Buongiorno, sono una ragazza di 25 anni e in questo periodo mi senti in difficoltà/a disagio ... Non

Carissima il tuo disagio/problema denota un tuo cambiamento legato a un processo di maturazione e crescita che sta evolvendo e si sta concretizzando, basta pensare al fatto che hai un lavoro stabile e sei andata a vivere da sola alla sola età di 25 anni. molto spesso quando accadono cose così belle ci si ritrova sole, perchè poche sono le persone disposte a riconoscere i nostri successi e risultati e magari a festeggiarli con noi. Si evince invece in questi casi un mal contento e magari un sentimento di invidia da parte di chi invece proprio in questi periodi di cambiamento si vorrebbe sentire vicino. Mi rendo conto però che non è facile accettare il cambiamento legato alle relazioni soprattutto se amicizie che diranno da una vita e anche perchè molto spesso non si comp0rende il motivo. Ti invito se vorrai a contattarmi per parlarne insieme e capire come poter stare meglio nonostante alcune perdite di vecchi riferimenti. Intanto ti saluto Dott.ssa Antonella Colantoni

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo quanto possa essere difficile convivere con questa situazione riportata. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi e disfunzionali che mantengono in atto la sofferenza impedendole il benessere desiderato.
Ritengo altresì utile un approccio EMDR al fine di favorire la rielaborazione del materiale connesso con la genesi della sofferenza in atto.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Buon giorno e grazie. Il lavoro e la riflessione sulle proprie emozioni non è mai semplice e necessita attenta cura e analisi. Potrebbe essere opportuno rivolgersi a uno psicoterapeuta e provare a impostare un lavoro volto all alfabetizzazione e riconoscimento delle emozioni. Sarà utile a lei per il raggiungimento di un maggior benessere. Cordialmente Gian Piero dott Grandi

Buongiorno, comprendo la difficoltà emotiva che deriva dal rendesi conto che i cambiamenti di vita non sempre sono condivisi o coincidono con quelli delle persone con cui si è percorso un tratto importante di strada. Come lei stessa sottolinea, ci sono momenti e situazioni che richiedono un adattamento e un compromesso se questo è funzionale alle parti, ci sono altri momenti in cui non è possibile scendere a patti poiché si avverte che questo non fa stare bene, in questo caso è importante sintonizzarsi sul proprio bisogno e si può lasciare andare o ci si può allontanare anche solo temporaneamente, ci sono dei momenti nella vita in cui i bisogni cambiano. Lei ha parlato di un disagio importante legato ad una amicizia in particolare ma anche di un disagio più generalizzato, potrebbe prendere in considerazione l'ipotesi di fare un percorso con un professionista che l'aiuti a fare chiarezza su ciò che prova e l'aiuti a comprendere meglio le sue emozioni e a ridefinire le sue relazioni considerando il suo riposizionamento. Cordiali saluti Dr.ssa Michela Campioli

Buongiorno,
Penso che i cambiamenti, seppur naturali, siamo sempre fonte di stress e di ansia.
La invito ad approfondire questo suo passaggio di vita in un percorso di psicoterapia: allontanarsi non è sempre la soluzione migliore, almeno prima di capire da cosa sentiamo di doverci allontanare.
Cordiali saluti,
Giada Bruni

Carissima, nel processo di crescita che tutti affrontiamo capita di dover fare delle scelte che riguardano alcuni legami che sono stati importanti, a volte succede di allontanarsi perché il processo ci ha portati su percorsi che pian piano divergono, a volte ci si allontana solo momentaneamente per incontrarsi nuovamente in momenti di vita vissuti in maniera più simile. Tuttavia se il periodo è caratterizzato da sensazioni di scomodità in alcune relazioni intime, potrebbe valer la pena approfondire un pò la questione per verificare che il disagio non sia piuttosto qualcosa di personale che la porta ad allontanarsi dalle persone che le sono vicine. Rispetto ai compromessi che la relazione richiede sempre, credo che nello specifico sarebbe opportuno capire meglio di cosa si tratta e quindi le suggerisco di scegliere uno specialista a cui rivolgersi per intraprendere un cammino di conoscenza di sé che potrà solo portarle beneficio.
Un caro saluto, Dott.ssa Giuditta Fagnani

La rignrazio per la sua condivisione. Immagino che per lei sia un periodo ricco di cambiamenti: lavorare, essere autonoma, vivere da sola. Non è detto che in questi cambiamenti le relazioni rimangano sempre uguali. Sembra che per lei, in un suo periodo di vita precedente, le amiche siano state un punto di appoggio anche, forse ora sente più il desiderio di trovare qualcuno con cui condividere le sue nuove esperienze. Non è detto che le sue amicizie siano nella stessa fase, ma mi chiedo: perché vuole allontanarsi? Penso le possa essere utile dialogarne anche con un professionista psicoterapeuta, ci pensi. Un saluto.

Carissima, identità e cambiamento sono due facce della stessa medaglia. Nel corso della nostra esistenza pur sentendoci sempre unici e identici a noi stessi non possiamo non avvertire, nello stesso tempo, che la nostra vita cambia in corrispondenza della maturazione e dei nuovi ruoli che andiamo a svolgere.. Fino a sei mesi prima lei era una giovane adulta, ora si ritrova una giovane adulta che vive da sola, con un lavoro stabile, nuove responsabilità e nuovi bisogni che però non riesce a condividere con i suoi amici storici. Sicuramente avverte un senso di forte smarrimento di fronte ad un dialogo che si è interrotto. Potremmo dirle semplicemente che è il prezzo del cambiamento, ma se questa sua nuova condizione, come lei stessa dice in rapporto ad un'amicizia in particolare la "mette in difficoltà, ci tengo davvero molto" penso sia il caso, con l'aiuto di un esperto, di valutare il significato e il peso che attribuisce a questa amicizia e come uscire da questa dissonanza di sentimenti.
Cordialmente
Dott.ssa Maria Nasti

Salve cara ragazza probabilmente lei ha fatto dei cambiamenti che la fanno sentire e relazionare in modo differente con le sue amicizie.
Mi piacerebbe capire di piu' e conoscere la sua storia, con le pochissime informazioni che abbiamo le posso solo dire che può parlare del suo disagio con gli amici piu' cari e magari farsi aiutare a stare insieme in un modo differente.

Buona sera, la vita è fatta di passaggi e cambiamenti e, da quel che mi pare di capire, lei ne sta affrontando alcuni molto importanti. I passaggi di vita si accompagnano spesso ad una rivisitazione del modo di vedere sé stessi e gli altri e a cambiamenti nelle proprie relazioni affettive: cambiano le aspettative, le priorità, i comportamenti, le modalità di coltivare i rapporti. Forse è questo che le sta succedendo e forse è necessario che si dia il tempo di "assimilare" queste trasformazioni per poi decidere il futuro delle sue amicizie. Magari provi a condividere ciò che sente con le sue amiche. Cordiali saluti

Buongiorno, penso sia normale che si possa avere diverse opinioni o essere "cresciuti" di più rispetto a certe amicizie e per questo avere bisogno di nuovi stimoli.
Ritengo però importante che lei capisca se è una situazione diffusa o circoscritta. Se fosse diffusa potrebbe essere anche espressione di un suo momento in cui sente di non essere capita da nessuno in generale.
Ritengo importante che possa concedersi di poter iniziare un percorso di psicoterapia che la possa aiutare a capire le sue nuove priorità e se sia il caso di allontanare le sue amicizie.
Rimango a disposizione

Salve, la sua vita sta evolvendo. Il cambiamento spesso ci spaventa, ci procura stress, ci mette in difficoltà, ma ci offre anche nuove opportunità e risorse. Emerge la sua esigenza di relazioni diverse, in cui sentire una comprensione più profonda e reciproca. Questa esigenza, in sé, è salutare.
Se ne ha modo e se se ne sente motivata, provi a cercare un professionista, magari dalle sue parti, che possa accompagnarla e supportarla nel suo cammino verso nuove prospettive.

Cara ragazza, a me sembra che la tua situazione sia più che comprensibile. Sei una ragazza giovane e stai vivendo dei profondi cambiamenti in questo periodo di vita (lavoro, vivere sola) ed è normale che cambiano anche gli equilibri con le persone del ns. passato, proprio perché le strade sono tante e molteplici e alcuni periodo non si incrociano più con alcune persone ma con altre. Capisco da un lato il suo dolore per le lontananze ed è umano e capisco anche il suo desiderio di trovare oggi qualcuno più in sintonia con lei.

Se avesse desiderio di qualche incontro per approfondire insieme, può contattarmi per incontri on line o in presenza. Cordialità. Dott.ssa Alessandra Domigno

Salve, nella sua domanda c'è la risposta ovvero quando scrive che le cose cambiano. La sua vita sta cambiando velocemente, lavoro nuovo, vivere da sola, e ovviamente le cose comportano grandi cambiamenti dentro di noi. Tutti i nostri progressi influiscono sul nostro modo di affrontare la vita e modificano anche i rapporti con le nostre amicizie. Importante non dimenticare l'affetto e trascurare i rapporti importanti anche se per un po' di tempo ci si può sentire più lontani. Cordiali saluti. Professor Antonio Popolizio

Salve e grazie per la condivisione.Sicuramente la tua difficoltà a so-stare in amicizie di lungo corso, dove non c'è stato un connubio evolutivo tra la tua persona e le tue amicizie ( in particolare la tua amica ), è legato al ciclo di vita che stai vivendo, stai definendo la tua identità, operando scelte autonome, come andare a vivere da sola, lavoro, indipendenza, tanti cambiamenti. Alcune volte si corre però il rischio di perdere per strada persone a cui teniamo, solo perché anche in base ai loro vissuti raggiungono questi compiti evolutivi con più difficoltà. Rimodulerei il rapporto con la mia amica , Ri-connettermi con amicizie nuove , un mix tra ciò che sono stata e ciò che sono oggi, sulla strada del Cambia-MENTO. Cordiali saluti, rimango disponibile.Dott.ssa Francesca Aprovitola

Salve, questo è quello che accade nella vita,facciamo un percorso insieme e poi gli interessi comuni e quindi le complicità si esauriscono. Le sue esigenze sono importanti,ma data la sua giovane età starei molto attenta. La cosa più importante è che come escono persone ci sia l’attitudine a lasciarne entrare altre.
Diversamente siamo di fronte ad un bel problema.
Resto a disposizione per consultazioni.
Saluti dott.ssa Sandra Petralli

Buongiorno, è normale che, durante periodi di grandi cambiamenti personali, come l'andare a vivere da soli e avere un lavoro stabile, si sviluppino nuove prospettive e priorità. Questi cambiamenti spesso portano a un certo distacco da alcune amicizie, specialmente quando ci si accorge che non si condividono più gli stessi interessi o lo stesso modo di vedere la vita.

È importante riconoscere che le amicizie, come tutte le relazioni, evolvono nel tempo e a volte possono anche terminare, ed è naturale che questo succeda quando le persone crescono e prendono direzioni diverse. Non significa necessariamente che l'amicizia non sia stata significativa o che abbia fallito, ma piuttosto che le circostanze e le persone sono cambiate.

Per quanto riguarda l'amica in particolare, sembra che il rapporto sia diventato più faticoso e che lei non si senta più compresa o in sintonia con questa persona. Potrebbe valutare di prendersi un po' di tempo per riflettere su cosa vuole davvero da questa amicizia e su quanto sia disposta a compromessi. Non è sbagliato scegliere di allontanarsi se una relazione non le porta più benessere, specialmente se sente che non c'è più la stessa connessione e che non è più autentica.

A volte è utile anche avere una conversazione aperta con l'amica in questione, cercando di esprimere i propri sentimenti senza accusare o creare tensione, ma semplicemente spiegando come si sente e ascoltando anche il suo punto di vista. Questo potrebbe chiarire alcune dinamiche e aiutare a capire se ci sia ancora un terreno comune da costruire insieme o se sia meglio allontanarsi.

Nel frattempo, potrebbe essere utile cercare di espandere la sua rete sociale, magari facendo nuove amicizie che siano più in sintonia con la persona che è diventata oggi, e che possano condividere le sue nuove esperienze e interessi.
d.ssa Raileanu