace di aiutarla a comprendere meglio quanto avvenuto. Sono a disposizione anche io, qualora lo ritenesse opportuno, eventualmente in modalità da remoto. Cordiali saluti. Dottor Montanaro

Gentile utente,
la situazione che descrive è certamente complessa, e capisco come possa sentirsi confusa e in colpa per i sentimenti che sta provando. È importante ricordare che l’attrazione verso altre persone, anche se si è in una relazione, è una condizione umana del tutto naturale. Ciò che diventa significativo è come gestire questi sentimenti e cosa significano per lei, per la sua relazione attuale e per la sua serenità.
Il fatto che abbia provato una connessione emotiva così forte con un’altra persona non deve essere necessariamente interpretato come un segnale negativo o come un sintomo che la sua relazione attuale non vada bene. Al contrario, può essere un'opportunità per riflettere più a fondo su ciò che desidera e su quali aspetti della sua relazione attuale la rendono soddisfatta o meno.
Le domande che potrebbe porsi riguardano il significato di questa nuova attrazione: è qualcosa di momentaneo, legato alla novità e all’entusiasmo, o c'è forse qualcosa nella relazione attuale che sente mancare, nonostante il legame con il suo compagno sia stabile e basato su fiducia e premura? Il fatto che questa esperienza la stia portando a vedere la sua relazione con occhi diversi potrebbe essere un segnale che c’è qualcosa da esplorare più a fondo, sia a livello personale che di coppia.
È possibile che la convivenza, essendo ancora recente, abbia generato dinamiche nuove che, combinate con la routine e le responsabilità quotidiane, possano aver in qualche modo messo in secondo piano certi aspetti più leggeri o romantici del vostro rapporto. Questo è del tutto normale, ma diventa utile cercare di riaccendere la complicità e il desiderio all'interno della coppia, lavorando insieme sul mantenimento di un legame emotivo profondo e vivace.
Le consiglio di prendersi del tempo per riflettere su ciò che realmente desidera, senza farsi sopraffare dal senso di colpa, e di considerare eventualmente di condividere con il suo partner le sue preoccupazioni, sempre con delicatezza e rispetto per i suoi sentimenti. In alternativa, potrebbe essere utile parlare con un professionista per fare chiarezza sulle sue emozioni prima di prendere decisioni. A volte un percorso di coppia o una consulenza individuale possono aiutare a comprendere meglio le dinamiche interne e i desideri personali.
Resto a disposizione per ulteriori chiarimenti.
Cordiali saluti,
Dott.ssa Pinella Chionna

Gentilissima, comprendo come questo sia un momento difficile per lei. Da una parte l'amore sicuro, stabile, forse anche un po' prevedibile, dall'altra un'attrazione improvvisa, totalizzante che turba il suo equilibrio.
Provare un attrazione, un desiderio non è una colpa, è un fenomeno naturale che non si può giudicare.E' possibile che ci sia qualcosa che le manca nell'attuale rapporto? E se ci fosse qualcosa di rischioso in questa attrazione? Può prendersi un tempo per "viversi", per sperimentarsi per comprendere ciò che le sta succedendo. Se questo lavoro le risulta difficile farlo da sola, può consultare uno/una psicoterapeuta che la può accompagnare in questa esplorazione di sè. E' sempre un lavoro molto interessante e utile per il presente e per il futuro. Se vuole approfondire mi può contattare, la saluto cordialmente, dott.ssa Silvia Ragni

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè capisco quanto questa situazione possa impattare sulla sua vita quotidiana. Ritengo fondamentale innanzitutto che lei faccia chiarezza circa ciò che sente e ciò che prova verso questa persona, ritagliandosi uno spazio d'ascolto per elaborare pensieri e vissuti emotivi legati alla situazione descritta pertanto la invito a richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi, disfunzionali e maladattivi che le impediscono il benessere desiderato mantenendo la sofferenza in atto e possa soprattutto aiutarla a parlare con se stessa utilizzando parole più costruttive.
Credo che anche un approccio EMDR possa esserle utile al fine di rielaborare il materiale traumatico connesso ad eventi del passato che possono aver contribuito alla genesi della sofferenza attuale.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Gentile utente, grazie per condividere una situazione così confusa che genera emozioni contrastanti. Da una parte, c'è una relazione che ha sempre ritenuto positiva, dall'altra, l'attrazione per la nuova persona che spinge a rivedere i tuoi sentimenti. Credo sia utile fermarsi un attimo e riflettere su cosa ha suscitato questo movimento dentro di lei. Non c'è nulla di sbagliato nel provare attrazione per qualcuno ma è importante capire cosa sta realmente accadendo. Queste nuove emozioni potrebbero essere il segno di una curiosità momentanea, o forse potrebbero riflettere dei bisogni che non sente soddisfatto nella sua relazione. Non esiste una risposta giusta, il mio consiglio è di prendere del tempo per riflettere e capire da dove nascono i dubbi. Se vuole approfondire, resto disponibile. Dott.ssa Martina Panzeri

Gentilissima, la confusione che prova in questo momento è assolutamente comprensibile. In questo momento le consiglierei di cercare di comprendere la sua situazione sentimentale e affettiva in maniera più approfondita. Sia per quanto riguarda la relazione con il suo attuale partner, che per quanto concerne il nuovo ragazzo che entrato nella sua vita. Sarebbe interessante riflettere sui suoi bisogni, i suoi desideri e le sue aspettative nei confronti di una relazione sentimentale. Che cosa cerca? Manca qualcosa nella sua attuale relazione? Che cosa ha suscitato in lei questa nuova persona? Spero di esserle stato d'aiuto, la saluto cordialmente. Dott. Marco Squarcini

Buongiorno, da come ha descritto la situazione presumo che sia molto indecisa sul come procedere. Riassumendo brevemente, da un lato si trova in una relazione con un ragazzo che non le fa mancare nulla, sotto ogni punto di vista; dall'altro, si sente attratta da una persona ancora sconosciuta. Indubbiamente, visti i recenti sviluppi che hanno caratterizzato la sua quotidianità (in primis la convivenza), possiamo affermare che sta affrontando un periodo di grandi cambiamenti. Da qui può derivare un senso di incertezza. E' quindi normale avere emozioni contrastanti, ed è altrettanto normale sperimentarsi, fare nuove esperienze, e anche conoscere nuove persone.
L'importante è non smettere di ascoltarsi, di ascoltare ciò che i nostri sentimenti ci dicono.
Spero di esserle stato utile.
Rimanendo a disposizione, le auguro una buona giornata.
Dottor Stefano Ferraris

Salve. Comprendo perfettamente la difficoltà della situazione ma, per affrontarla al meglio, le devo consigliare un certo numero di riflessioni.
Premettendo che le relazioni sentimentali sono estremamente complesse e il modo di affrontarle può variare enormemente da persona a persona, quel che le accade e la sua preoccupazione mi fa supporre che lei sia per l'amore "esclusivo", quindi una relazione a due. In tal caso, l'attrazione che prova per questo secondo ragazzo non è niente di sbagliato "in sé" ma sottolinea probabilmente una qualche forma di mancanza o necessità che non viene soddisfatta nella sua relazione attuale. C'è qualcosa che vorrebbe di differente nella relazione? C'è qualche problema? Cosa viene offerto da questo secondo ragazzo che il primo non offre?
Una volta trovata risposta a queste domande, sono certo che la situazione dei suoi sentimenti le risulterà più chiara.
Per approfondimenti, sono a sua disposizione, anche online.
Dott. Valeri

Salve,
leggendo il suo messaggio non posso fare a meno di notare la differenza nelle descrizioni che ha fatto dei due ragazzi: da una parte ha descritto la relazione col suo attuale partner in modo piuttosto oggettivo ("premuroso, testa sulle spalle, affidabile") e non ha menzionato aspetti più legati alla sfera sentimentale; dall'altra parte, nel parlare del collega che ha conosciuto, ha disegnato un quadro abbastanza intenso di emozioni, stati d'animo e desideri. Mi verrebbe da chiederle se anche l'attuale relazione era iniziata allo stesso modo, con lo stesso livello di coinvolgimento e di interesse, oppure se sin dall'inizio era stata vissuta in modo più tiepido. Inoltre, quando dice che ha iniziato a vedere la sua relazione con occhi diversi, intende solamente che si sente più distante da lui oppure che sta iniziando a notare cose che non le piacciono e che prima non riusciva a vedere? Le pongo queste domande per incitarla più che altro a riflettere sulle sue emozioni e su quello che realmente desidera, invece che auto-colpevolizzarsi per un qualcosa di assolutamente naturale che sta sperimentando. Questo non significa prendere decisioni affrettate e buttarsi a capofitto in una nuova relazione perché sembra poter essere migliore della precedente, ma può essere utile prendere spunto da questa nuova esperienza per osservare un po' più dal profondo i suoi sentimenti. Solo a quel punto potrà fare le sue scelte in modo consapevole e autentico.
Se ha bisogno, sono a disposizione.
Un caro saluto.
Dott.ssa Simona Di Napoli

È naturale provare connessioni emotive con altre persone, anche in una relazione stabile. La tua reazione potrebbe indicare un desiderio di esplorare nuove dinamiche o insoddisfazioni non espresse. Rifletti su cosa questa attrazione significhi per te e la tua relazione attuale. Comunicare con il tuo fidanzato potrebbe aiutarti a chiarire i tuoi sentimenti e bisogni. Rimango a disposizione. Dott.ssa Francesca Gottofredi.

È normale, durante una relazione, incrociare persone che suscitano interesse. Quello che ha descritto non indica necessariamente un problema nella sua coppia, ma potrebbe riflettere una fase di riflessione su ciò che davvero desidera. L'importante è comprendere cosa questo nuovo incontro significhi per lei: è un semplice momento di distrazione o un segnale di insoddisfazione più profonda? Prima di prendere decisioni, è utile esplorare i suoi sentimenti verso il partner e capire se questo interesse esterno rispecchi un bisogno emotivo inespresso. Se lo ritiene opportuno, resto a disposizione per un consulto psicologico più approfondito. Dott.ssa Cristina Borghetti Psicologa

Gentile utente, mi rendo conto di quanto questa situazione possa essere difficile e confusa per te, e apprezzo il coraggio con cui hai deciso di chiedere un parere esterno. Ciò che stai vivendo è umano e comune: attrarre qualcuno al di fuori di una relazione stabile può suscitare dubbi e sensi di colpa, anche se non significa necessariamente che ci sia qualcosa di sbagliato nel rapporto attuale.
Da quello che descrivi, sembri molto legata al tuo fidanzato, lo rispetti e apprezzi la relazione che avete costruito. Allo stesso tempo, l'incontro con questa nuova persona ha risvegliato in te emozioni spontanee che ti hanno colpito profondamente. È importante non giudicare te stessa con troppa severità. Le emozioni sono segnali preziosi, ci parlano di ciò che stiamo vivendo, e anziché respingerle o allarmarti, potrebbe essere utile ascoltarle con attenzione e curiosità.
Potresti chiederti: "Cosa mi sta dicendo questo momento?" Forse questa situazione ti invita a esplorare alcuni aspetti della tua relazione attuale che non avevi ancora considerato, o può essere un’occasione per riflettere su cosa cerchi davvero in una relazione, che sia con il tuo attuale partner o con qualcuno di nuovo. L’interesse che hai provato per questa persona non invalida automaticamente i sentimenti che nutri per il tuo fidanzato, ma potrebbe indicare che ci sono domande dentro di te che meritano attenzione.
Il fatto che ti senti in colpa mostra che ti importa molto della tua relazione e di come gestisci la situazione. Parlare apertamente con il tuo partner dei tuoi sentimenti (senza necessariamente entrare nei dettagli che potrebbero ferirlo) può essere un passo importante, se senti che ci sia spazio per una riflessione comune sulla vostra relazione. A volte, il confronto su ciò che ognuno di voi desidera può rafforzare il legame, mentre il dialogo aperto può prevenire l'accumulo di dubbi o tensioni.
Prenditi del tempo per esplorare le tue emozioni senza fretta e senza forzarti a trovare risposte immediate. La cosa più importante è essere gentile con te stessa durante questo processo, accettando che non esistono risposte perfette o giuste in assoluto, ma solo quelle che risuonano con te e con ciò che senti.
Sappi che è del tutto normale attraversare fasi di incertezza, e concederti spazio per capire ti aiuterà a fare luce su cosa desideri davvero per te stessa e per il tuo futuro.
Buona giornata.
Dott. Paolo Cavallin

Gentilissima ,comprendo il suo momento di turbamento emotivo e nello stesso tempo di euforia quando incontra l'altro ragazzo....,stia tranquilla pero' perche' non c'e' niente di male , succede a molte persone ,giovani e meno giovani. Quello che fa la differenza tra le persone che vivono queste situazioni , e' la capacita' e possibilita' di elaborare questo fiume di emozioni e sensazioni e darsi delle risposte rispetto alla relazione affettiva con il proprio partner. Quindi elaborare l'esperienza porterebbe in lei ,arricchimento e chiarezza.....tutto a suo vantaggio..La saluto cordialmente e resto a disposizione...dott.ssa Adriana Gaspari

Gentile utente, prima di tutto grazie per aver condiviso con noi la sua storia. Mi sento di dirle che l'sperienza che sta vivendo è molto più comune di quanto non pensi. Sentirsi in colpa è comprensibile. Ma provi a vedere questo momento dell vita come un punto di riflessione sulla sua relazione. Di cosa ha bisogno? Questo collega per cui sente tale attrazione cosa le da? Quali bisogna sta colmando? Una volta individuati potrebbe riflettere se nella sua relazione qualcosa è cambiato e può essere colmato. Rimango a sua disposizione Dott.ssa Alessia D'Angelo

Buongiorno, grazie per aver condiviso questa situazione che le sta causando confusione e disagio. Le relazioni sono complesse e piene di sfumature, e quando gli equilibri si rompono, è naturale provare sentimenti di colpa e frustrazione. Nel corso di una relazione, è normale che possano emergere attrazioni o interessi verso altre persone, ma questo non significa necessariamente che si sia meno innamorat* del* propri* partner.
L'attrazione che prova per il suo collega di lavoro può essere un'occasione per riflettere sui suoi desideri e sul momento che sta vivendo attualmente. La vita attraversa varie fasi, e forse ora è il momento giusto per prendersi del tempo per se stessa, fare chiarezza sui propri bisogni e mettere ordine nei pensieri. Solo dopo potrà interrogarsi con maggiore consapevolezza sulla sua relazione.
Se sente il bisogno di supporto in questo percorso di auto-consapevolezza e crescita personale, rivolgersi a un* professionista potrebbe aiutarla ad affrontare questo momento in un contesto sicuro e privo di giudizi.
Cerchi di non essere troppo dura con se stessa: ciò che descrive è un processo normale, parte integrante della vita e delle relazioni.
Un caro saluto, Dott.ssa Federica Tilotta

Buongiorno.
Tutti gli aspetti che lei descrive sono molto importanti e lei mostra grande rispetto per se stessa nel provare a prenderli in considerazione con serietà.
Dunque le propongo un colloquio online per provare ad approfondire.