Buongiorno sto con il mio ragazzo da 1 anno e fin dall'inizio abbiamo avuto qualche problema a livel

Gentile utente, mi dispiace molto per la sua situazione. L'aspetto sessuale all'interno della coppia è molto importante e le problematiche sessuali possono essere causa, o conseguenza, di diverse dinamiche di coppia (e non). Darle consigli su come convincere il suo compagno esula dal mio lavoro. Tuttavia, posso consigliarle di provare ad iniziare un percorso individuale che le permetta di comprendere meglio come affrontare queste dinamiche dal punto di vista personale e approfondire il suo sentirsi in difetto. Resto a disposizione SJC

Mi dispiace sentire che lei e il suo ragazzo state affrontando questo problema. È importante che lei sappia che le difficoltà sessuali sono molto comuni e che spesso sono causate da fattori fisici o psicologici, non dal suo aspetto fisico o dal suo valore come persona.
È comprensibile che lei si senta giù a causa di questa situazione, ma voglio rassicurarla che non è sola e che ci sono soluzioni per questo tipo di problema. La prima cosa da fare potrebbe essere di parlare con il suo ragazzo in modo aperto e onesto riguardo alle sue preoccupazioni e alla necessità di trovare una soluzione insieme.
Potrebbe considerare di consultare uno psicologo per esplorare le possibili cause fisiche o psicologiche del problema e trovare un piano di trattamento adeguato. Inoltre, potrebbe provare ad esplorare altre forme di intimità fisica e sessuale che non richiedono l'erezione completa, come il sesso orale o la stimolazione manuale.
Le consiglio di cercare sostegno anche per se stessa, come parlare con uno psicologo per aiutarla ad affrontare le tue preoccupazioni e a rafforzare la tua autostima, se volesse il mio supporto possiamo approfondire in chat privata. Ricordi che ci sono molte risorse disponibili per affrontare queste difficoltà e che con il tempo e la giusta cura, la vostra relazione può migliorare.
Vorrei aiutarvi a identificare le cause del problema e a sviluppare strategie per superarlo. In primo luogo, potrebbe essere utile lavorare sulla comunicazione e sull'apertura, in modo che voi e il vostro partner possiate parlare apertamente del problema senza giudicare l'altro. In secondo luogo, vorrei aiutarvi a identificare eventuali fattori psicologici che potrebbero contribuire al problema, come l'ansia da prestazione o lo stress. Inoltre, vi vorrei consigliare esercizi specifici per aiutare a migliorare la funzione sessuale e la comunicazione. È importante notare che, sebbene possa essere difficile convincere il vostro partner a cercare aiuto, la terapia può essere estremamente utile per risolvere i problemi sessuali e migliorare la salute relazionale.

Salve, mi dispiace molto per la situazione che descrive perché posso comprendere il disagio del suo ragazzo. Ritengo tuttavia fondamentale che lui possa richiedere un consulto psicologico poiché la psicoterapia rappresenta un utile mezzo per andare a contrastare pensieri maladattivi che impediscono il benessere desiderato mantenendo la sofferenza in atto. Sarebbe anche utile una visita andrologica giusto per escludere qualsiasi eventuale problematica a livello organico ma, come spesso accade, la situazione in questi casi sembra essere più imputata a un disagio psicologico piuttosto che a un malfunzionamento a livello organico. Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarlo ad identificare quei pensieri rigidi disfunzionali che mantengono in atto la sofferenza impedendogli il benessere desiderato.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Gentile utente, mi spiace per il periodo difficile che sta passando. Leggo che ha provato in vari modi ad affrontare le difficoltà del compagno: ha cercato di supportarlo, di comprenderlo e gli ha indicato di intraprendere un percorso di psicoterapia. Credo che lei stia facendo il possibile con i suoi personali strumenti che ha a disposizione. Vista anche la sua attuale sofferenza e la poca motivazione del compagno a cercare un supporto psicologico, le consiglierei di iniziare intanto lei un percorso, in modo che possa lavorare sul suo personale stato psicologico e apprendere nuove modalità di fronteggiamento della situazione. Può rivolgersi ad un psicoterapeuta specializzato in sessuologia.
Cordialmente,

Buongiorno gentile utente, mi dispiace molto per la situazione che sta affrontando. E dalla sua richiesta emerge che ha provato ripetutamente ad affrontare la situazione. È chiaro che non si possa obbligare il suo compagno ad affrontare delle visite o dei percorsi psicologici ma quello che mi sento di consigliarle è innanzitutto una una visita specialistica presso un urologo o andrologo così da poter escludere una problematica organica e ritengo, inoltre, necessaria la richiesta di una consultazione sessuologica.
Se il suo compagno non dovesse essere d’accordo ad affrontare la problematica insieme, le consiglierei caldamente di portare questa difficoltà all’interno di un percorso di psicoterapia individuale.
Rimango a disposizione e Le auguro una buona giornata
Dott.ssa Beatrice Taveggia

Buongiorno, capisco tutta la sua angoscia per questa situazione che sta vivendo e ne sono desolata. Credo che forzare qualcuno a fare qualcosa ha sempre l'effetto contrario. Potrebbe però pensare di iniziare lei un percorso di supporto psicologico. Indagare se tutto quello che sta passando attualmente succedeva anche prima di questo attuale rapporto. Inoltre penso sia indispensabile indagare e scoprire cosa è cambiato in lei nel momento che è diventata mamma. Il resto verrà da se. Attraverso le risposte sarà possibile per lei attingere a qualche spunto e consiglio su come muoversi ma non troverà la soluzione per risolvere la situazione. Rimango a disposizione per qualsiaisi necessità. Un caro saluto

Buongiorno, grazie mille per la sua condivisione. Posso comprendere il disagio e la sofferenza che derivano dalla situazione che sta vivendo; la sessualità è un tema complesso, poichè racchiude tutta una serie di tematiche che spesso provocano sentimenti di inadeguatezza e vergogna. Lei ha descritto una situazione complicata, in cui sia lei che il suo ragazzo state vivendo con difficoltà il rapporto sessuale, al punto da iniziare ad influire non solo sulla vostra relazione ma anche sulla percezione che avete ciascuno di voi stessi. Sebbene le informazioni che lei ha fornito siano molto chiare, fornirle una qualsiasi forma di suggerimento sarebbe farle un disservizio, poichè sarebbero fondate sulla mia persona e non su di lei. Per questo motivo, mi sento di invitarla a considerare la possibilità di intraprendere un percorso con un professionista, così da crearsi uno spazio in cui approfondire e comprendere in maniera adeguata le problematiche che lei riporta. In qualsiasi caso, resto a disposizione. Anche online.
Le auguro un'ottima giornata.
Dottoressa Federica Emiliani.

Buonasera grazie per aver condiviso questa situazione con noi. La sessualità in una coppia è molto importante e allo stesso tema investe il sentire psicocorporeo dei partner: può essere molto delicato e complesso affrontarlo. in generale queste cose non si risolvono con il tempo, ma rivolgendo loro attenzione, dedizione, fantasia e voglia di migliorare la situazione. Non si tratta di convincerlo, quanto piuttosto di trovare un dialogo in merito. e di lavorare ciascuno sulla propria autostima, per non sentirsi causa del problema. Una terapia di coppia ad orientamento corporeo potrebbe essere buona per voi. Rimanendo a vostra disposizione, i miei più cordiali saluti. Violante Veronesi

Buongiorno, mi dispiace molto per ciò che racconta. Ci tengo a rassicurarla che la causa non è il suo corpo nè sua, l'empasse è nel suo compagno. Per capire a che cosa siano dovuti i problemi erettili bisogna, in primo luogo, escludere le cause organiche facendo una visita medica. Successivamente, si possono indagare gli aspetti psicologici. In ogni caso dovrebbe essere il suo compagno motivato a comprendere cosa c'è sotto. Purtroppo lei non può fare molto, se non consigliare lui di prendersi cura di questo aspetto o farsi supportare lei nel frattempo. Rimango a disposizione se ha altri dubbi, domande o se vuole intraprendere un percorso. Le auguro il meglio. Dott.ssa Rota

Gentilissima,
Mi dispiace molto per la situazione.
Ciò che le posso dire è che le farebbe sicuramente bene fare un percorso per lavorare sulla propria autostima per riconoscersi come una donna perfettamente desiderabile nella sua unicità ed elaborare ciò che questa situazione provoca in lei.
In una coppia se ci sono dei problemi vanno affrontati insieme e con dialogo. Se il suo compagno si rifiuta in tutti i modi di venirle incontro per affrontare il problema, potrebbe tentare un approccio un po’ più severo per esporgli il suo disagio nel rimanere in questa situazione ancora per molto. Se non vuole affrontare la questione dovrà anche prendersene la responsabilità.
Rimango a disposizione.
Un caro saluto,
Dott.ssa Giorgia Ferrucci

Buongiorno cara, ha fatto benissimo a porre i suoi dubbi più che leciti rispetto alla questione: avere coraggio di mettersi in discussione è il primo passo per risolvere qualsiasi problema che ci riguardi. Se questa è una regola più che valida è anche vero il contrario: se non si ha la volontà di comprendere la motivazione alla base di una problematica, ogni tentativo di arginarla o evitarla sarà infruttuoso. Mi pare infatti di capire che il suo compagno sia molto restio nel voler affrontare le difficoltà di coppia insieme oppure per proprio conto e, ahimè, non si può aiutare nessuno che per primo non voglia essere aiutato; difatti la chiusura del suo compagno nei suoi confronti e nei confronti della coppia stessa rischia di trascinarla in un vortice di sensi di colpa inappropriati e di frustrazione di cui non può certo farsi carico da sola. Dal momento che sta già facendo davvero molto per entrambi ma tutto ciò non potrà essere abbastanza senza la collaborazione, la soluzione più adeguata è che sia proprio lei ad affrontare un percorso psicologico che la sostenga nel comprendere quali siano le soluzioni migliori da mettere in pratica nella coppia e, al contempo, che la aiuti a gestire ed investire meglio i pensieri e le energie mentali anche per se stessa.
Le auguro una buona giornata e resto a disposizione per qualsiasi chiarimento in merito.

Gentile utente, la ringrazio per la sua condivisione e comprendo la sofferenza che sta provando nell'affrontare questa situazione; la sessualità è una componente importante nella vita di coppia pertanto una insoddisfazione sessuale può compromettere la qualità di vita della coppia, come lei riporta. Dal momento che questa problematica riguarda la coppia e non il singolo individuo sarebbe consigliabile iniziare un percorso con il suo compagno, ma comprendo le difficoltà da lei riportate nell'affrontare un percorso insieme. Per cui, al momento, posso consigliarle di iniziare con una consulenza individuale per permetterle di comprendere come affrontare questa problematica e come comunicare in modo efficace al suo compagno il suo disagio e le sue preoccupazioni. Rimango a disposizione, un caro saluto, Dott.ssa Francesca Sartor

Gentile utente,
L’aspetto sessuale è fondamentale all’interno di un rapporto. Certamente è importante capire se ci sia una ragione anche medica. Tuttavia, mi sembra di capire che il problema principale sia che lui non voglia approfondire neanche questo aspetto, potrebbe darsi che sia collegato a un timore del suo partner di scoprire qualcosa che, a libello immaginativo, lo priverebbe della sua virilità. Purtroppo, da quanto scrive, sembra che si sia istaurata una dinamica conflittuale in merito, che non fa che peggiorare la situazione. Potrebbe essere d’aiuto, al di là della relazione che prenderà il vostro rapporto, affrontare quello che significa per lei questa situazione e lo stare in questo tipo di dinamica. Spero di esserle stato utile
Cordiali saluti

Mi spiace molto leggere che lei ed il suo compagno state vivendo questa situazione difficile. L'aspetto sessuale all'interno della coppia può essere molto importante, in alcuni casi di fondamentale importanza. Le consiglierei di intraprendere un percorso di coppia, ma da quel che leggo il suo compagno non vuole. Potrebbe provare ad intraprendere un percorso individuale, in modo da trovare un modo per affrontare questa situazione. In qualsiasi caso le auguro di riuscire a superare questo momento difficile, saluti Federico Paparozzi

Buongiorno, grazie per questa domanda. La situazione è sicuramente delicata. Credo che in questo momento quello che può fare con il suo compagno e renderlo partecipe di quanto questa situazione stia ledendo la vostra intimità e capire, lei stessa, quanto si sente disponibile per un percorso insieme. Cordiali Saluti,

Gentile utente, grazie per la sua condivisione. Sarebbe importante che lei si ritagliasse uno spazio in cui portare queste questioni e in cui approfondire anche il vissuto di inadeguatezza, di cui parla, dopo la gravidanza. Lei e il suo compagno avete provato a parlarne? Sicuramente è un tema delicato, evidentemente anche per il suo compagno. Potrebbe, però, iniziare a portare le sue riflessioni in uno spazio suo.
Sono a disposizione,
Un caro saluto,
Dott.ssa Simona Bruno

Mi dispiace sentire che stai attraversando una situazione difficile nella tua relazione. La sfera sessuale può essere complessa e problematiche come l'impotenza o la difficoltà a mantenere l'erezione possono avere un impatto significativo su entrambi i partner e sulla relazione stessa.

Ecco alcuni suggerimenti su come affrontare questa situazione:

Comunicazione aperta: La comunicazione è fondamentale. Continua a parlare apertamente con il tuo ragazzo sui tuoi sentimenti, le tue preoccupazioni e i tuoi desideri. Siate gentili e comprensivi l'uno con l'altro e cercate di evitare di incolpare o criticare.
Evita di colpevolizzarti: È importante ricordare che i problemi sessuali possono verificarsi per una serie di motivi, spesso non dipendono da nessuno dei due partner. Non colpevolizzarti o far sentire il tuo ragazzo in difetto. La comprensione reciproca è cruciale.
Consultazione medica: La difficoltà a mantenere l'erezione può essere causata da fattori fisici o psicologici. Potresti suggerire al tuo ragazzo di consultare un medico o uno specialista per valutare la sua situazione e cercare una soluzione appropriata. Potrebbe trattarsi di una questione medica che può essere trattata.
Consulenza sessuale o terapia di coppia: Un terapeuta sessuale o uno psicoterapeuta specializzato in problemi sessuali possono essere di grande aiuto. La terapia può aiutare sia a individuare le cause dei problemi sessuali che a sviluppare strategie per affrontarli. Invita il tuo ragazzo a considerare questa opzione.
Tempo e pazienza: Questi problemi possono richiedere tempo per essere risolti. Siate pazienti l'uno con l'altro mentre cercate di affrontarli insieme. È importante ricordare che la relazione è molto più di quanto accade nella sfera sessuale.
Lavoro su autostima e benessere personale: Per quanto riguarda la tua autostima, è importante lavorare su di essa per sentirti bene con te stessa indipendentemente dalla situazione. Potresti considerare la possibilità di parlare con uno psicologo o uno psicoterapeuta per esplorare i tuoi sentimenti e le tue preoccupazioni e trovare modi per aumentare la tua autostima.
Infine, è essenziale che entrambi voi siate disposti a lavorare insieme per affrontare questa sfida. La terapia di coppia può essere un ambiente sicuro per esplorare le dinamiche della vostra relazione e trovare soluzioni che funzionino per entrambi.

Gentile utente, la ringrazio per aver condiviso i suoi dubbi con noi. Comprendo le sue difficoltà e le sue preoccupazioni, e mi dispiace per i vissuti negativi che queste le provocano. Qualora dovesse ritenerlo opportuno o necessario, mi rendo disponibile a cominciare con lei un percorso , che potrebbe tornarle utile per esplorare ed approfondire le sue emozioni, esperienze e valori al fine di trovare una strada percorribile e ritrovare la serenità.
Tenga a mente che il benessere mentale è una priorità, e trovare il professionista giusto può fare la differenza.
Qualora dovesse avere altre domande, o desiderasse ricevere ulteriori informazioni, non esiti e chiedere.
Un caro saluto, dott. Daniele D’Amico.

Grazie per aver condiviso con noi questo aspetto così intimo della tua vita. Sappi che ci sono delle terapie e degli esercizi specifici per questo tipo di situazioni che molto spesso aiutano a risolvere totalmente il problema. Di fatto però occorre in consenso di entrambi, cosa in questo momento non c’è.
C’è l’evento fisico, ossia la difficoltà a mantenere l’erezione, e poi ci sono i pensieri e le emozioni connesse all’evento da parte di entrambi. Il rischio è quello di iniziare a raccontarsi una storia disfunzionale che va a minare le basi del rapporto.
L’intimità passa attraverso la sessualità ma non solo. Ci sono tanti altri spazi dove ci si può mettere a nudo. Con il cuore, con l’anima, con la propria vulnerabilità e bellezza interiore. Se adesso fatichi a metterti a nudo fisicamente, concentrati nel trovare una forma di intimità in cui c’è facilità e naturalezza. Dedicati uno spazio per te stessa, dove puoi sentire il tuo corpo e raccontarti una storia diversa da quella che oramai conosci. Il corpo dopo la gravidanza è un corpo nuovo da conoscere, è un corpo che ha permesso il passaggio alla vita e va comunque onorato e amato, sebbene possa aver cambiato forma. In questo tu hai potere, nel come ti percepisci e nel come ti vivi il tuo corpo. Sappi che sono tanti altri punti su cui si può lavorare che possono aiutarti a vivere meglio questa situazione e, soprattutto, a migliorare il rapporto con te stessa. Un caro saluto. Dott.ssa Simona Vanetti