Buongiorno sta mattina ha iniziato a cercarmi il mio ex compagno narcisista chiamando sul cellulare

17 risposte
Buongiorno sta mattina ha iniziato a cercarmi il mio ex compagno narcisista chiamando sul cellulare di mia mamma chiedendole di fare le foto della carta d'identità e del codice fiscale per chiudere la fornitura nella casa dove convivevamo insieme. Io le chiavi le avevo già consegnate a un nostro amico per fargliele avere, perchè ha detto che stasera torna dove ha sempre abitato prima che andassimo a convivere. Le chiavi le avevo già consegnate mesi fa. Oggi poi mi ha chiesto attraverso immagine whatsapp sul cellulare di mia mamma se una certa felpa era la mia, voleva portarmela. Gli ho detto di lasciarla da mio zio che abita vicino a lui. La prima volta è tornato per il ripescaggio con la scusa di uscire a fare una passeggiata o di mangiare la pizza e che giurava di volere solo una vera amicizia da me, mia mamma gli ha detto di non farmi più soffrire di non scrivermi e di non chiamarmi piu se mi voleva veramente bene come diceva e di lasciarmi in pace. Nel frattempo non si è fatto piu sentire. Dopo mesi vado da mio zio e un amico di mio zio che lo conosce mi dice di scrivergli un messaggino che gli farebbe piacere, che al mare dove eravamo andati insieme è andato ed è andato in paranoia. Nel frattempo si è fidanzato con la sua ex con cui è stato insieme qualche mese e poi ho saputo che si è lasciato. Oggi dopo il silenzio è tornato lui a cercarmi con la scusa della fornitura e della felpa sul cellulare di mia mamma. Io sono ancora innamorata di lui ma dopo che mi ha tradito non posso ricascarci, con lui oltre alla convivenza ho avuto un aborto spontaneo precoce. Potrebbe essere tornato per il secondo ripescaggio? a volte chiede di me alla mia amica con cui è in contatto ed è andato a trovare i miei zii dopo che si è lasciato con la sua ex. grazie per l'attenzione
Cordiali Saluti
Salve, é complicato poterle dare una risposta esaustiva, servirebbero altre informazioni. Ha pensato a un consulto psicologico?
Potrebbe trovare le risposte che cerca.
Buona giornata.
Dott. Fiori

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Salve dalla sua nota si può ipotizzare che lei viva ancora una situazione di disagio anche se non lo riferisce esplicitamente, Di fatto non esprime una richiesta o meglio racconta di se senza chiedere nulla su un sito dove rispondono degli psicoterapeuti, Forse contattarne uno fra quelli che sono presenti può aiutarla a fare chiarezza o ad esprime quella domanda che sembra esserci ma che non compare nella sua nota. Un cordiale saluto
Salve. Come la fa sentire questa situazione? Come mai ha sentito il bisogno di scrivere senza una richiesta chiara? Se sente disagio, valuti la possibilità di intraprendere un percorso psicoterapeutico che possa aiutarla a fare chiarezza e che stimolando la fiducia in sé la farà sentire meno condizionata dai comportamenti altrui. Distinti saluti
Salve quando si ha una relazione con un narcisista è difficile uscirne. Quello che si crea è una sorta di dipendenza affettiva, questa va curata . Le consiglio un percorso psicoterapeutico per aiutarla ad uscire da questo rapporto disfunzionale.
Dott.ssa milvia verginelli
Gentile utente di mio dottore,

credo sia opportuno per lei riflettere su cosa ancora prova per questa persona. Se sente che ci sono delle difficoltà nell’ andare avanti nonostante abbia deciso di non stare più con lui potrebbe esserle utile ricevere supporto in questo periodo; la psicoterapia in questo diviene uno spazio intimo in cui poter analizzare vissuti e sensazioni connesse al periodo che sta vivendo e alla confusione generata dal riavvicinamento di questa persona. Ci pensi, l’ aiuto di uno specialista per lei potrebbe rappresentare un valido aiuto in questo momento.

Cordiali saluti
Dottor Diego Ferrara
Buongiorno, dalle sue parole emerge una grande confusione e insicurezza ma non una richiesta esplicita. Lei come si sente? Come sta vivendo questa separazione? Di questo non ne parla ma è l'aspetto più importante da considerare. Se ha bisogno di dare il giusto spazio a ciò che le sta accadendo valuti un consulto psicologico.
Dott.ssa Federica Leonardi
Buongiorno cara. Se posso ricapitolare brevemente: si è lasciata con un ragazzo che lei definisce narcisista, con il quale ha sofferto, che sembra insistere ad avere a che fare con lei con modalità piuttosto strane e subdole (le chiamate a sua madre, le richieste delle foto dei documenti) e che coinvolgono le persone che la circondano e non direttamente lei. Si domanda cosa voglia da lei ora questo ragazzo che persiste a gravitarle attorno; è confusa. Tuttavia ciò che dovrebbe interrogare è il sua desiderio: cosa vuole lei da questo ragazzo; non ne vuole più sapere o, amandolo ancora, spera ancora di tornare con lui? E se fosse quest'ultimo il caso: perchè ama proprio un ragazzo narcisista, incentrato su di sè e con cui ha sofferto? In queste domande deve ricercare una soluzione alla confusione che guidi il suo agire. un saluto
Buonasera, sarebbe per lei importante analizzare le sue aspettative deluse e le speranze che mi pare nutra nei confronti del sentimento che il suo ex prova o meno per lei. Partire da questa chiarezza con sé stessa la aiuterebbe a riprovarci o a lasciare andare ciò che è stato. Le suggerisco di riflettere più su di lei che sul comportamento di lui, cerchi un aiuto se lo ritiene opportuno.
Cordiali saluti
Dott.ssa Valeria Randisi
Salve,
penso che lei dovrebbe rielaborare quanto ha vissuto e sta vivendo. Un percorso psicoterapeutico l'aiuterebbe in tal senso. Cordiali saluti. Dott.ssa Georgia Silvi
Una parte di noi lo desidera ancora, una parte (quella razionale, che sa valutare pro e contro per una qualità di vita) non lo desidera. Come mettere d'accordo queste due parti? Perch' l'altra parte lo desidera ancora? Come la fa sentire? Quali bisogni riesce a soddisfare la presenza di quest'uomo? Alcune domande per alcune riflessioni che invito tuttavia a portare da un terapeuta per sciogliere questo momento di stasi e riprendere il cammino. In bocca al lupo
Gli/le psicoterapeuti/e non possono rispondere alla domanda su cosa muova il suo ex a cercarla... se il "ripescaggio", come scrive lei, o altro...potrebbe però contattarne uno/a per capire di sè e della sua storia affettiva, anche rispetto a questo ex fidanzato. Spesso la psicoterapia può fare molto per capire queste confusioni, ci vuole però una motivazione autentica e costanza.
Cara ragazza, il lupo perde il pelo ma non il vizio, cosa le voglio dire attraverso questo detto, che le persone non cambiano, semmai siamo noi che abbiamo voglia di qualcosa di diverso da noi stessi e da gli altri. Le illusioni d'amore sono le più difficili da estirpare, perchè toccano il nostro ideale e ci riempiono la vita, quando questa ha poco significato. Ecco perché si diventa una facile preda per i vampiri affettivi. Amarsi di più, vuol dire anche scommettere su se stessi, e iniziare ad aprire la matassa, grazie all'aiuto di un professionista. In bocca al lupo!
Salve! Come vive l' essere cercata dal suo ex? come vive sia la ricerca diretta che quella indiretta, attraverso i suoi contatti familiari? Cosa scaturisce questo in lei? Quali sono i suoi vissuti? Quali sono le sue aspettative? Credo che potrebbe essere interessante esplorare in questa direzione e comprendere dove si colloca lei rispetto a questa relazione ! cordiali saluti Dott.ssa Puscas Magdalena
Buongiorno, arriva dalle sue parole in modo molto chiaro il desiderio e il bisogno di raccontare la sua storia, anche se in questo contesto può farlo solo parzialmente.
Può essere il momento di cercare un terapeuta che possa accogliere la sua storia ed aiutarla ad uscire dai dubbi e dalla confusione che le creano sofferenza. Per stare meglio deve "rischiare" e affidarsi a qualcuno.
Salve, si evince dal suo racconto la necessità di un grande chiarimento con se stessa. A volte anche un racconto non appropriato su di sé , nel senso di mancanza di coerenza con ciò che si prova, può ingenerare sofferenza e scelte non coerenti rispetto a ciò che realmente abbiamo provato nelle relazioni affettive. Si dia la possibilità di ritrovare le tracce dei suoi vissuti cosi da generare una nuova comprensione delle vicende attuali con il suo ragazzo. Un percorso con uno psicologo potrebbe essere molto utile.
Sempre a disposizione.
Dott.ssa Camilla Ballerini
Cara utente, capisco che ci possa essere ancora del sentimento verso il suo ex, ma forse è più utile che lei porti il focus dentro di lei per capire cosa desidera e chi desidera vicino a lei per il futuro. Probabilmente un sostegno psicologico potrebbe aiutarla a fare chiarezza in un momento così impegnativo.
Buona giornata
Dott.ssa Antonella Abate
Buongiorno la paura del legame con qualcuno che si ha amato è sempre una cosa difficile da gestire. Io credo che lei debba interrogarsi e capire meglio lei che cosa vuole o non vuole da questo uomo. Provi a prendere contatto con uno psicologo per chiarirsi un po' le idee e stare così meglio. Cordiali saluti dr Fabio Bruno

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