Buongiorno, sono una ragazza di 31 anni che da poco si è trasferita per lavoro fuori, qui in Veneto

Buongiorno, grazie per la condivisione. Immagino che questa ambiguità possa essere molto confusiva. A volte non è facile capire cosa pensino gli altri o cos'abbiano in testa. In questi casi l'unica cosa che possiamo fare è chiedere spiegazioni. Non sempre ci è chiaro cosa ci sia nella mente degli altri e non c'è nulla di male a chiedere! Le auguro il meglio, rimango a disposizione per altri chiarimenti. Dott.ssa Rota

Buongiorno, capisco la confusione che possa creare la situazione, in cui appaiono comportamenti contrastanti senza apparente spiegazione.
Purtroppo tutto ciò che viene naturale fare in questi casi sono congetture e far partire l'immaginazione sulle varie possibilità, è interessato ma timido, non è interessato e non sa come dirlo, non riceve e non legge lui i messaggi e quindi non è nemmeno consapevole del suo interesse ad avvicinarsi.
In questi casi la cosa che possiamo fare è chiedere spiegazioni, cercando di essere chiari ma sereni, quindi come ha detto lei, senza "stare addosso" ma con semplice curiosità, in modo da dare all'altro lo spazio a sua volta di avvicinarsi o meno a noi e capire così anche lei come muoversi di conseguenza.
Spostarsi ed iniziare a vivere in una nuova città non è facile, ma lei sembra aver messo in campo la sua energia le sue risorse per ambientarsi e conoscere cosa la circonda.
Con i miei migliori auguri, resto a disposizione se sentisse il bisogno di chiarimenti o di affrontare accompagnata questo periodo di transizione.
Dott.ssa Aisha Battelini

Gentilissima, La ringrazio molto per la Sua condivisione e immagino al confusione che questi comportanti contrastanti e ambigui possano provocare.
Non è facile capire ciò che sentiamo e ciò che proviamo, spesso non è facile capire nemmeno i nostri pensieri che generano molta confusione, non è facile sintonizzarci con il nostro sentire, e spesso è ancora più difficile farlo con quello degli altri.
Fondamentale è il dialogo e la libertà di potersi esprimere e chiedere con curiosità e autenticità.
Ritengo, inoltre, che sia molto coraggiosa a mettersi in gioco in nuove relazioni in un ambiente completamente nuovo e iniziare a interrogarsi su ciò che accade e sente.
AugurandoLe buona fortuna, si rimane a disposizione qualora avesse altre domande e riflessioni legate a qualsiasi ambito della Sua quotidianità, soprattutto in un momento di cambiamento.
Carissimi saluti, dott.ssa Giovanna Grasso

Salve e grazie mille per la condivisione che apre molti spunti di riflessione! A primo acchito non le nascondo che ho pensato al classico fenomeno sempre più diffuso del ghosting. Le relazioni sembrano sempre più essere imperniate su un tipo di contatto virtuale...ma cosa succede quando poi ci si trova vis a vis? tuttavia in realtà ci sono elementi per fare diverse congetture, ma restano solo tali senza la "parte in causa". Allora, probabilmente, la cosa migliore che lei possa fare è proprio quella di capire di più direttamente dal ragazzo in questione. D' altro canto, mi piace immaginare che si possa essere in grado di mettere in campo risorse diverse da quelle in cui si usano i social. Insomma, mi pare di capire che il feeling ci sia stato e che lei in questo momento abbia una buona intuizione e cioè che ci sia da parte di questo ragazzo un interesse. Allora si fidi di questa intuizione e cerchi di incontrarlo "dal vivo". E veda cosa potrà succedere! Intanto in bocca al lupo per la sua nuova vita e complimenti per la scelta coraggiosa! Tanti auguri. La dottoressa Marino

Buona sera, sicuramente lei sta denunciando una situazione molto particolare ma al contempo anche molto comune: il "il belloccio" del paese che tutti vorrebbero ma che nessuno ha. capisco quello che dice e le consiglio di studiare meglio questa persone rispettando i suoi tempo. Faccia capire, se è il caso, il suo interesse, cercando però, di non opprimere questa persone o tanto meno farle capire tutto questo interesse. deve cercare di incuriosire ! sto a disposizione
Eugenio Di Giovanni

Buongiorno gentile utente, grazie per aver voluto condividere la sua esperienza. Sicuramente interrogarsi sui possibili pensieri dell’altro crea solo un ulteriore distacco dalla realtà e prolungherebbe questo momento di stallo. Comunicare direttamente con lui, di persona, per evitare possibili incomprensioni, potrebbe essere una soluzione. Le auguro il meglio. Cordialmente, dott.ssa Giulia Maltauro

Buonasera, la situazione così raccontata offre molti spunti di riflessione da indagare maggiormente. Questa vaghezza o incertezza che giustamente sente sarebbe da approfondire, non tanto per capire il comportamento del ragazzo, ma come si sente e si spiega lei quello che prova.
Dott. Pietro Tartaro

Buongiorno, posso capire la sua confusione, ma il suo comportamento potrebbe dipendere da vari fattori. Potrebbe avere molte cose in mente e non avere il tempo di rispondere ai messaggi, potrebbe essere confuso sui suoi sentimenti per lei, potrebbe essere un introvertito che preferisce fare conoscenza dal vivo invece che attraverso chat o messaggi.
Se le piace veramente questo ragazzo, le consiglio di aspettare un po' e cercare di creare un'amicizia con lui. Contini a visitare la sua gelateria e provi a fare conversazione con lui di tanto in tanto, senza essere troppo invadente. Cerchi di capirlo meglio e di conoscerlo meglio come persona. Potrebbe anche provare a invitarlo ad un'attività in cui potete fare conoscenza in modo più informale, senza l'obbligazione di una cena o un appuntamento.
In generale, il mio consiglio è di prendere le cose con calma, di non essere troppo ansiosa e di non mettere troppa pressione su questa situazione. Lasci che le cose accadano in modo naturale e non si stressi troppo su cosa potrebbe succedere in futuro. Sia se stessa e cerchi di essere matura e paziente nel tuo approccio.
Un approccio terapeutico alla situazione descritta potrebbe consistere nell'esplorare insieme a lei i suoi pensieri e le sue emozioni riguardo la situazione. Potrebbe essere utile analizzare insieme la sua storia personale e le sue esperienze passate in relazione, per comprendere meglio i suoi schemi di attaccamento e le sue paure.
Successivamente, la vorrei aiutare a lavorare sull'autostima e sulla fiducia in se stessa, per ridurre eventuali timori di essere respinto o rifiutato in situazioni romantiche.
Inoltre, svilupperemo abilità sociali per migliorare la sua capacità di comunicare e relazionarsi con gli altri. Potrebbe anche essere utile imparare a gestire l'ansia derivante dal non sapere come procedere nella situazione attuale con il ragazzo della gelateria.
In generale, svilupperemo una maggiore consapevolezza di sé e degli altri, imparando a gestire le emozioni e ad acquisire le competenze sociali necessarie per mantenere e coltivare relazioni interpersonali significative.

Buongiorno, a volte si crea confusione quando ci sono comportamenti contrastanti a cui non si riesce a dare apparente spiegazione. Credo che a parte le congetture sia importante rimanere sui fatti, sulla situazione reale delle cose. Possiamo immaginare varie possibilità, ma tutte queste difficilmente riusciranno a cogliere l'esperienza soggettiva che ha vissuto questa persona. Si rilassi e guardi avanti, è sempre la cosa migliore che possiamo fare per noi stessi. Cari Saluti,

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo quanto possa essere difficile convivere con questa situazione riportata. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi e disfunzionali che mantengono in atto la sofferenza impedendole il benessere desiderato.
Ritengo altresì utile un approccio EMDR al fine di favorire la rielaborazione del materiale connesso con la genesi della sofferenza in atto.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Buongiorno,
Ha provato a capire se li ha letti i suoi messaggi? Perché può darsi che l'abbia fatto qualcun altro e che non li abbia poi riferiti. Ha provato a chiedere una nuova uscita?

Buonasera, posso comprendere la confusione che s'innesca quando si vive nell'incertezza di qualcosa. L'unica persona che può toglierle questi dubbi è proprio questo ragazzo. Parli apertamente con lui su cosa pensa davvero dell'uscita e di lei, del perché non risponde ai messaggi, magari non li ha letti davvero.
Sì prenda le risposte che desidera, per fare chiarezza e comprendere come comportarsi e cosa aspettarsi. Resto a disposizione per qualunque chiarimento un caro saluto dottoressa Paola De Martino

Buongiorno, grazie per aver scritto a noi. Effettivamente capisco la sua sensazione di confusione, generata da un comportamento senz'altro poco chiaro. Ma vorrei farle una domanda: Come mai sceglie di chiedere spiegazioni a noi e non direttamente all'interessato?
Ovviamente la mia non è una domanda seccata dalla sua richiesta, ma gliela rivolgo perché lei fa domande su una possibile prosecuzione tra voi, e il mio suggerimento è quello di comunicare quanto più possibile altrimenti ci si aggrappa a pensieri che non si aggrappano a nulla di concreto. Ritengo che la chiarezza possa tutelarla da delusioni di aspettative. Ovviamente per qualsiasi altro chiarimento resto disponibile e le auguro il meglio per il suo futuro. Dott.ssa Rossella Costagliola Lotorchisco

Carissima, il mio suggerimento è quello di provare a parlarne con questo ragazzo dal vivo, non appena avrà modo di vederlo in gelateria, magari proponendo un altro aperitivo. Non vedo altre soluzioni visto che non risponde ai messaggi. Tutte le ipotesi sono valide...per questo occorre fare chiarezza. Resto a disposizione. Dottor Montanaro

Buongiorno. Credo che la cosa più semplice sia alla prima occasione chiedere spiegazioni. È inutile penso continuare a inviare messaggi rischiando di apparire invadente. Lei attraversa in ogni caso un periodo di confusione e di indecisione sul suo futuro e potrebbe farsi aiutare per fare chiarezza dentro se stesso. Cordiali saluti. Dr. Roberto Clemenza

Buonasera. Sono situazioni che non sono assolutamente di facile lettura. Neanche per un professionista della salute mentale come me. Sicuramente ci sono colleghi più esperti che Le sapranno consigliare. Io sinceramente in queste situazioni l’unica cosa che mi trovo a fare è “aprire” un ventaglio di possibili spiegazioni. Per esempio, se fossi nella Sua situazione, mi potrei dire tra me e me: 1) magari questo ragazzo ha un’altra storia 2) magari è indeciso sul daffarsi e in futuro sceglierà come muoversi 3) magari ha pensato che io cerco una cosa diversa da quella che cerca lui.. eccetera. Questo ventaglio di possibilità, mi aiuta, a non cadere nell’errore di considerare un'unica spiegazione come la verità unica e indiscutibile. Inoltre la capacità di saper convivere con il dubbio e la sorpresa ci rende persone più sagge e capaci di prendere in considerazione diverse possibilità. Poi ovviamente sarà normale che una delle varie ipotesi di questo ventaglio sarà per Lei la più verosimile e che si comporterà di conseguenza. Ma il semplice fatto di aver aperto questo ventaglio di possibili spiegazioni Le permette di avere una visione più ampia e completa sulla situazione. Da una parte ho paura che questa mia risposta sia poco utile per Lei dato che sicuramente ha già riflettuto molto sulle diverse possibili spiegazioni. In tale caso mi sentirei di consiglierLe di fare la cosa opposta: cercare di concentrarsi piuttosto su altre cose, in particolare: i Suoi progetti, le Sue passioni, i Suoi valori che Le danno la motivazione di fare ciò che fa nella vita o di iniziare a fare cose nuove. Questo non solo mette al centro della nostra vita ciò che per noi è importante ma ci permette anche di non pensare in continuazione a degli aspetti della nostra vita sui quali abbiamo già riflettuto abbastanza. Come dicevano forse i latini (non so): “la virtù sta nel mezzo”. Ovvero la cosa migliore forse consiste sia nel riflettere (aprendo un ventaglio di possibili spiegazioni) sia continuare a fare le cose che vogliamo o dobbiamo fare cercando in esse i valori e le motivazioni che ci corrispondono.

Ciao! È possibile che il ragazzo mostri interesse nei tuoi confronti di persona, ma potrebbe avere motivi personali o preferenze diverse riguardo alla comunicazione via messaggi. Potresti provare a essere più diretta e chiedergli se preferisce mantenere il contatto principalmente di persona o se preferisce una forma diversa di comunicazione. Cerca di non essere troppo insistente e rispetta i suoi spazi. Continua a conoscerlo gradualmente, attraverso interazioni casuali e momenti in cui siete insieme di persona. In questo modo, potrai capire meglio il suo comportamento e vedere se vi è una reale connessione tra voi.

Gentile utente, grazie per la condivisione. La confusione che lei sente è comprensibile in quanto questo ragazzo le stia inviando dei segnali contrastanti: da una parte sembra aperto e disponibile ad approfondire la conoscenza, dall'altro distante e inaccessibile. Un modo funzionale per uscire da questa confusione potrebbe essere quello di parlare in modo sincero con lui: all'interno delle relazioni diamo dei significati ai comportamenti dell'altro sulla base dei nostri schemi di funzionamento che sono automatici e, spesso, rigidi. Condividere con l'altro i nostri pensieri e le nostre emozioni rispetto al suo comportamento potrebbe rendere più facile l'inizio di relazione onesta e sana, qualunque tipo di relazione poi voi vogliate instaurare.
Tenga presente che trasferirsi per lavoro, allontanandosi dagli affetti e dai luoghi cari, potrebbe essere motivo di difficoltà. Qualora ne sentisse il bisogno, le consiglio di chiedere aiuto ad un professionista.
Cordiali saluti. Dott. Gianluca Pilotti

Carissima leggo la sua bella lettera ,propria di una persona giovane ed energica. In merito all'ambiguita' del bel gelataio direi che ci sono piu' strade da intraprendere. Innanzitutto provare a chiarire questo suo ( di lui) comportamento giocoso nei suoi confronti ......e poi consiglio di interessarsi a qualche altro ragazzo ,magari potrebbe scatenare la gelosia (del primo ragazzo) e chissa' che non si decida a interessarsi esclusivamente a lei.In bocca al lupo e per qualsiasi aiuto ,resto a disposizione. La saluto cordialmente ,dott.ssa Adriana Gaspari