Buongiorno, sono una ragazza di 25 anni e sono fidanzata da quasi 5 anni con un ragazzo che amo davv

buongiorno,
sei molto giovane, e probabilmente in una fase di cambiamento, accade spesso che le strate non convergano nello stesso modo e nello stesso momento, io ti consiglierei un percorso dedicato a te, alla tua identità che ti porti a capire cosa vuoi e dove vuoi andare, così da poter avere gli strumenti per poter scegliere.
spero di esserti stata utile.
Dott.sa Verusca Gorello

Carissima, comprendo che la situazione descritta possa generare un senso di smarrimento, incertezza ed insoddisfazione. Al contempo, il porsi degli interrogativi frequenti sul proprio modo di agire e il chiedersi se quanto si sta facendo fa bene a "se stessi" indica una concreta necessità di fermarsi e riflettere. Credo che possa essere di aiuto trovare, per lei, uno spazio personale di riflessione che possa fornire anche degli strumenti concreti sul come affrontare questa situazione. Se posso esserle d'aiuto, sono a sua disposizione. Un caro saluto.

Gentile ragazza, comprendo la confusione e il senso di smarrimento che sta vivendo in questo momento. Mi sembra forte anche il conflitto tra la voglia di fare e progettare cose per lei e per la coppia e la staticità a cui la spinge il suo compagno. Le consiglio anche io di ritagliarsi uno spazio personale di riflessione per fare chiarezza sui dubbi di cui parla e di conoscenza di se stessa più consapevole e profonda. Contatti un professionista che in modo accogliente e non giudicante potrà aiutarla in questa riflessione. Resto a disposizione, Dott.ssa Marina Colangelo

Gentile, descrive una situazione che sembra porla dinanzi alla necessità di scegliere e al contempo di rinunciare, necessariamente, a qualcosa. Credo che proprio in questi momenti in cui ci si sente incastrati in certe situazioni e dinamiche sia importante prendersi uno spazio per capire cosa guida davvero i propri desideri e le proprie scelte, in modo da darsi la possibilità di agire liberamente, in modo attivo e consapevole. Resto a disposizione. Dott.ssa Emanuela Inguscio

Buonasera, grazie per la condivisione. È evidente che si trova in un momento di confusione e di conflitto che le crea molto disagio. Mi sento di consigliarle un percorso personale che possa essere esclusivamente dedicato a lei stessa, per poter esplorare i suoi vissuti e desideri e definire anche eventuali scelte per il suo futuro.
Resto a disposizione.
Cordiali saluti
Dott.ssa Alessandra Scidone

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo il disagio che può sperimentare e quanto sia impattante sulla sua vita quotidiana. Ritengo fondamentale innanzitutto che voi possiate avere un dialogo schietto e sincero affinché possiate trovare soluzioni in merito alla situazione da lei riportata e trovare soluzioni che possano soddisfare le esigenze di tutti, ritengo inoltre utile che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente. Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi, disfunzionali e maladattivi che le impediscono il benessere desiderato mantenendo la sofferenza in atto e possa soprattutto aiutarla a parlare con se stessa utilizzando parole più costruttive. Resto a disposizione, anche online. Cordialmente, dott FDL

Gentile utente, ci sono molti aspetti su cui riflettere nella situazione appena descritta per fare un po' di chiarezza sul futuro.
Al momento sembra che la vostra coppia faccia fatica a comunicare, quindi un percorso insieme potrebbe aiutarvi ad esprimere le vostre perplessità e a ragionare su un possibile progetto comune. Ulteriore beneficio potrebbe portarlo un percorso individuale in cui riflettere su se stessa e sui suoi desideri e aspirazioni riguardo al futuro, perchè rappresentano la sua quota personale che porta nel rapporto di coppia. Se stiamo bene con noi stessi, stiamo bene con gli altri, ovvero avere le idee chiare ci aiuta a vivere come è meglio per noi e quindi anche a intrattenere relazioni in cui siamo felici. Rifletta su questa possibilità, io resto a disposizione nel caso voglia approfondire.
I migliori auguri,
Dott.ssa Claudia Torrente Cicero

Carissima, il mio consiglio è riflettere e cercare di capire cosa desidera per lei, quali sono le sue aspirazioni ed i suoi obiettivi. Inoltre potrebbe essere utile migliorare la comunicazione con il suo partner, tenendo conto che periodi di maggiori complessità capitano nelle relazioni personali.
resto a disposizione per eventuali chiarimenti
Dott.ssa Mara Diana

Buongiorno cara utente, mi dispiace tanto per la sua situazione, attraverso queste poche righe mi è arrivata, forte e chiara, la sua sofferenza. Lei sta correndo verso il suo futuro, studia e lavora e guarda all'orizzonte, ma sembra cominciare ad avvertire una distanza tra ciò che è lei e ciò che invece è la persona che le sta accanto. Un primo passo sarebbe quello di parlarne, con il suo compagno (anche se, credo, l'avrà già fatto!) in maniera onesta e diretta, che renda soprattutto evidente all'altro il suo stato d'animo. Poi, come le hanno già detto i miei colleghi, le suggerirei di dedicarsi del tempo e dello spazio per scoprire chi è lei, e che cosa vuole, e quando avrà chiarito questo scoprirà da sola tante cose, anche se "ha senso farsi così tanto nervoso". A disposizione. Dott.ssa Angela Ricucci

Gentile paziente, gli interrogativi che si sta ponendo sono del tutto naturali, si trova in una situazione di sofferenza e disagio, e forse sta anche scoprendo aspetti nuovi e sconosciuti del suo fidanzato.
Sarebbe utile chiarire i suoi bisogni con il fidanzato che partono da una sofferenza e vedere la risposta dall'altra parte....
Se la situazione persiste e Lei si trova nel dubbio di non sapere prendere una decisione può essere utile fare qualche colloquio psicologico.
Decidere rappresenta sempre un azzardo, così come scegliere espone a continui rischi, ma nessuno può evitare del tutto questa condizione esistenziale spesso decisamente scomoda. La vita ci obbliga continuamente, che lo vogliamo o no, a prendere decisioni e a operare scelte, tra diverse opportunità, la migliore.
A disposizioni, saluti

Buon pomeriggio,
essere coppia non è affatto semplice. Si scontrano ed intersecano bisogni individuali che l'uno spera di soddisfare tramite l'altro e viceversa. La costruzione della relazione richiede tempo e fatica, lei è molto giovane e sta spiccando pian piano il suo bisogno di costruire in modo più solido la sua vita, mentre sembrerebbe che il suo compagno viaggi su bisogni diversi. Sicuramente il dialogo è fondamentale, ma se questo risulta difficile, bisogna partire da se stessi e capire se si è disposti a riconoscere e accogliere, oltre che le risorse, anche i limiti dell'altro. Qualora non riuscisse in autonomia potrebbe essere utile consultare un professionista per un supporto.
Un caro saluto
Dott.ssa Aurora Moriggi

Gentilissima, dalle sue parole traspare grande sofferenza e profondo senso di smarrimento, sentimenti più che comprensibili data la situazione. Purtroppo non posso risponderle in maniera esaustiva poiché un rapporto così duraturo implica dinamiche ben radicate e "giochi relazionali" che sarebbe fondamentale conoscere. Quello che mi sento di consigliarle è di approfondire un'ampia serie di fattori che non sono emersi dal suo racconto in una terapia individuale e/o di coppia. La terapia individuale la aiuterebbe a chiarire e a dare senso alle sue scelte e di conseguenza a rispondere a quegli interrogativi che mi sembrano essere ormai troppo ingombranti nella sua quotidianità. Si ricordi, purtroppo o per fortuna, l’unica cosa su cui possiamo avere un vero controllo siamo proprio noi, e dunque, è lì che troveremo le risposte più vere per noi.
Una terapia di coppia invece, le consentirebbe di lavorare su aspetti fondamentali quali la comunicazione e il dialogo, incrementando così le vostre risorse, fondamentali nei momenti di crisi.
L’una non esclude l’altra, ma per la terapia di coppia è necessario che entrambi i partner siano motivati a intraprenderla. Scarsa motivazione di fatto, implica un'efficacia dell'intervento minore, dunque in quel caso sarebbe meglio focalizzarsi, perlomeno inizialmente, solo su una individuale.

Le auguro di trovare la serenità che ricerca. Resto a sua disposizione, a presto. Dott.ssa Chiara Marino

Salve,
il senso di smarrimento e la confusione che prova sono più che comprensibili, alla luce della situazione che descrive.
Ha fatto bene ad esternare i suoi dubbi all'altra persona.
Più che concentrarsi su cosa vorrebbe lui, sarebbe utile per lei capire di cosa ha bisogno per se stessa. Questo perché ognuno di noi ha bisogni ed esigenze di vita diversi, che non sempre vanno di pari passi con quelli dell'altra persona.
Visti i diversi interrogativi che pone, ritengo che un percorso psicologico potrebbe aiutarla a fare chiarezza, fornendole anche degli strumenti per fronteggiare questa ed altre situazioni.
Augurandole una buona giornata, resto a disposizione per ulteriori chiarimenti e, qualora volesse, per un colloquio conoscitivo.
Cordiali Saluti

Io mi soffermerei sul "ho provato a parlarne con lui ma lui ma non sa darmi una risposta". Sicura che una risposta, anche se non diretta come preferirebbe, non gliel'ha già fornita?
Sa, ogni comportamento, ogni silenzio, ogni "non so", in realtà son tutte risposte..che a volte preferiamo però non prendere in considerazione perché non in linea con quello che vorremmo. Spero di averle dato un punto da cui partire e se, oltre alla partenza vorrà fare anche qualche chilometro in più, la accompagnerò volentieri.

Buongiorno, comprendo che tu stia vivendo un momento di difficoltà nella tua relazione. Siete fidanzati da quasi 5 anni e convivete, ma hai notato che ogni volta che proponi di fare qualcosa insieme, il tuo ragazzo sembra non essere entusiasta e rimanda continuamente l'idea. Questo ti fa sentire messa in secondo piano e ti chiedi se avete ancora obiettivi e sogni comuni per il futuro.

È comprensibile che tu voglia condividere più momenti con il tuo partner e che ti interessi sapere quali sono i suoi desideri per il futuro. È importante comunicare apertamente con lui riguardo a queste preoccupazioni. Esprimi i tuoi sentimenti e le tue aspettative in modo chiaro e onesto. Cerca di avere una conversazione sincera in cui entrambi potete esprimere i vostri desideri e le vostre preoccupazioni riguardo al futuro della relazione.

Tuttavia, ricorda che la decisione di prendere una direzione specifica spetta a entrambi. Se il tuo ragazzo sembra incerto sulle sue ambizioni future, potresti incoraggiarlo a riflettere su ciò che desidera veramente e a esplorare le sue passioni e i suoi interessi. In alcuni casi, può essere utile cercare l'aiuto di un professionista, come un consulente o uno psicologo di coppia, per affrontare queste questioni insieme.

Nel frattempo, puoi anche valutare quali sono le tue priorità e i tuoi obiettivi personali. Se ritieni che il tuo partner non sia disposto a prendere decisioni o a impegnarsi in un percorso comune, potrebbe essere necessario riflettere sulle tue opzioni e sul tuo benessere. Prenderti cura di te stessa è fondamentale in ogni relazione.

Ricorda che ogni situazione è unica e solo tu puoi decidere cosa sia meglio per te. Parla apertamente con il tuo partner, ascolta le sue risposte e rifletti attentamente sulle tue esigenze e sulle tue aspirazioni. Sii paziente ma anche sincera con te stessa. In caso di difficoltà, non esitare a cercare sostegno da amici fidati o da un professionista che possa aiutarti a esplorare le tue opzioni e prendere decisioni consapevoli.

Ti auguro il meglio e spero che tu possa trovare la chiarezza e la felicità che cerchi nella tua relazione.

Gentile utente, mi spiace molto che lei viva questa situazione di incertezza, ma trovo che tutti i suoi dubbi siano legittimi. Ad oggi fra lei e il suo compagno non c'è una condivisione chiara rispetto alla pianificazione del futuro, oltre alle piccole attività da svolgere in settimana.
Immagino, da come parla, che una discussione sul futuro e una condivisione di obiettivi ci sia stata in passato, ma al momento attuale forse non sussite più.
Le suggerirei innanzitutto di discutere apertamente col suo compagno di queste tematiche (sia il futuro sia la condivisone di momenti in settimana) e di valutare con lui una presa in carico psicologica di coppia per poter migliorare la comunicazione fra voi.
Nella speranza che questo confronto possa esserle stato utile, resto a disposizione anche online.
Un caro saluto,
Dott.ssa Elena Sinistrero

Buongiorno. Lei sta attraversando un momento difficile e mi dispiace molto per questo. La situazione che descrive può essere frustrante e stressante. Le consiglio di parlare con il suo partner in modo sincero e aperto sui suoi sentimenti e preoccupazioni. Potrebbe essere utile anche cercare di capire le sue aspettative e i suoi obiettivi futuri. Se il suo partner non è in grado di fornirle una risposta, potrebbe essere necessario prendere in considerazione la possibilità di andare avanti da sola. In ogni caso, è importante che lei si prenda cura di sé stessa e del suo benessere emotivo. Le auguro il meglio.

La situazione che descrivi evidenzia diverse sfide all'interno della tua relazione, inclusa la difficoltà di comunicazione efficace e la divergenza negli obiettivi e desideri futuri. È comprensibile che ti senta frustrata, confusa e anche triste di fronte a questa dinamica. Ecco alcuni spunti su come potresti affrontare la situazione:

Comunicazione e Comprensione
Dialogo Aperto: È fondamentale creare uno spazio sicuro in cui entrambi possiate esprimere liberamente i vostri sentimenti, desideri e preoccupazioni. Cerca di organizzare un momento tranquillo, senza distrazioni, in cui parlare sinceramente delle tue sensazioni, esprimendo come ti influenzano le sue azioni o la mancanza di azioni.
Esprimi le Tue Esigenze: Spesso, dare per scontato che l'altro capisca le nostre esigenze senza esplicitarle può portare a frustrazioni. È importante esprimere chiaramente cosa ti aspetti dalla relazione e dalla vita in comune, comprese le attività di coppia e i progetti futuri.
Ascolto Attivo: Quando lui parla, cerca di ascoltarlo con attenzione, senza interrompere o preparare mentalmente una risposta. L'ascolto attivo può aiutare a comprendere meglio le sue prospettive e le sue esitazioni.
Riflessione sui Valori e Obiettivi Comuni
Valuta i Vostri Obiettivi: È cruciale per una coppia avere una visione condivisa del futuro o, almeno, essere in grado di sostenersi a vicenda negli obiettivi personali. Rifletti su quanto i vostri piani di vita si allineino e su quanto siete disposti a compromettere o supportarvi a vicenda per raggiungerli.
Riconoscere le Differenze: A volte, riconoscere che si possono avere desideri o tempi diversi per raggiungere certi obiettivi può essere un passo importante. Questo riconoscimento può aprire la strada a un dialogo su come navigare queste differenze insieme.
Decisioni per il Futuro
Valutazione della Relazione: Considera se la relazione ti sta portando più gioia che dolore. È importante che entrambi vi sentiate soddisfatti e appagati dalla relazione. Se trovi che il bilancio pendere troppo verso il disagio e la frustrazione, potrebbe essere il momento di riflettere seriamente sul futuro insieme.
Consulenza di Coppia: A volte, l'aiuto di un professionista può fare la differenza. Un terapeuta di coppia può offrire strumenti e tecniche per migliorare la comunicazione, risolvere i conflitti e rafforzare il legame.
Prenditi Cura di Te Stessa: Indipendentemente dall'esito, è essenziale prendersi cura della propria salute mentale ed emotiva. Coltiva i tuoi interessi, mantieni relazioni di supporto con amici e famiglia, e non trascurare le tue passioni e i tuoi obiettivi personali.
Affrontare queste sfide richiede coraggio e onestà, sia con te stessa che con il tuo partner. Ricorda che sei la principale artefice della tua felicità e che meriti una relazione in cui ti senti valorizzata, supportata e compresa.