Buongiorno, sono una ragazza di 25 anni e sto affrontando un periodo di crisi. Da quasi 7 anni sono

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo il disagio che può sperimentare e quanto sia impattante sulla sua vita quotidiana. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi, disfunzionali e maladattivi che le impediscono il benessere desiderato mantenendo la sofferenza in atto e possa soprattutto aiutarla a parlare con se stessa utilizzando parole più costruttive.
Credo che anche un approccio EMDR possa esserle utile al fine di rielaborare il materiale traumatico connesso ad eventi del passato che possono aver contribuito alla genesi della sofferenza attuale.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Buonasera utente, capisco la sua confusione in quanto rapporti emotivi non seguono una strada lineare ma le nostre emozioni. Mi sembra che il primo passo possa essere ascoltarsi senza temere le proprie risposte e dandosi il tempo di sentire cosa sente sia il suo corpo sia la sua mente. Le auguro la possibilità di ascoltarsi e resto a disposizione.

Luisa

Cara utente, può essere molto difficile cambiare una situazione che per tanto tempo è stata la stessa, l'ignoto può spaventare; ciò che posso consigliarle è di ascoltarsi, solo in questo modo porterà il giusto rispetto sia a se stessa che al suo fidanzato, il quale, sicuramente, merita onestà. Quando una storia finisce è normale che qualcuno soffra, deve però dare la possibilità ad entrambi (a lei ed al suo ragazzo) di essere felici di nuovo. Se dovesse ritenerlo opportuno, io le consiglio di portare questo momento di difficoltà all'attenzione di uno psicologo che possa aiutarla a sbrogliare la sua confusione. Resto ovviamente a disposizione sia in presenza che online.
Dott.ssa Adele Trezza

Buongiorno.
Desidero dirle che del suo intervento mi colpiscono in particolare le parole "io non riesco ad esprimere i miei bisogni (in nessuna relazione)".
La difficoltà in cui si trova è importante e, dal mio punto di vista, richiede un approfondimento, richiede di essere ascoltata, come i suoi bisogni.
Per questo le propongo un colloquio conoscitivo online, per valutare poi se possa essere utile proseguire e approfondire.

Gentile utente, non sempre è facile capire cosa vogliamo veramente, però è fondamentale cercare di capirlo per poter affrontare le situazioni e il futuro in modo sereno.
Un percorso con un professionista sicuramente potrebbe aiutarla a mettere chiarezza dentro di sé.
Un caro saluto
Dott.ssa Emanuela Graziano

Gentile utente, Capisco che lei stia affrontando una fase di incertezza e confusione nella sua relazione. È normale sentirsi così quando si sorgono dubbi e quando ci si trova di fronte a scelte importanti. Vorrei incoraggiarla a esplorare i suoi sentimenti profondi e i suoi bisogni personali, così da poter prendere decisioni che rispecchino veramente chi è lei e ciò che desidera nella vita e nelle relazioni. Cordialmente, GDV

Buongiorno e grazie per la condivisione. Mi dispiace molto per la situazione che sta vivendo, a volte la vita ci mette davanti decisioni e strade da intraprendere che sembrano invalicabili. Fortunatamente abbiamo il potere di ridare un senso alle nostre giornate mettendoci in gioco e scegliendo la possibilità di cominciare un percorso di psicoterapia per restituire colore a tutto. Dedichiamo impegno, pazienza e attenzione a noi stessi, ne avremo solo da guadagnare. Resto a disposizione per qualsiasi informazione, sono disponibile anche per terapie online. Un caro saluto, D.ssa Cristina Sinno

Gentile utente, comprendo che lei stia attraversando un periodo di crisi nelle sue relazioni. È normale passare attraverso momenti di incertezza e riflessione, specialmente quando si tratta di questioni di amore e relazioni personali.

È positivo che lei stia cercando di capire i suoi sentimenti e mettendo in discussione la sua relazione attuale. È importante considerare ciò che veramente desidera e ciò che potrebbe renderla felice a lungo termine.

Capisco che potrebbe provare sentimenti contrastanti riguardo alla sua relazione attuale e agli incontri con questa nuova persona. Tuttavia, è fondamentale essere onesti con se stessa e con il suo attuale compagno. La comunicazione aperta e sincera è essenziale in ogni relazione e può aiutarla a chiarire i suoi sentimenti e le sue intenzioni.

La incoraggio a riflettere sulle sue priorità, sui suoi desideri e sul tipo di relazione che desidera avere. Consideri anche il modo in cui si sente rispetto alla sua capacità di esprimere i suoi bisogni e prendere decisioni nella relazione attuale.

Potrebbe essere utile parlare con un professionista, come uno psicologo o uno psicoterapeuta, per esplorare i suoi sentimenti in modo più approfondito e ricevere supporto nel prendere decisioni importanti per il suo benessere emotivo.

Ricordi che è normale sentirsi confusi e incerti nelle relazioni, ma è importante prendersi il tempo necessario per riflettere e capire ciò che è veramente importante per lei. Spero che queste parole possano esserle utili e le auguro di trovare la chiarezza e la serenità che merita. Se ha bisogno di ulteriori informazioni o supporto, non esiti a chiedere. Un carissimo saluto, dott. Daniele D'Amico.

Salve, io credo che, per il suo caso, potrebbe essere utile intraprendere un percorso psicoterapeutico al fine di individuare le cause più profonde della sua problematica relazionale.Cordiali saluti

Cara utente, grazie per aver condiviso ciò che prova in questo momento. Vivere dei momenti di incertezza in una storia lunga come la vostra può capitare soprattutto perchè vi siete incontrati da molto giovani e state crescendo entrambi. Con la crescita cambiano i bisogni e le aspettative che si hanno da una relazione. Le consiglio di ascoltare ciò che prova e di trovare la forza di essere sincera con sé stessa e con il suo ragazzo. La fine di una relazione è sicuramente molto dolorosa, ma rappresenta anche la possibilità di vivere nuove esperienze e nuove relazioni.
Le consiglio di intraprendere un percorso di supporto psicologico in quanto sarebbe interessante capire cosa le impedisce di esprimere i suoi bisogni e le sue emozioni così da poter ritrovare il benessere psicologico e la sicurezza necessari per instaurare nuove relazioni sociali.
Sono disponibile anche per colloqui online.
Le auguro il meglio, un saluto.
Dott.ssa Alessandra De Magistris

Buongiorno,
varrebbe la pena concentrarsi maggiormente sui propri bisogni e su ciò che realmente desidererebbe. Non può portare avanti una relazione che non la stimola più. Aggiungo inoltre che si è impegnata in modo serio con un ragazzo da molto giovane e forse adesso sta crescendo in lei il desiderio di conoscere anche altro e magari di esplorare il mondo fuori dalla coppia di cui fa parte. Si prenda del tempo per sé per riflettere più approfonditamente in merito a tutto questo.
Nel caso avesse bisogno del sostegno di uno specialista, visto il momento delicato, non esiti a contattarmi; ricevo anche on-line.

Cordiali Saluti
Dott. Diego Ferrara

Buongiorno, da ciò che scrive la confusione si sente ed è sempre molto difficile rimanere in una condizione simile senza riuscire a trovare il bandolo della matassa. In questo momento mi sembra che si stiano facendo sentire una serie di questioni su più livelli diversi.
C'è infatti un tema legato alla relazione con il suo ragazzo, per cui si chiede se sia effettivamente cambiata, se ci sia ancora quel qualcosa che fa sì che si decida di confermarsi il rapporto di coppia o se, al contrario, si sia giunti a un momento in cui occorre fermarsi e pensare a che direzione prendere. Con le ovvie difficoltà e dolori al pensare di interrompere una relazione lunga e che ha fornito sicurezze per così tanto tempo.
C'è poi però anche una sua questione personale, legata più al "non riesco ad esprimere i miei bisogni", che penso sia fondamentare riuscire a comprendere meglio e approfondire.
Infine c'è la parte legata a quest'altro ragazzo, certo connessa alla prima, alla relazione su cui ha dei dubbi, però forse porta con sé anche tutte delle questioni legate a cosa cerca lei in una relazione e può aiutare a capire meglio dove vorrebbe andare.
Sembrano quindi esserci diversi punti su cui potrebbe essere utile soffermarsi, non solo per ridurre il senso di confusione e permetterle di prendere delle scelte che sente più sue, ma anche per ridurre il rischio di trovarsi anche in futuro in uno stato di confusione simile.

Un saluto
Dr. Luca Bacchiega

Gentile Utente, grazie per aver condiviso questi suoi vissuti.
La crisi, di cui parla, può essere un'importante risorsa: le potrà permettere un cambiamento oppure le darà maggiori sicurezze per proseguire su questa strada, se la riterrà più adatta per lei.
Trovo importante la sua capacità di mettersi in discussione invece di restare nell'immobilità, inoltre ritengo sia importante lavorare sulle relazioni familiari che appunto nomina nel testo.
Dei colloqui con un professionista potrebbero aiutarla nella ricerca di risposte, evidenziando i suoi bisogni, esplorando i modi per ritrovare la serenità.
Un caro saluto.

Buongiorno, la ringrazio per la sua condivisione. Ascoltarsi non è una cosa semplice, soprattutto per lei, che fa fatica ad esprimere i suoi bisogni e si lascia guidare dall'altra persona. Il punto è proprio questo: qual è il suo bisogno? Quali sono i suoi desideri? Che cosa vorrebbe fare realmente? Da una parte è comprensibile che non voglia far soffrire il suo partner attuale, ma dall'altra, negando i propri bisogni e soffocando i suoi desideri, rischia di non essere autentica nella sua relazione e quindi di far soffrire ugualmente il suo ragazzo, che non godrebbe di un rapporto autentico e reciproco. Per questo il mio consiglio è di prendersi un momento per fare una riflessione su di sè, per mettere a fuoco quelli che sono i suoi bisogni e desideri reali al di là del senso di colpa e del dovere. Farlo con l'aiuto di un professionista che le ispira fiducia sicuramente renderebbe il processo più semplice ed efficace. Se avesse bisogno di ulteriore supporto o chiarimenti resto a disposizione, anche online. Un caro saluto,
Dott.ssa Elena Gianotti

Buon pomeriggio, di solito nelle situazioni come la sua (di confusione) è controindicato prendere decisioni e/0 fare delle scelte. Da ciò che dice lei non è abituata ad ascoltarsi, a decodificare il suo mondo interiore, le sue emozioni e di conseguenza non riesce ad entrare in relazione con l'Altro e si sofferma a dati superficiali.
Questo è uno dei casi in cui un percorso terapeutico potrebbe diventare un punto di svolta per la scoperta del proprio se e di conseguenza anche dei propri bisogni. Le auguro di dirimere al più presto ogni suo dubbio

Gentile utente, Comprendo che attraversare un periodo di incertezza nei rapporti sentimentali possa essere estremamente difficile. È un passo significativo comprendere la sua esigenza di esplorare i suoi sentimenti e valori personali.
La contraddizione tra il sentire che lui la ama profondamente e il non riuscire a immaginare un futuro con lui è comprensibilmente fonte di conflitto. Inoltre, la mancanza di sostegno da parte dei suoi genitori, che si oppongono alla relazione, può aggiungere un ulteriore strato di difficoltà emotiva.
La sua incapacità di esprimere i suoi bisogni e la sensazione di vivere la relazione in modo passivo sono elementi chiave da esplorare. La comunicazione aperta e onesta è fondamentale in ogni relazione. Potrebbe essere utile riflettere su cosa desidera veramente e come può comunicare queste esigenze al suo attuale partner in modo costruttivo.
L'incontro con una vecchia conoscenza che l’ha sempre attratta fisicamente aggiunge un altro livello di complessità. È comprensibile che si senta confusa riguardo a questa nuova connessione. Esplorare questi sentimenti e comprendere cosa desidera davvero potrebbe essere un passo importante per la sua chiarezza emotiva.
In ultima analisi, considerare l'aiuto di un professionista, come uno psicologo, potrebbe fornirle un ambiente sicuro per esplorare questi sentimenti in modo più approfondito e trovare le risposte che cerca. La sua felicità e benessere sono prioritari, e prendersi il tempo necessario per comprendere le sue emozioni potrebbe essere un passo importante verso il suo benessere emotivo. Resto a disposizione per eventuali dubbi o approfondimenti. Un caro saluto. Dott.ssa Pasqualina Annoso.

Cara,

Sembri trovarti in una fase della tua vita in cui stai facendo i conti con molte domande e incertezze riguardo alla tua relazione attuale e al tuo futuro sentimentale. È comprensibile che tu provi confusione e ambivalenza in una situazione così delicata.

Ecco alcuni punti che potresti considerare per aiutarti a fare chiarezza e prendere decisioni che siano più in linea con ciò che desideri veramente:

1. **Rifletti sui tuoi sentimenti:** Prenditi del tempo per esaminare i tuoi sentimenti nei confronti del tuo attuale ragazzo. Chiediti se ci sono ancora sentimenti profondi e se la tua insoddisfazione è dovuta a una fase temporanea o a una mancanza di connessione emotiva genuina.

2. **Comunica con il tuo attuale ragazzo:** È importante essere aperti e onesti nella comunicazione all'interno di una relazione. Parla con il tuo ragazzo dei tuoi dubbi e delle tue preoccupazioni in modo rispettoso e compassionevole. Aprirvi su questi temi potrebbe portare a una maggiore comprensione reciproca e aiutarti a valutare meglio la situazione.

3. **Rifletti sulle tue esigenze e desideri:** Chiediti cosa desideri davvero in una relazione e nella tua vita in generale. Valuta se il tuo attuale rapporto soddisfa queste esigenze e se ci sono cambiamenti che potrebbero migliorare la situazione.

4. **Esplora i tuoi sentimenti per il nuovo ragazzo:** Se ti senti attratta da questo nuovo ragazzo e pensi che potrebbe esserci una connessione più profonda, potresti voler esplorare questa possibilità. Tuttavia, ricorda di considerare le implicazioni emotive e morali coinvolte e di agire con rispetto verso il tuo attuale partner.

5. **Cerca supporto:** Parla con persone di fiducia, come amici o familiari, che possano offrirti un punto di vista esterno e un sostegno emotivo durante questo periodo di confusione.

Infine, ricorda che non c'è una risposta giusta o sbagliata in queste situazioni e che è importante ascoltare il tuo cuore e seguire ciò che ti fa sentire veramente appagata e felice. Prenditi il tempo di esplorare i tuoi sentimenti e di fare scelte che siano autentiche e rispettose di te stessa e degli altri coinvolti.

Con affetto,
Dott.ssa De Pretto

Cara utente, il rapporto con il suo compagno sembra essersi deteriorato e la connessione con un'altra persona si configura come un qualcosa di correttivo, di "sanatorio". Lei ha individuato alcuni aspetti interessanti: il periodo in cui sono iniziati i dubbi, la difficoltà nell'esporsi nelle relazioni, l'opposizione della famiglia, la tendenza a lasciare a lui la conduzione del rapporto... molti di questi aspetti potrebbero essere collegati tra di loro e sarebbe interessante approfondirne la fenomenologia. Quello che sembra essere notevolmente plausibile è che il rapporto "parallelo" sia un tentativo di cambiamento, di moto, per una situazione che, a quanto pare, non ha in sè movimento.
Che funzione ha tutto questo, in questo momento della sua vita e alla luce della sua storia? Forse c'è altro, oltre la crisi.
Le auguro di poter approfondire e se desidera resto a disposizione.
Cordialmente,
dott.ssa Marta Enrica Giordano

Gentile ragazza, ti ringrazio per avere condiviso con noi questa tua situazione così intima e delicata. Mi dispiace per quello che stai vivendo, dalle tue parole sento bene il dispiacere e la confusione. Mi sembra che in questo momento tu ti stia ponendo delle riflessioni importanti; la natura del bene che provi nei confronti del tuo partner, la fatica nell'esprimere i tuoi bisogni, l'opposizione dei parenti, la curiosità verso quest'altro ragazzo. Sono tanti i temi "caldi" in questo momento, potrebbe risultarti utile esplorarli insieme a un professionista. Se lo desideri, io sono disponibile. Con affetto, dott.ssa Arianna Broglia

Salve, grazie per aver condiviso la sua esperienza con noi. Dalle sue parole è evidente il disagio e i dubbi che prova nella sua relazione e nei confronti del suo partner. Mettersi in questione sui propri sentimenti non è semplice e diversi fattori sembrano entrare in gioco nelle sue perplessità: la contrarietà da parte dei familiari nei confronti del partner, la constatazione di un'attrazione (solo fisica?) verso un altro uomo, la paura di deluderlo ed il non volerlo fare soffrire ma allo stesso tempo il non riuscire ad immaginarsi un futuro con lui. La invito ad intraprendere un percorso di supporto psicologico al fine di indagare innanzitutto ciò che è il proprio desiderio e ciò che si aspetta da una relazione. Resto a disposizione anche online.
Cordiali saluti, Dott.ssa Laura Raciti

Salve, interrompere una relazione dopo sette anni può essere una scelta difficile soprattutto se lei è per la prima volta la prima a prendere questa iniziativa.
Tutte le relazioni che chiamiamo fidanzamenti sono " una prova" del nostro metterci in relazione con l'Altro e dunque è legittimo avere dei ripensamenti e ampliare il proprio panorama affettivo anche con altre proposte relazionali che possono accendere nuove emozioni.
Sicuramente la sua nuova attrazione è una risposta al suo appiattimento emotivo e potrebbe già essere un segnale che risveglia quella intraprendenza emotiva che in questi anni si è spenta. Riflettere su questi punti, sulla sua richiesta esplicita e sui suoi bisogni impliciti non potrà che essere molto benefica per lei. Le consiglio di iniziare una terapia: sarà anche un modo per ascoltare i suoi bisogni e dare ad essi la giusta importanza.
Un caro saluto
Dr.ssa Licia Cutaia

Gentile utente, comprendo che si trovi in un momento di incertezza e confusione riguardo alle sue relazioni. È normale passare attraverso fasi di riflessione e valutazione, specialmente quando si tratta di questioni sentimentali. Vorrei suggerirle di considerare un percorso di terapia breve strategica. Questo approccio terapeutico si focalizza sull'individuazione rapida dei problemi principali e sull'identificazione di strategie pratiche per affrontarli. Attraverso un percorso di terapia breve strategica, potrebbe esplorare in modo più approfondito i suoi sentimenti, le sue esigenze e le sue aspettative nelle relazioni. Inoltre, potrebbe imparare a gestire in modo più efficace la comunicazione con il suo attuale compagno e con la nuova persona che ha incontrato. Questo tipo di terapia potrebbe aiutarla a ottenere maggiore chiarezza sui suoi desideri e a prendere decisioni più consapevoli e autentiche rispetto alle sue relazioni. Resto a sua disposizione per discutere ulteriormente su come la terapia breve strategica potrebbe esserle d'aiuto. Un caro saluto, Dott. Scala Michele