Buongiorno vorrei chiedere ad un amico che vive all’estero da due anni di potersi rivedere in videoc

Buongiorno a te. un approccio all'insegna della sensibilità e del rispetto potrebbe essere importante in questo caso, considerando la natura riservata e impegnata del tuo amico. Se vuoi lavorare sulla questione ed essere preparato con un metodo coaching mi trovi disponibile.

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo il disagio che può sperimentare e quanto sia impattante sulla sua vita quotidiana. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente. Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi, disfunzionali e maladattivi che le impediscono il benessere desiderato mantenendo la sofferenza in atto e possa soprattutto aiutarla a parlare con se stesso utilizzando parole più costruttive. Credo che anche un approccio EMDR possa esserle utile al fine di rielaborare il materiale traumatico connesso ad eventi del passato che possono aver contribuito alla genesi della sofferenza attuale. Resto a disposizione, anche online. Cordialmente, dott FDL

Cara Utente
Il tuo desiderio di connessione con questo amico è tangibile, così come la tua voglia di raccontarti e proteggere questo rapporto da eventuali fraintendimenti, mi arriva tanta sincerità e amorevolezza dalle tue parole.
Tuttavia ti invito a riflettere su alcuni punti:
Proprio in virtù della sua natura riservata, i suoi tempi potrebbero non essere gli stessi tuoi, e bisogna averne cura e rispetto … così come bisogna che anche tu ti prenda cura dell’ incertezza e impazienza che l’attesa di una risposta ti suscita. Come? Cercando di distogliere l’attenzione, riporta la tua mente al tuo ambiente, alla tua quotidianità, alle tue attività, lascia a lui il tempo di seguire il suo ritmo comunicativo. C’è un detto che recita più o meno così : le cose a volte si incontrano sulla strada scelta per evitarle.
Nel tuo caso potrebbe voler dire che se tu lo cerchi molto, con il desiderio di creare connessione, ma lui ha uno stile comunicativo più riservato, invece della connessione che tanto vorresti potresti ottenere allontanamento. Facci sapere come va :-)

Buongiorno, l'amicizia si basa sulla recipocità, questo rapporto appare sbilanciato con lei molto attenta e rispettosa dei tempi e spazi di lui, il suo amico forse più centrato sui suoi bisogni e meno sull'altro. Uno psicologo potebbe aiutarla a comprendere cosa sta cercando e nel sostenerla verso quello che le porta benessere. Un caro saluto. Dr.ssa Lorena Ferrero

Buongiorno,
lei vorrebbe un tipo di relazione, anche se amicale, che appare non corrisposta nella medesima modalità da parte dell'altro. La inviterei per tanto a riflettere sul senso che possa avere per lei fare parte di una relazione sbilanciata in cui è più orientata a darsi che a ricevere. Una psicoterapia potrebbe aiutarla ad esplorare meglio questo aspetto del suo modo di stare in questo ma probabilmente anche in altri rapporti.
Cordiali saluti
Dott. Diego Ferrara

È chiaro che ti preoccupi di non apparire invadente o insistente nel chiedere una videochiamata al tuo amico. Dato il suo stile di vita riservato e il suo attuale impegno, potresti rispettare il suo spazio e aspettare che sia lui a proporre una videochiamata quando sarà libero e disponibile. Nel frattempo, puoi continuare a mantenere contatti brevi e occasionali, dimostrando il tuo interesse e affetto senza metterlo sotto pressione. Se dopo un po' di tempo non si fa sentire, potresti inviare un messaggio leggero e gentile, lasciandogli sapere che sei disponibile per una videochiamata quando lo desidera, senza forzarlo. La chiave è mantenere un equilibrio tra dimostrare il tuo desiderio di rivederlo e rispettare il suo spazio e ritmo di vita.
Se hai bisogno di una consulenza psicologica contattami.
Cordialmente
Dott. Tiziana Vecchiarini

Buonasera, nelle sue parole si legge un forte bisogno di questa persona, sembra quasi che lei sia disposta a fare di tutto pur di sentirlo e di instaurare una relazione. Sarebbe da approfondire cosa lei riveda in lui, quali sono gli agganci emotivi profondi che la spingono a ricercare quest'uomo in modo compulsivo. Le suggerisco perciò di intraprendere un percorso che faccia luce sui suoi bisogni nascosti.
Cordiali saluti
Dott.ssa Valeria Randisi

Ciao,

Capisco la tua preoccupazione nel chiedere al tuo amico di fare una videochiamata, specialmente considerando la sua riservatezza e il suo attuale stato di impegni. È importante rispettare il suo spazio e le sue esigenze, mentre esprimi il desiderio di rivederlo e rafforzare il vostro legame.

Ti suggerisco di scrivere un messaggio che rispetti la sua privacy e che esprima semplicemente il tuo desiderio di rivederlo, senza metterlo in imbarazzo o creare pressioni aggiuntive. Potresti dire qualcosa del genere:

"Ciao [nome dell'amico],

Spero che tutto stia procedendo bene per te. Volevo farti sapere che mi manca molto il nostro contatto e che mi piacerebbe rivederti, anche se solo attraverso una videochiamata. Capisco che sei una persona riservata e che potresti essere molto impegnato in questo periodo, quindi non c'è alcuna fretta. Quando ti sentirai pronto e avrai un momento libero, mi piacerebbe avere la possibilità di salutarti e scambiare qualche parola.

Nel frattempo, prenditi tutto il tempo di cui hai bisogno. So che sei molto impegnato e rispetto i tuoi ritmi e le tue esigenze.

Resto qui, come sempre, in attesa di sentirti.

Un abbraccio,
[tuo nome]"

Quanto alla tua preoccupazione su se abbia letto il pezzo che gli hai inviato, è comprensibile che tu voglia sapere se lo ha fatto senza essere invadente. Potresti aspettare un po' di tempo prima di fare nuovamente riferimento a quel messaggio. Se non ha risposto dopo un certo periodo di tempo, potresti eventualmente chiedergli se ha avuto la possibilità di leggere il messaggio e cosa ne pensa.

Ricorda sempre di essere rispettoso delle sue esigenze e del suo spazio personale, e di non metterlo a disagio con richieste troppo insistenti.

Spero che questa risposta ti sia utile. Se hai altre domande o dubbi, non esitare a chiedere.

Cordiali saluti,
Dott.ssa De Pretto

Buona sera, l'amore e l'amicizia sono tali solo se c'è reciprocità... quanta fatica nella continua ricerca del giusto modo per restare in contatto con questa persona e che sensazione di frustrazione e di costante insoddisfazione deve provare... Forse non si tratta di trovare il modo giusto per restare in contatto con questo amico, ma di chiedersi perché è diventato così importante questo pensiero, come uno strano caso da risolvere che tiene la sua mente e tutte le sue energie impegnate sempre altrove...

Buonasera, ho letto la sua lettera e al di là del consiglio richiesto da lei e che sicuramente dispenserò, mi ha colpito il suo modo di descriversi e il suo bisogno di comunicare con lui.
Cerchi di fare chiarezza dentro se stessa, sembrerebbe che lei possa nutrire dei sentimenti più profondi nei confronti di questa persona che probabilmente non ricambia. Spesso dietro a ogni nostro comportamento c'è uno schema relazionare (inconscio) che abbiamo appreso e che non sempre ci rende le relazioni interpersonali facili da gestire, ma che si può scoprire con un percorso introspettivo e attraverso un dialogo con uno psicoterapeuta e imparare a conoscersi.
A questo punto, fatte queste premesse, le suggerirei di non sollecitare nessuna risposta, se ci tiene le risponderà, se non lo fa prenda questo silenzio come un segnale di poca attenzione nei suoi confronti. Inizi a rispettarsi e se non viene adeguatamente "riconosciuta" nella sua sensibilità e intelligenza, volga il suo sguardo altrove.
Un caro saluto
Dott.ssa Camilla Lenti

Gentile utente, potrebbe essere utile avere un approccio gentile e limpido coi cui esprimere il tuo genuino e sincero desiderio di avere un incontro senza per forza pensare che questo possa creare delle difficoltà.
Se dovesse avere bisogno rimango a disposizione
Dott.ssa Francesca Maria Cerri Papotti

Salve,
credo fermamente che la cosa più bella che possiamo fare per noi stessi, sia di sentirci liberi, ovviamente sempre nel rispetto altrui. Nel suo caso lei cerca delle risposte. Mi piacerebbe discutere con lei di questa tematica e della sua richiesta per valutare tutti gli aspetti soggettivi e oggettivi.
Resto a disposizione.
Dott. FF

Salve, grazie per aver condiviso la sua domanda. Anche se è rassicurante pensarlo, non credo esista una risposta univoca alla sua domanda su cosa sia meglio fare in questa situazione. Nella relazione con questa persona, sembra che lei abbia tantissime premure e paura di infastidire l'altro e che metta molto pensiero in questo, forse a scapito di spontaneità e piacere nella relazione stessa. Il dilemma che espone potrebbe essere la spinta per intraprendere un percorso psicologico per capire meglio il modo in cui lei funziona nei rapporti interpersonali, probabilmente fruttuoso considerando il fatto che si definisce introspettiva e sembrerebbe essere ricca di interessi. Un caro saluto

Buon pomeriggio, grazie per essersi aperta con noi allo scopo di trovare una risposta a questa situazione. Penso che in un'amicizia bisogna essere sempre in due a volerla, ma ci sono dei momenti in cui può accadere che uno dei due sia molto impegnato/a o si stia attraversando un periodo in cui non si vuole avere stretto contatto. Le direi di attendere e mostrare eventualmente la disponibilità ad essere anche un sostegno per l'altro. Non si dimentichi però che ci possono essere anche altre amicizie, vecchie o nuove che siano, è importante aprirsi anche al cambiamento. Per qualsiasi informazione, resto a disposizione. Buona giornata!

Gentile utente grazie della condivisione
La prima cosa che ho pensando leggendo queste righe è
Cosa sta cercando in questo rapporto? Dove si colloca e di cosa sente la necessità in questa relazione?
Inoltre ritengo che dire le cose dirette, se non feriscono alcuno, siano il modo più reale di arrivare a qualcuno. Esprima ciò che sente, alla fine è quello che già fa, però girandoci intorno, il rischio è che qualcuno perda qualche pezzo che per lei è importante
Resto a sua disposizione
Dott. Ssa Gabriella Caracciolo

Gentilissima grazie per aver condiviso con noi, mi sembra di capire che tu tiene molto a questa persona e vorresti continuare a coltivare il vostro rapporto di amicizia. Ma a volte dobbiamo accettare che l'altro non è sulla "nostra stessa lunghezza d'onda", ti consiglio di aspettare e di lavorare su una comunicazione efficace . Per qualsiasi chiarimento rimango a disposizione. Buona giornata
Dott.ssa Imma Monaco

Buongiorno grazie per aver condiviso con noi . Spero, che ciò che scriverò le aiuterà, almeno in minima parte, a trovare la giusta soluzione alla sua situazione e ai suoi quesiti.
Sapeva che la maggior parte delle persone che desiderano incontrare un amico oppure un compagno di vita utilizzano un approccio molto inefficace e poi si lamentano del fatto che non esistono persone di valore del sesso opposto.
Altri, spinti dalla disperazione, sprecano la vita in cattive relazioni perché non riescono a trovare qualcuno migliore.
Ciò che scriverò potrà cambiarlo in meglio, basta leggerlo attentamente fino alla fine e trarre le giuste conclusioni. È importante che lei capisca veramente di cosa si tratta, ed è per questo che discuteremo prima dell'approccio più comunemente utilizzato e dei suoi svantaggi.
Perché se li guardi di lato, capirà, che le sarà chiaro che deve esserci un modo migliore, e sarà abbastanza logico come questo modo migliore debba differire da quello che fa la maggioranza.
E una volta capito, sarà in grado di usarlo lei stessa con gli stessi buoni risultati di molte persone prima di lei.
Il problema è che la maggior parte delle persone impara a incontrare potenziali partner imitando altre persone o seguendo modelli tratti dalla TV o dalle commedie romantiche di Hollywood. Di conseguenza, i risultati di questa azione sono scarsi, soprattutto quando si tratta di trovare un amico o un partner per una relazione a lungo termine. Vediamo perché, possiamo paragonare il metodo più comune e inefficace all'approccio di un cacciatore che va a caccia e solitamente sceglie una determinata specie di selvaggina che sta cacciando e cerca di rintracciarla e se ci riesce segue queste traccia, e infine tenta di sparare a qualche animale, un esemplare specifico, ovviamente, provando più volte e concentrandosi su questo specifico animale.
Bene, questo paragone può sembrare divertente, ma è esattamente quello che fanno molti uomini e donne quando cercano di trovare un amico o un partner: attraversano la vita con un'idea di come dovrebbe essere questo potenziale compagno.
È quando incontrano una persona che sembra adattarsi almeno un po', intraprendono azioni mirate ad attrarre quella particolare persona, convincendola, cercando di fare la migliore impressione possibile, e azioni simili.
Questo approccio ha diversi difetti molto, molto gravi, a cui si deve guardare, vediamo qual è il primo difetto, che una persona che dovrebbe essere un amico o un partner, guadagnare la sua attenzione in qualsiasi modo e per molto tempo, soprattutto cercando di mostrarti dal lato migliore o anche fingendo di essere qualcuno che non sei.
Questa è una convinzione che fa sprecare molto tempo ed energie perché capita soprattutto agli uomini ma anche alle donne che fanno un punto d'onore conquistare qualcuno, anche se avranno un successo, questo può solo migliorare temporaneamente la loro autostima, ma quando si tratta di un partner o di un compagno di vita, è una pessima idea, anche se vinci compiendo sforzi particolari.
Qualunque sia il significato di questa conquista, tale risultato non rimarrà per molto tempo senza cercare costante sforzo e rinfresco dell'intero processo di conquista. Una relazione del genere è come una motocicletta in cui si deve prestare attenzione durante la guida per non cadere accidentalmente.
Non è come un'auto che puoi rilassarti mentre guidi, perché sta comunque sulla strada da sola.
La maggior parte delle relazioni create attraverso la conquista presentano questa mancanza di stabilità, motivo per cui sentiamo continuamente parlare della necessità di lavorare sulla relazione e dello sforzo necessario per mantenerla.
Una buona relazione a lungo termine funziona in modo completamente diverso, può prima di tutto, essere te stessa, le dà energia e opportunità, una relazione per la quale deve lavorare costantemente per esistere, assorbe tempo ed energia per mantenerla in vita.
Il secondo svantaggio di questo approccio è che, proprio come un cacciatore cerca animali specifici, cerca una persona con caratteristiche specifiche, spesso definite in modo piuttosto ristretto.
Le persone restringono inutilmente la ricerca e il possibile gruppo target, e oggigiorno spesso lo restringono in base a criteri che in una relazione a lungo termine hanno poca o nessuna importanza per il successo, ad esempio criteri come altezza, tipo di corporatura o l'aspetto, o la prima impressione che fa questa persona. In una relazione a lungo termine, risulta che questi fattori sono spesso irrilevanti.
E in base a ciò, effettuano la prima selezione. Un ulteriore problema è, che quanto più dettagliata è la lista dei requisiti, tanto più difficile è abbinare qualcuno che esiste realmente. Come si può dire, filtri in base, e accanto a lei, potrebbero esserci persone che sarebbero un partner perfetto, ma non le noterà. Spesso questi sono i criteri grazie ai quali possiamo semplicemente ignorare un partner potenzialmente ideale.
L’errore successivo è comune soprattutto nelle donne, provoca non solo molte esperienze dolorose, ma anche la perdita di interi anni di vita: consiste nel fatto che incontrando una persona che soddisfa queste poche condizioni specifiche, può diventare vittima del cosiddetto effetto alone.
L'effetto alone si verifica quando, sulla base di alcune caratteristiche che ti piacciono, costruisci nella tua testa un'immagine ideale dell'intera persona, un'immagine che in realtà spesso ha ben poco a che fare con la situazione reale.
Beh, è un po' come trarre conclusioni di vasta portata sulle relazioni e su un uomo basandosi sull'auto che ha guidato ad un appuntamento, o sull'essere un buon amante basandosi su alcuni dettagli anatomici o su come si veste, non è un grosso problema se questa illusione viene alla luce in tempi relativamente brevi.
Le avventure di molte persone, che si sono lasciate, purtroppo sono iniziate con l'essere vittime dell'effetto alone.
Un altro, e attenzione, uno svantaggio molto grande è concentrarsi troppo velocemente su una persona, su una persona di cui all'inizio sai molto poco.
Allora le persone possono passare mesi cercando di attirare l'attenzione di un uomo o donna, privandosi dell'opportunità di incontrare altre persone molto interessanti, il che accade molto spesso ed è sicuramente dannoso, soprattutto se una persona del genere si rivela non adeguata, che purtroppo capita molto spesso.
Uno dei tanti errori è che se qualcuno fa diversi tentativi infruttuosi può facilmente giungere alla conclusione sbagliata, che semplicemente non esiste un partner adatto. Così impegnata a trovare una persona specifica da non riuscire a costruire un'ampia cerchia di contatti sociali, il che l'aiuterebbe molto a incontrare persone interessanti.
Inoltre, concentrandosi sempre su singolo candidato, non ha l'opportunità di acquisire esperienza nella costruzione di relazioni con persone molto diverse e questo, a sua volta, limita ulteriormente le possibilità di incontrare la persona giusta.
Come può vedere, vale la pena incontrare molte persone ed è meglio prendere in considerazione un modo molto migliore, l'unica domanda è: Qual è questo metodo?
Questo metodo è un metodo che chiameremo il metodo del pescatore, in contrapposizione al cacciatore che sceglie una certa persona e cerca di prenderla. Il pescatore getta la rete molto ampia, nella quale, ovviamente, si trova una gamma molto ampia di creature diverse . Il pescatore osserva qualcosa di interessante: quando ha allargato le reti, ha catturato molti individui ed esemplari molto diversi e solo nella fase successiva arriva l'analisi di cosa fare con ciascuno di essi, quale di essi può o addirittura deve essere rifiutato immediatamente.
Quali sono adatti per gli amici e chi è candidato per conoscersi meglio.
Tenga presente che, a differenza del telescopio di un cacciatore, le reti catturano prede molto diverse, e questo è il punto gettare la rete significa conoscere le persone in totale libertà, senza pregiudizi né grandi obblighi o aspettative. Potrebbe catturare qualcuno la cui esistenza non pensava nemmeno esistesse e qualcuno che è perfetto per lei.
Le auguro questo risultato finale.

Buongiorno, comprendo la sua preoccupazione nell'affrontare questa situazione delicata. Le suggerisco di esprimere il desiderio di una videochiamata al suo amico in modo gentile e rispettoso, sottolineando che non vuole invadere la sua privacy né creare tensioni. Potrebbe scrivere qualcosa del genere: "Ciao [nome dell'amico], mi piacerebbe poter fare una breve videochiamata per scambiarci un saluto. Capisco che lei sia riservato e rispetto la sua privacy, quindi se non le va o se c'è qualche problema, non c'è alcun obbligo da parte sua. Mi faccia sapere quando è un buon momento per lei. Grazie per la comprensione. Cordiali saluti." Per quanto riguarda la sua parte personale che ha condiviso con lui, potrebbe aspettare un po' di tempo prima di chiedere se l'ha letta. Eviti di sembrare insistente e lasci che lui si faccia sentire quando è pronto. Spero che la sua richiesta venga accolta positivamente e che lei possa riavere presto un contatto con il suo amico.